Новые истории - основной выпуск

Доброго времени суток.

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя
глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз,
во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка
с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить
будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

У меня был случай. Накануне свадьбы звонит приятель:
- Вить, я простужен в доску, температура огромная, горло болит. Можно я
не в пиджаке, а в свитере приду?
- Конечно, Тарас, какой вопрос. Давай береги себя.
Завершение застолья. Пришедший в свитере и соплях Тарас голый по пояс
отплясывает джигу на заснеженном крыльце ресторана...

Можете верить, можете нет, но это было пожалуй, самое интересное
приключение в моей жизни, не приврал ни слова, более того, многие
подробности даже опустил, чтобы не захламлять текст.

Года три назад, наше судно зашло в столицу Мальты, Ла Валетту. Это
средневековый город-крепость, в былые времена там окопался рыцарский
орден госпитальеров. Город, разумеется, очень красивый и как положено
крепости имеет свой андеграунд, то есть подземную часть города.
Сделав все дела на пароходе, я пошел прогуляться, а заодно отдохнуть и
расслабиться. Расслабился я до вечера, стоит заметить, очень даже
неплохо.
Вспоминаю, что в каком-то кабаке смотрел футбол Арсенал-Шахтер
(проиграли гады), где-то в другом приставал к каким-то девкам, потом
придолбался к мужику, что у него русская морда и пусть не выделывается,
переходит на русский... в общем отдохнул...
К часикам 12 ночи, в голове у меня начало несколько проясняться и тут
меня пробило на религиозные чувства, мне, кровь из носа, но захотелось
попасть в местную Церковь (точнее костел, там католики). Двери
естественно были закрыты, но нас русских на мякине не проведешь, я точно
знал, что должен быть запасной выход (или вход) и он был. Был на глубине
метров трех, в прямоугольной нише с вертикальными стенами без лестницы.
Зачем - не спрашивайте, не знаю, но там была открыта дверь, из которой
выбивался свет.
Как вы думаете, что может вспомнить простой русский моряк в такой
ситуации, естественно Ницше - "Если стоишь на краю пропасти и думаешь
прыгнуть или нет, прыгай", я и прыгнул. Уже в полете меня посетила
мысль, а если там за дверью железная решетка, то как я выберусь
обратно... решетки не было и я попал в подземелье.
Учитывая, что ходу назад не было, я пошел вперед, благо освещение было
(наверное, для таких дураков как я, шоб шею не свернули). Красотища
кругом была неописуемая (но описать пришлось, пиво-с), Квейк квейком,
хорошо, хоть у меня хватило ума бродить по одному уровню.
В голове начало проясняться еще сильнее и мне очень захотелось выбраться
наружу, тем более, что и сигареты закончились... и тут вижу лифт...
ткнул в кнопку... работает. Сел, поехал по этажам искать выход, выходил
из лифта и дергал все ручки в коридоре... опа, одна открылась, выхожу,
попадаю в помещение, в нем человек 8-10, причем все смотрят на меня,
как если бы призрак отца Гамлета зашел в общественный туалет по малой
нужде.
Я со всеми вежливо здороваюсь, извиняюсь и иду к выходу, они очнулись от
шока, когда я уже прошел метров 10 по улице, выскочило двое ребяток,
взяли меня под белы ручки, вернули обратно, посадили на скамеечку и
сказали ждать.
В процессе кратковременного ожидания я понял, куда я попал...

Я, прямиком из подземелья, пьяный в зюзю, с трехметровым запахом
перегара, вышел, через служебный вход, в местное отделение полиции...

А теперь представьте ситуевину с их стороны. Ментовка, где-то около часа
ночи, из служебной двери, где хранится служебная документация и еще хрен
знает что, выходит в задницу пьяный чел, с вежливой улыбкой здоровается
и рулит к выходу...
Короче, подходит ко мне опер, шайба типа Кличко и начинает вести со мной
беседу, к слову сказать, культура общения была на высоте, за все время
присутствия никто не прикоснулся ко мне пальцем, даже когда я
периодически подскакивал с диким воплем - "Мужики, ну дайте сигарету, ну
шо вам в падлу...", они всей тусовкой оттесняли меня обратно на
скамеечку.
Беседа наша большей частью сводилась к вопросам - "Ваш паспорт" и
"Пройдите, пожалуйста, вот сюда", это самое "Вот сюда" было обезьянником,
паспорт я показал, но не дал, в обезьянник идти отказывался, на
большинство остальных вопросов отвечал - "Моя твоя не понимайт, мой
требовать украинский переводчик и консул" (к слову, в украинском я не
шибко грамотен). Помимо прочего, попросили меня показать, как я сюда
попал. Я там помню... но вроде, похожую нишу даже нашел.
Короче, промурыжили меня там с часик и послали нафик, с напутствием
больше не лазить по подземельям и вообще не попадаться... Разумеется, я
больше не экспериментировал и мелкой трусцой поскакал на пароход...

