Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 марта 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает
моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!
Не смотрю развлекательные передачи нашего ТВ, но так получилось, что в
гостях у друзей пришлось смотреть "как стать миллионером", выступала
замечательная супружеская пара Лариса Гузеева и Игорь Бухаров. Лариса
рассказывала о своей любимой семье, как она любит всех, переживает,
заботится, готовит сама, убирает, детей воспитывает и так далее, даже
хлеб успела испечь перед передачей. Фраза, которая меня повергла в шок -
я мужу столько раз говорила, чтобы брал еду с собой на работу, а то
питается всякой дрянью!
Для тех кто не знает - Бухаров владелец сети ресторанов и
респектабельного ресторана "Ностальжи" .
ФРОНТОВОЙ РЕПОРТАЖ
Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой
полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой
корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для
очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши
красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в
третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.
В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от
тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу
Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень
боевой заголовок газеты!" Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только
слово это, по-моему, пишется через "е"..."
В годы перестройки довелось мне поездить по нашей славной Донецкой
области в командировки, в том числе с дирекцией фирмы. Надо сказать, что
мои начальники - преимущественно выходцы из комсомольского актива,
начавшие "свое дело" после развала Союза.
А теперь, собственно история.
Приезжаем в один из городов, встречает нас, как оказалось, тоже бывший
комсомольский деятель и, пока мы едем по городу, все с удовольствием
вспоминают комсомольскую молодость. Одно из воспоминаний встречающего
нас фирмача: "А у нас в горкоме комсомола после всех общегородских
праздников и мероприятий наутро предстоял субботник. А иногда даже после
какой-нибудь шумной свадьбы. Так мы наутро обязательно ехали на въезд в
город восстанавливать название города. Хорошо, если буква рядом
валялась, а иногда приходилось новую тащить с собой. У нас их уже
заранее было несколько заготовлено. Как прочно не приваривали - все
равно отбивали."
С завидной регулярностью народ отбивал первую букву "Д".
Название города - Дебальцево...
Вспомнилось после истории о неварящемся куске свинины.
Мое скромное мнение о курином бульоне таково, что настоящий бульон,
господа, получается из нормальной деревенской курицы, которая щипала
себе травку, бегала на свободе и т. п., а не из бледного бройлера. Вот
я как-то и захотела такого нормального бульона себе сварить и купила на
базаре курицу. Такую вполне себе крупную, упитанную. Дело было летом, в
жару, поэтому я ее понюхала еще эдак придирчиво. Ага, свежачок, думаю,
беру.
Вот. А дома уже, когда стала разделывать эту птицу, то очччень
удивилась, увидев нежно-нежно-зеленый цвет куриного мяса. Понятно, опять
принюхалась и удивилась еще больше, когда поняла, что курица эта моя
упитанная не пахнет вообще ничем. Абсолютно. Как младенец-парфюмер.
Причем мясо куриное легко отделяется от костей. Просто снимается себе,
как одежка, и все!
Не знаю уж, чем ее обработали подлые рыночные торговцы - может, хлором,
о котором говорил наш уважаемый Онищенко, может еще чем, и знать не
хочу. Стухшие дезодорированные куриные останки были тут же завязаны в
полиэтиленовый пакет и закинуты в багажник, чтобы с утра быть выкинутыми
на мусорку.
А утром, конечно же, я отвлеклась, торопилась, короче, забыла у мусорки
остановиться, но прошло три (!!!) дня, пока мне не понадобилось что-то
положить в багажник. Тут-то я и увидела бедную птичку (напоминаю: лето,
июль, жара). Она спокойно лежала в пакете, ничем (!) не пахла, только
слегка раздулась и выглядела даже как-то аппетитно и привлекательно.
Жуть.
Так что теперь я скромно покупаю в магазине бледного французского
бройлера и не эстетствую ваще, изгаляясь по поводу щипания курями и
прочими птицами зеленой травки и прогулок на свежем воздухе.
Памяти Димы Горчева

О животворящем слове

Вот все сейчас ругают милицию. Спохватились бля.
А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком
случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда
спрячешь?

