Повторные истории

Вечер. К павильонам, стоящим вдоль дороги, подрезая новенькую девятку
паркуется "Крузер". Из девятки вылезает мужик (М), подходит к водителю
джипа, который уже покупает сигареты.
(М): - Мужик, ты че, совсем офанарел? Я же чуть тебе в зад не въехал.
"Круизер"(К): - Гуляй родной, полезай в свою каракатицу, простынешь.
(М): - Ты наверное крутой, раз так себя ведешь?
(К): - ?!?
(М): - И наверное, думаешь что круче тебя нет?
(К): - Вали ты от сюда, крутой не крутой, а один звонок и не будет
у тебя твой развалюхи.
Водитель девятки спокойно возвращается в машину. Сдает метров двадцать
назад. Со шлифовкой разгоняется и со всей силы врубается в "Крузер".
(М): - Что хочешь с ней то и делай, документы в бордачке.
Ловит тачку и уезжает.
Крутой "круизер" отойдя от шока, набирает ГИБДДшников, те приезжают.
Оказалось эта девятка два дня как числится в угоне.

Детская логика:

-Мама! А когда бабушка была маленькая, были видеомагнитофоны?
-Нет. Это было давно, тогда магнитофонов еще не было.
...
-Мама! А когда бабушка была маленькая, динозавры были?
-?!?

Вчеpа pассказали мне историю от студентов-медиков
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто --
не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит
в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо,
а двумя пальцами (в
резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему
пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит
студент-пpактикант и
кладет пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

История произошла в начале 80-х во время моей службы в армии
на одном из подземных узлов связи существовавшей тогда ГСВГ
(войска в германии). При заступлении на смену распределение
направлений связи по сложности б ыло незатейливо - наиболее
сложные (и трудоемкие)направления для "лимонов", те, что полегче, -
для "стариков" и уж со всем легкие - для "дедов". Так вот, сменился
у нас командир части. Старый командир никогда в "яму" не спускался,
а новый решил проверить, как несут боевое дежурство солдаты и офицеры
вверенной ему части в ночное время. Надо сказать, что новый командир
был большим любителем собак, и его всегда сопровождала огромная
немецкая овчарка, и на этот раз он а была тоже с ним. Помимо собаки
с собой в "яму" он созвал весь командный состав, т.е. нач. штаба,
комбатов и т.д. и с этой свитой завалился на БД (боевое дежурство)
приблизительно в 3 часа ночи. А что делает солдат, особенно "дед"
на БД ? Ясное дело, спит. Так вот, меня-то один из молодых разбудить
успел, а моего соседа по аппаратной, звали его Гриша - нет. И вот
картина - заваливается вся эта камарилья во главе с командиром части
в аппаратную - на столе спит солдат. Командир части в гневе кричит
" Разбудите етого раздолбая!". Кто-то из командиров пихнул "деда"
в бок. Гриша , повернул голову от стены, сонными глазами воззрился
на толпу старших офицеров, командира части, собаку, и сказав:
"Тфу , еб твою мать, приснится же такая хуйня!" , повернулся
на другой бок и захрапел дальше.
Немая сцена.

Реальная выписка из газеты Аргументы и факты № 43 95:
======
В РЕГИСТРАЦИИ ОТКАЗАЛИ
ПО СЛУХАМ, требующим пожтверждения Центризберком отказал в регистрации
некому объединению "Процесс и законность. Демократический единый центр".
Причина - нецензурное звучание его сокращенного названия.
======

Короче, чувак укуренный по самое некуда движется по трассе
суперосторожно,
чтоб менты не тормознули и все такое, но, блин, все-таки тормозят.
Взмах жезла,
пара копов, трос и их замерзшая шестерка.
Менты: - Брат, бензонасос накрылся, подбрось нас пару километров
до цивилизации...
Хули делать, менты все-таки, хорошо хоть не выкупили... Цепляет
он их за бампер тросом
и вперед. Пролетает он на хорошей такой скорости гораздо больше
условленных двух километров -
видать забыл; менты ессно сигналить - мол, стоп, чувак, давно
проехали...
...Чувак смотрит в зеркало заднего вида - менты! Ессно - по газам.
Менты включили мигалки. Чувак на последней измене жмет кикдаун,
ментов на тросу кидает
из стороны в сторону, но они, блин, не отстают. Очередной населенный
пункт, какая-то деревня,
чувак дает резко вправо, занос, меж двух берез чудом проскочив,
по заснеженной проселочной
дороге, уходит-таки, оставив ментов без бампера, к-рый так и остался
у него на тросу...

