Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Avers
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.12.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

16.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе —
Рембрандта хомячок"!

05.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Что у слона длиннее чем хобот?
- Сопли!

19.09.2006 / Остальные новые истории

НЕ ПРОСПИ СКИДКИ!

Беспрецедентный урожай опиатов в Афганистане в 2006г. приведет к
снижению цен на героин в России, заявил сегодня на заседании
правительственной комиссии директор Федеральной службы по контролю за
оборотом наркотиков Виктор Черкесов.

25.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Итоги Евровидения: попса Европы в шоке - победила МУЗЫКА!

12.10.1998 / Остальные фразы

"Тряси не тряси - последняя капля всегда в трусы" - народная мужитская мудрость

23.01.2008 / Остальные новые анекдоты

На сайте знакомств тусуется куча озабоченных мужиков и куча девушек,
мечтающих найти среди них принца.

01.11.1998 / Повторные истории

"Новорусская" Сказка.
(публикуется на правах лингвестического курьера)
Кароче, жил один раз такой типа пацан: типа Заяц. Держал недвижимость -
правильную реальную хату, че-как, ну блин, бунгало ваще. А рядом два
лаптя по карте, одна Лиса-кидала - ну, типа, деловая, блин, в натуре.
А тут по весняку контору Лисы - бац: спалила налоговая, и осталась Лиса
не приделах.
Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Зайка,
халабуду свою в аренду, а я тебе потом баксов отстегну немерено. Сдал
свой квадрат, и покатил на Канары оттянутся.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидат,
такая, типа все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц такой, в обиду
и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила
до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гониш, ваще нюх оторвало?
Давай вали отседова нафиг не вознекай, пока в череп не схватил. Моя
собстванность."
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе!
Выручайте - спасайте, закона хочу.
Подорвался весь из себя такой опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычит
свою ксиву в окно, маузером махает, хвост напружинил:
- А ну Лиса, освобождай поиещение!
А лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слышь, мент не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли
бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров
пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: нафиг надо такую беду себе цеплять? Отвял,
а зайцу откарячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по
закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой, - кричит, - закон есть,
чтоб с хатой кидали?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для
подмазки и давайте халупу маю взад по суду."
Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса серьезную бумагу, с реально набитой картиной. Суд
решил вас выселить.
А Лиса, типа, завает:
- Слыш, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это раньше? Пять?
На еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой
чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все,
мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле,
не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Нет хаты бабки ушли, куда не кинь везде облом.
Расклад - только лапы надуть. Ну тут катит мимо такой правильный пацан
Петушок-стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц
петельку мастерит, и спрашивает:
-А ты че тут ваще?
- Да вот, говорит Заяц... Кароче доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хныч, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней
конкретно, а не врубится, так замочим эту отмароженую - и без базару!
Забили Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге,
при "Мерсе" и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочеш?
- Слыш, сестрила, в два горла гнеш, - говарит Петушек, - Пацаны
обежаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще под кем ходиш, казел? - удивляется Лиса, - да я чисто
братве своей свисну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я..! Да мы..!
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется петушек, - а вот подписку
от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северно-Ледовитого
хочеш побазарить?
Как услыхала лиса про северных отмарозков, тут ее на панос и пробило.
Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
- Живи, братан! - говарит Зайцу класный пацан Петушок, - Весь чулан
твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажели они, короче, с тех пор как белые люди.

04.06.2013 / Остальные новые анекдоты

В свете последних европейских веяний предлагаю запретить песню:
"Папа может всёчто угодно,
Только мамой не может быть."
как неполиткорректную и нетолерантную.

16.05.1999 / Повторные истории

Значится работал пару лет назад в банке охранник… ну и растянул ногу
во время очередной тренировки в зале… Долго мучался, после чего ему
посоветовали использовать мазь (сейчас таких полно)… Естественно мазь
обладает согревающим эффектом, плюс человек испытывает небольшое жжение.
По незнанию натер этой мазью ногу достаточно обильно, естественно ногу
стало жечь, но ему все похер – кожа толстая… Почувствовал тепло, его
разморило, нога перестала болеть и на радостях он решил отлить. Руки
после мази естественно не помыл и когда отливал ухватился пальцами
за хер… ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН СТАЛ НОСИТСЯ ОП КОМНАТЕ КАК ОШПАРЕНЫЙ,
по словам очевидцев этот забег продолжался до трех часов ночи…

30.03.1999 / Остальные фразы

Желаю здоровья в личьной жизни.

11.04.1999 / Повторные анекдоты

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
Потерялся бный бультерьер, нашедшему - царствие небесное...

11.04.1999 / Повторные анекдоты

Сын (С) и отец (О) разговаривают:
С: если я выебу женщину, она будет ебанутая?
О: Да!
С: Если я выебу женщину раком, она будет рокавая?
О: Да!
С: Ели меня выебут на мешке с изюмом я буду изюмительный?
О: Нет ты буден питухом!

11.04.1999 / Повторные анекдоты

Вопрос: почему комбала плоская?
Ответ: ее кит ебал!
Вопрос: почему у дальневосточного краба глаза так вытянуты?
Ответ: потому, что он это видел!

11.04.1999 / Повторные анекдоты

Учительница диктует:
"Мыш забежала в половую щель......."
Вовочка стал смеяться, она его за ухо и к родителям.
Приходят домой: родители в отрубоне, все пьяные, один младший братишка
ездиет на горше по комнате и "Гавану" потягивает.
Ну учительнице делать не чего, она говарит братишке:
- Передай родителям, что твой брат сорвал диктант, я диктую:
"мыш забежала в половую щель, а он смеется".
Брат: МЫШ В ПИЗДЕ - ОРЕГИНАЛЬНО!

28.11.1999 / Повторные истории

Реальная выписка из газеты Аргументы и факты № 43 95:
======
В РЕГИСТРАЦИИ ОТКАЗАЛИ
ПО СЛУХАМ, требующим пожтверждения Центризберком отказал в регистрации
некому объединению "Процесс и законность. Демократический единый центр".
Причина - нецензурное звучание его сокращенного названия.
======

15.09.2006 / Повторные фразы

Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса.
НО!
Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости, с
которой он кончает.
Парадокс, парадокс...

23.01.2008 / Остальные новые анекдоты

В стеклянном доме хорошо только эксгибиционисту.

25.02.2005 / Остальные новые анекдоты

Интернетчик - теплица для геморроя.

18.04.2007 / Остальные новые истории

Украинская газета "Факты и комментарии" №69 (17 апреля)
... мальчики баловались разбиванием стекол в ж/д вагонах... Отчет о
ремонте (цитирую): "Приобретено и установлено в поврежденные вагоны 486
тысяч кубометров специального стекла (примерно столько, сколько
необходимо для застекления окон в современном высотном здании!)."
Я в математике не силен, но! если мы примем условные размеры ж/д вагона
за 2х2х20 м (80м3) то получится что мальцами было покоцано... 6075
ЦЕЛЬНОСТЕКЛЯННЫХ вагонов)))
P.S. Желающие могут прочитать интернет-оригинал тут
http://facts.kiev.ua/2007/04/17/08.htm#3

Avers (21)
1
Рейтинг@Mail.ru