Вот у меня был случай года два назад. Ну да, маленькому мальчику тогда
ещё и года не было.
Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не
помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель - красный
свет. Ещё раз бросаю - опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к
другому турникету - опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов
бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", - говорят.
Ну пройдёмте, куда ж денешься.

В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные.
Играют в подкидного дурака. "Документы", - говорят.
А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны
были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, -
говорю, - документов".
Но они ж зоркие. "А вот паспорт у вас в кармане", - говорят. А я по
этому паспорту матери моего ребёнка собирался по пути заплатить за
кредит на стиральную машину. Небольшой кредит - тысяч восемь, что ли.
"Ага! - сказала милиция. - Значит вас зовут Екатерина Александровна.
Кредиты берёте судя по этой бумажке. Интересно-интересно. Плательщик
Дмитрий Анатольевич Горчев, гражданин Казахстана. Это ещё интереснее!
Это вы видимо?" "Ну я" - говорю неохотно. "А Екатерина Александровна вам
кем приходится, позвольте поинтересоваться?" "Женой" - отвечаю угрюмо.
"Однако же в паспорте Екатерины Алексанровны написано, что мужем её
является гражданин Мартынов". "Они разведены давно, - говорю. - Штамп
только не успели поставить". "Это понятно, - кивает головой милиция. -
Не успели. Поднимите-ка ручки".
Обшарили карманы. Извлекли из них семь тысяч рублей, телефон и
фотоаппарат (у меня тогда ещё была мыльница).
"Это мы приобщаем к делу как вещественные доказательства, - сообщила
милиция, распихивая добычу по карманам. - Сумочку позвольте посмотреть?"

И достали из моей сумки Пакет Белого Порошка. Грамм двести, то есть, лет
на десять-пятнадцать. "Ууу, бля", - сказала милиция и посмотрела на меня
с большим сочувствием. "Это не мой пакет, это вы мне подкинули! Требую
занести мои слова в протокол!" - истерически сказал я. Милиция
посмотрела на меня почти что с нежностью: "Занесём-занесём. А ну-ка
закатайте рукавчик. Ага. Всё понятно". "Я кровь сдавал, когда студентом
был" - сказал я из совсем уже бездонных пучин отчаяния. Я действительно
сдавал кровь. За деньги, вот такая сволочь, потому что жрать было
нечего. "Донор" - юмористически кивнула головой милиция.

И тут я очнулся. "Господи! - сказал я с очень большим чувством, - Иисусе
Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного!" И медленно и торжественно
перекрестился.

Милиция вздрогнула и заморгала. Тот милиционер, который держал в руках
Пакет с Белым Порошком, раскрыл его, макнул туда палец и осторожно
лизнул. "Соль! - сказал он с изумлением. - Вы всегда носите с собой
соль?" Я задумался, вспомнил: "А, да это мы летом ещё ездили по
набоковским местам, в Рождествено, помидоры ели".
Тот, который читал паспорт, долистал до страницы с детьми: "Горчев
Дмитрий Дмитриевич, 2006 года рождения - это ваш?" "Мой". "А на жизнь
чем зарабатываете?" "Писатель я", - ответил я дерзко. "Про что пишете?"
Стандартный вопрос, стандартный ответ: "Про вас".
Два милиционера, не говоря ни слова, вышли. Видимо в книжный магазин,
что при станции. "Вы курите, Дмитрий Анатольевич, сказал оставшийся
милиционер, подвигая мне пачку парламента. "Да у меня есть", - ответил я
и закурил свою оптиму.

Минут через пятнадцать вернулись ушедшие милиционеры. Утвердительно о
чём-то кивнули. Неохотно достали из карманов вещественные
доказательства. "Вы уж поосторожнее с порошками, Дмитрий Анатольевич, -
сказал сидевший за столом милиционер. - А вот это вашему сыну. Купите
ему что-нибудь", - и протянул мне ещё тысячу рублей.

И тут я действительно охуел. Чтобы милиция вернула отобранное - это я
чисто теоретически могу себе представить. С трудом, но могу. Мало ли
чудес бывает в этом мире. Тем более, что это только что на моих глазах
случилось. Но чтобы отдала СВОЁ - нет, это невозможно вообще и в
принципе. "Ну и нам на пиво дайте сколько не жалко"- продолжил
милиционер. Не жалко мне было пятьсот рублей, каковые я отдал с большой
радостью.

