Поиск по автору:

Еще вспомнил - было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

Ехал как-то вечерком на своем велике с работы. Проезжая стоящий на
отшибе ресторанчик обратил внимание на идущую навстречу небольшую
компанию явно собирающуюся отметить в питейном заведении какое-то
торжество. Вся эта публика вела себя степенно, но один мужичек в
предвкушении выпивки впал в совершенно телячий восторг: дурачился,
суетился, громко и плоско шутил, сам же смеялся, и тут его взгляд упал
на мусорный контейнер, из которого виднелась задняя часть собаки...
Сделав многозначительное лицо, озорник на цыпочках подбежал к ней и
сильно дернул за хвост. Бедное животное от испуга взвизгнуло и убежало,
все сдержано посмеялись, но шутник почему-то застыл на месте. И только
на призыв типа: "Вася, пошли, а то вся водка в кабаке прокиснет" нехотя,
как в замедленной съемке, раскачиваясь тот повернулся... Тут уже застыла
соляными столпами вся их компашка: верхняя часть дурачка сплошь была в
собачьем дерьме, и только виновато хлопали прорезавшиеся глаза. Проехав
немую сцену уже со спины я услышал женский голос: "Марш домой и чтоб к
моему приходу одежду постирал, сам вымылся и квартиру проветрил"...

Идем мы с женой с магазину.... я пиво потягиваю. Проходим мимо ярмарки -
там мусорные баки стоят и закрыты воротами из профнастила высотой около
2 м. К этому времени пиво я допил - и так аккуратненько кидаю бутылочку
через забор в баки.... Жена мне и говорит - "ты, типа, чего кидаешь - а
вдруг там кто-нибудь сидит".... в это время бутылка падает за забор,
куда-то катится и оттуда раздается голос:
"Мужик, бля, ты хоть бабу слушай иногда"

Работаю в Германии, где нашего брата "русского" - достаточно, который
еще и любит ввернуть в свою немецкую речь ненормативную русскую лексику.

Так вот, один немец меня спрашивает, мол, Георг, что означает по-русски
слово "pisdez" Отвечаю, мол, это очень емкое слово, означающее полный,
ну просто окончательный и безповоротный конец! После этого на фирме
среди немцев вошло в моду выражение "Total pisdez!"

Мама внезапно осознала, что не сможет больше жить без карманного фонарика с жёлтенькой лампочкой, как в детстве. А в продаже найти такой теперь непросто.

И вот она пришла домой с небольшой охапкой жёлтых листьев. В июле их мало, но уже есть. Подобрала такой,чтобы оттенок ей самой понравился. Поместила в светодиодный фонарик в качестве светофильтра.

Сочетание современных технологий с классическим природным материалом получилось гармоничное. Кпд, правда, тоже как у лампочки, но мама довольна как слон. Хорошо, когда так мало надо для счастья!

С недоверем относясь к байкам про эстонцев я ЛИЧНО ПЕРЕЖИЛ СЛЕДУЮЩЕЕ...