Эту байку поведал мне один кореш, большой любитель разных веселых
историй.

Как-то один его знакомый панк ныдыбал где-то приличную банку
баклажанной икры. Мог бы конечно схавать ее, но панковский склад
ума подтолкнул его распорядиться ею более прикольно. А что может
быть более прикольно (для панка), чем поиздеваться над культурной
общественностью...
В общем вывалил он содержимое этой банки посреди проезжей части,
приспустил штанишки, и присел над кучей (типа сам навалил).
Народ конечно косится на него, но не более :(
И так случилось, что что по этой самой дороге ехал 'бобик'
(такая машинка со злыми дядьками-милиционерами и встроенным
'обезьянником').
Блюстители порядка конечно заметили этого хулигана, тормознули
рядом, из 'бобика' вышел доблестный полицейский и помахивая
дубинкой направился к панку.
Но панк не струхнул и не убежал. Он зачерпнул из кучи полную
пригоршню и стал набивать себе рот. У милиционера вытянулось лицо,
он стал пятиться обратно к машине, прыгнул в нее, и на полном
заднем ходу смылся оттуда.

Такие вот дела.

Рассказано одной коллегой-студенткой.
Лекция началась и идет уже минут десять. Стук в дверь:
-Здравствуйте, разрешите присутствовать на лекции?
-А почему опаздали7
-Да, мы на ралли были, только что вернулись.
-А,ну, проходите.
Продолжается лекция. Еще митут через десять стук в дверь:
-Здравствуйте, разрешите присутствовать на лекции?
-Вы что тоже с ралли?
Минутная пауза...
-Да, нет, я курил.....

Бывают опечатки. И недопечатки тоже..:-))
Пишу письмо любимой, в конце - как обычно:
"Я люблю Тебя"...
Но то ли клава не сработала, то ли недожал, но только в слове Тебя
оказалась пропущена первая буква... Хорошо, Send нажать не успел...

Мой друг три месяца назад бросил курить при курьезных обстоятельствах.
Его жена, Татьяна (Т), купила по случаю блузочку, искусственную. Будучи
в гостях посадила на нее пятно. Решив его вывести, она, по совету подружки
замочила кофточку в моющем средстве, предварительно добавив туда же
стакан, или около того, бензина. Через два часа блузка превратилась
в серобуромалиновую смесь. Поплакав над ней, (Т) вылила смесь в унитаз
и, не смыв остатки, пошла на кухню готовить супругу ужин.
Тот, поужинав, решил покурить, сидя на унитазе. (Т) надо сказать,
не предупредила мужа о конфузе. Мой друг, ничего не подозревая, снял
брюки и труснячок
расположился на унитазе. Прикурив и смачно затянувшись, он бросил спичку
под себя. Грохнуло здорово.
В реанимации врач, обрабатывающий ожоги на попе и гениталиях, рыдал
от смеха часа два.
С тех пор друг не курит, развелся с женой и, каждый раз, заходя
в любой туалет, принюхивается и обязательно
садится на очко, предварительно бросив туда зажженную спичку.

Историю мне рассказали, но верить можно.
В одном из московских вузов в одну комнату общаги поселили нашего
и негра. Негр не очень хорошо знал русский. А наш был с юмором,
поэтому когда негр спросил как парня зовут, тот не моргнув глазом
ответил "Хозяин". И все бы было хорошо, но как-то в общаге была
проверка, а наш спал. Комиссия открывает дверь и видит: около спящего
русского парня суетится негр и пытается его разбудить со словами
"Хозяин просыпайся!". Нашего после этого из института отчислили.

