Поиск по автору:

Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая
сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла
десять с половиной лет. Нормально, мне хватало... Тумаков мне хватало
от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков
и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее
сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым
она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом
в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться
и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене.
Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться
что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату
к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться
уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки
дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала
первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка)
и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига
ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая,
в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав
удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой
вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы...
А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой
на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени
ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был.

Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная
МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая???
Как бы не так!!

Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил???
Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили
домой из школы-детсада, а родители ЕЩЁ были на работе. И вот тогда то
у меня коленки начинали дрожать. :(((( Ну рассказывать о своих
тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один
прикольный случай я расскажу. Слушайте....

Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была
маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне
тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет.
Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то
раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться
с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах
от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз,
слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая
вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять
с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую
подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной
коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется
в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот,
когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки.
Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась
за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала
свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух
в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла
гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН
(что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Есесно,
лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!!
Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели
как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом
(не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны:
по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой
впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой
ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я
слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие
у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле.
Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые
бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка
с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается
отлогий спуск.
Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я,
ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно
падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно
начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это
одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска
стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаебчик на земле. Ирина меня
отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой
любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных
телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаебчика
и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же
будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня
и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке
коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!!
Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые
отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки
начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому
подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать
в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой
коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо
коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30,
ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска
переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх
тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств,
бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок,
бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать
" МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА
ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же
духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка,
тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом
вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть
истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса...
Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то
в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога,
потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней
ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств
заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!",
мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой.
Вот такая правдивая история.

НАРОД!
Прикиньте:
Сижу сейчас у себя дома, в Прямом Эфире (чат на этом сайте) треплюсь,
телевизор работает, компьютер монитором подмигивает.
ВДРУГ РАЗ!!!! И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе
( вместе с инетом)...
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!!
Тут же стук в дверь...
Подхожу к двери:
-Кто тама???
-Электрики...
-Какие нафиг электрики?? Я не вызывал. ( а у самого в квартире
куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??)
-Проверка подъезда по жалобам в префектуру.
Открываю дверь...8-0
На пороге настоящие электрики - синие с перегаром, замасленные
помятые.
-Чего надо??
-Вас током в ванне не щиплет временами???
-Нет, а что??
-Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет.
-Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился.
И тут вы. Повезло. :)))))))) (ведь повезло, не правда ли?)
-А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже
свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет... :)
88888-000000
ИДИОТЫ!!!А если бы я диссертацию писал???? И не сохранился бы?????
ВО НАРОД!!!! Только в России такое бывает!!!

Работаю я в одной очень приличной компании, которая занимается офисной
техникой. И выпал мне день, когда пришлось дежурить на горячей линии.

Звонит пользователь(ница):
Я: - Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю.
Она: - Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети...
Я: - А какая у Вас операционная система? Виндоус 2000 ??
Она: - Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше...

Пришлось включать музыку в телефоне... Я плакал.

Все происходит буквально за 2 секунды:
Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает
загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В
МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается
реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА!
А ведь действительно яркое решение. :)

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений
Онегин".

Наталья Пушкина
- Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина
- Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов
- Пушкен жжот!

Дантес
- Кгам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер
- Жжошь, Санек! Взаправду жжошь!

Turgenev
- Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь
- Афтар - аццкий сотона!

Чехов
- Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали
на меня с явным недовольством. Думал уволят на хуй.

Л. Н. Толстой
- Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин
- Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и
повеселее.

Достоевский
- Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ебнулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин
- Про распездяя. Понравелось...

В. И. Ленин
- Толстой все сказал...

Набоков
- Не раскрыта тема ебли!

Бунин
- Согласен с Набоковым.

Маяковский
- Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи Респект!

Чуковский
- Неасилил.

Людмила Гурченко
- Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачев
- У ката уши дленнее беспесды!

Н. С. Хрущев
- Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев
- Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к Войне и миру
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В. В. Путин
- Буду краток © готичьно!

Министр культуры
- Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. Ладно, пайду на
звонки в прачечную отвечать...

Очень старая история, из того времени когда мне было лет 16...

Собрались мы с товарищем созвать девчонок на вечеринку - родители на
даче, хата свободна. Гуляй - не хочу!
Звоню подругам. Рядом товарищ сидит, внимательно слушает разговор.
И вот одна из подруг у меня на телефоне:
Я: -Ну ты приедешь? Бери с собой подругу, вместе веселее!
Она: -Ну я подумаю...
Я: -Чего думать - приезжайте!!!
Она: -Хорошо, в 8 вечера приедем.

И так мне захотелось поймать ее на слове, да при этом выразить это
красивой пословицей типа "Слово не воробей - вылетит не поймаешь", как
бы "Ловлю на слове!", но по каким-то причинам в мозгу всплыли
одновременно еще и поговорки "Что написано пером -не вырубишь топором"
и "Курица не птица - женщина не человек" (да простят меня дамы!), что в
итоге у меня вылетает фраза, ставшая в последствии хитом:
- Птица не воробей - топором не вырубишь!!!
Сидящий рядом товарищ задумчиво, глядя в пол, добавляет:
- А вырубишь - не поймаешь...

