Новые истории - основной выпуск

Давненько это было. Работал я на заводе, который делал комплектующие для
аппаратов, которые бороздили просторы космоса. Случаев забавных было
много. Расскажу один. Стояла у нас огромная вакуумная камера, колпак
которой поднимали краном. Колпак этот имел снизу фланец с отверстиями и
крепился к основе на шпильках диаметром миллиметров 30. Поскольку точно
совместить краном отверстия трудно, со временем болты погнулись, резьба
испортилась и возникла необходимость выточить новый комплект. Обычно
проблем с этим не возникало, но болты должны быть обязательно из
нержавейки, а цветмет тогда строго учитывался и без подписи директора на
чертеже никак. И надо ж так случиться, что весь средний инженерный
состав отсутствовал, по причине выезда на картошку и директору самому
пришлось рисовать шпильку. Благо чертеж был простейший. В общем чертеж
был нарисован, шпильки выточены и рабочие стали их устанавливать. Но что
за чертовщина - гайки то подходят, то нет - вероятность 50%.
Присмотрелись к шпилькам, а там с одной стороны резьба правая, а с
другой левая. Возмущенные работяги пошли пиздить токаря, но он им
показал чертеж директора, который в точности соблюл. Пошли к директору.
Директор, который руками никогда ничего ни делал, им и говорит: "Ну
сверху же крутишь гайку в одну сторону, а низу в другую!" Только, когда
ему принесли шпильку и обЪяснили, чего куда крутиться, до него дошло,
как он страшно далек от народа. Единственное, что смог сказать: "Вы
только никому не говорите!".

Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что
бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его
пробило.

Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая
компашка славян, кроме него двое россиян и серб.
К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права
общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги
глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия
жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни -
"а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах
доставляют", тут его позвали, он убежал.
На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом,
грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он
постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор.
Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу
парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им
спать.
Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще
весь рейс с них прикалывался.

Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу
фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован
или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет
забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика,
а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЕСЯТИ ВОСЬМИ
рекламаций в первый же день?!
Ninka: Работу ищешь? )
Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (

Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые
стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды
женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а
вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся
злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам,
жизнь.
Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник
жены лет 16-ти выдает:
- А мужики всегда могут напиться и стресс снять!
Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.

История про газировку от 24.08.2007 напомнила.

Начало 1990-х, очень престижный естественный факультет очень престижного
российского вуза. 5-я пара. 25 юных гениев на семинаре борются со сном.
Из-за хронической нехватки помещений семинар проводится не в аудитории,
а в практикуме. Препод что-то бубнит и рисует на доске, полностью уйдя в
себя. А на противоположном конце практикума завязывается спор, где выше
давление: в газовой магистрали, аль в водопроводе? Так и не придя к
единому мнению добры молодцы решают проверить выводы экспериментом и
соединяют шлангом газовый и водопроводный краны.

Победил водопровод. Дело кончилось ремонтом газовой сети во всем
корпусе. Ругали ребят долго, но отделались выговорами. Говорят, один из
них сейчас замдекана на том же факультете :)

Дядька рассказывал (по пьяни, так что за достоверность не ручаюсь).
... Дело было в 1952 г. , когда дядька служил последний год срочной в
артиллерийском полку под Псковом. Состоял он в ординарцах при командире
полка, и в силу своей должности был вынужден присутствовать на всех
офицерских пьянках, со всеми отсюда вытекающими.
Праздновали товарищи офицеры День Победы, и так хорошо наотмечались, что
один за другим начали выходить из строя. Первым пал замполит (назовем
его майор Иванов Иван Иваныч) и командир велел дядьке отнести его в
кабинет, где и уложить на диван (празднование происходило в штабе
полка). Далее со слов дядьки;
"... Приволок я его в кабинет, брякнул на диван, как мешок с гавном, а
он ваще признаков жизни не подает. Смотрю, а на подоконнике полбутылки
коньяка стоит. Ну, тут меня такая зависть одолела, что взял я этот
коньяк и махнул прямо из горла. Рукавом занюхал, замполита покрывалом
накрыл и ушел.
На следующее утро, часов в десять, сижу я с дежурным по штабу, земляком
своим, вижу выползает из своего кабинета замполит (весь зеленый). Сразу
к нам;
- Дежурный, ко мне вчера кто в кабинет заходил?
- Так точно, старший сержант Куликов.
- А... Куликов, иди сюда.
Отводит меня в сторону, злобно шипит;
- Где коньяк?!
- Как где? Выпил, товарищ майор!
- Что?! - смотрю, его всего аж перекосило, - Не борзей, Куликов! Как это
выпил?!
- Так вы же сами и приказали, товарищ майор...
- Я?! Сержант, не ломай комедию, не буди во мне зверя!
Тут через его голову вижу, что в штаб вошел командир и с интересом
прислушивается к нашему разговору.
- Так точно, приказали, товарищ майор. Я когда вас на диван укладывал,
вы мне сами его протянули и говорите "За нашу великую Победу! За
гениального полководца всех времен и народов, генералиссимуса товарища
Сталина, пей Куликов!" Я и выпил.
- Куликов... Ты, сука... Я тебя с дерьмом смешаю... Ты что несешь?!
А командир тут вдруг говорит;
- Так ведь так оно и было, Иван Иваныч. Я сам слышал. Чего ты шумишь?
Замполит в полном изумлении, теряется и лепечет;
- Ничего не помню... Да... Как это я... Никогда провалов в памяти не
было...
- Так пить надо меньше, Иван Иваныч! Ты на себя в зеркало посмотри. Иди,
Куликов, не маячь.
Командиру я конечно покаялся, что бес попутал. Ну, он мужик хороший был,
да и служить мне оставалось меньше четырех месяцев. А замполит хоть и
предпочел эту историю забыть, но до дембеля шпынял меня при всяком
удобном случае (видать, все же не поверил)...

xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти.
yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать
папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть...
После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.

История была вчера. Едем с другом в метро после работы, ну пивка само
сабой уже приняли. Народа полный вагон. Я стою около выхода из вагона, а
товарищь мой сзади гдето. За спиной у меня он задает вопрос: Кореш, а
что такое ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ?. Ну я не задумываясь ему - Коньяк, сто пудов, а
че такое? и оборачиваюсь. Смотрю весь народ в вагоне начинает ржать и
выпадать в осадок. Потом я начал въезжать, что за мной стоит
представитель любимой милиции в форме (фуражка, погоны, папочка кожаная
и т д.), а за ним мой товарищ. Вот про его звездочки он и спрашивал..
Выходили из вагона под аплодисменты...

Первый раз я прилетел в Германию в командировку в 2001 году в составе
группы канадских консультантов. Тогда я еще не был гражданином Канады, и
вышел из самолета во Франкфурте с немецкой визой в российском паспорте.
Сотрудник паспортного контроля бодро пропустил канадцев, даже не требуя
открыть паспорта. Так что группа моих коллег "просвистела" сквозь
паспортный контроль за считанные секунды.

Когда подошла моя очередь, я протянул свою красную паспортину и произнес
одну из пяти известных мне немецких фраз – "гутен морген".
Иммиграционный офицер хмуро посмотрел на меня и спросил по английски:
- Вы говорите по немецки?
- Нет, - улыбнулся я. – К сожалению нет.
- А зачем тогда пытаетесь показать, что Вы говорите по немецки!? – еще
более хмуро произнес он, пошкрябал ногтем мою приклеенную канцелярским
клеем фотографию в паспорте (в паспортах, выдаваемых ОВИРом в 1998 году,
еще не было ламинирования), поставил въездной штамп и вернул мне
документ, открывая границу.
- Шайзе, - тихо пробурчал я себе под нос еще одно из пяти известных мне
немецких выражений и вошел в Германию. И через каких-нибудь пару часов
я, наконец, оказался в Берлине.

О чем чаще всего вспоминают русские, попавшие в Берлин? Кудам,
Фридрихштрассе, клиника Шарите, развалины здания гестапо на бывшей
Принц-Альбрехтштрассе обязательно напомнят Вам о Штирлице. Странно, что
никто из многочисленных представителей русской диаспоры здесь еще не
организовал автобусный туристский маршрут "17 мгновений весны". Я думаю,
что многие жители Восточной Европы с удовольствием купили бы билеты.

Кстати, на развалинах гестапо я понял различие между нашими народами.
Развалины гестапо превращены в музей, а Лубянка до сих пор
функционирует...

Поселили нас в Берлинских Люберцах – восточном районе Мартзан, откуда
каждое утро приходилось добираться до места работы около получаса на
городском транспорте. Мне, всю жизнь именно так и ездящему со станции
метро Ждановская в центр Москвы, это было и привычно, и приятно – можно
было поглазеть на местных жителей. А вот моим канадским и особенно
американским коллегам это было в диковинку. Но и они вскоре привыкли.