Однажды мы с друзьями ездили в Киев, и вот, в один прекрасный вечер
сидим-выпиваем, радио слушаем. А там мужик какой-то в прямом эфире
рассказывает сказку на украинском языке в передаче типа "Спокойной
ночи, малыши". И видимо мужик с большого бодуна - еле говорит, паузы
такие большие делает, чувствуется, что страдает. Наконец, он закончил
свою мучительную историю, облегченно вздохнул, еще чуть-чуть помолчал
и так филосовски говорит: "Вот такая хуйня, манятки..." (по-видимому,
манятки-это малыши). Мы просто попадали со стульев.

Ехали однажды питерские артисты какого-то театра назад, в Питер, через
какую-то глухую деревню. Ночь, слякоть, бензина мало, грязь - решили
они в этой деревне на ночь остановиться.
Подходят к одному дому- стучат, открывает им заспанный мужик (дело
было около 2-ух ночи)ъ
- Мужик, нам бы переночевать - мы заплатим!
- Пошли вы, говорит мужик, идите к старой бабке Марье на другой конец
села - унее вечно всякие долбодятлы ночуют!.
Сказал так и захлопнул двери. Ну артисты не обескуражились, от
режиссера и не такие слова услышишь, и побрели к бабке. С трудом найдя
постучались. После 20-иминутного кашлянья-шуршанья-пуканья бабка таки
открыла:ъ
- Чево надоть, говорит
- Переночевать бы , а, бабуля? Мы заплатим.
- Та нашо мне ваши гроши, и так заходьте!
Артисты обрадовались, но тут один из них выдал:
- Недаром , братцы, мы артисты - творческого человека всегда рады
видеть даже в глубинке.
Бабка, услыхав это:
- Артистов не пущу! Были тут давеча из Москвы - та усю хату, ироды,
заблевали!
Артисты тут же:
- Так тож из Москвы! Шож вы, бабуля, ровняете....
Короче туда-сюда - уломали бабку.
Дла она им перед сном поесть - банку самогона, банку сметаны
и полбуханки хлеба из отрубей с солеными огурцами. Поели - легли спать.
Около 4-ех утра одному приспичило по большому (сомогон+огурцы+сметана :)) )
Туалет - 30 метров от дома. Холодно,дождь. Думает - схожу из окна!
Потом - не, бабка не поймет. Думал, думал и придумал: расстелил в углу
газетку и сделал на нее свое дело. После чего завернул и пошел к окну
выбрасывать. Но бросать прямо под окно
не хочется, а розмахнуться - шкаф мешает. Ну отошел он подальше вглубь
комнаты, цепляя мебель и спотыкаясь о всякие вещи.
Присмотрелся (ночь, -темно) - прицелился и метнул газетку, после чего
лег спать.
Наутро все проснулись от криков бабки : - Обосрали!, ироды!, всю хату
обосрали! Оказалось, что незадачливый актер попутал впотьмах окно
с зеркалом. где это окно отражалось.
Вот так "обосрался" Питерский театр N

Мне рассказал эту историю один знакомый. Он работает дальнобойщиком
на КАМАЗе. Вовращался он как-то из рейса, а дело было ночью. Едет он
по трассе, никого не трогает. Тут за ним пристроился какой-то чайник
и едет с дальним светом фар и слепит его. Так они ехали минут двадцать,
а этот чайник на жигуленке все не отстает. Моему другу это надоело,
он взял и включил на прицепе фару, которая используется для освещения
при въезде в гараж, ну тут он и отстал. Мой друг вернулся из рейса,
к нему пришел знакомый мент и спрашивает:"Это ты вчера в рейс ходил?"
"Ну я" говорит.
"Проишествия были?"
Знакомый рассказал вышеописанную историю.
"Да... А мы того чайника из кювета вытаскиваем, спросили что случилось,
а он говорит:"Еду ,типа, за КАМАЗом, никого не трогаю, тут вдруг из-под
него мотоцикл выскакивает...ну я руль вправо!.."

Ездим мы с женой на работу на автобусе и всегда проезжаем мимо
одного магазина на котором большими красивыми буквами написано:
"МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот однажды едем как обычно смотрим, а букву
"М" кто-то спер.

