Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Troopper
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли,
маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ
женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина,
и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...
И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя
на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать,
при этом слышшу его голос с придыханием:
- Еще, еще, еще........
Troopper

27.07.2007 / Остальные новые истории

Лето. Сейчас самое время "пионерских" лагерей.
Вожатыми работают ребята не намного старше детей.
Поехала знакомая к ребенку в лагерь под Киевом - в Бучу.
Идет по територии. Еще не знает, куда ее ребенка поселили.
Навстречу идет один "пионер". Она ему:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Из пятого...
- ????? (дети до 10 лет)
- Вожатый я....

26.11.2005 / Повторные истории

Тока что рассказали.
В трамвае толпа народу, между ними тискаеться кондуктор.
Ну вот, на базаре зашло много людей, и один мужик с лоточком ииц.
Кондуктор всех обилечивает, и добирается до мужика.
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд...
- ....
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд (с повышением тона)...
- ...
- МУЖЧИНА С ЯЙЦАМИ, ОПЛАТИТЕ ПРОЕЗД....
- Кондуктор с пиздой, у меня проездной....
Трамвай встал.
Такая вот.
Troopper

04.06.2006 / Повторные истории

Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!

- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!

- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...

- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...

- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...

- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)
- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...

- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с
идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)

- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...

- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена...

- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...

- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?

- Что лучше, AMD или Intel?
- Смотря куда совать...

- Что такое мультимедия?
- Все, кроме Microsoft...

- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

- Потрогайте вот здесь... Ну как, мягкая? А вот у этой формы
поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся
светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с
прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась? Хоть она самая дорогая,
но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете?
Прекрасно! Я тут ее пока это...
Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.

- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
- Не ваше дело...

- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор

- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...

- Я положила его на столик и придавила крышечкой.
Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой и у
меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)

- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта!
- Так у вас же конец висит...

- А у меня офис не ставится.
- На что?

- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- На рифму не нарывайся!

- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!
- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут!
- Это в каком смысле????
(разговор про часть в струйном принтере)

- А сколько можно CD-ROMов поставить?
- А сколько у вас дырок?

- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Не хрен, а Лена

- Слушай, ну у меня опять что-то не то
- Задолбал, поставь еще памяти

- А можно у вас маму дохлую купить?
- И сколько это будет стоить?
- Если улыбнетесь - бесплатно
- А если поцелую?
(не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)


- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...

- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!

(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров)
- Кто просасывал головку от Эпсона?
- Ты сам понял, что сказал?
- Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а
Эпсоновские не трогайте...
- А все равно денег дали...

- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...

- Почему он не работает?
- А у вас его нет...

- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось

- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит
- Вот удивили...

- Нет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться
(разговор на складе)

- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы
двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Наверно менеджеры прикалываются...
(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко,

поэтому на складах иногда могут не сообразить...)
- Дайте мне джаз
- Может еще гитару?
- У меня колонки шипят
- А может, это море на заставке...
(про заставку Sachs Marine Aquarium)
- А я тоже хочу этих рыбок
- А на вашей видеокарте они плавать не будут
- А Celeron хуже?
- Для дурака пойдет
(имелась в виду игра Дурак2000)
Не мое, но понравилось, мож повторяюсь, не обессудьте...
взято: love.ua.fm/a-ljpost/login-Elino4ka/
Troopper

15.10.2005 / Остальные новые истории

Седня утром.
В травае еду, народ сонный, спокойно едет.
Пора выходить. Остановка, где много людей выходит.
Сзади всех стоит тетка (как в анекдоте - где брошка, там перед).
А у трамвая заедают двери, и они начинают жужжать - непонятно, то ли
открываються, то ли закрываються.
Ну, тетка, ничего не видя за спинами людев и думая, что двери уже
закрываються начинает орать дурным голосом водителю:
"ОСТАНОВИ!!!!!! НЕ ВСЕ ВЫШЛИ!!!!" (находясь во втором вагоне то)
И начинает, расталкивая всех, пробиваться к выходу.
Успешно растолкав толпу (где даже кондуктор не могла пройти), она
прорвалась в выходу, где двери наконец расскрылись, выпуская первой это
чудо природы (или дурости)....
Народ остался доволен (бесплатный массаж и приподнятое настроение).

30.09.2005 / Остальные новые истории

Были на днях у сестрички. Есть у нее потешный ребятенок 3 лет от роду,
девочка Лерочка.
Сидим, разговариваем, чаек попиваем. Ну а ребетенок методично мячем по
пластиковой игрушке - бем, бем... Ну, моя барышня спрашивает, мол, а что
это за игрушка, и не жалко ли ее ломать. А ребятенок отвечает:
- А бабуска еще купит...
- Бедная бабушка :(
И как фраза сезона:
- Бабуска не бедная... бабуска холосая...
Аут/Аплодисменты/Овации...

02.09.2004 / Остальные новые истории

Расскажу-ка про автопилот. Из личного опыта.
Каково оно от первого лица.

