Поиск по автору:

Прошлым летом мой двоюродный брат крестил своего сына. Живет он в
Балашихе на опушке леса. Церковь, в которой должно было проходить
таинство, также находилась неподалеку. В силу хорошей погоды и
стесненности жилищных условий, последующий праздник было решено провести
на пикнике, под шашлык. Мне выпал жребий стать организатором банкета.
Т.е. подготовить поляну к приходу всей компании из церкви. Нашли с братом
полянку, где валялась масса деревянных ящиков, которые можно было
использовать в качестве скамеек и стола. Понятно, что населена Балашиха
густо, в основном не аристократами, а это не положительным образом
влияло на чистоту местности, где весь город устраивает пикники.
- Витюх, ты тут более-менее приберись, а? - сказал брат, выгрузил из
багажника сумки с провиантом и отправился встречать гостей.
Я перетащил ящики на поляну и ясно почувствовал в висках все, что мы
выпили вчера.
"А что меня заставляет мучаться?" - подумал я. Достал бутылку водки,
воды, стаканчики и какую-то нехитрую закуску. Сел на ящики, выпил грамм
50. Закурив сигарету, в ожидании облегчения головной боли, я оглядывал
полянку, где почти не было видно земли и травы - были бутылки, пакеты,
обертки и прочий хлам. Сигарета догорела и я принялся собирать мусор,
отбрасывая его за пределы видимости.
Сел на ящики, посмотрел вокруг. "А вроде лучше стало", - подумал я. "За
это можно выпить". Выпил 50 грамм и, закурив, устыдился своей местячковой
уборки. Развел небольшой костерок и стал сжигать все, что разбросал
раньше, прибавив к этому мусору весь хлам с прилигающих территорий.
Теперь уже мусора с поляны было не видно ни сидя, ни стоя, ни
подпрыгивая. Окружающая действительность привела меня к мысли, что это
можно обмыть. Выпил, закурил и пригляделся, как блестят в лучах солнца
разбросанные по периметру бутылки. Они пускали солнечных зайчиков,
которые пробивались сквозь листву. Пришлось собрать все целые и разбитые
бутылки, сложить их в ямку и накрыть ветками. Полянка стала больше
походить на лес, чем на помойку. Не вознаградить себя за такое
"полтинничком" и бутербродиком я просто не имел права. Очередная доза
неспеша пробиралась по сосудам, приводя тело и душу в состояние
блаженства. Я неспеша курил, смотрел на вытоптанную часть праздничного
зала, которым сегодня предстояло стать полянке. Уюта не было. Слишком
много на ней было мелкого мусора - фантиков, пробок и т. п. Нарезал
веток, связал веник и аккуратно все подмел. Мести ветками грунт не
просто. У меня заломило поясницу. Поэтому я сел закурить и оглядеться.
Вот теперь местность радовала глаз. И я налил себе рюмочку и выпил ее с
чувством глубокого удволетворения. Ничего так не заставляет трудиться,
как любование делами рук своих. Но с уборкой было закончено. Тогда я
собрал по местности все ящики, построил удобные скамейки и стол. Из
заранее захваченных газет и пакетов с выпивкой, которые я аккуратно
разрезал по швам, сообразил скатерть. Развел второй костер - уже из
одних деревяшек, дабы получить угли для шашлыка. Натаскал сухих палок к
костру. Тут, на разведку, зашли брат с Денисом, сказали, что где-то
через час все подтянутся и поразились увиденным. Даже брат, которого
коньяком не пои - дай меня подколоть, не нашел ни одного слова критики.
Они пошли обратно. А я посчитал кощунством не обмыть свою победу над
помойкой. Вскоре из церкви пришла вся честная компания. Были тосты,
веселье, а в телефоне брата до сих хранится фото, где я сплю на тех
самых ящиках.

«Вот они»! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил курок.
Вместо ожидаемого «Ба-бах» ружье издало скромный «Пуиииик» и в сторону
пары крякв полетела красная ракета. Крошечный пороховой заряд
сигнального патрона не вызвал ожидаемой отдачи и Женя автоматически
подался вперед. Он споткнулся и громко шлепнулся в торфяную жижу. Черные
воды сомкнулись над его телом, а когда тот поднялся, то, скорее всего,
походил на негра в черном костюме. Отплевываясь и вытирая подкладкой
куртки, которая не успела промокнуть насквозь, свое почерневшее лицо, он
как-то странно шоркал ногами, все еще стоя по колено в болоте.
- Ха-ха-ха, дичь ищешь?
- Ну да, она у него уже жареная должна быть. От ракетницы-то.
- Идиоты, я ружье утопил.
- Вон оно, торчит.
Ружье вошло в дно под прямым углом. Воткнулось в дно и торчало по
приклад над водой.
Женя не послушал советов, прочистить стволы сразу, надеясь, что грязь
высохнет и сама отвалится.
Тот вечер был определенно не Женин. Ибо он еще и консервы открывал, явно
просроченные еще во времена царя Гороха. После удара ножом по банке, от
туда ударила струя тухлой сайры в масле. Друг наш стал грязен и вонюч.
Настроение ему сей факт не поднял, и он принялся уничтожать водку.
Утром Евгений Батькович представлял из себя жалкое зрелище. Не вытертая
с лица грязь высохла, превратившись в пыль, ровным слоем покрывающую
лицо. А похмелье его было тяжелым.
- Мужики, есть чем поправиться?
- Ты вчера все выжрал.
- Может, в деревню сходим, в магаз, а?
- Вечером. Мы сейчас за поле хотим сходить, может на опушке какие-нибудь
интересные зверушки там есть.
- Ладно, я с вами до грунтовки дойду и в деревню, за жбаном…
Так мы и порешили. Мы ушли по заросшему кустами полю, а Женя ушел в
сельпо.
Забегая вперед скажу: Он сходил в магазин, вернулся к месту нашего
расставания, и сел нас ждать. Процесс ожидания он сгладил тем, что
опохмелился в тенечке. Жизнь снова заиграла для него яркими красками,
головная боль прошла, день был чудесный и он задремал в сени векового
дуба.
Мы возврощались через кустарник обратно к дороге, когда услышали
душераздирающее «Бляааааааааа!!!!!!».
Ускорили шаг, минут через 15-20, мы были там, где расстались с Женей, и
откуда слышали рев. На обочине сидели Женя и какой-то мужик. Они пили
водку и оживленно беседовали. А теперь рассказ мужика:
- Иду я, значит (пространное объяснение, куда и зачем он шел), вижу
человек лежит под деревом. Ну думаю, может плохо человеку. Подхожу и,
«Мать – это ж труп». Он уже цвета такого землистого и мухи над ним
летают. Я, зачем-то, сапогом его так, а он меня в жопу послал.
Вот Женя его и отпаивал от шока.