кароче реально было в поле чудес.
у них там было задание полевые цветки. вот ну и было 7
букв чтоль. были открыты первая и последняя буква А
вот и короче тетке типа попалси на етом барабане шанс а
ет такая фишка что кто то встает в зале типа грит телепон и по нему
звонят и тот кому дозвонились могет попробовать назвать слово ну вот
значит
встал какой то грузин типа и грит вот звани типа сюды 3222233 и
Гоги типа позови
ну звонят типа але гоги можно ? етот отвечает типа ну я
Гоги. ему грят вам типа вот звонят с поле чудес у нас тут задание
. полевой цветок 7 букв первая и последняя буква А.
ну Гоги типа долго молчал а потом выдает . Э че
Хризантем чтоль?
грят зал был весь в лежке :-))))))

(Предупреждение: Нецензурная кавказкая лексика !)
Москва 1986 г., час пик в Московском метро. Переполненный вагон.
Металлический голос "Остторожно, двери закрываются, следуйщая
остановка..."
К вагону на всех парах несется лицо кавказской национальности (ЛКН)
необъятных размеров, с не менее необъятными чемоданами (наверное
мандаринов 8-0) в руках, но двери то закрываются...
В общем, голова ЛКН находится в вагоне, а все остальное,
с чемоданами- с наружи.
Голова (внутри вагона) прозносит : "Билят, пиздесь, отпригалса !!!"
В этот момент повторно открываются двери, вбегает остальное туловище,
и ЛКН произност : "Извинытэ, переволновался !"
Весь вагон , ессно в коме.

За достоверность не ручаюсь - вычитала в местной прессе.

У одного бедолаги жена купила в бутике модную блузку. Весь вечер
в ней вертелась у зеркала, а утром убежала, бросив на стуле.
Мужичок этот не кто иной, как тихий нотариус. Старая канцелярская
крыса. Стал он свою бюрократическую ручку чернилами заправлять
и заляпал блузку! Что в таких случаях делают? Аккуратненько ваткой
оттирают, спиртиком или растворителем. Он но же не от мира сего!
Чернильной ручкой пишет!! Нашел он в ванной какой-то импортный флакон,
набухал в тазик - и блузку туда. И на глазах у потрясенного нотариуса
блузка стала натуральным образом выпадать в осадок, превращаясь
в лохмотья...Импортная, можно сказать, экскюзивная блузка, стоимостью
долларов в сорок! С отчаяния или же в коротком помешательстве мужик
стал лить в тазик все жидкости подряд, может надеялся, что блузку
удастся клонировать. Она же, напротив, превратилась в некое желе,
и даже тазик, стал подозрительно потрескивать, распространяя зловоние.
Окончательно расстроенный мужик бегом кинулся в ванную, слил содержимое
в унитаз. И тут у него еще живот схватило: то ли от паскудного запаха,
то ли со страху от предстоящих объяснений с женой. Расстегнул он штаны,
уселся на унитаз. Размышляя, где же ему теперь взять сорок долларов,
закурил, а горящую спичку - в унитаз.....
Взрыв услышала соседка-пенсионерка и вполне резонно решила, что
это шалят чеченские террористы. Поднятый по тревоге ОМОН вышиб двери
и ворвался в квартиру. И первый же ОМОНовец, заглянувший в ванную,
упал в обморок. Позже он утверждал, что, повидав в своей суровой жизни
всякое, никогда не видел такого страшного лица. Но это было не лицо,
потому, что бедолага-нотариус пребывал в ванне буквально в положении
"на рогах", запутавшись ногами в бельевой веревке, над ванной
натянутой......

P.S. Мужик действительно получил сильнейший ожог задницы и немеряно
провалялся в больницах на операциях...

