Свежие анекдоты - основной выпуск

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются...

План модернизации России на 2 года.
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания

Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного
худого слова - только добротный, полновесный мат.

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить
в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

Кто в госдуме был, тот в цирке не смеётся...

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша
жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что
жена знает, что под стулом сидит кошка.

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься и забыться.

Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с
цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.

Сны - рекламные вставки в сериале жизни.

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось
полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.

- Я злопамятный?.. Я тебе это припомню!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Объявляется набор в баскетбольную команду!

... Объявление висит на высоте 3,5 метра...

Разговаривают две продавщицы:
- Говорят, Путина скоро снимут.
- Про Путина не знаю, но соли стали покупать больше.

Объявление.
Есть проблемы с деньгами? Попроси у нас и будь уверен: такого мягкого и
деликатного отказа тебе ещё ни разу в жизни слышать не доводилось.

Юрий Лужков заявил, что разрешит лав-парад в Москве, только в том
случае, если он пройдет под лозунгом "Геи против анального секса!".

Andrew (c)

К сожалению, многие из нас умнее, чем нужно для того, чтобы жить
по-умному.

- Говорят, недавно нашли хорошо сохранившуюся невесту Тутанхамона!
- Кто это?
- Ну, которая снималась еще в «Карнавальной ночи» у Рязанова.

Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл -
у кого.

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.

Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель
прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор
теперь тоже имеет высокую чёткость.
- И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец.
- Я вытер пыль с экрана.

Спрятать недостатки можно, но перепрятывать…

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
"Представляешь, я кажется, начала разговаривать с компьютером!"
Муж говорит компьютеру: "Представляешь, она разговаривает с
телевизором!"

Музыкальный бумажник: при открывании поёт романсы.

Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих
классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать".
Солист: "Павел! Твою мать арестовали!"
Хор: "Твою мать, твою мать"...

Утерян паспорт на имя Бляхмана Марка Наумовича. Нашедшего, убедительная
просьба вернуть документ! На самом деле я не такой.

Мечта верблюда: весь мир в колючках.

Григорий Перельман по просьбе КПРФ согласился потратить свою премию в
1 млн долларов на Мавзолей. Единственное условие: КПРФ должна вывезти
оттуда всё своё имущество, провести Интернет и вставить новый замок.

Если концы сходятся, значит, ты - среди геев

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

Тяжело математикам. "Докажи теорему, а то уйду к Перельману" - твердят
жёны каждую ночь.

Для наших славных ветеранов указом Президента введена новая льгота:
теперь только передовиков труда будут выносить вперед ногами.

Раньше бабло пилили, а теперь разливают.