У меня был случай. Накануне свадьбы звонит приятель:
- Вить, я простужен в доску, температура огромная, горло болит. Можно я
не в пиджаке, а в свитере приду?
- Конечно, Тарас, какой вопрос. Давай береги себя.
Завершение застолья. Пришедший в свитере и соплях Тарас голый по пояс
отплясывает джигу на заснеженном крыльце ресторана...

Под разговоры о том, как кто-то, когда-то и с кем-то удачно охотился на
кабана, мы потихонечку подползли к базе.
Приют охотника и рыболова встретил нас привычным коктейлем замечательных
ароматов. Но выхлопная труба и собаки сделали свое дело. И запах уже не
казался столь отвратительным. Раскрасневшиеся с улицы охотники стали
растекаться по "гостиной", то есть по той комнате, где стоял стол.
Кто-то плюхнулся на диван, кто-то в кресла, некоторые сели к столу и
начали пальцем наклонять к себе банки и коробки, оставшиеся на столе со
вчерашнего ужина, заглядывая в каждую из них, словно надеялись, что пока
нас не было, в домике завелась добрая фея, заменяющая объедки на
деликатесы.
- Так, орлы, ружья все разрядили? А то база и так уже на решето похожа. -
сказал Володя.
- Все, все.
- Вить, а ты разрядил?
- Угу, – ответил я, переломив свою горизонталку и продемонстрировав
пустые стволы.
- Скоро ты, я и не заметил, как ты разряжался, заметил, только как ты
первый в дом за водой кинулся.
- Хе, профессионализм не пропьешь! – гордо ответил я, лукаво умолчав о
том, что ружье-то я, собственно говоря, и не заряжал.
В коридоре послышались пританцовывающие шаги. Это из одного из отнорков
базы, используемых для сна, а так же курения, распития (для этих
процессов на базе используется абсолютно все) и непотребств всяких (если
на базе случайно оказываются дамы) появился мой кузен, неся в руках так
называемого "гуся" - бутылку емкостью 1,75 литра с ручкой и напевая:
"Чудо-жбанчик, чудо-жбанчик, я принес вам чудо-жбанчик".
В это же время подоспела и закуска, точнее сказать на единственной
работающей конфорке газовой плиты закипел чайник, а значит – есть чем
заливать "доширак".
И вот уже перед каждым парит по коробке "доширака" с тушенкой, рюмки
наполнены, руки отработанным жестом хватают эти рюмки, тянутся для
"чокания"...
- Ну, за...
В комнате повисает тишина. А и вправду, за что? Охота-то не удалась.
- За то, что хорошо прогулялись, – сказал Женя и, сыграв своей рюмкой
простенькую гамму на наших кулаках, выпил, аппетитно крякнул и принялся
за еду.
Обедали (доели химическую лапшу и "гуся") быстро, ибо собирались до
темноты успеть сходить на зайца. После обеда осталось только покурить,
вздремнуть, покурить, попить чайку, покурить, обсудить маршрут охоты...
короче говоря, охота не состоялась. Задора хватило только на маленькую
экспедицию в гастроном ближайшего городка.
Часть народа поехала в магазин, а часть, в том числе и ваш покорный
слуга, остались заниматься хозяйством. Работы по хозяйству были до
безобразия просты. Следовало только: протопить печь, набрать воды и
"сделать со столом что-нибудь".
Поддержание огня – процесс древний и описывать тут нечего. Проблема со
столом тоже решалась просто – мы переложили с него все ножи, вилки и
стекло, после чего взяли за края приснопамятную клеенку и пересыпали
содержимое в печку. В трудовом порыве мы даже посуду помыли – те три
несчастных тарелки, которые кто-то умудрился испачкать, потерли о снег
на крыше собачьего вольера. А вот с водой накладочка вышла. Брат и Женя,
которые за ней пошли (пошли это, конечно громко сказано, от крыльца базы
до колодца метров восемь) вернулись и начали возбужденно рассказывать
нечто, примерно такого содержания:
- Ведро утонуло...
- Представляете, колодец замерз...
- Не, а я, главное...
- Ну, вот я ему, говорю...
- Оно так, "бдзиньк"...
- Короче, мужики, пойдем подержите.
Смысл данного диалога сводился к тому, что вода в колодце покрылась
льдом, на котором и лежит ведро, оторвавшееся от цепи во время попыток
пробить им ледяную корку. И Женя (полтора центнера живого веса)
предлагал подержать его за ноги, пока он будет его доставать. От обреза
колодца до ватерлинии было примерно метр двадцать – метр тридцать. Я сам
(САМ!) предложил, что гораздо разумнее будет двум с половиной сотням
килограммам общего веса Жени и брата держать мои семьдесят. Я взял
ломик, чтобы пробить лед, выдал каждому из перечисленных товарищей по
одной своей ноге и, включив налобный фонарик отправился в "забой". Я уже
держал в одной руке спасенное ведро, другой пробивал лунку (на практике
это оказалось удобнее, чем представлялось), когда понял, что друзья
держат меня, конечно, крепко, но не совсем меня, а скорее мои штанины.
Вы даже не знаете насколько чувствительны рецепторы на талии! Я ощущал
каждый миллиметр, в котором бедра проползали через ремень. Ситуация! Я
держусь на честном слове вниз головой в колодце, прорубь в котором
размерами точно соответствует моим плечам. Как четко представил я себе,
как сейчас выскользну, по локоть войду в воду и так застряну! Даже
вспомнилась песенка:
"...Прошло сто лет и пруд засох, пруд засох,
Травою поросли аллеи
Но все торчат, но все торчат там пара ног, пара ног
То остов бедной Доротеи..."
"Ай! " короткий вскрик трех глоток одновременно, я проскочил пару
сантиметров и повис на плечах.
"О Боже! Я же в охотничьих штанах-комбинезоне!"
Товарищи! Всегда покупайте себе штаны с лямками! Они помогут вам
избежать Дарвиновской премии!