Я вышел из отделения и не стал дёргать судьбу за уши: никуда не поехал,
а пошёл домой и по дороге всё пытался совместить невозможный факт с
реальностью. И на полпути меня осенило: бля! у меня же в совсем заднем
кармане была заначка на самый крайний случай. Вот её-то мне милиция и
подарила.
20
Навеяло "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"

Работала в 80-х в институте кибернетики АН Украины, в Киеве. Так вот, в
нашем отделе была книжонка, назывлась "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В
МАТЕМАТИКЕ". Пользовалась бешеной популярностью (ессно, всем приходящим
показывали, те не верили, потом все вместе ржали). А потом как-то
сволочь свистнула, бестселлер же...
8 Марта, все нормальные люди отдыхают. Но не мы. Мы дежурим.

Специфика производства такова, что при хорошей работе ничего не
ломается. Мы бдим над СУ, читаем инструкции и гоняем чаи - именно так, а
не что-то покрепче. Ибо не фиг.
А еще мы самосовершенствуемся. Посредством скакалки и обруча. Ходим в
раздевалку по-очереди и - кто на что горазд.
И вот я возвращаюсь после очередного занятия - два подхода по сто
прыжков. Кому-то смешно, я же еле ползу. Ноги подкашиваются, в голове
шумит. И говорю примерно следующее:
- Не, девочки, два по сто для меня все-таки много....

И натыкаюсь на потрясенный взгляд зашедшего поздравить нас начальника...
Взятки
Эта история скорее грустная, чем смешная.
Когда заходят разговоры о том, когда появились взятки в нашей стране,
мне вспоминается эпизод из фильма «Афанасий Никитин», снятый в 30-е
годы, где главный герой, решив отправиться в Индию, дает указание своему
приказчику: «Едем к царю! Нужна грамота! Готовь дары и челобитную!»
Следовательно, взятки на Руси на государственном уровне существуют с
незапамятных времен.
Правда термин «взятка» фигурирует, по-видимому, только в уголовных
делах. В обиходе это называется по другому: «откат», или
«организационные расходы», или «спонсорская помощь на оргтехнику», или
«добровольные пожертвования на лечение товарища, пострадавшего при
исполнении...», или «инновационная составляющая проекта» и т. д.
На днях один из новых проректоров ВУЗа - храма науки и образования,
имеющего давние традиции и хорошую репутацию, собрал арендаторов. Начало
беседы было обычным: «Мы встретились, чтобы познакомиться, узнать, как
идут дела, какие проблемы. Не вымогает ли у Вас кто-либо взятки.
Сообщите, примем меры. Мой телефон для этого всегда в вашем
распоряжении». И далее: «Все средства от арендных платежей идут на
оплату коммунальных услуг. Денег, как всегда, не хватает. Поэтому мы
создаем специальный фонд и будем приветствовать добровольные платежи в
этот фонд. Если, среди учредителей арендаторов есть сотрудники ВУЗа, то
мы будем рекомендовать им осуществлять такие взносы».
Я задал наивный вопрос: «А разве то, с чем Вы собираетесь бороться, и
то, что предлагаете не одно и то же?» Ответ был прост: «Это же
добровольные взносы!»
Похоже, что у наших чиновников правая половина мозга не ведает, что
делает левая.
В последнее время тут много историй рассказывают о том, как бабки и
дедки по приезде в Америку попадали в смешные ситуации из-за незнания
местного "диалекта". Вот что приключилось с моей мамашей.

Все ей нравилось в новом жилье, которое мы сняли в небольшом
американском городке. Двор с фруктовым садом и цветником, тихое место,
но вблизи от центра городка. Вот только никак она не могла смириться с
подходом американцев к освещению в комнатах. То есть ни люстр, ни
настенных светильников. Ставь торшеры и будь счастлив. Прошло пару
недель и она стала слегка ботать по местной фене: "I want this",
сопровождаемое тыканьем пальца в необходимую вещь, позволяло купить хлеб
и молоко в 7/11 (такая "керосиновая лавка" в Америках).