Приторговывал одно время (начало 90-х) книгами на рынке общего
пользования. Дело было на родине незабвенного Брежнева Л.И., г.г.
Днепроджержинске. При этом надо сказать, что база дислоцирования (она же
входная и исходая точка) остановок за 4 электричкой от города. При этом
от вокзала до базара еще трамваем надо проехаться переполненым. Ввиду
того что с электрички - одна дорога на базар, а народу хватает, ну и
обратно - тоже (электричка то в определенное время). А дело на выходных
было. При этом дорога - с уклоном градусов в 40 (пока еще не того, не
поллитровых).
Ну, знать-ся, приехал в 6 утра, типа место занять. Клюеначку прастелил,
книжечки выложил. При том, что я не местный, то книги у меня подешевлее
были, что ба быстрее разобирали (так и было). Ну тут местные продавцы
читательно-развлекательной литературы подвалили, асортиментик разобрали
вполовину. Стоим дальше, киснем, пыль серо-буро-малиновую гоняем (ДМК
работает). Помаленьку движется дело, да и день. Значся решили его
ускорить. Перетерли, сбегали куда надо, взяли что надо. Приняли.
Хорошо... Потом еще приняли... Еще... Блин, а торговля-то и вправду
пошла, да и торговаться особо не хочется (все равно в прибыли, по
сравнению с местными воротилами книжного бизнеса). А на базаре хорошо,
тепло, солнце светит, начинает развозить и... Развезло, блин...
Дальше урывками:
... Включился: выпил, занюхал, рассказал покупателю пол-книжки, спихнул.
Отключился...
... Включился: выпил, занюхал, пошли свои ребята, говорят, мол, чего
будешь мучаться, давай скупим у тя вся по удобоваримой цене, мол. А че.
Мне пофиг, да и тащить назад ниче не хочется. Отключился...
... Включился: выпил, занюхал, закусил. Тю ведь, вроде все
спродался-спихнулся. Пересчитал, нормальненько, в прибылях (как
считал?). Еще за укрепление дружбы мекнули... Отключился...
... Включился: еду в трамвае (не глядя на время - когда электричка?).
Как залез, не понимаю. Заплатил за проезд. Отключился...
... Включился: на вокзале. Полез в сумку. Бля. Шмотки забыл на базаре.
Отключился...
... Включился: на базаре. Как доехал + дошол? (Вопрос). Увидел своих.
Отдали шмотки. Вопросы типа - зачем возвращался, завтра же день - уже
были пофиг - НАДО ЗАБРАТЬ СВОЕ. Ну добавили за успешно завершонное
мероприятие. Отключился...
... Включился. В трамвае. Как залез? Не е..т. Заплатил за проезд,
отключился...
... Включился. На пероне. Толпа народу. Сижу блю... Отключился...
... Включился. Сижу в электричке. Ага, вторая остановка, еще две.
Отключился...
... Включился. О. Моя. Выхожу. Отключился...
... Включился. Дома. (Дом - двор, калитка и другие прибамбасы, до дома
идти минут двадцать через 2 шоссе). О. Собачка. (Овчарка, обходил ее
десятой дорогой, меня не признает. Редко бывал, все в разьездах, а
овчарка позже появилась). Отключился...
... Включился. 11 вечера. Вокруг меня с круглыми очами. А как это ты
дошел? А как это табе собачка не порвала, ты с ней минут двадцать
игрался? и тыры-пыры... Чего ж голова-то болит, бля....
А вы говорите, вон пошел - на автопилоте...

Собачка

19.09.2006 / Остальные новые истории

Есть у мя племяшка-очаровашка...3,5 годика...
Перлы выдает, закачаешься.... Лерочкой зовут...

Пошла как-то с бабушкой гулять. Гуляли, гуляли, догулялись - в туалет
понадобилось (Лерочке)... Ну, в уголочек, на листочек...
Хвать, а нечем-то подтереть-то подходящего...
Ну, етот Лерчик и выдаеть с осуждением:
- Бабуска, ну что же ты... Ты ж с ребйонком гулять пошла...
Такая вот, растеть... :)

27.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сестра двоюродная рассказала.
Ехали семьей в село. Ну, ее ребятенок только закончил 1-й класс,
соответственно, все названия читаются вслух.
Под Киевом за Борисполем есть указатель ТУРБАЗА, ну он и читает на
скорости: "ТУБАЗАР"...
Ейный муж чуть с дороги не сьехал:
(М): Чего-чего..!? %-[ ]
(Р): Ну, чего-чего, ДВА БАЗАРА там, значит.... :-)
Вот они, азы изучения аглицкого языка....
Troopper

06.06.2006 / Остальные новые истории

Море, ах, море....
Был с братишкой на море какось.
Тепло, вечерок с приятным морским бризом. Решили чей-то попить та чей-то
покурить...
Подходим к лотку и братишка выдает:
- Стакан морсу и пачку Орала...
Продавщица %-[ ]???
он, глянув на нее:
- Ой, простите, стакан томатного сока и пачку Opal-a!!! ;-)
ААААааааа.....
Troopper

25.07.2009 / Остальные новые истории

К слову о маршрутках: Опаздываю на одно мероприятие, доганяю маршрутку и
запрыгиваю в нее.
При ентом показалось что на писано на ней - "дерьмом не хлюпать"....
Всю дорогу томился, че ж тама все-кита написано...
Оказалось все просто - "дверью не хлопать"...

Troopper (11)
1
Рейтинг@Mail.ru