Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
19 сентября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
НЕ ПРОСПИ СКИДКИ!

Беспрецедентный урожай опиатов в Афганистане в 2006г. приведет к
снижению цен на героин в России, заявил сегодня на заседании
правительственной комиссии директор Федеральной службы по контролю за
оборотом наркотиков Виктор Черкесов.
Скандал по поводу высказывания Папы Римского:
"Во время своего выступления глава Ватикана процитировал высказывание
византийского императора XIV века Мануила II Палеолога о сущности
джихада (обычно интерпретируемого исключительно как священная война
мусульман с неверными). "Покажите мне, что нового принес (пророк)
Мухаммед, и вы увидите вещи только злые и бесчеловечные, такие, как его
указания мечом распространять веру, которую он проповедовал", - зачитал
тогда Бенедикт XVI одно из сочинений византийского императора. "
Мусульмане обиделись и ответили:
""Мы клянемся направить людей, которые любят смерть так же, как вы
любите жизнь", - говорится в послании, подписанном "Армией моджахедов".
Эта группировка считается причастной к десяткам терактов, совершенных в
Ираке за последние три года. "Наш дух не успокоится до тех пор, пока мы
не сотрясем ваши престолы и не сломаем ваши кресты у вас дома", -
пригрозили террористы. "

Ну и что, прав Папа или нет?)
Реальное собственное наблюдение.

Смотря новости заметил любопытный факт.

Папа римский процитировал Палеолога про агрессивность ислама (про
насаждение веры мечом).

Теперь мусульмане требуют от Папы извинений за то, что он назвал их
религию агрессивной, УГРОЖАЯ ТЕРАКТАМИ. Такой вот пацифизм по-исламски.
Живу в 16-ти этажном доме на 15-м этаже. Захожу в подъезд, около лифта
стоит сосед с 16-го этажа, по словам соседей - наркоман и дебошир.
Заходим в лифт. Он: Вы меня не боитесь? я - в ответ: А Вы - меня?
Промолчал до моего этажа.
Еду сегодня вечером домой, слушаю 89,5FM. Около 10 заканчивается
очередной трек и далее ведущая говорит: "Спасибо что были с нами, а
сейчас вас ждет "Биоритм"..." шипение в динамиках... свист и треск как
будто жует кассету... 3 сек тишины... мужской возглас "Е.. ть! Е.. ный
рот, бл. дь, опять!"... 3 сек тишины... музвка и на ее фоне "Добрый
вечер это БИОРИТМ и свами ди-джеи..."
А к нам на День города приезжал Филипп Киркоров. До сих пор остается
открытым вопрос: это так низко пал Киркоров, что приехал в наш городок,
или это так низко пал наш город, что пригласил такого как Киркоров? 8-(
6
Стою на остановке, от нечего делать пялюсь на рекламный эран
На фоне улыбающихся офицеров(причем в явно армейской форме)огромными
буквами слоган:- МЫ ИДЕМ ДОРОГАМИ ДОБРА! Отдел кадров УВД г.
Екатеринбурга
Не знаю кого как а меня повеселило:-)
Я работаю в пожарной части. Каждое утро сменяющая и заступающая смена
стоят во дворе и усиленно курят, рассказывая друг другу новости или над
кем то подтрунивая.
Я и сам знаю что кушать мне надо больше, так выгляжу немного худовато.
Один из коллег решил надо мной на эту тему пошутить.
Саша, ты такой худой, из тебя каварму (болг. блюдо в казане из баранины)
сварить, будешь только косточки обсасывать.
Все это говориться при всех, все начинают громко смеяться, и тут я
выдаю:
Ваня, зачем ты будешь мучеться, варить и т. д. , БЕРИ ТАК ОТСАСЫВАЙ...