Как-то раз она попросила меня научить ее спрашивать есть ли в продаже
что-то. Недели не прошло, а она уже довольно внятно могла спросить "Do
you have fish?" или "milk"(не правильно, но просто). Но глубину ее
замысла я оценил несколько позднее.

Как я уже упоминал, свету ей не хватало. Чтобы поправить ситуацию, зашла
она местный магазин "электротоваров" спросила на местной мове у
продавщицы: "Do you have bra?".

Много лет прошло с того памятного дня. Она, по-прежнему, не читает
Фолкнера без словаря и не пишет заметки в местную газетенку. Но уже не
спрашивает у первой попавшейся продавщицы есть ли у нее бюстгальтер.
Когда в стране началась раздача ваучеров (на нашу семью пришлось аж
целых три), я последовал мудрому правилу "не класть все яйца в одну
корзину" и распределил ваучеры следующим образом: один - в Паевой
Инвестиционный Фонд (название хоть убей...), другой под доверительное
управление АООТ "Олби-Дипломат", а третий..

Третий ваучер, краснея от позора и стыдливо шаркая ножкой, я обменял на
25 рублей в ларьке. Многие помнят - были такие с объявлениями "Куплю
ваучер". Написанными криво от руки на листочках в клеточку.

В итоге, паевой инвестиционный фонд (ПИФ) бесследно испарился,
"Олби-Дипломат" куда-то подевался, зато на деньги, полученные от
реализации ваучера, я приобрел бутылку водки, которыу распил с приятелем
и остался очень доволен.

Правило "яиц и корзины" - мудрое правило. Оно работает!
Прочитал тут среди старых лучших историю, как ребята в Нью-Йорке косили
под гомиков, чтобы их не трогали. Вот моя история.
Давным давно (еще при Горбачеве) поехал я в гости к приятелю в Мюнхен.
Остановился я не в отеле - денег тогда не было, а у его друга -
американца Грегори, который жил тогда в Германии. Вот как-то Грегори
дома не было. Пришел какой-то инспектор из ЖКХ проверять что-то насчет
телевизионных антенн. Ну я его не пустил, сообщив, что хозяина нет, а
без него не могу пустить. А на вопрос кто я такой я ответил, что друг
Грегори - хозяина квартиры. Рассказал я Грегори про этот визит. Он
слегка перепугался - телевизор смотрит, а за антенну не платит. Могут
оштрафовать. Но план борьбы с ЖКХ у него созрел быстро. На следующий
день прихожу я вечером, а Грегори пьет пиво страшно довольный и говорит,
что приходил снова инспектор. Ну Грегори снял рубашку, расстегнул штаны
и, делая вид, что застегивается, сообщил инспектору, что у него в гостях
друг из Москвы, и инспектора он принять никак не может. Тот отстал.
Лет десять назад в нашу компанию пришло резюме. Получателей было много -
все менеджеры и руководство. Так вот, по раздававшимся в тот день то
там, то сям взрывам хохота, легко можно было догадаться, что в данный
момент очередной соратник добрался в почте до этого шедеврального
документа.

С тех пор, когда хочется немного поднять настроение, (раз в один-два
года) я открываю его и перечитываю. Ничего особенного в нем нет, но
последняя строчка стоит целого зоопарка:

"Не женат, имею дома современный компьютер".
Новосибирск. Прилавочный магазин-павильон в районе заводов с
продавщицами-быдлотелками. Заходит мужик: небритый, слегка бомжеватого
типа, возможно, и перегаром прет:
- дайте пачку.. л. м. р (нечленораздельно)
- Glamour?
- Беломора!
Я падаю от смеха
Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему
велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с
рыбками. А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались.
3
Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз:
крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на
ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад -
когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая
тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь -
строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...

Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":

Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни.
На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый
богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в
нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:

- Старик, гляди - живой к нам едет!

- Быть того не может: здесь одни мёртвые...

- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может
заставить?!

Напарник из ямы мрачно резюмирует:

- Здесь и живых-то - хер заставишь...