Мы рыдали... Разговор был сорван.
А девчонки потом все-таки приехали и было классно. :)

Привет Шевченко Женьке лично и всей Кубе в частности!
:О)ТЕЦ

Может начнем серию ФАМИЛИИ.

Есть у меня одна знакомая. С фамилией - Печенкина. Очень не любила она
свою "съедобную" фамилию. Мечтала выйти замуж и поменять фамилию.
Хотелось ей быть Орловой, Соколовой, на крайний случай - Лебедевой.

Любовь зла... Вышла замуж. Стала Сливочкиной.

Вот:
Сижу как то я дома один. Пришел друган - служили вместе. Сидим, пьем пиво...
Звонит телефон. Я поднимаю трубку - звонит одна подруга. Я пытаюсь ее
раскрутить на приезд ко мне - типа скучно по-одному в квартирах сидеть,
приезжай ко мне, трали-вали-пассатижи... Рядом сидит друган.
-Иришь, ну приезжай!
-Да незнаю уж...
-Ну приезжай, погулять сходим. У меня предков нет дома.
-Договоришься сейчас, вот возьму и приеду, и фиг потом отвертишься! - типа она
шутит так.
Тут меня приперло поумничать - сказать ей фразу с таким смыслом - "ловлю на
слове". Но в голове моментально всплывает сразу три пословицы:
1. Что написано пером - не вырубишь топором.
2. Слово не воробей - вылетит не поймаешь.
3. Курица не птица - женщина не человек. (к чему ЭТА всплыла - непонятно) :)))
В голове каша, сказать хочу все сразу. И тут я выдаю (рядом друган, он слушает
внимательно наш разговор):
-ПТИЦА НЕ ВОРОБЕЙ - ТОПОРОМ НЕ ВЫРУБИШЬ! 8-0 упс!
Тут друган добавляет, грустно и солидно:
-А ВЫРУБИШЬ - НЕ ПОЙМАЕШЬ...

Тут разговор и закончился, так как мы упали и начали дико ржать.
:о))))))))))))))))) Ржали полчаса.

ЗЫ: А подруга не приехала. Обиделась.
:О)ТЕЦ

Реально произошло, отвечаю!
В тексте: "бла-бла-бла..... МОРСКАЯ РАКУШКА... бла-бла-бла..."
Лектор читает "бла-бла-бла..... РУССКАЯ МАКУШКА.... бла-бла-бла..."

Прибегает Заяц к Медведю и говорит:
- Мишка, хочешь я тебя медом угощу?
- Спрашиваешь!...
- Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты
подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в
дупло, и мед тебе скидывать буду!
Приперлись Заяц и Медведь к дереву с дуплом.
Заяц и говорит:
- Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче!
Обнял Медведь дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах
медведя наручники и застегнул!!!
Медведь и говорит:
- Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена??
- Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал Заяц да и пристроился сзади
Медведя. А потом ЧПОК! ЧПОК!
Отчпокал Заяц Медведя по полной программе и убежал.
Стоит Мишка нагнувшись посреди леса и рычит немедвежьим голосом:
- Найду Зайца - убью, сссуку!!
Бежит Лис:
- Привет Мишка!! А что это с тобой приключилось, с какого хрена ты тут
посреди леса стоишь раком и ревешь немедвежьим голосом?
- Привет, Лис... Да вот Заяц меня обманул, прибежал ко мне и говорит:
"-Мишка, хочешь я тебя медом угощу?
- Спрашиваешь!...
- Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты
подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в
дупло, и мед тебе скидывать буду!
Пришли мы к дереву с дуплом.
Заяц и говорит:
- Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче!
Обнял я дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах моих
наручники и застегнул!!!
Я и говорю:
- Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена??
- Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал мне Заяц. А потом отчпокал
меня по полной программе и убежал..."
Вот и стою я так до сих пор...
Смекнул тут Лис, что момент упускать не стоит... ОТЧПОКАЛ он Мишку по
полной программе и убежал...
Стоит Медведь в лесу, и еще громче орет, весь лес проклиная... Видит,
бежит Волк:
- Здравствуй Волк!
- Здравствуй Косолапый! ЧТо ты такой печально-загадочный стоишь раком
посреди леса?
- Да вот беда приключилась, Заяц меня обманул, прибежал ко мне и
говорит:
"-Мишка, хочешь я тебя медом угощу?
- Спрашиваешь!...
- Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты
подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в
дупло, и мед тебе скидывать буду!
Пришли мы к дереву с дуплом.
Заяц и говорит:
- Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче!
Обнял я дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах моих
наручники и застегнул!!!
Я и говорю:
- Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена??
- Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал мне Заяц."
А потом отчпокал меня и убег... Пришел тут Лис, выслушал меня, трахнул и
свалил....
Вот так и стою, попользованый Зайцем и Лисом.
Подумал Волк что к чему, прикинул мозгами... да и трахнул бедного Мишку!
Стоит Медведь посреди леса, уже печалится, о суициде подумывает...
Бежит Ежик:
- Привет МихайлоПотапыч! Что с тобой приключилось?
Подумал Медведь, кивнул головой и говорит:
- Да ладно Ежик, расказывать долго,... трахай уж...

Первые люди в космосе - русские. Доказано в 1961 году.
Последние из космоса - американцы. Доказано в 2005 году.

Американцы туда больше ни ногой - стра-а-а-ашно.