За все время моего пребывания в Берлине я ни разу не видел грязи в
вагонах метро или автобусах. И самым неприятным было лишь частое
появление в транспорте неряшливых русскоговорящих подростков, громко
матерящихся и гогочущих на всю округу.

В берлинском офисе нас радостно встретили немецкие коллеги, с которыми
нам предстояло работать на проекте. Они чинно ходили на работу в
галстуках и именовали друг друга коллегами, фрау и херами. Так что
американский китаец по фамилии Хуй, которого раньше я просто звал
Джеймсом, в Берлине официально стал Хер Хуем, что на мой взгляд было уж
слишком, и я каждый раз опасался сорваться в неприличный смех, когда его
упоминали на собраниях. Но вскоре немцы подстроились под американский
стиль, начали называть друг друга просто по именам, хотя галстуки так и
не сняли. Но по крайней мере Джеймс снова стал Джеймсом.

Для нас любезно организовали курсы немецкого языка, на которые
американцы с канадцами ходили по вечерам. Я же предпочитал в это время
шляться по берлинским улицам и ротозейничать. В Берлине живет огромное
количество людей старшего поколения, говорящих по русски, и молодежи,
изучающей английский язык и радующихся любой возможности
попрактиковаться. Так что языковых проблем у меня не возникало. И когда
меня спросили, почему я пренебрегаю курсами, я ответил, что знаю
волшебную немецкую фразу "Эншульдиген битте. Шпрехен зи Энглиш? "
(Простите, говорите ли Вы по английски?). Фраза понравилась, и на
следующий день шляться по Берлину отправилась добрая половина прежде
усердных учеников.

Тогда же в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных
человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день
музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли
длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на
разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и
внутренними органами. Утром невыспавшаяся после ночного тура американка
возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее
даже тошнило после экскурсии.
- Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.

Вообще Берлин оказался городом очень толерантным и динамичным. Разные
стили одежды, жизни и мироощущений слились здесь со звуками бесконечных
строек. Куда ни кинь взгляд были видны купола соборов, черепичные крыши
и башенные краны. В этом году снова поеду в Берлин. Узнает ли он меня?!
Узнаю ли я его?! Посмотрим.

Игорь Левицкий (www.exrussian.com)

года два назад было. мы с подругами решили сходить как говорится на
выгул, или по простому себя показать и с кем нибудь познакомиться.
естественно вид порадно-выходной. Т. к я девушка не пьющая я была за
рулем. Накрашена была красивенько, расфуфырелась вся. и дай думаю заеду
на заправку, а то мало ли что подругам взбредет поехать - а бак то пуст!
приехала значит я на заправку, распалатилась стою вся из себя пытаюсь с
улыбкой заправиться. шланг этот тяну к машине. думаю где этот
ирод-окоянный заправщик. не успела я подумать как ко мне с улыбкой на
все лицо парень идет.
- клево запарвщик (думаю я).
и я ему улыбаюсь во все зубы. он берет у меня пистолет вставляет в
машину. я делаю вид что он молодец ничего ему не говорю стою улыбаюсь.
он мне тоже улыбаеться. у меня в голове мысль: "сколько то дают денег
заправщику, за то что он меня заправляет". тут думаю: "ой, красивый
заправщик дам ему тысячу". протягиваю ему 1000 бел. руб (примерно 0,5
доллара) и говорю: - спасибо!!! и наблюдаю что его лицо исказилось в
гримассе он так резко кладет мне этут тысячу на верх машине и так смачно
говорит: "ВОТ БЛ@ТЬ И ПОЗНАКОМИЛСЯ!!!" разворачиваеться и уходи садиться
в свой "Porsche Boxster" и уезжает.
а я стою обломанная. села в машину и плачу это ж надо быть такой
идиоткой.... может быть замуж вышла! где ты мой "Porsche Boxster"???
я бы тебе 10 у. е дала. навернео обидели мои крохи которые я ему за
заправку предложила))))

Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие
деревни. Сын спрашивает:
- Мама, а где фасолина, где меня родили?
Вопрос ставит меня в тупик..
- Сынок, какая фасолина?
- Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться
Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2:
- Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя
крестили!!...

Сижу и не верю: попросили с утра заказать пропуск на Арчила Савельевича
Гомикадзе. Посмеялся, но заказал. Сейчас приходил - нормальный такой
мужичонка, чернявый. Работаю в министерстве, значит, у него на проходной
проверили паспорт, и фамилия настоящая.
Как он с ней живет?