К 5000-ному юбилейному выпуску.
Фре и Ракетчику, заставившим тряхнуть стариной.
Пошли мы в июле с приятелем на небольшой прудик карпов половить. На весь
день пошли с припасами.
Закинули снасти, сидим рыбачим. Порыбачим, закусим, порыбачим, закусим,
покурим. Погода была хорошая, солнечно и не жарко особо и такая у нас
хорошая беседа завязалась под рыбалку, что кажется, вот тут бы и жил всю
жизнь. За спиной у нас находился небольшой кустарник, и приятель решил
осмотреть, что там, за этим кустарником происходит. Осмотреться он решил
серьёзно, салфеток бумажных целую пачку взял. А я сижу, на птичек, мимо
пролетающих любуюсь, мысленно разговор продолжаю. Ибо разговор уж очень
приятный был – о бабах. Об абстрактных бабах всегда и говорить, и думать
приятно. И вдруг ловлю себя на мысли, что напеваю достаточно грустный
романс «Динь-динь-динь, динь-динь-динь, колокольчик звенит…»
Стоп! Колокольчик звенит! Звенит колокольчик! Со всей пьяной прыти
подсекаю спиннинговое удилище, в донку переквалифицированное, и вижу как
над моей головой, по кругу, радиусом много-много метров, где-то в
поднебесье пролетает рыба. Помахав плавниками чайкам и дроздам, она
пошла на снижение у меня за спиной. За вышеуказанными кустами было
небольшое болотце, на противоположенном берегу которого находились
заросли ивы. Вот в эти-то ивы грузило и, что там ещё после полёта
осталось, и угодило. Крючков было много и все они (или большая часть)
зацепились за ветки. А мне хорошо так, спокойно и лениво. «Ладно – думаю
– леска крепкая, так попробую выдрать». И не сходя с места, начинаю
оборот за оборотом леску на катушку наматывать. Вот она идёт всё
сложнее, а ветви уже и не шебаршат, а всё изгибаются и уже пытаются
удилище у меня вытянуть. Ну, я всем телом за удилище как дёрнул. Крючки
освободились, дерево разогнулось, а я благополучно хлопнулся в
прибрежную грязь. И, что странно, в унисон с моим криком «Мать!»
раздался такой же крик из кустов, только громче и протяжней.
Приподымаюсь, смотрю около кустов, друг мой с невидимым противником
дерётся. Отмахивается руками и ногами, а глаза большие – большие и
бешеные – бешеные. Я встал, подошёл. Он успокоился, а дыхание у него
сбитое, весь возбуждён, руки-ноги в леске, а на боку, вцепившись парой
крючков в футболку, висит карпик, сантиметров 30-35 в длину.
Я так долго соображал, когда рыбка клюнула, что карп успел крючок с
манкой как говорится «до жопы» проглотить и не сорвался, а когда я леску
сдёрнул груз с карпом полетели почти по прямой, на которой оказался
возвращающийся приятель.
А теперь его впечатления: Иду, тишина, красота! Вдруг, кто-то через
деревья ломится, пулей от туда выскакивает, налетает на меня и когтями
вцепляется! Хорошо что хоть «от туда» шёл, а не «туда», совсем
оконфузиться мог бы!

Сегодняшний случай на станции метро "Выхино"
Как известно, станция "Выхино" - открытая. На платформе через каждые 10
метров висят значки типа "не курить", однако многие все же курят. Итак,
веселая пожилая уборщица, задевая пассажиров едкими репликами подметает
платформу и натыкается на девушку, задумчиво смолящую под значком "no
smoking". На девушке надет свитер с некоторым декольте впереди. Диалог:
У: - Что же ты, овца, губы развесила и куришь? Здесь все-таки метро.
Д: (Молча) бросает бычок на платформу.
У: - А ну подними!!!
Д: - Нет у меня настроения бычки поднимать!
У: - А когда у тебя, c#ка, оно бывает? Когда тебе ПАЛКУ СТАВЯТ!
Д: - Пошла на хyz!
И тут происходит весьма и весьма неожиданная вещь. Тлеющий бычок
отправляется прямехонько в декольте, на голые части тела под свитером.
Крик, угрозы скорого смертоубийства и добродушный смех пассажиров...

