Поиск по автору:

В городе нашем по маршруту №47 ходит автобус с объявлением о расценках
на услуги водителя. Дaлее по пунктам:

1. Задумчивый взгляд бесплатно
2. Ответ на вопрос 10 руб.
3. Правильный ответ 20 руб.
4. Ответ на дурацкий вопрос 50 руб.
5. Ответ с обдумыванием 100 руб
6. Практическая помощь(:-о) цена договорная

P.S. Оплата наличными.....

Заходя недавно в одну из аптек города Ха /по причине необходимости
приобрести лекарства, и ес-но не ожидая никакого подвоха/ читаю
объявление на двери этой самой аптеки, в котором (из лучших, видимо,
побуждений) написан текст следующего содержания:

"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Приобретая в нашей аптеке с 19 августа
лекарственный препарат "Марвелон" в середине сентября Вас ожидает сюрприз!"

Ну вы представьте мою реакцию! (Для непросвещенных - "Марвелон"-
противозачаточные таблетки).

P.S.Ни хрена себе наука продвинулась... Что и говорить- "Сурприс будит!"

Недавно был свидетелем телефонного разговора своей сестры с ее мужем.
Она недавно вышла из больницы и просила, чтоб муж взял отгул посидеть
с ней, ежели ей вдруг внезапно поплохеет. На что муж отвечает что он
конечно попытается отпроситься но сейчас напряг на работе и проч.
Сестра начинает тихо закипать расписывая какие ужасы могут произойти
с ее юным неокрепшим организмом без бдительного надзора и присмотра.
Муж теряется, мычит что-то в трубку, изображая согласие провести
завтрашний день с законной супругой. Но сестре это кажется
недостаточным. С негодованием кричит в трубку: "А если бы я в коме
лежала!!!!!%;№*?" Окончательно сбитый с толку муж, этот святой человек,
наконец-то соображает чего от него хотят и с жаром начинает убеждать,
что в этом случае послал бы на %№* всю работу и примчался
не отпрашиваясь, сей момент. Сестра удовлетворенно хмыкнув ложит
трубку.....
Вечером эта сладкая парочка является к нам в гости. Ну,у женщин
разговоры свои, и сестра с мамой усевшись на кухне начинают муссировать
излюбленную женскую тему "Все мужики сволочи". Минут через пять
до нас доносится фраза "...и ты представляешь, он сказал что возьмет
отгул только в том случае, если я уже буду в коме!!!!...".

P.S. Я чуть не уписался, но видели бы вы глаза ее мужа.....

Заходя недавно в одну из аптек города Ха /по причине необходимости приобрести лекарства, и ес-но не ожидая никакого подвоха/ читаю объявление на двери этой самой аптеки, в котором (из лучших, видимо, побуждений) написан текст следующего содержания:

"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Приобретая в нашей аптеке с 19 августа лекарственный препарат "Марвелон" в середине сентября Вас ожидает сюрприз!"

Ну вы представьте мою реакцию! (Для непросвещенных - "Марвелон"- противозачаточные таблетки).

P.S.Ни хрена себе наука продвинулась... Что и говорить- "Сурприс будит!"

За достоверность не ручаюсь - вычитала в местной прессе.

У одного бедолаги жена купила в бутике модную блузку. Весь вечер
в ней вертелась у зеркала, а утром убежала, бросив на стуле.
Мужичок этот не кто иной, как тихий нотариус. Старая канцелярская
крыса. Стал он свою бюрократическую ручку чернилами заправлять
и заляпал блузку! Что в таких случаях делают? Аккуратненько ваткой
оттирают, спиртиком или растворителем. Он но же не от мира сего!
Чернильной ручкой пишет!! Нашел он в ванной какой-то импортный флакон,
набухал в тазик - и блузку туда. И на глазах у потрясенного нотариуса
блузка стала натуральным образом выпадать в осадок, превращаясь
в лохмотья...Импортная, можно сказать, экскюзивная блузка, стоимостью
долларов в сорок! С отчаяния или же в коротком помешательстве мужик
стал лить в тазик все жидкости подряд, может надеялся, что блузку
удастся клонировать. Она же, напротив, превратилась в некое желе,
и даже тазик, стал подозрительно потрескивать, распространяя зловоние.
Окончательно расстроенный мужик бегом кинулся в ванную, слил содержимое
в унитаз. И тут у него еще живот схватило: то ли от паскудного запаха,
то ли со страху от предстоящих объяснений с женой. Расстегнул он штаны,
уселся на унитаз. Размышляя, где же ему теперь взять сорок долларов,
закурил, а горящую спичку - в унитаз.....
Взрыв услышала соседка-пенсионерка и вполне резонно решила, что
это шалят чеченские террористы. Поднятый по тревоге ОМОН вышиб двери
и ворвался в квартиру. И первый же ОМОНовец, заглянувший в ванную,
упал в обморок. Позже он утверждал, что, повидав в своей суровой жизни
всякое, никогда не видел такого страшного лица. Но это было не лицо,
потому, что бедолага-нотариус пребывал в ванне буквально в положении
"на рогах", запутавшись ногами в бельевой веревке, над ванной
натянутой......

P.S. Мужик действительно получил сильнейший ожог задницы и немеряно
провалялся в больницах на операциях...

Вчера в маршрутке в Пензе -
едет семья, папа-мама-дочь ~5 лет.
Дочь - мам, купи Барби
Мама - нет не куплю.
И так - 50 раз.
Дочь - на ухо маме, но слышит вся маршрутка - Если не купишь, я расскажу
папе, что ты у дяди Володи писю в рот брала.
Пауза в мертвой тишине.
Папа - остановите, пожалуйста.