Сами-то мы архитекторы... в середине 90-х достался нам коттедж... Пылко
и жарко мы его спроектировали, взялись за сопровождение и полный
авторский надзор. с подбором всех комплектующих. начиная с кирпича...
а кирпича тогда еще в таком широком ассортименте не было. а хочется ж,
чтобы проект удался и все такое... возвращаемся в москву от друзей по
новорижскому шоссе, видим: строится здание какое-то новое, кирпич
хороший такой, рельефный, цвета модного (имеется в виду коплекс
"лукойл"), табличка висит: строительство ведет такая-то эстонская фирма.
день выходной, поэтому брожений на площадке не видать. но творческие
амбиции покоя не дают, поэтому тормозим, выскакиваем из машины,
перебегаем шоссе, попадаем на стройку. НИКОГО!
лежат аккуратные штабели эстонского кирпича, повсюду признаки полного
соблюдения строительных технологий... И НИКОГО! мы шмыгаем вокруг
упаковок кирпича, пытаемся увидеть телефон фирмы производителя. "ЧТО ФФЫ
ХОТЕЛЛЛИ?" перед нами возник аккуратный такой довлатовский эстонец. мы
говорим, что мы архитекторы, есть у нас проект, заказчик готов оплатить
прямую поставку не мог бы он нам позвать прораба. МОЛЧАНИЕ. мы думаем,
что тараторим очень быстро, а товарищ языками не владеет. еще раз,
избегая сложных фраз и оборотов повторяем просьбу и просим позвать
прораба. МОЛЧАНИЕ. в третий раз пытаемся одолеть твердыню, говорим
внятно, медленно и много раз просим позвать прораба, старшего или как
его там в конце концов. МОЛЧАНИЕ. поняв, что гражданин сам крепче
клинкерного кирпича будет, мы снова начинаем шмыгать между упаковок с
кирпичом, разыскивая проклятый телефон. эстонец на наши действия не
реагирует, мы постепенно забываем про него. пока, минут через 10-15 не
раздаются тихие отчетливые слова; ОН ПЕРЕТТ ФАМММИИИИ....

Ремонтирую свою машину у спецов в кооперативном гараже. Повадился
приходить один старый знакомец и надоедать дурацкими пьяными советами.
Сам он моряк, сейчас в отпуске, делать видать нечего, вот и шибается по
боксам с утра до вечера. Когда уже основательно достал, спрашиваю у
него:
- "Витя, и охота тебе целыми днями мерзнуть? Набрал бы бухла, залег бы в
теплой, уютной квартире у телевизора – красота!"
Ответ был конгениальный:
- "А хули дома?! Жена обязательно что нибудь делать заставит – или
трахать или ковры трусить!"
Поржали, конечно, но он намека не понял – продолжал морочить голову.
Тогда говорю:
- "Виктор, слушай, потруси ты ей эти ковры – делов то на час работы! А в
остальном – поставь бутылку и друзья завсегда помогут..."
Что-то недовольно пробурчал и таки ушел. Два дня обходил нас стороной, а
сегодня вижу - опять гребет в нашу сторону. Я громко и радостно:
- "О! Витя идет! Наверное надумал таки бутылку ставить!"
Круто развернулся и пошел другим пудрить мозги...

Только что,11.04.13 жжет ТВЦ: Корресподент Денис, на фоне аварии под мостом на Каширском шоссе вещает :" Грузовик двигался по шоссе со скоростью на порядок выше 70 км/час..." (на порядок - это значит в десять раз), то есть 700 км/час, сверхзвуковой истребитель "Камаз" однако...(скорость звука в воздухе- 700км/час)

Аннотация в программе передач на фильм "Белое солнце пустыни"
"Всего лишила советская власть бая Абдуллу и рыщет он теперь по пустыне,
разыскивая красноармейца, укравшего его гарем"

К №2 Основных за 19 мая.
Втык, кстати, вполне заслуженный. Хорошо выдресированный секретарь перед
названием фирмы всегда назовет ее статус - ООО, ЗАО там или просто
"фирма" или "компания". Тем более, если название фирмы так спорно звучит
в сочетании с предлогом "в".

Георг

Супружеская пара землян и инопланетян решили поменяться на ночь
партнерами, чтобы воистину познать все земные радости.
Занимаются любовью инопланетянин и женщина с земли (землянка?).
Он спрашивает:
- Ну как, ты довольна?
- Да ты знаешь, эта штука могла бы быть и подлиннее...
- Нет проблем! - и он подкручивает левое ухо.
- Как теперь?
- Лучше, но эта штука могла бы быть и потолще...
- Нет проблем! - и он подкручивает левое ухо.
Утром встречаются земляне. Она спрашивает его, остался ли он доволен.
- Вообще-то да, но она странная какая-то, всю ночь напролет крутила
мне уши...