Слесарь - сантехник, к. т. н.
Навеяно старой историей про соус "СРАНЧ"

Вчера вечером в супермаркете ожидаю своей очереди к кассе. Время самое
послерабочее, очереди длинные, кассирши вялые... От нечего делать
рассматриваю прикассовые стойки со всякими товарами, ну там, шоколадки,
киндеры, презервативы... Ценник на эти ультратонкие (ultrathin)
презервативы я даже сфотографировала украдкой на телефон (фотоаппарат не
рискнула достать ввиду очевидной близости охранника):

ПРЕЗЕРВАТИВЫ
"********"
Ultra Think

Типа, можно расслабиться и ни о чем не беспокоиться? Они НАСТОЛЬКО
умные?
Навеяло историей об одновременных мыслях:

Едем с сыном, проезжаем машину "Смарт" (Запор от Мерседеса). Сын
говорит: "Хорошая машина!"

Я говорю: "Половина машины!"

И вместе, хором: "Хорошая половина!"
Сегодня поехал я в супермаркет за покупками. Поставил свою машину на
парковке возле этого маркета и пошел за покупками. Через полчаса выхожу
с тележкой наполненной продуктами, подхожу к багажнику, открываю и
начинаю складывать "добычу" в машину. Моя тележка стоит в сантиметрах от
заднего бампера, а место за моей машиной свободно. Внезапно на это место
лихо заезжает блондинка на красном "Шевроле" и останавливается в пяти
сантимерах от моей тележки. Я немного удивился: ну нифига себе девочка
шумахер! А ещё говорят что блондинки плохо водят! Следующий мой жест был
фатальным для нас обоих...
Дело в том, что после того как она остановилась я посмотрел на неё,
потом на её передний бампер, увидел как близко он остановился возле
тачки и так шутливо махнул рукой в сторону своего бампера типа:
- Давай! Бей!
И улыбнулся...
После моего жеста эта блядь вдавила газ в пол и раздавила мою тележку с
продуктами об мой бампер!...
Я в ступоре сел с круглыми глазами на асфальт, взялся за голову и
закурил. Открылась дверь в "Шевроле" и оттуда вышла блондиночка,
подходит, осматривает свой бампер, удивляется. Я спокойно спрашиваю:
- Ты что делаешь дура? Ты где права купила?!!
Она в ответ:
- А нафига Вы мне показываете, что впереди есть место?...
Я не стал оправдываться - вижу что это бесполезно, да и зачем? Перед
кем? Просто молча докурил, встал, спокойно послал её нахуй и уехал - у
меня полная "каска" и повреждения несильные.
Так и осталась стоять эта дура крашеная с погнутой тележкой на парковке,
она ещё мне грозилась ментов вызвать!)) Я представляю что они ей скажут,
буду надеяться что оштрафуют и права заберут на хрен!
Только что случилось.
Новое здание бизнес-центра, куча фирм, курилка в которой 3 представителя
последних.
Он – вполне культурный, нормальный пацан.
Ваш покорный слуга – еще более интеллигентный, конкретный пацан.
Она – вполне симпатичная девушка, ежели бы не гига-серьезная,
мега-безвкусно одетая с лицом полностью неудовлетворенным жизнью.
Сосредоточенно курим, серьезно молчим, разговаривать в лом, потому как
потом здороваться придется, типа таких как мы large teem, истощится
организм.
Вдруг из-за тонкой стенки раздается полный боли и ярости рык, видимо
облапошенного клиентом менеджера:
- Бл…, х…сосы!
Мы, два правильных пацана, радостно смеемся, но поймав полный глубокой
укоризны и безнадежности взгляд девушки, срочно принимаем скорбные маски
свежевыпоротых котов.
- И это бизнес-центр?! – в сердцах восклицает она и хлопает дверью с
гордо поднятой головой.
- Ну и дура… – с возвратившейся улыбкой характеризует нормальный.
- Бл… - подытоживает конкретный.
Лучшая история за 07.09:
Мэр Квебека отказывается убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:

"Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Квебеке. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые так щедро приветствовали их.

Мусульмане должны понять, что канадцы не расисты, не ксенофобы. Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.

И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр приветствует иностранцев, а канадский народ в целом. И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его христианскими корнями, новогодними елками, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru