Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 марта 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются...
План модернизации России на 2 года.
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания
Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного
худого слова - только добротный, полновесный мат.
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить
в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
Кто в госдуме был, тот в цирке не смеётся...
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша
жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что
жена знает, что под стулом сидит кошка.
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься и забыться.
Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"
Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с
цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».
Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!
Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.
Сны - рекламные вставки в сериале жизни.
Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.
За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось
полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.
- Я злопамятный?.. Я тебе это припомню!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Объявляется набор в баскетбольную команду!

... Объявление висит на высоте 3,5 метра...
Разговаривают две продавщицы:
- Говорят, Путина скоро снимут.
- Про Путина не знаю, но соли стали покупать больше.
Объявление.
Есть проблемы с деньгами? Попроси у нас и будь уверен: такого мягкого и
деликатного отказа тебе ещё ни разу в жизни слышать не доводилось.
Юрий Лужков заявил, что разрешит лав-парад в Москве, только в том
случае, если он пройдет под лозунгом "Геи против анального секса!".

Andrew (c)
25
К сожалению, многие из нас умнее, чем нужно для того, чтобы жить
по-умному.
- Говорят, недавно нашли хорошо сохранившуюся невесту Тутанхамона!
- Кто это?
- Ну, которая снималась еще в «Карнавальной ночи» у Рязанова.
Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл -
у кого.
Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.
Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель
прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор
теперь тоже имеет высокую чёткость.
- И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец.
- Я вытер пыль с экрана.
Спрятать недостатки можно, но перепрятывать…
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
"Представляешь, я кажется, начала разговаривать с компьютером!"
Муж говорит компьютеру: "Представляешь, она разговаривает с
телевизором!"
Музыкальный бумажник: при открывании поёт романсы.
Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих
классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать".
Солист: "Павел! Твою мать арестовали!"
Хор: "Твою мать, твою мать"...
Утерян паспорт на имя Бляхмана Марка Наумовича. Нашедшего, убедительная
просьба вернуть документ! На самом деле я не такой.
Мечта верблюда: весь мир в колючках.
Григорий Перельман по просьбе КПРФ согласился потратить свою премию в
1 млн долларов на Мавзолей. Единственное условие: КПРФ должна вывезти
оттуда всё своё имущество, провести Интернет и вставить новый замок.
Если концы сходятся, значит, ты - среди геев
Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.
Тяжело математикам. "Докажи теорему, а то уйду к Перельману" - твердят
жёны каждую ночь.
Для наших славных ветеранов указом Президента введена новая льгота:
теперь только передовиков труда будут выносить вперед ногами.
Раньше бабло пилили, а теперь разливают.
Самый смешной анекдот за 25.04:
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
Рейтинг@Mail.ru