О пользе женских прокладок для мужчин.
Стоим мы с женой на остановке вечером, не то чтобы уж темно. Оба в
приподнятом настроении, короче придуриваемся. И тут жена не думая о
последствиях не больно, но чувствительно шлепает меня по носу. А он у
меня с детсва слабый. И вот картина - стоит парень, из носа кровь хлещет
мало сказать ручьем, заткнуть нечем, кроме перчаток, кругом народ, снега
практически нет. Смотрите чаще рекламу, что у нас хорошо все впитывает,
кроме памперсов. Правильно. Жестом Акопяна жена достает из сумочки
прокладку - на каждый день, маленькую для стрингов. Рвет ее и запихивает
мне в нос. Все хорошо, кровь не капает, но... Прокладка ЧіРНАЯ и из носа
торчит, а здесь трамвай подошел. Уж не знаю почему, но жена всю дорогу
согнувшись от смеза проехала, а люди на меня как-то странно смотрели. Но
кровь идти перестала.

Зарисовка с натуры. Видел вчера. Зима у нас теплая, безснежная поэтому
ребятишек приспособились катать на санях, похожих на настоящие только на
колесах. Запряжена лошадка на санях стоит щуплый дед Мороз в шубе и с
бородой из ваты, потный(температура около+18)с выдающимся
носом:-подходы, нэ стэсняйся, прокачу...

На работе день получения зарплаты.
От жены любимой приходит мэйл следующего содержания: (текст дословный)

Вам денег не дают (интонация очень ласковая и вкрадчивая)?
Милый, ты такой добрый и не жадный (подхалимская)!
Солнышко, если... ну вдруг... Ты про меня не забудешь (с надеждой)?
Вот и думай, что мне надо (злорадно).

С уважением, Маргарита

К истории №8 от остальных:
От Гамбурга до Амстердама на поезде 400 Евро? Че-то дороговато, я летом
по Европе шлялся, так я точно помню, что билет на поезд
Брюссель-Амстердам около 40 Евро стоил. Гамбург вроде не сильно дальше
от Амстердама, чем Брюссель.

К истории №3 от 18.09 из остальных (где про курсантов):
Таких пидарасов вешать прилюдно надо (я имею ввиду этих шестерых дебилов),
чтоб жить другим не мешали.

Премьера "Ночного дозора" в Калуге.
Полный зал. Все в предвкушении чуда.
Появляется серая картинка на грязном фоне, размером в половину от
возможной.
Голос в полной тишине:"Что-то изображение хреновое!?!"
- Экранка...

Еслы печень не напоминает о себе, значит ты не русский!

Когда-то мне рассказали такое...
В полупустом, идущем на окраину трамвае сидит грустная старушка, а рядом
с ней на сиденье лежит "Пражский" торт. На очередной остановке
вваливается шумная ватага и, поглядывая на тоскующую бабульку, о чем-то
начинают активно шептаться. Закончив "совет" направляют к той
парламентеров с предложением поменять их "Киевский" торт на ее
"Пражский". Старушка ни в какую: замахала руками и замотала головой.
Подтянулись остальные и начали скопом бабку уговаривать: - "едут де они
поздравлять с днем рождения свою начальницу, а та очень любит именно
"Пражский". Но такого никак не смогли найти и потому купили "Киевский" –
вот он, свежайший! Ну пожалуйстааааааааа!"
Старушка резко отрезала "НЕТ" и демонстративно, всем корпусом
отвернулась к окну не желая далее ничего слышать. Через пару остановок
компашка сошла и бабка облегченно вздохнула. Когда же она глянула на
соседнее сиденье то ахнула - торт втихаря таки подлые подменили! Слезы у
бедной хлынули в два ручья, по вагону понеслись причитания... Оставшиеся
пассажиры начали успокаивать старушенцию, дескать что тут такого
страшного? Ведь "Киевский" торт много лучше и вкуснее "Пражского"! Но
бабулька начала убиваться пуще прежнего: - "Котик у меня умер – ехала
хоронить! Его ведь теперь выбросят на ПОМОЙКУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!