Реальная история произошедшая в одном из Рижских (Латвия) вузов.
Общежитие ( один этаж женский, другой мужской ).
Поздний вечер, на удивленине все обитатели коинаты( 6 парней )
собрались вместе( никто не уехал к ьаьушке, не ушел к девушке...)
Отходят ко сну. Свет погашен, все в кроватях но раговоры продолжаются,
ну типо давно не виделись, то да се ...
О компах поговорили, о девчонках покалякали... Наступил такоой момент,
ну известно, когда все уже полусонные, болтать лень но еще не спят, но
почти...Тихонько открывается двверь, значит, почти тут-же закрывается.
Все успевают заметить что вошла девушка (!?). В этой ночной полутемени
проходит вглубь комнаты, останавливаеться у Сашкиной кровати,
и спокойненько, неторопясь, в этих сумерках начинает раздеваться.
Сон у пацанов практически слетает нах?й. Все в непонятках.
Та, межделом почти разделась преспокойненько складывая вещи на тумбочку
и мурлыкая какую-то музычку ( видимо только что с дискотеки ...)
Пацаны думают -" во Саня, конь, ох?ел. Решил покозательные выступления
устроить что-ли !?!?! Но некоторые уже понимая, в чем дело начинают
шевелиться ... Девченка раздевшись до трусиков и лифчика, зевая
и потягиваясь мечтательно произносит такую фразу -
" НУ БАБЫ ЩАС БЫ ПОЕБАЦА-А-А !! . . . .
Тут уж парней прорвало ... Оглушительный ржак. Кто-то уже потянулся из
своего логова ... Вобщем, та очухалась. В чем была пулей в коридор,
(видимо красная от стыдухи ВСЯ окромя белья ) а хотя могла-бы и остаться ...

Было это в середине 80-ых. Я работал в телецентре Останкино.
Кто не знает, поясню - это район ВДНХ. И имеется не далеко от метро
конечная остановка троллейбусов, где водители отмечают свои путевые
листы.
И вот по пути на работу, я как раз проходил мимо этого конечного
пункта со своими коллегами. Подходит к нам мужчина, явно имеющий
головную боль от перебора алкоголя и говорит: «Мужики, помогите,
трубы горят, дайте пожаста на опохмелку". Мы ему, мягко: «Работать
надо ...". Мужик: « Я не просто так, дайте на опохмелку, я вам такое
покажу век помнить будете". Ну, мы мелочишкой скинулись, а у него
глаза загорелись, и говорит он нам: « Спрятчесь и наблюдайте за мной".
Затаились мы и видим следующую картину -
Водитель тролейбуса, который отметил свой путевой лист, садится
в кабину своего транспортного средства и готовится заводить его.
Наш мужик
выбегает из-за кустов и ловко срывает с токонесущих проводов рога
троллейбуса и скравается в опять кустах. Водитель тыр-пыр,
не заводится. Огляделся, поняв, в чем причина, выходит, ставит все
на свои места и пытается опять завести. Мужик молниеносно появляется
из-за кустарников и повторяет все то же самое. Водитель, ругаясь
не нормативной лексикой, восстанавливает все на круги своя и, пытаясь
завести свою машину, наблюдает за движениями в зеркало заднего вида.
Наш мужик появляется вновь и проделывает срывательное движение рогов
троллейбуса в очередной раз. Водитель, поняв, в чем дело, хватает
монтировку и начинает гоняться за мужиком вокруг троллейбуса
и не только. Наш мужик оказался не из робкого десятка и ему удается
не заметно исчезнуть в кустах. Водитель, подумав, что все закончилось
спокойно садится и собирается отправиться в маршрут. Наш мужик выбегает
и срывает рога. В это время мимо этого злаполучного троллейбуса
проходил ничего не подозревающий мужчина интеллигентного вида. Наш
мужик говорит ему: « Уважаемый, подержите пожаста эти рога, водитель
просил, какие-то неполадки. А то я на работу опаздываю". Интелегент
ставит свой портфельчик и берет рога в свои руки. А наш, опять в кусты.
И тут появляется водитель с монтировкой и ... бедный интеллигент.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ КОРРИДЫ
Эта веселая история произошла с одним нашим знакомым.Пригласил его
друг как-то на день рождения, в деревню. Поехали они, там он
познакомился с родителями друга. После застолья, устроенного в честь
приезда, отец его товарища поинтересовался, забивал ли он когда-нибудь
быков. Ну парень понятно с города, быков то не видел, не то что бы
забивать.Он ему и предложил поучавствовать в столь интересном занятии! :)
Перед этим он ессно, все как надо, провел инструкцию техники
безопасности по работе с быками!Паренек освоил инструкцию по ТБ,
и приняв на грудь для храбрости, заняли исходные позиции! :)Мужичок
с кувалдой (чтоб быка по лбу шандарахнуть) встал спереди, а наш герой
с серпом (чтоб одновременно с ударом кувалды отхватить быку яйца)
сбоку.
Уж не знаю зачем, они хотели лишить его бычьего достоинства!
Начали! Мужик замахивается кувалдой и бъет бедному животному по лбу
одновременно с парнем, отрезающим этому самому бедному животному яйца!
После этого немая пауза! Эти двое убивцев быков, понимают что при замахе
кувалдой, с нее слетела самая главная вещь - болванка!
Что дальше происходило, описывать не стану, можете догадаться сами :)