За реальность истории не поручусь, ибо рассказана она мне была весьма
относительным знакомым - сторожем в бане (см №26 вчера). В дальнейшем
буду называть его для краткости - Баньщик.
Был как-то Баньщик на весенней охоте по боровой дичи. Охотничий сезон в
Карелии начинается, обычно, со вторых выходных мая, когда настоящей
темной ночи уже нет, а есть три-четыре часа сумерек, во время которых и
идет охота "на подслух" - охотники знают, а остальным и не важно, что
это. И вот подкрадываясь в темноте к токующей птице Банщик не рассчитал
и сделал лишний шаг, спугнувший петуха. Кто не слышал как летит
испуганный глухарь скажу - это отступающая Первая Конная Буденного.
Хлопанье огромных крыльев по массивной туше сопровождается хрустом
ветвей, которые ломаются под ударами его крыльев как от урагана Катрина.
Баньщик не долго думая отдуплился на звук и ему погазалось, что он
услышал как птица упала на землю. Пошел на звук и точно лежит, родимый.
Целехонький, только на затылке маленькая дырочка от шальной дробинки.
Вот так "на дурика" такой трофей, да еще и не испорченный! Ну он птичку
в рюкзак и домой, отчитываться перед женой, какой он добытчик.
Должен сказать, что жены охотников делятся на две категории:
1- Дочери охотников, привыкшие к дичи с детства, у них вид мужненой
добычи вызывает мысль "Ну вот, блин, он поохотился, а мне теперь
ощипывай, потроши, потом квартиру прибирай."
2- Женщины, которые с этой страстью столкнулись только после замужества,
у них мысли такие: "А-а-а, зачем ты эту гадость сюда притащил? Бр-р-р
избавься от нее."
Уж не знаю к какому типу относилась мадам Баньщица, но вытряхнутый на
пол коридора мешок перьев с птицей посередине энтузиазма у нее особо не
вызвал. Пока муж смотрел на нее гордым взглядом "Смотри, какой я у тебя
молодец, какй терпеливый следопыт, какой меткий стрелок, какой
добытчик!!! (еще бы не добытчик пропил в лесу тыщи две и принес мяса
рублей на триста)". Жена смотрела на как нечто со стуком упавшее на пол
дернулось, кувырнулось и встало на ноги.
Та дробинка не пробила черепную коробку, а лишь скользнула по ней,
вызвав глубокий нокаут, но не как не экзитум леталис.
Петух осмотрелся, распушил хвост растопырил перья, разинул клюв и явно
не хотел отдать свою жизнь дешево. вы бы хотели иметь в малогабаритной
квартире дикую тварь размером с индюка? Баньщики явно не хотели. Первая
мысль схватить рукой была отброшена в виду наличия у птички клюва,
размером с небольшой садовый секатор. вторая мысль - пристрелить была
отвергнута женой, как хранительницей того очага, которому дробь нанесла
бы непоправимый урон. Дальше вспоминается "Золотой теленок" - "Знаете,
Шура, как я иду на гуся?" Но куда там Паниковскому с его гусями по
сравнению с дикой здоровенной птицей, пережившей такой стресс!
Баньщик взял швабру и пошел в атаку, ему даже удалось один раз
опрокинуть глухаря, но снизу у него оказались когти! Не Марина
Хлебникова, конечно, но тоже не маленькие. И тут глухарь перешел в
контрнаступления, стараясь побольнее клюнуть швабру. Это был выход!
Петуха не интересовало ни чего, кроме швабры и он следовал за ней. Таща
перед ним по полу швабру Баньщику удалось выманить глухаря на балкон
(это наверное был первый случай игры в керлинг в КАССР). Тепрь чета
Баньщиков разделилась на две равные группы. Задачей группы №1, состоящей
из прекрасной половины семейства была рутина - убрать квартиру от
разлетевшихся перьев и разбросанному по всей квартире помету. Задача же
г-на Баньщика была творческая - сделать что-нибудь с тварью, методично
разрушавшей вековые отложения барахла на балконе.
Вот тут-то и пригодились слова Михаила Самуэльевича о том, что он "идет
на него, как тореодор на быка". Баньщик взял старое пальто и пошел на
балкон. Хотелось бы написать, что глухарь улетел с балкона в лес, но
увы... Баньщик, хоть и работает охранником, но все-таки относится к виду
"человек разумный" и после борьбы, результатом которой стало множество
разбитых банок, несколько сломанных лыж и незначительные травмы у
Баньщика, глухарь был завернут в пальто, из которго торчала только
голова. "Финал простой, хоть очевидный, но досадный" (с) В. С. Высоцкий.
Глухарь был умерщвлен самым гуманным, по мнеию мсье Гильотэна способом.

Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как
и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему
свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть
закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к
месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В
ходе празнования весь порученый ему провиант состоял на особом положении
на случай "Если не хватит". По завершению празднования как ни
удивительно хватило всем и ему в частности. А содержимое багажника так и
осталось не тронутым. Около 3-х часов ночи он решил направиться домой
машину оставлять не где, и хоть он и придерживается правила что пьяный
за рулем преступник, выхода не было или спать в машине или ехать, решил
ехать. Ехал со скоростью около 20 км в час. 3 часа ночи на дороге не
кого, кроме ГАИШНИКОВ. которые его и тормознули. он закрывается в машине
с целью поиска оправдания которое не находит, и решает будем здаваться.
(в это время вокруг машины скачут гаишники выкрикивая отдельные фразы).
Он толкает дверь, выходит: Гаишник-" Здравствуйте, лейт..". Свояк
оборвав: - "На права, поехали на освидетельствование". Пауза, гаишники в
шоке: -"Ты че крутой". Долго стояли. Через некоторое время решили ехать.
По приезду в больницу свояк вспоминает про содержимое богажника... и
передумывает. Обещает гаишникам вознаграждение в размере 1 тыс. руб. Они
ломались не долго, но как оказалось нет у него тысячи а есть 700р. После
того как машина была припаркована возле его дома. Он выхватывает ключи
из замка зажигания дает им 700 и говорит: - "короче все, 700, больше
нет. А машина с утра тут стоит соседи подтвердят".... Гаишники в ступаре
такого с ними еще не было! Шок долго не проходил. Наконец поле не
скольких изреканий в виде мата он садятся в машину и уезжают. Свояк
ставит машину в гараж и ложиться спать. Но не проходит 15 минут они
возвращаются и стучат в дверь. -"Мужик открой машину мы у тебя в салоне
жезл с фонариком оставили". свояк:-"Вас у меня в машине не было я вас
первый раз вижу, но если надо жезл с фонариком есть у меня один комплект
могу продать за 700 р!!!!" Гаишники 8-0. Эта ночь им запомниться
надолго.)))

