Повторные истории

Навеяло "нетленками" сотрудников и клиентов банка.

Этот шедевр выдали моему приятелю, у него таких уже листов 5 наверно,
если понравится или для тех кто понимает маякните - опубликую.
На экзамене по технике безопасности:
Начальник отдела ОТ - Так что же такое напряжение шага?
Сдающийся (весьма бодро) - Шаговое напряжение - это напряжение
возникающее между ног при оголенном конце...
Лет 6 или 7 ответу, но в моем сердце он будет жить вечно.

Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!

- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!

- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...

- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...

- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...

- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)
- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...

- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с
идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)

- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...

- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена...

- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...

- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?

- Что лучше, AMD или Intel?
- Смотря куда совать...

- Что такое мультимедия?
- Все, кроме Microsoft...

- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

- Потрогайте вот здесь... Ну как, мягкая? А вот у этой формы
поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся
светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с
прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась? Хоть она самая дорогая,
но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете?
Прекрасно! Я тут ее пока это...
Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.

- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
- Не ваше дело...

- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор

- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...

- Я положила его на столик и придавила крышечкой.
Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой и у
меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)

- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта!
- Так у вас же конец висит...

- А у меня офис не ставится.
- На что?

- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- На рифму не нарывайся!

- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!
- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут!
- Это в каком смысле????
(разговор про часть в струйном принтере)

- А сколько можно CD-ROMов поставить?
- А сколько у вас дырок?

- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Не хрен, а Лена

- Слушай, ну у меня опять что-то не то
- Задолбал, поставь еще памяти

- А можно у вас маму дохлую купить?
- И сколько это будет стоить?
- Если улыбнетесь - бесплатно
- А если поцелую?
(не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)


- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...

- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!

(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров)
- Кто просасывал головку от Эпсона?
- Ты сам понял, что сказал?
- Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а
Эпсоновские не трогайте...
- А все равно денег дали...

- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...

- Почему он не работает?
- А у вас его нет...

- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось

- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит
- Вот удивили...

- Нет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться
(разговор на складе)

- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы
двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Наверно менеджеры прикалываются...
(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко,

поэтому на складах иногда могут не сообразить...)
- Дайте мне джаз
- Может еще гитару?
- У меня колонки шипят
- А может, это море на заставке...
(про заставку Sachs Marine Aquarium)
- А я тоже хочу этих рыбок
- А на вашей видеокарте они плавать не будут
- А Celeron хуже?
- Для дурака пойдет
(имелась в виду игра Дурак2000)
Не мое, но понравилось, мож повторяюсь, не обессудьте...
взято: love.ua.fm/a-ljpost/login-Elino4ka/
Troopper

Homo sovieticus

Наши за границей - неисчерпаемая тема для анекдотов и про-
чих забавных историй. Довелось как-то поехать за границу и
советским служителям правопорядка.
Состав делегации подбирали тщательно. Обязательным требованием
было знание английского языка. Как наши офицеры знают язык
на самом деле, выяснилось сразу же после прилета в Америку.
В гостинице им первым делом предложили заполнить анкету,
естественно, на английском. С графой "Name" [имя] наши кое-как
справились, графу "Age" [возраст] также преодолели более-менее
благополучно. Но потом шла графа "Sex" [пол]. Вместо того, чтобы
как все граждане написать "man" или "woman" [мужчина, женщина],
наши все дружно написали там "Yes" [да].
Конфуз получился немаленький. История дошла до начальства в
Москве. По возвращении все члены делегации получили по выговору
с формулировкой "за аморальное поведение".

Еду в троллейбусе, передо мной сидит мальчик лет 7-8 и отец, по всей
видимости едут из кремля, т. к. малыш заваливает отца вопросами типа "а
зачем колокол?", "О кто его сломал", "а пушка стреляет?" ну в общем все
в таком ключе... Папочка видимо жутко уставший от всех этих вопросов
отвечает односложно, не слишком задумываясь.
Тут сына выдает очередной "зачем"
- пап, а стену зачем такую сделали большую?
Отец, устало, - Чтоб воры не лазили.
Чадо выдает, - туда? Или оттуда?
Занавес... Все ржут...