минут пять у всех была настоящая истерика...
К истории от позавчера о музыке в три часа ночи. Вспомнилось.
Лет десять назад, задрипанный городок Желтые Воды, славный добычей
урановой руды. Родина бывшего мужа. Мы только приехали туда пожить у
родителей, со своей свежеприобретенной аппаратурой. Из аппаратуры - не
считая деки и сидишки, усилитель "Техникс" двублочный и аккустика
"Кливера" трехсотваттные...
Белый день. Бывший муж, радуясь приобретению, гоняет какой-то сугубо
рОковый диск и вслушивается в низА на ревущей громкости. От низких
вибрируют окна на грани прочности, сидишка иногда подпрыгивает и сбоит.
По моей просьбе иногда звук приглушается, но ненадолго.
Минут через пятнадцать с начала слушаний прибегает скандальная соседка.
Потом уже я узнала, что она часто орет на своих домашних и сжила со
свету свекровь.
Так вот, бывший муж отворяет дверь и начинается ее визг на ультразвуке.
Минут пять она разоряется о том, что будет жаловаться, подавать в суд,
выселять нас и т. д. Повторяю, все это средь бела дня.
Бывший слушает ее не перебивая, спокойно и с интересом.
Тирада завершается фразой "Все! Второй раз я к вам не приду!"
В ответ, совершенно спокойно, пожимая плечами: "Да я Вас и в первый
как-то не приглашал..." И дверь захлопывается перед самым носом...
С тех пор нам никто о громкости музыки уже не заикался, хотя случалось
ее слушать и ночью и не очень тихо. Да и вообще, проблем с содедями
больше не возникало.
Ночь.
Спим с женой. Где-то за окном просигналила машина. Просыпаемся. И тут
мне жена выдает:
- Бр-бр (что-то сквозь зубы и сон)и потом: Я с тобой себя чувствую как
на работе...
- Чего?..
Но моя прекрасная половина уже снова в сладком забытие.
... В глазах жильцов можно было прочитать только один вопрос: "зачем?".
Некоторые матерились. Действительно, сложно понять, зачем отключать
горячую воду в 22-00 в воскресенье "для испытаний". Что они собрались
там ночью испытывать? Оба вопроса так и остануться без ответа. А план
перевыполнили-- отключили уже в 21-00. Лучше бы обманули.
Мама стоит с двумя детьми в магазине и покупает сыр. Один ребенок
говорит: "Мама купи сыр с большими дырками!"(Маздам), а другой ребенок
говорит: "Мама купи сыр с маленькими дырками!" (Российский сыр).
Запутанная мама не знала, что делать, но она решила... ОНА КУПИЛА СЫР
БЕЗ ДЫРОК!!!
Было это зимой. Один мужик работал на бульдозере и обещал помочь одной
бабушке в конце работы расчистить площадку от снега чтобы привезти
дрова. По окончанию рабочей смены у него сломался железный друг (т. е.
бульдозер), слетела и порвалась гусеничная лента, по народному это
называется "разулся". Помочь бабушке он уже конечно не сможет, т. к
бульдозер неисправный, а бабушка весь вечер его ждет и у всех
спрашивает: "Где этот мужичок, который мне хотел помочь". Ей говорят,
что он стоит
"разутый", а бабушка отвечает: "Так вы ему валенки дайте чтоб он обулся
и помог мне".
Вчера. У любимой день рождения. Ессно, гости, алкоголь, столь с едой и
т. п. Ну и мои родители, ессно, в гости пришли. Ну и во время
празднования маман мне заявляет: "Тут на днях Сашка (мой младший брат,
которому я недавно старое "железо" отдал в полное и безграничное
пользование) Масяню мне показал. ТАКАЯ наглая ДЕВАХА. Я б такую невестку
не взяла"
Я спольз пад стол :)

Камышовый кот
конец февраля, темно, еду поздно вечером в автобусе. Народу - битком.
Заходят пацаны лет по 12. Какой-то дед пристает к ним, они, видите ли,
его толкнули. Гей на пенсии? Пацаны его не толкали, я видела. Но дед все
равно к ним пристает. Мальчишки как-то неуютно себя чувствуют. Дед,
говорю, что ты лезешь к пацанам?
- А ты видела?
- Видела.
- Ну и пошла...
На что я спокойно и тихо, наклонившись к деду отвечаю:
- Дед, а у тебя, что, зубы лишние во рту завелись?
Дед замолчал и только вывернул шею посмотреть, куда я пошла.
27
Понедельник - трудный день. Сегодняшний оказался особенно трудным. Но
трудному дню - достойное завершение: прибегает помощник начальника и
кричит: "Отрубили свет, после этого на компьютере ПОРТЯНКА ЦИФР!!! Что
делать!?" ну и еще море эпитетов типа "срочно", "надо", "быстро"... Я
уже ничему не удивляюсь - устал, раз юзер сказал портанка значит будет
портянка... Прихожу, смотрю, на мониторе... окно настроек bios...

Теперь биос для меня не иначе как портянка... :)
В канун празднованя 9 мая, по каналу КТК (Казахстан), диктор, как ему и
полжено торжественно-трагическим голосом объявил: "В эфире празднечный
выпуск программы "Тревожная Зона". Это крименальные новости и где он в
своих новостях нашел праздник?
прочитала вчерашний выпуск, действительно - "понедельник день тяжелый",
и решила передать историю рассказанную (не помню по какому случаю
пришлось) супругом, раньше как-то не решалась. Работал он в дни
молодости водителем-испытателем на нашем местном автозаводе. И случилось
у них - вот это самое (далее с его слов):
- Спецодежда у нас была - полный комбинезон: брюки и куртка с рукавами и
капюшоном. Неудобно, конечно, если "по-большому" приспичит. А вот (далее
- имя героя) приспичило, и пошел он в туалет. Ну, растегнул, снял верх
комбеза, дела сделал, застегнул и пошел в цех. Пришел, влился в
коллектив, тут-то мужики и почуяли неладное... Несчастный не уследил и
частично ухитрился нагадить в собственный капюшон... Вскоре уволился, не
вынеся подколок.
Жена по телефоны расказывала:
Мелкий- 2,6 года. Занимаясь своими делами, сам с собой разговаривает:
"Крокодил говорит: Надо, надо умываться по утрам и вечерам. А Аркаша не
умывался, но Аркаше не надо давать по попе, надо Аркаше дать конфетку.
Просто так, на всякий случай."
Навеяно прочитанной историей.
По работе приходится сталкиваться с иностранцами. А они, сами знаете, не
всегда охотно учат русский язык. Сижу, работаю ( в интернет- клубе
оператором). подходит один из них расплатится. У меня на груди бэйджик-
Стажер, а ниже маленькими буковками- оператор.
Вопрос, с которого я смеялась три дня-" девушка, вы что -с западной
Украины? -Да, говорю, а Оператор- фамилия.
Наверное ко всем приходил спам "Напечатаем логотип вашей фирмы на
шоколадках".
Сегодня получил маленькую квадратную шоколадку на которой написанно
электроагрегаты "ВЕПРЬ". Сперва читается электрогалеты "ВЕПРЬ".
Нарисован огромный кабан и есть их как-то опосаешься
Только что на Динамит-ФМ

Новый пиар-ролик "Единой Росии", такая гарная рэп речевка, так
напомпнило Разом нас богато, знаменитой украинской революции! Или грядет
нечто подобное? И все члены ЕР будут разом переодеты в оранжевые
футболки?!
Забавно!!!
Поехали как-то парни наши тырить кукрузу на местный кооперативный
огород.
Огород (представляете как выглядит), речка рядом, лесочек. Ехали
(попрошу заметить) на велосипедах. И было наших парней числом четыре -
Димыч, Серега, Вадя и Сява. Натырили кукурузы полные пакеты. Видят -
сторожа угрожающе близко ходить начинают. Порешили, что надо сваливать.

Местом отступления был выбран лес, куда моментально перебазировались
Серега и Вадя. Димыч шел предпоследним, последним - Сява. Сява почти
добрался до лесочка... И тут случилась ужасная драма - у велосипеда
заклинило тормоз. Тот же тормоз заклинило в голове у Сявы, поскольку он
не догадался временно оставить кукурузу и сначала оттащить велосипед в
укрытие, пока не замели, а потом вернуться за пакетами.
Димыч пораскинул мозгами и сказал: "Щас, Сява, погоди, я спрячу свой
велик, потом вернусь и тебе помогу тащить". На том бы все успешно и
завершилось, но у Сявы с перепугу в голове заклинило еще один тормоз, и
он не нашел ничего умнее, чем огласить все поле воплем: "СТОЙ,
СВОЛОЧЬ!!!". Димыч проклял в душе тот момент, когда он взял с собой
Сяву, и начал молиться, чтобы сторожа не пришли на вой. Но Сява не
сдавался, он набрал в грудь воздуха и завопил (попрошу отметить - опять
же на весь огород):
- СТОЙТЕ, УБЛЮДКИ!!! ПРОДАЖНЫЕ ШКУРЫ!!!
Димыч выматерился и перешел на бег, потому что шляпы сторожей над рядами
кукурузы изменили траекторию движения и начали медленно продвигаться к
бьющемуся в истерике Сяве. В рекордные сроки он оттащил своего железного
коня в кусты, закидал листвой и вернулся за орущим и брызжущим слюной
Славком. Переборов порыв заехать ему великом по роже, храбрый Димитрий
схватил в охапку Сявин ездящий агрегат и поволок его за собой.
Успокоившийся Сява последовал за ним, упаковавшись кукурузой по самые
ноздри.
Совместными усилиями всех четверых охотников за злаковыми были
расклинены все три тормоза - один на велике, два в голове у Сявы. Парни
начали организованно отступать по направлению к жилой части города. Но
спустя пять минут неспешной езды Серега оглянулся и заметил, что за ними
едут на довольно-таки неуставных скоростях четверо мужиков на
велосипедах. Серега предложил увеличить скорость эскадры или разъехаться
в разные стороны. Влад и Дима проголосовали за оба варианта, и в
результате Серега просто таки ушел в гипер, Влад свернул налево на
релятивистской, а Димыч - направо на дозвуковой. Сява же, который в ходе
голосования бурчал что-то вроде: "Да ладно вам, парни, что вы такие
трусливые, нисцыте, это не за нами..." лениво продолжал катить прямо по
дороге, с двумя пакетами, набитыми кукурузой.
Когда Сергей вышел из гипера и оглянулся - примерно в трехстах метрах от
него четверо мужиков метелили Сяву. Велосипед валялся в стороне от
дороги. Серый плюнул и поехал домой.
Сява вернулся через три часа, избитый в хлам и без кукурузы. На все
вопросы отвечать отказался и с парнями не разговаривал еще с месяц.
Хотя, как нетрудно догадаться, нельзя сказать, что с этим дураком кто-то
вообще рвался поговорить...

Stepa
Есть у мя племяшка-очаровашка...3,5 годика...
Перлы выдает, закачаешься.... Лерочкой зовут...

Пошла как-то с бабушкой гулять. Гуляли, гуляли, догулялись - в туалет
понадобилось (Лерочке)... Ну, в уголочек, на листочек...
Хвать, а нечем-то подтереть-то подходящего...
Ну, етот Лерчик и выдаеть с осуждением:
- Бабуска, ну что же ты... Ты ж с ребйонком гулять пошла...
Такая вот, растеть... :)
Однажды в день приезда на дачу друзья позвонили мне и сказали, пошли
гулять, сказав что они на кукурузном поле. А у нас их как назло 2:
дальнее
и близкое. Ну, я решил пойти на дальние. Через несколько минут звонок
мне
на телефон мобильный - друзья спрашивают, где я. Я сказал, что уже на
поле и
попросил их, поскольку было уже темно, посветить телефоном, чтоб я их
увидел. Я к радости увидел красный огонек и пошел в ту сторону. Через
несколько секунд раздался дикий визг и шум идущий в мою сторону. Я
быстро
полез на дерево - это был кабан, а друзья как оказались были на ближнем
поле. ВОТ СВЕЗЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Районная больница.
Один врач с порядочным стажем (лет 50 хирургом работает), имел поверие
на самые сложные операции одни и те же тапочки надевать. Тапочки эти -
ничего себе особенного... резиновая подошва и кожаный носок. Да только
за тридцать лет носьбы прохудились они давно... дыра на дыре.
Стыдно нам за коллегу!
И как мы ни пытались, как ни уговаривали выбросить старую обувку - врач
все одно их надевает.
И тогда решились мы на самые отчаянные меры.
Вечером(ветеран наш ушел домой)гвоздями, под столом у коллеги (а они
всегда там стоят)мы их аккуратно прибили к полу.
Утро. Ждем в предвкушении. Тишина.
Наш персонаж сел за стол. Тапки надел. И пошел... Пошел босиком.
Остановился. На ногах - кожаные лохмотья.
- Вашу мать!..
Еще долго ругался. А тапки эти пообещался в ремонт отдать. Да только
забыл. И подошву из-под стола никто не отодрал.
У нашего героя теперь талисман не маячит пред глазами.
И за коллегу нам теперь не стыдно!
Дело было лет пять назад. Как и все нормальные подростки, мы жить не
могли без мопедов, мотоциклов и прочей двухколесной нечести которая
каптит и жрет бензин почем зря..
у моего знакомого тоже был мопед (Верховина вродебы)и вздумалось ему
поменять поршень (стандартная еженедельная процедура).. Купил, значит,
что требуется, пацаны ему поменяли (сам не в состоянии был). Ну и как
положено, мопед стоит и тарабанит на малых оборотах (притерается). И тут
это чудо задает гениальный вопрос:
- Пацаны!! а поршня то НА ХОЛОСТЫХ ХОДИТ??!!
Катались по земле даже те кто ничего не понял.. Глядя на нас удержаться
было невозможно...
Не смешно, но...
Как то отмечал я с друзьями то ли очередной день граненого стакана, то
ли первую субботу недели. Начали пить троем. Только раскатали первую
поллитру, позвонила подруга и пригласила к ней на посиделки. Пошли к ней
мы вдвоем с Лехой, т. к. 3-й товарищ идти к этой подруге отказался
наотрез. С одним литром в гости не ходят и купив еще один, мы бодро
двинулись к ней. По приходу оказалось, что в квартире шляется кроме
подруги еще одно хорошо опохмеленное тело нашего общего знакомого. Они с
прошлого вечера хорошо загуляли и теперь активно похмелялись. Литр на
четверых ушел довольно быстро. Вслед за ним в далекие дали ушла и
подруга и ее приятелем. Пить вдвоем с Лехой не позволила мысль, что
вдвоем пьют только алкаши и мы бодро вернулись к нашему 3-му приятелю на
квартире у которого все начиналось. Опять наполнены стопки, водка уже
пьется как вода. Выпиваю очередную стопку и ВСЕ.......
Открываю глаза: никого рядом нет, вокруг непонятные голые стены (до
этого были обои), рядом видна железная дверь, сам лежу на каком-то
диване, как-будто в подвале каком-то. Все думаю, допился, опять в
какой-то блудняк вписался. Пошевелился – вроде не связан, лицо ощупал –
не болит, вроде не били, в карманах все на месте - СТРАННО. Аккуратно
поднялся, тихонечко к двери, открыл и бегом... к лифту 9 этажа.
Как потом меня просветили:
1. Друзья с которыми пил: водка была допита, нужно было полирнуть пивком
и мы дружно отправились в ближайший бар. В бильярд поиграть у нас уже не
получилось (то ли кий был кривой, то ли шары квадратные) и взяв пиво
отправились к игровым автоматам. Посидев минут десять я уже практически
засыпая вдруг вскочил и начал кому-то названивать. Что-то кому-то
помычав в трубку ушел, обещая через 15 минут вернуться.
2. Давняя подруга (живет в общаге): ночь, десятый сон, вдруг звонок,
уверения в любви, и обещания вынести все двери если она меня не пустит.
Пришлось согласится. Через пол часа я явился к ней – закругляя все углы
и подпирая все стенки. Посидели мы с ней на диванчике в предбаннике
коммуналки (я отчаянно требовал любви и ласки). А потом я попросил
стаканчик воды (дай воды, а то так есть хочется, что переночевать
негде). Когда она принесла воды герой любовник уже спал. Она ушла спать
к себе, в комнату решив отложить все объяснения на утро.
Но не тут то было. Куда меня занесло я сообразил только выйдя на улицу.
Когда она проснулась я был уже далеко.
Пришли гости, мама накрыла на стол, через 10 минут:
- Мам, дай минералки!
- Не дам, у тебя гастрит.
- Ну, мам!
- Нельзя.
- А с вином?

- Мам, как назвать дельфина?
- Не знаю.
- А если Посейдон?
- Не думаюю
- А Зевс?
- Да ну, он большой и толстый!
- Нормальный он! А Тритон подходит?
- Не-а, (рассеяно) это тоже что-то водное и толстое...
- (обиженно) МАМА! Это русалочий мужик!

В Москве у тети, маме понравился лифчик, но купить жаба задовила.
Теперь она доваривает борщ.
- А где у вас лавровые лифчики?

В крыму с папой. На пляже мужик и девушка, мужик кричит:
- Молодая, горячая, молодая, горячая, сладкая... Кто хочет? Покупайте!
Молодая, горячая... Кто хочет?.. Кукуруза...

Мама, бывший бухгалтер, уже 5 лет не работает:
- Лена-а!!! А как компьютер включается?!
Пацан подходит к тол баб и пацанов говорит проста так: "Кто здесь лох?!!"
Поцанчик выглядывает из толпы и отвечает: "Я, а че хотел?? "
- Да нече, я просто хотел узнать.
Привет всем из Кишинева.
Эта история проижошла со мной (Карась) И моим другом (Соколом)
Поехали мы как-то на фестиваль пива у нас в городе, но как обычно это
бывает встретили знакомых и пили вместо пива водку.
И вот когда пришло время ехать домой мы были в состоянии нестояния и с
трудом передвигалисm. дойдя до места где ходят маршрутки мы остановили
одну, свободных мест небыло и мы стояли на ногахю Тут начинаеться самое
интересное
Сок мне говорит
- Карась мне плохо меня сейчас стошнит
а я ему отвечаю
- да ты че еще две остановки осталось выйдем и проблюешся
Сок-я не могу уже терпеть
и с этими словами у него из-зо рта выруваеться поток блевотины на
сидящую напротив него блондинку и заливает ее полностью с головы до ног
все в ахуе я уже представил как нас будут пиздить
и тут блондинка подает голос
- ааааааааааа выче делаете
итут на нее вырываеться вторая струя блевотины и затыкает ее вопли
P:S в тот вечер нас не побили и я не помню как мы убежали из маршрутки.

Сок завтра я приеду нажремся

Вчера<< 19 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.05:
Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.
Рейтинг@Mail.ru