Эта история случилась со мной. Как-то сидели мы мужской компанией.
Выпивали, закусывали. А один мужик был среди нас охотник, жил
в деревне. Уже зрядно пьяненький рассказывает: "Выхожу типа из дому
с ружьем. Метров 200 прошел, вижу лось. Вскинул ружье, выстрелил,
попал. Лось тяжелый домой всего не донести за раз. Ну отрезал
я ляжку и на плечо. Пошел дальше. Метров через опять вижу - лось.
Выстрелил, попал. Опять отрезал ляжку и на другое плечо..."
Тут парня отвлекают. Типа налили, выпили. Он выпил:
"О чем я говорил..." Ему подсказывают: "Ляжку на одно плечо,
вторую ляжку - на другое плечо..." "Ну вот, и как вдул ей..."

Эту историю рассказал мне один знакомый, в прошлом наркоман, сатанист,
металлист и алконавт, а в настоящее время - врач :-), что, в общем-то,
к делу не относится. Расскажу с его слов.
Квашу, говорит, я однажды у одной подруги на квартире. День третий,
наверное, не просыхал. Кто-то принес пива, воблу, все дела... Пришло
время пойти отлить. В коридор выхожу, и забыл, короче, где туалет!
Гляжу, у двери собака лежит здоровая. Идея подставить бедную псину
родилась мгновенно. И, недолго думая, возле собаки сделал свое черное
дело. Пива уже было выпито уже порядочно, поэтому коридор некисло залит.
Вернулся я в комнату и говорю подруге, у тебя, мол, собака в коридоре
налила!
Она на меня глаза выпучила:
-Нет,- говорит,- у меня никакой собаки!
Выбегает в коридор.
-Вот гад!- кричит, возвращается в комнату и швыряет в меня
здоровенного,
но абсолютно обоссаного плюшевого медведя!
Ржали мы до вечера. А подруга простила только через неделю.

Случилась эта история в те времена, когда еще существовали закрытые
КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там
в отделе кадров. Так вот, что приключилось.
Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка -
национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была
закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету
заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать
там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал.
И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров.
Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше.
Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой
национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ.
И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику.
Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене
фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!"
Вот такая правдивая история.

В далеком уже 1986 году в ЛВВИУС им. Ленсовета предмет ТСВЧ ( Теория
сверхвысоких частот ) читал нам препод - полковник. Фамилию, к большому
сожалению, не помню. Примечательный был, надо сказать мужик. Почерк
у него был великолепный, схемки, рисунки на доске рисовал - одно
загляденье. Соответственно, делал он это с превеликим удовольствием,
весьма назидательно.
Читает нам как-то лекцию. Сами понимаете, в аудитории сидит сотня
молодых, здоровых, с нормальными рефлексами мужиков. Ну и для лучшего
усваивания материала подкрепляет наш препод свои слова очередным
рисуночком на доске.
А в процессе рисования, не поворачиваясь лицом к аудитории,
произносит следующую фразу:
" А вот эту часть мы заштри…"
Сотня глоток с упоением, громким хором заканчивает это выражение
(стесняться-то некого). На что препод, поворачиваясь к нам лицом
и разводя руками, отвечает:
" Ну что вы, товарищи, - МЕЛОМ".