Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
25 июля 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Иду мимо одной московской префектуры и вижу - из дверей выходит толстый
милицейский генерал и с трудом влезает на заднее сидение черного
Лексуса...
И тут я по взглядам прохожих да и, честно говоря, по своим вспыхнувшими
чуствам понял, что классовая вражда - то не просто выдумка марксистов.
24 июля в 9.56 мск "Взгляд" сообщил, что в г. Владивостоке при репетиции
морского парада грозное учебное противолодочное оружие без ущерба для
мирного населения случайно ворвалось во двор девятиэтажки на ул. Леонова
и зарылось под крыльцо.
Жители дружно плакали по двум причинам:
1) Никто не пострадал и ни одной тачки не побило.
2) Некому не за что платить, даже за стоявшие во дворе тачки ( правда,
хитрые побили пару-тройку тачек во дворе молотками, да зря, так как
следователи еще раньше все на видак зафиксировали).
Дело обошлось двумя разбитыми оконными стеклами. Даже каперанг -
дезпресинформатор ТОФ не мог скрыть счастливой улыбки.
Шутка в другом. Это сообщение "Взгляда" сопровождалось картой г. Москвы,
где стрелочкой на ул. Леонова в Свиблово обозначено падение ракеты.
Дальность от Владивостока 7000 км с хвостиком.
На хрена тогда "Булава"?
Подобрали мы как-то котёнка на улице. Кошку. А был у нас тогда в
гостинной шкаф со стеклянными дверцами в гостинной, и стояло в этом
шкафу много чего - рюмашки, блюдечки с чашечками, всякая-разна посудина.
Так вот, кошечка наша эта избрала этот шкаф для собственных, скажем так,
непредолимых потребностей. Благо открывался он легко, а ёмкостей там -
пруд не пруди...

Я это дело просёк, но как я за эти делишки тёмные не наказывал эту
преступницу, как я её не тыкал носом в места преступлений, почему-то она
решила, что я недоволен тем, что она мало написела, и за это её ругают!

В итоге она постаралась, и нассала, (извеняюсь за выражение), во все
ёмкости в шкафу, какие только нашлись, пока мы на выходных уехали на
дачу...
И, встречая нас, приехавших с дачи, гордо привела к коллекции
всякого-разного, и с пронзительным криком "Уийййиииииааааа!!!!!"
объявила о выполненной миссии.
1
ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРО ПЕДАНТА НАЧАЛЬНИКА ОТ 23 ИЮЛЯ 2009

Наутро 31 декабря начальник пришел на работу небритый, без галстука,
поясного ремня и шнурков на ботинках. От кофе отказался, заказал
Жикулевское из буфета. Весь Главк был в напряжении.
Вызвал трех замов и рассказал жуткую историю.
Когда он услышал речи старшины милиции про старую клячу, будучи
чкловеком смешливым, заржал и пошел дальше к метро Октябрьская.
У метро догнал милицейский газик, сержант профессионально впихнул его
внутрь, машина развернулась и рванула в сторону морга Первой Градской
Больницы, где напротив есть участок.
Выпихнули из машины, отняли портфель с пирожками, вывернули карманы и
поместили в обезьянник. Начальник никогда в обезьяннике не был и стал
качать права. Получил в лоб и отключился до момента, когда подсунули
протокол на зеленой бумаги для подписи. Мужественно левой неизувеченной
рукой написал: Умираю, но не сдаюсь! В смерти моей винить
желтокоричневых!
Медаль за август 91-го отдайте детям!
Очнулся от воплей старшины.
- Ё. тм., чурка, нам тщ п/к велел пьяных желтокоричневых собирать, а не
защитников Белдома! Отдай ему все и отвези с извинением до двери.
Начальник очнулся полночь-заполночь у двери дома, супруга увидела мента
и закатила истерику - как можно допиться, чтобы милиция к двери
приставляла.
Сержант, ессно, смылся еще до грозы.
Утром начальник посчитал убытки: 2 пирожка с мясом, 3 с капустой и 1 с
рисом и яйцом, а также шнурки от ботинок, галстук, поясной ремень из
кожзаменителя и медаль защитника Белого Дома.
Пришлось списать на форс-мажор.
А нехрена быть педантом, органы этого не любят.
Немного пОшло и, может, где-то уже подобное было:

Лето. Парк. Кусты. В кустах какое-то шебуршание.
- Держи её!
- За ноги держи!
- Знаешь, как это делается?
- В ж..пу пихай!
- Осторожней, не порви ей ничего!
- Держи-держи, а то вырвется!
Накачанный молодой папаша заглядывает в кусты.
А там трое балбесов лет двенадцати поймали лягушку и надувают её через
задний проход соломинкой. Двое подобных земноводных с раздутыми брюхами
уже беспомощно барахтаются в луже.
Такие вот развлечения у пацанов.
К слову о маршрутках: Опаздываю на одно мероприятие, доганяю маршрутку и
запрыгиваю в нее.
При ентом показалось что на писано на ней - "дерьмом не хлюпать"....
Всю дорогу томился, че ж тама все-кита написано...
Оказалось все просто - "дверью не хлопать"...
Напомнило про двух ебланов в пельменной.
После очередного приятного времяприпровождения (а строители выпить не
только умеют, но и любят) очухиваюсь, т. е разум возвращается обратно в
мое тело, в машине ППС-ников и ловлю себя в момент, когда я горячо
убеждаю ментов, что они не тех забрали, что от3,14здили нас с коллегой,
что ловить надо настоящих хулиганов!!! Убила реакция ментов: А по
ориентировке, по рации прошло, что двое в пиджаках и галстуках завернули
кровь всему населению в пивняке, и скоро уже все растения в округе от
них завянут и угомонить их никто не может.
Оп-паньки-и-и! Нормальный ход. Это мы хорошо посидели!
Мораль сей истории такова: Видимо после физического вправления мозгов ко
времени приезда ментов мы стали более-менее адекватны и милиционеры
развезли нас по домам(!!!). Во как. Не иначе галстуки и пиджаки
посодействовали.
Пы. Сы. Дебош начал не я, а товаришчь. Я мирный и это дело не люблю. А
пить лучше в джинсах и футболке. Дешевле.
Самый смешной анекдот за 31.07:
Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.
Рейтинг@Mail.ru