Т.к. чекисты хотят восстановить памятник Ф.Дзержинскому, правозащитники - за оставление соловецкого камня, а просто москвичи - за фонтан, Мэрия Москвы после долгих и мучительных размышлений вынесла компромиссное решение: писающий Железный Феликс, стоящий на соловецком камне...

Одна голова хорошо, а две - Герб России!

Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг -плюх стакан
водки.
- "Ты чего здесь?"
- "А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Опять -плюх - вино:
- "А меня тоже выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Снова -плюх - пиво:
- "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
И еще -плюх - самогон:
- "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Салат задумчиво: -"И кто такой этот Иван Иваныч? Пожалуй выйду,
посмотрю..."

Сколько раз поражался изобретательности водителей маршруток, выраженной
в объявлениях, вывешанных в салонах этих транспортных средств. Привожу
еще одну надпись, прочитанную в Пятигорской маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: семечки есть вместе с
шелухой, яблоки с огрызками, бананы со шкурками, а пиво выпивать вместе
с бутылкой! Администрация."

Пишет в Москве аспирант диссертацию о долгожителях. Руководитель ему
советует поехать на Кавказ за материалом. Аспирант приезжает на Кавказ,
заходит в один из домов и видит, сидит старик. Он спрашивает:-Скажите
пожалуйста, какой у вас рацион? Старец отвечает:-Утром молоко, в обед
молоко, вечером молоко. Сколько вам лет?-120! Заходит аспирант в другой
дом и видит очень старенького человека. Спрашивает:-Какой у вас
рацион?-Утром вино, в обед вино, вечером вино. Сколько вам лет?-130!
Заходитв третий дом и видит сидящего старого старого старца, там только
одни мощи. Спрашивает:-Скажите пожалуйста, какой у вас рацион? Утром
баба, в обед баба, вечером баба. И сколько вам лет? 38!!!

Решил анекдот отправить. Посмотрел рейтинг и передумал...

Начали ремонт делать - стулья вытаскивали из комнаты, стулья старые еще
советские... переверенул я один стул, как вы думаете ЧТО ТАМ
НАПИСАНО??????
Дословно:

Маде ин
Чехословакия

Мало того, что в Украине все развиваетстя как в анекдоте, но и данный
сайт заколебал с спец-выпусками...

Не могу понять то ли читатели дураки (судя по рейтингу) или я! Прошу
помогите разобратся!

Путин на Федеральном Собрании...
Путин - Уважаемые Россияне!!! 2014 год будет для нас Приоритетным!!! В 2014 году из бюджета России мы потратим 80 миллиардов рублей на борьбу с Коррупцией!!! Партия Единная Россия уже составила планы выполнения этой важной и трудоемкой задачи!!!
Второй важной составляющей приоритета - Это борьба с Терроризмом!!! Так-же мы намеренны потратить из бюджета страны,на борьбу с террором 100 миллиардов рублей! Эти деньги уже направленны на Северный кавказ!!! Для выявления подпольных банкформирований!!!
Журналистка - Простите, Владимир Владимирович, но а как-же Пенсионная реформа,медицина,сельское хозяйство?!...
Путин - Вы, наверное не так поняли,мое послание?!... Я же сказал - 2014 год будет для нас ПРИОРИТЕТНЫМ...

Если Рональдо зубастик, то кто ж тогда Рональдинио?

Жена с подругой ходили на концерт "Ночных снайперов" (кто не знает:
публика вся парами, мальчик-девочка с девочкой, т. е. существо
неопределенного пола ближе к женскому с существом женского пола). Перед
ними сидит именно такая пара. К этой паре подходят разные личности
здороваться. Мальчики явно с голубизной, девочки нежно розовые и все в
таком духе. И вот подходит к ним очень манерный мальчик, стильно одет,
мягкие движения рук. Жена в восторге шепчет подруге: -Смотри, смотри
какой голубой! -Дура, это девочка!