Ваш покорный слуга и его роль в русской демократии.

Мне один раз довелось поучаствовать в самом настоящем демократическом
процессе.
В то время, когда у меня отобрали Родину, уверенность в завтрашнем дне,
то есть в пенсии, на которую можно жить, бесплатной медицине и
образовании, гордость за сверхдержаву и прочее. Мне дали возможность
свободно излагать свои мысли о "верхах". Конечно уровень допустимой
критики декана, во время учебы или директора завода, во время работы
оставался тот же, что и при любом виде государственного устройства, но
ругать президента, депутатов, министров и прочих "небожителей" и не
подозревающих о моем существовании стало вполне реально. Согласитесь,
достойная замена.
Помимо прочего мне дали право выбирать, представителям, какой партии я
бы хотел выделить мигалки, лучшие квартиры, доступ к недрам и прочие
блага. И так меня это вдохновило, что я даже один раз оторвал чресла от
дивана и пошел на выборы (мне сказали, что там, в буфете пиво дешевле -
обманули). Не бейте меня ногами, но я не помню, напротив какой партии я
поставил крестик. Точно помню, что голосовал не за фаворитов, а толи за
любителей пива, толи за экологов. Но речь не об этом. А о том, как
человека с такой активной жизненной позицией назначили в члены
участковой избирательной комиссии.
Отказываться не хотелось ибо:
1) Два дня не самой трудной работы давали четыре дня отгулов от
настоящей работы (наше предприятие усиленно дружило с управой)
2) Работа в комиссии оплачивалась отдельно (а зарплата у меня была
ма-ахонькая).
3) Халявный банкет по завершении подсчета голосов.
4) Корочка, дающая право в течении месяца бесплатно ездить на транспорте
и охраняющая от административного задержания.
5) Просто интересно.
Суббота прошла не интересно – расстановка столов, урн и кабинок в
школьном коридоре и мини банкет. После которого меня, как самого
молодого оставили "в ночь" охранять бюллетени, а охранять меня должны
были целых два живых милиционера! Один всю ночь должен ходить по зданию,
другой вокруг школы. Коллеги разошлись, до прихода ментов было еще часа
два, я сходил за пивом и газетами, свил из дивана и стульев в кабинете
завуча будущее ложе и услышал, как скрипит входная дверь и чьи-то
неуверенные шаги.
Я, конечно, знал, что это не шпион, пытающийся сорвать выборы
"приемника", но какой-нибудь колдырь вполне мог возжелать что-нибудь
спереть. Спустившись в холл я увидел женщину средних лет, средней
комплекции в безобразном сером платье. Увидев на платье погоны капитана
милиции я понял, что этой мой надежный страж.
- Здравствуйте
- Здравствуйте, вы из комиссии?
- Угу, а это вы меня охранять должны?
- Ну...да, в общем.
- А оружие то где?
Женщина потупилась, слегка покраснела и сказала: "Вообще-то я в ОВИРе
работаю, меня суда послали...вот... Но должен быть еще сотрудник с
пистолетом".

Что-то длинно получается, так, что продолжение следует... или не
следует, от комментаторов зависит

Учитывая вчерашние комменты попробую и я пографоманствовать.

Что вы знаете о городе Петрозаводск? Нет не рассказывайте мне о заводе
Петра Великого, о Стране Тысячи Озер, о регате и о набережной Онежского
озера и уж, тем более, о недавних событиях в Кондопоге.
Вы не были в Петрозаводске, если не видели газеты с рекламой интимных
услуг!
Когда в Москве привозят на выбор 3-4 образин за 1500-2000 р/ч и
приходится выбирать из трех зол меньшее в петрозаводске нам привезли
таких девушек, что выбор был затруднен привлекательностью каждой из них.
И стоило это удовольствие всего 400р/ч!
По этому в очередной раз, когда нам с братом престояло провести в
славном Петроском (карельский вариант названия) вечер мы гнали
автомобиле как можно быстрее, дабы провести вечер как можно насыщеннее.

Нас было трое - я, брат и северный наш друг, скажем Толик, который
должен был остаться в этом городе до конца своего отпуска, а нам с утра
предстояла дорога в Москву.
приехали в город, занесли барахло домой к толиковой родне, поставили
ведро на стоянку, взяли пивка, такси, газету соответствующего содержания
и поехали в сауну.
Сауна ни чем не отличалась от московских ни ценой ни сервисом, первое
немного огорошило моих экономных попутчиков, а второе - порадовало.
Вернуть радость в существование брата удалось самым простым способом -
сказать, что во всех тратах я участвую на равных, хотя в оргиях
принимать участие не собирался, был я тогда нежно и страстно влюблен в
свою жену.
И вот набран первый попавшийся телефон, получены заверения в скорейшей
доставке гетеры, заказано пиво парилка и душевая посещены и нам
привезли... девушку... Нет я, конечно понимаю, Рубенс там, Кустодиев -
классики, они, возможно, были бы рады оказаться на месте моих
возбужденных друзей, но мы-то не классики. Лица друзей вытянулись, а я,
что называется начал "давить лыбу".
- Привет, сказал бочонок.
- З-здрас-сте.
- Ира, а вас как?
За окном послышался рев движка машины, доставившей это чудо к нам.
Видимо водитель не теряя время на возню с коробкой передач пытался
слинять как можно быстрее.
- Толик, Колян, а это - Ассистент (позволю себе сохранить местный ник).