История рассказана моей соседкой Айше Мамедовой (литературная обработка
автора).
Как женился мой дедушка Хуссейн.
... Эта история произошло в Закавказье еще до революции. Мой дедушка
Хуссейн содержал лавочку в которой торговал всякой парфюмерией и
бижутерией. Было ему тогда лет двадцать пять и его мать (отец скончался
много лет назад) была очень недовольна, что Хуссейн не хочет жениться и
единственное его увлечение читать книги проклятых гяуров (вероятно, это
была русская беллетристика).
Наконец, когда мать объявила сыну ультиматум (соседи уже нехорошее
думают!) и пообещала, что сама подберет ему достойную жену, Хуссейн с
неудовольствием согласился.
Через неделю мать радостно объявила, что купец, торгующий сладостями
согласился отдать за него свою единственную дочь Зарему;
- Ах, сама видела - нет ее прекрасней во всем Баку! Глаза - звезды с
неба, рот - ширанский персик, щеки - измирские яблоки!
Калым, свадьба и все прочее пронеслись для Хуссейна как в тумане.
Невеста и впрямь оказалась красавицей, но уже в спальне обвив шею мужа
нежными руками вдруг спросила;
- О возлюбленный супруг мой, не догадался ли ты принести мне хоть
куриное крылышко?
- Как? Разве мать моя не накормила тебя?!
- О нет, ханум обильно угощала меня, но жареная курица...
Хуссейн закрыл жене рот поцелуем и с нетерпением приступил к своим
супружеским обязанностям. Но в тот миг, когда женщина замирает от
счастья (как утверждают поэты!) Зарема прошептала;
- Конечно, лучше цыпленок с имбирным соусом, но на худой конец сойдет и
вареная наседка...
В перерывах между стонами юная жена вспоминала многочисленные рецепты
приготовления кур и задыхающийся Хуссейн затыкал уши, потому что ему
казалось, что спальня заполнилась кудахтаньем.
Наутро он как ошпаренный вскочил с ложа любви и пулей вылетел во двор;
- О-о, мать, моя добрая мать! Скорей! КУРИЦУ! САМУЮ ЖИРНУЮ! ЗАЖАРЬ!
СВАРИ! ИСПЕКИ! Ай-яй, аман-заман!
Пока готовился обед, Хуссейн с ужасом смотрел на супругу, которая
раздувала ноздри и хрустела пальцами, словно янычар при виде
беззащитного города. Наконец, мать принесла на стол большое блюдо с
пилавом, на котором гордо восседала свежезажаренная курица. Глянув на
Зарему, мать поспешно принесла вчерашнюю баранину и все, что осталось от
свадебного пира.
Хуссей собрался вознести молитву, как Зарема прорычала "Весселям!",
пододвинула к себе курицу и (о, аллах!) раздался такой хруст, словно
тигр разрывал добучу. Минута, и от курицы осталась лишь груда
обглоданных косточек. Хуссейн стуча зубами отодвинул от себя баранину,
ибо ему показалось, что она заблеяла. Мать в смятении скрылась, а Зарема
капризно поджав губки заявила, что пилав есть не будет, "ибо без курицы
он подобен верблюжьему помету".
В обед была уничтожена еще одна курица, в ужин цыпленок, и на четвертый
день курятник ага Хуссейна совершенно опустел... Следует упомянуть, уже
на третий день Хуссейн не выдержав беседы о достоинствах печеных кур
перед жареными сбежал с брачного ложа на крышу.
Состоялся суровый разговор с матерью;
- О, моя добрая мать, хорошо ли ты расспросила родных о привычках
невесты?
- Очень хорошо, честно сказали, что любит курочку кушать...
- КУШАТЬ?! О, аллах, орту янычар прокормить легче, нежели этот "персик
Дамаска"!
- Когда твой почтенный отец вернулся из Мекки, я тоже думала, что он
быка с копытами и рогами проглотит. А спустя два дня не мог крупинку
риса проглотить...
- Прошло четыре, а наш курятник уже пуст как аравийская пустыня! Пришел
час сказать "Жена, уходи от меня"! Я отсылаю луноликую Зарему к отцу, а
чтобы не сердился, купи на рынке восемь куриц и четырех цыплят, и
отправь с Заремой на память о четырех днях нашего брака...
Потрясенная историей с Заремой мать дедушки не заводила разговор о
свадьбе почти год, но когда соседи сыграли свадьбу, опять начала
уговаривать сына жениться. На этот раз в невесты была предложена дочь
торговца льдом и шербетом...
Продолжение следует...

Взято с bash.org.ru:

Из пресс-релиза

Ульяновский патронный завод стал участником акции "Помоги собраться в
школу"

ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади
идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных
контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а
они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну
не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!

Идем с четырехлетней дочкой мимо ЗАГСа. Из него выходят только что
расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и
видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу:
- Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!

Игра "Сто к одному". Большая игра.
Вопрос: что чаще всего меняет директор зоопарка.
Ответ: кепку.

Несколько лет назад я случайно зашел на один форум в интернете, и стал
посещать его регулярно.
Там было около десяти завсегдатаев, которые умно и интересно
разговаривали на самые разные темы. Они шутили, писали стихи и пародии,
обсуждали политику, кинопремьеры, новинки литературы, кулинарные
рецепты, проблемы отцов и детей, рассказывали прекрасные байки,
договаривались о встречах в России, Израиле, или где-то еще и обсуждали
потом эти встречи.
Я иногда вступал в их разговор, высказывал свое мнение. Иногда мне
вежливо отвечали, а чаще меня вежливо не замечали. Шутки мои были
тяжеловесны, а суждения поверхностны и скучны.
Утром восьмого марта в онлайне были две женщины. Я просмотрел их
разговор, хотел, было поздравить их с праздником, но ничего, кроме
банального "Поздравляю..." в голову не пришло.
Вечером, после работы я читал на их форуме, как прекрасно, остроумно и
затейливо поздравляли женщин другие мужчины. В стихах и в прозе.
Всех превзошел Император. Он написал так:
"Ссыте, девки, в потолок – я вам ландыш приволок! – три дня уже крутятся
в голове эти строчки, берег для праздника..."

Гладков Виктор.