После погружения Президента в батискафе у произведения "На дне" появился новый смысл...

Миллионер и российский "сахарный король" Мошкович приходит в синагогу.
Раввин спрашивает - Вадичка, ты же жену обижаешь, друзей бросаешь,
бедных не поддерживаешь. Мошкович: - Да, рабби... Раввин опять: - Налоги
не платишь, кредиты не возвращаешь, обманываешь, взятки даешь, законы
нарушаешь. А теперь еще и сахар только для голубых выпускаешь. Так кто
же ты теперь?! Мошкович напрягся и обреченно вздохнув прошептал: -
Олигарх...

Для больших и маленьких (Кремс-Австрия)

Иду вчера по Трондхейму (городок такой в Норвегии), музыку слушаю. Вдруг
взгляд утыкается в микроавтобус, принадлежащий одной из местных
клининговых контор. Фирмочка называется "Insider"!!! Думаю, интересный
маркетинговый ход. Сколько отважных клиентов решатся нанимать уборщиков
с таким названием? Я бы не стал.

Для справки: бухг. инсайдер (лицо, имеющее в силу служебного положения
конфиденциальную информацию о делах фирмы)

Навеяно воспоминаниями о службе в армии... 1975 год, военностроительный
отряд (590 ВСО)г. Голицино. Командир нашей 1-ой роты младший лейтенант
Шинкар И. Н. был уникальная личность -"семинариев не кончал", доучивался
экстерном в Пушкинском военно-строительном училище (раз в год ездил и
каким-то образом умудрялся сдав экзамены переходить на следующий курс),
30-летний, с выдающейся лысиной, он казался мне 20-летнему довольно
пожилым и тертым мужиком. Тем не менее, немного бесшабашный он был на
неплохом счету у командования батальона, по крайней мере комбат не иначе
как Иван Никифорович к нему не обращался и внушений по крайней мере
публичных ему не делал. Его уважали солдаты, а нерадивые, особенно
самовольщики, побаивались. Последних в роте было немало, вследствие чего
как правило подвипывший или с похмелья ком. роты, построив личный
состав, начинал речь свою обычно словами-жалобой словно кому-то -"Шо за
рота, шо за рота!!! Усе люды як люды а ты как х.. на блюды!" И далее в
том же духе. По вечерам наиболее провинившихся, невзирая на
принадлежность к дембелю, ждала экзекуция - их Иван Никифорович
собственноручно стриг наголо ручной машинкой. Наутро взору всего личного
состава батальона представлялись белеющие головы нарушителей... Рота как
и весь отряд был интернациональным, с явным преобладанием представителей
среднеазиатских республик. Встречались и редкостные, абсолютно не
говорящие по-русски экземпляры, как Глум кажется из Таджикистана,
которого ком. роты звал "Углюм". Этот доблестный боец вообще незнамо как
попал на службу, т. к. кроме незнания русского вообще вел себя
неадекватно - не реагировал на команды, абсолютно не умел надевать
сапоги и пр. а может просто придуривался. В конце-концов помучившись с
ним, его вообще перестали трогать. А Иван Никифорович, когда я
демобилизовался в мае 1976 г. все таки стал лейтенантом... Привет всем,
кто служил в те годы в 590 ВСО!

Карандаш с резинкой - все сказано... вторая часть убирает все, что мы
наделали...

Лето. Разгар Евро-2004.
Памятный матч с удалением Босса и выбежавшим на поле Отариком.
На следующее утро в офис залетает человек: "А вы знаете кто вчера
выбежал на поле!?!!!!"
- Мостовой...

В России появилася третая беда... о двух знаете, но третая - это те,
которые голосуят в "вот так" черным знаком...