- Пиво пьете, а можно мне - сказал Винни Пух, допивая бутылку одним
махом.
В нейтральных разговорах о рыбалке было выпито еще N-ное количество
пиво, в следствии чего тестостерон и хмель побороли шаткие комплексы
моих товарищей и в более-менее деликатной форме нашей даме напомнили о
цели ее визита. Дама без стиснения сняла с себя кофточку.
"Блуммм" Сказал ее живот отвиснув примерно до того самомго места, ради
которого ее, собственно, и приглашали. Следующим на очереди был
бюстгалтер.
"Шмяк, Шмяк" Сказали ее груди ударяясь о тот самый живот. После
окончательного разоблачения ира снова села на лавку. Помните сцену в
"Бременских музыкантах", где собака засыпая на подоконнике "растекается"
всей мордой? Вот так же и ее зад поглотил лавочку.
Я взял несколько бутылок пива и ушел в холл, где слушал историю
охранника об его охоте на глухаря (отдельная песня, достойная этого
сайта). А в это время из предбанника доносились разные звуки, в общем
то, соответствующие моменту. Но каково было наше со сторожем удивление,
когда от туда раздался громкий, но сдавленный крик Толика: "Ну, к черту,
я больше не могу!", хлопки дверьми, громкий топот и перед нами предстал
Толик весь красный и с очумевшими глазами.
- Что же она с тобой сделала?
Оказалось просто Толик ждал своей очереди в парилке.

Завсегдатаем обсуждалок посвящается.

Пятница выдалась, на редкость, удачной. Это был тот редкий день, когда
на работе удалось выполнить не только "программу минимум", как это в
основном и бывает, но и "программу максимум". К обеду удалось сделать
все, что хотел свершить в пятницу и даже зацепить кусочек следующей
недели. Настроение было отличное и даже боевое, я чувствовал, что могу
горы свернуть, но с горами у нас неважно, а семь холмов слишком плоские,
сворачивание же, находящегося под рукой, родного учреждения, по понятным
причинам, я решил перенести на неопределенное время.
Для бьющей энергии был другой выход – впереди ждала охота.
Дорога прошла "на едином дыхании". Вы когда-нибудь видели "Ниву"
мигающую в левом ряду новехонькой "бэхе"? Я бы ей даже посигналил, если
б кто-нибудь залез с зубилом под радиаторную решетку и отбил грязевые
окаменелости от клаксона и вставил клеммы на место.
База встретила меня знакомыми ароматами. В них сочетался устойчивый
запах мышей, варева для собак и стойкое, впитавшееся во все щелки и поры
ограждающих конструкций амбре перегара.
Но что же делать человеку вечером на базе, в окружении приятелей, когда
ему хочется действовать и действовать? Что? С этим вопросом обращаюсь я
к воображаемой аудитории.
Так, кто там тянет руку? Ага, К. К. Кривачев, что Вы мне посоветуете?
"Прочитать охотминимум, дабы стать охотником грамотным, а не купившим
охотбилет"? Ну уж нет, Всегда Вы, Константин Константинович занудой
были.
Кто следующий? Вот вы, все время забываю Ваше имя, что предложите?
"Возблагодарить бога Джа и погрузиться в молчаливое созерцание
окружающего"? Скучно, батенька.
Так, Федотова, Рябова, Яковлева все сразу, и какое же предложение у вас?
"Мысленно вернуться к началу повествования и проверить ошибки в
пунктуации и орфографии"? Ага, щаз-з-з. Может быть, потом, в будущем или
даже в будуЮщем...
Ну, что ж. Придется согласится с ехидным мнением нашего коллеги Отто
Нурсултановича и свиноподобно поглощать водку...
Несколько пузырей были выставлены на стол. Закуска аккуратнейшем образом
разложена на пакетики и разовые тарелки. Такая аккуратность со стороны
привычных к походным условиям мужиков объясняется просто – засунуть в
себя то, что касалось клеенки, лежащей на столе, выше человеческой
возможности. Должно быть археологи будущего оценят эту скатерть на вес
золота, по ней можно будет понять чем питались охотники со второй
половины 20-го века до, как минимум, 2006-го года, что они курили, как
гасили окурки, какие мухи водились в то время в Шатурском районе, как
этих мух убивали и даже какую обувь надевали егеря при замене лампочки.
Но это лет через 300-400, уверен, что она столько проживет, ибо в масле
все хранится очень долго. А сейчас эта историческая ценность с
эстетической точки зрения представлялась омерзительной. Правда с каждым
тостом брезгливость нивелировалась, но вернулась снова, когда
разбуженный в черт-знает-сколько утра на охоту, я обозрел остатки
пиршества.
После очень недолгих сборов стали загружаться в "шайтан-арбу". Другого
определения этого транспортного средства в природе, наверное, не
существует. Это – деревянный ящик на металлическом каркасе с двумя
колесами от ЗИЛа. По бортам ящика крепились дуги обтянутые брезентом,
что предавало арбе сходство с цыганской кибиткой. Поступательное
движение этого чуда инженерной мысли обеспечивалось трактором
"Беларусь".
Набились в шайтан-арбу мы достаточно спокойно. Мое правое плечо спокойно
и мягко покоилось на Гене, тогда как левое грелось под Денисом. Под
задом оказалась в меру гнилая дощечка днища. Когда она прогнулась подо
мной, я даже обрадовался мягкости своего сидения, правда потом эта
мягкость вышла мне боком, ибо о каждой колдобине мне напоминала какая-то
деталь, расположенная под полом. Когда масса наших тел уже приняла форму
днища повозки Гена сказал неприятную фразу: "Воледя (особенность его
дикции заключается в том, что "Л" у него всегда мягкая) Воледя, давай
собак. "
Три русских гончих запрыгнули в заполненный человеками кузов. Ведомые
каким-то мстительным собачьим богом они наступали именно на те места,
компрессия которых мужчинам особенно неприятна. Но это еще пол беды.
Беда заключалась в том, что собаки эти всю жизнь, при любой погоде жили
на улице. Это заставило их железы выделять такой секрет, что сразу же
захотелось завернуть голову в мило и уютно пахнущую клеенку со стола, да
и рацион собачек несколько способствовал безудержному метеоризму. Экипаж
арбы разделился на два лагеря. Лозунгом первого было требование поднять
брезент, ибо боевые газы запрещены Женевской конвенцией. Вторая же
группа, простуженных была против, ибо носы - все равно не дышат, а
лишний сквозняк не друг туристу. В споре победила лень, ибо никому не
хотелось собирать из-под товарищей свои конечности и возится с тентом.
Сквозь дрему я слушал разговоры более бодрых товарищей:
- Ген, надо б остановку сделать...
- Зачем?
- Ну, так за охоту поправиться.
- Тебе не полежено. Вот добудешь секача – тогда да, а так – нет.
- А я и огурчиков прихватил и сальца.
При этих словах лицо Жени, и без того не уступающее размерами
канализационному люку расплылось в такой улыбке, что я возрадовался
тому, что сижу напротив него, а не сбоку. Его мимические мышцы просто не
заметили бы моих семидесяти двух кг и выпихнули бы из повозки, оставив
одного на лесной дороге, белое безмолвие которой нарушал бы только
дизель удаляющегося трактора.

Приехали куда-то, дали возможность крови вернуться в ее естественные
хранилища, остограмились разделились на команды загонщиков и стрелков.
Сначала я обрадовался, что мне выпало стоять на номере, а не ломиться
через дебри выпугивая зверей на стрелков. Но постояв на номере минут
пятнадцать, я уже начал жалеть о своей участи. Мне стало невыносимо
скучно. Здраво прикинув, что:
А) В окладе, скорее всего, зверя нет.
Б) Если он есть. Как пойдут наши загонщики у зверя "сорвет крышу" и он
не пойдет на стрелков, а поломится через загон.
В) Если пойдут на стрелков, то не обязательно на меня.
Г) Если пойдут на меня, а я буду не готов, то смогу сказать, что боялся
попасть в загонщиков/собак/священное дерево друидов/пропускал маленьких,
что б бахнуть большого, в конце концов человек, личные планы которого
рабочий график никогда не отменял, всегда найдет сотню подходящих
доводов, лишь бы не изображать из себя статую.
Убедившись, что с соседних номеров меня не видят я воткнул ружье в снег
и закурил. Покурив, от скуки, стал лазить по карманам в поисках сам не
знаю чего. Нашел фантик от шоколадки с описанием на языках Шекспира и
Шевченко. Прочтя оба понял, что в аттестате у меня ошибка. Оказывается
изучал я в школе не английский, а украинский. Ибо в первом варианте
понял от силы половину, во втором же все было предельно ясно. Дочитав
фантик, познав неведомые слова из лексикона королевы Елизаветы с помощью
альтернативы на украинском. Снова полез в карман. Банкноты вызвали лишь
жалкую усмешку – поменять их на что-нибудь вкусное в лесу не возможно, а
читать их скучно и быстро. Как тут не вспомнить столь занимательный
советский рубль. От него же глаз оторвать было не возможно Вполне
реальные слова "один рубль, один карбованец" и т. д. переходили в
магические заклинания "бир сум бир манат уч сом" - душа пела.
В общем день становился томным. Я еле дождался момента, когда егерь Гена
пришел снимать меня с номера.
Я уже шел к трактору, когда услышал: "Э-э-й, Витек, пойди сюда! " Долго
искав глазами источник звука я определил его в виде непонятного
образования по середине ствола одиноко стоящего дерева. Пробравшись по
снежной целине к дереву, я обнаружил сидящего на суку на высоте около 5
метров Толика. Этот умник полез на дерево, обозреть окрестности, сучек
под ногами обломился, но он успел подтянуться на верхний сук, за который
тогда держался руками. Сломавшийся сучек отрезал ему путь возвращения на
грешную землю.
- Витек (Витек – это Ассистент в миру), убери сук внизу, я прыгать буду.
- Толян, ты уверен, что своим сломанным позвоночником ты скрасишь наш
досуг?
- А ты чего предлагаешь?
- Ну варианта три. Первый – пристрелить тебя, чтоб не мучался. Вариант
второй – собрать всю команду и построить под тобой суперснеговика, что б
ты по нему слез. Но это лениво, пристрелить проще.
- А третий?
- Что третий?
- Третий вариант какой?
- А третий вариант в следующей серии, а то читатели уже озверели читать
это.

"Жениться тебе надо, барин". Фразой из старого анекдота, адресованной
самому себе я начал свое очередное недоброе утро.
Болело все. "Надо в душ – отпустит", подумал я. Настроил температуру
воды, но перед тем. Как залезть в ванну включил холодную воду в кране
раковины и жадно припал к струе. Поясница уже начала ныть от неудобной
позы, а рот все хватал и хватал холодную воду. Не отрываясь от струи
заметил раны на правой длани. "А, это я вчера бутылку открывал! ". Как,
не будучи спортсменом можно отбить ребром ладони горлышко от бутылки, в
трезвом состоянии можно только догадываться.
И вот, когда вода наполнила все емкости в организме я перелез в ванну и
сел в ней. То место, где ноги теряют свое гордое имя болело. "А, это я с
шеста упал". Какой леший заставил меня лезть по шесту, предназначенному
для стриптиза в борделе можно было только догадываться.
"Не помню это было до того, как мы уговаривали бандершу исполнить
стриптиз или после? ".
Самое страшное предстояло впереди – ревизия бумажника и мобильника.
"Так, помню была идея "фикс" позвонить одной барышне, с которой
связывала только работа". Смотрю в "Набранных":
"Уф, набран только домашний в 18-25, это я помню, звонил домой, сказать,
что б к ужину не ждали".
Теперь другой момент – "отправленные смс".
"Ага, есть! 22-15. Так – одной женщине. Живущей в другом городе".
С замиранием сердца читаю, что ж я ей отправил...
"Ага, ага "скучно", "было хорошо". Слава Богу не послал и товарища
Гименея не упоминал, это радует. Зато какой стиль! Если плюнуть на
печень, то я бы смог стать великим драматургом! "
Незаметно нарисовался еще один вопрос – "Как я попал домой и где мой
товарищ? "
Набираю ему. Долгие гудки и
- Алло
- Здорова, ты дома?
- Дома то дома, только у кого? А ты где?
- Дома.
- У себя?
- Ага.
- А мне казалось мы вместе, думал, что ты за пивом пошел...
- Ладно пока, мне еще на работу надо.
"Все, больше не пью, никогда-никогда. Ну может только рюмочку на день
рождения"
С этими мыслями я отправился на работу, ибо если на нее не ходить, то
средств на "отдых" не будет.

ДЕСЯТЕРО В "ШАЙТАН-АРБЕ" НЕ СЧИТАЯ ТРеХ СОБАК. ЧАСТЬ 2


- А ты чего предлагаешь?
- Ну варианта три. Первый – пристрелить тебя, чтоб не мучался. Вариант
второй – собрать всю команду и построить под тобой суперснеговика, что б
ты по нему слез. Но это лениво, пристрелить проще.
- А третий?
- Что третий?
- Третий вариант какой?
- Ты повисни на руках сначала, потом прыгай, все на прямую сажень к
земле ближе будешь.
Толик осторожно перехватываясь руками стал снимать с себя ружье.
Все-таки приятно было смотреть на него в тот момент. Он был Человеком!
Человеком с большой буквы! Ибо по неловким его движениям на ветвях было
хорошо заметно, как далеко мы ушли от обезьян.
- Витек, лови ружье.
Я внимательно следил за траекторией полета пятикилограммовой конструкции
из дерева и металла, что позволило мне вовремя увернуться.
- Чего ж не поймал? Теперь снег набьется.
- Видите ли, Анатолий, одного калеки в нашей сборной будет вполне
достаточно.
Толик сидел на суку на корточках и держался за него руками.
"Ма-а-ать! " крикнул он, отпрыгнув назад и распрямляясь. Вот только,
вместо того, что б повисеть на сучке, пока тело не перестанет
представлять из себя маятник и примет строго вертикальное положение, он
отпустил руки, в момент раскачивания и пошел на посадку под острым углом
ногами вперед.
В липком снегу, толщина которого была около метра, на месте приземления
Толяна образовался продолговатый кратер. И все. Ни живого, ни мертвого
"десантника со сверхнизкой" не было... Я подошел ближе. Толяна в воронке
не наблюдалось. Зато в стенке этой воронки была дырка, из которой
торчали перчатки.
Толик приземлялся почти параллельно земле и вошел в снег, проделав себе
своеобразный тоннель. Это была двойная удача. Удача номер раз была в
том, что, падая так, он даже не ушибся. Удача номер два заключалась в
комичности ситуации.
Предстоял обратный путь на шайтан-арбе. Господи, как же мне не хотелось
ехать с ароматными собаками, да еще и с проклятой деталью, которая
хотела от меня чего-то противоестественного! И решил обратный свой путь
провести на дышле прицепа (идти пешком мне хотелось еще меньше). Дышло
было выполнено в форме буквы "А", верхушка которой цеплялась за
"Беларусь", а концы имели шарнирное соединение с повозкой. Перекладину
этой "А" я и выбрал себе в качестве плацкарта.
Дорога обратно была чудесна! Прекрасные виды заснеженной просеки, где
снежинки преломляя лучи яркого зимнего солнца, светились всеми цветами
спектра, почему-то особое предпочтение, отдавая фиолетовому. Маленькие
пташки чирикают и перелетают с ветки на ветку уже как-то по-весеннему.
Малахитовая хвоя под безукоризненно белыми снежными шапками выглядела
особенно благородно и торжественно. Воистину замечательные виды мог бы я
наблюдать. Если б в поле моего зрения попадало что-нибудь, кроме кормы
трактора. Так, что оставалось мне только полной грудью вдыхать чистый
лесной воздух, разбавленный в пропорции 1:1 дизельным выхлопом. Но, все
равно, как гласит пословица "Лучше плохо ехать, чем хорошо идти" и
передвигаясь на арбе я мог отдыхать физически. Мог расслабиться, на
сколько позволяли руки, до судорог вцепившиеся в борта прицепа и ноги,
которыми я упирался в боковые дышла, чтоб не оказаться под колесами
повозки.
Итак, дорога была удивительна! Не удивительным было только то, что на
очередной колдобине, я все-таки свалился. Не желая стать гатью для
шайтан-арбы я, сметая снежные барханы, кубарем покатился на обочину. Не
скажу, уважаемым читателям, выдерживают ли человеческие кости вес
половины шайтан-арбы, ибо я успел. Догнал товарищей и запрыгнул к ним. С
одной стороны это может показаться обидным, ибо остаток пути пришлось
провести там, где я этого так не хотел. Но с другой стороны теперь я был
последним, залезшим в прицеп и теперь уже я ходил по собакам.
В прицепе было весело. Пассажиры, оказалось, имели еще пару бутылок
водки, сало и пряники. Не стану утверждать, что никогда не ел ничего
вкуснее пряников с салом – ел и не раз, но если закусывать чем-то одним,
то, как говорится: "жить можно". Литр водки на десять человек не вызвал
сколь нибудь дурных проявлений психологии, а придал бодрость и хорошее
настроение. Похоже флюиды этого настроения сочились сквозь брезент и
кибитки, поскольку когда мы проезжали какой-то населенный пункт,
практически все прохожие старались пошутить в наш адрес.
Проходящая мимо женщина, глядя на экипаж и собак в повозке спросила: "А
они не выпрыгнут? А то я боюсь. "
"Да нет, вы не волнуйтесь девушка, это же гончие они для людей
безопасны. "
"А я не про собак, я про тех двоих – с улыбающимися рожами".

Ну да ладно, буду, таперича, маленькими порциями выдавать, а то и мне
делами заняться некогда и читателям тяжело.