Остальные новые истории

Вледствие того, что елку я вынес только вчера, прошу считать эту историю
новогодней.
Под Новый год ждут бабушка с дедушкой внука в гости. Под елочкой сложены
подарки, все красиво подписаны -"Мише от Деда Мороза".
Приходит внук, и, пока взрослые на кухне, бегом к подаркам.
Потом заходит на кухню с обиженным лицом:
- Я чего-то не понял... Эти подарки от Деда Мороза, а где же ваши?

Чернушка.
Пришлось мне как-то раз проходить курс оказания первой помощи.
Занятия вел многоопытный работник скорой помощи. К его квалификации
больше подходило слово "спасатель".
По ходу лекции он уложил некоторых слушателей на пол и стал обьяснять на
них, как и при каких ранениях
производить осмотр и какое положение раненым придавать. Между делом
заметил:
- Бывают ситуации, когда ранения настолько серьезные, и раненых и убитых
так много, что вы захотите вырвать.
Постарйтесь этого не делать - это может вызвать цепную реакцию других
спасателей. Но если уж желание совсем
невыносимо, то сделайте это так.
С этими словами он перевернул одного из "раненых" со спины набок,
изобразил рвотный рефлекс за его спиной,
и аккуратно положил "раненого" точнехонько на то место, над которым
сделал свое дело.

Есть у меня сынишка 5 лет от роду. Я всегда воспитывала его в духе
толерантности ( терпения ) к девочкам. Их бить нельзя, они слабые и
беспомощные.
Идем по улице. Один мужик бомжеватого вида идет вместе с подругой. И
постоянно этой подруге то зуботычину даст, то пинка под зад и т.д. Мой,
увидав все это -кричит- "Мужик, не бей девочку! У нее весь ум в сиски
ушел!". Я охренела. Тот мужит тоже. Бить перестал. Теперь я думаю, кто
научил???????????

Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка
(дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности
живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол
упали )))

Историю эту рассказал один мой товарищ, что учился когда-то в Питерской
Макаровке. За правдивость ручаться не могу, но разьве в этом дело?

Итак, 80-е годы, разгар холодной войны.
Наши и американские подлодки выходят регулярно в море на боевое
дежурство.
Грубо говоря можно разделить лодки на два класса, ракетоноссцы, те
которые в час Х должны всплыть на заданную глубину, выпустить весь
боезапас атомного оружия и.. можно умирать -- задача выполненна. И
другие, те что должны следить за вражескими ракетоноссцами и уничтожить
их, пока они успели стрельнуть ракетами. Вот и возникают такие игры в
"кошки-мышки" под водой: надо обнаружить противника и не дать обнаружить
себя, что бы первым нанести удар по врагу. ( обычно одного попадания
современной торпедой "хватает", как это и было с "Курском"..)

Вот и в тот раз акустики сказали, американцы где-то поблизости. сели на
грунт, все шумяшее выключили, разговаривают в пол-шепота. Американцы
конечно то же. И наши и американцы напряженно вслшиваются в шумы моря
тщетно силясь распознать среди них шум противника...
на третий день напряжение витало уже в воздухе: кто-то должен сделать
первым ошибку: мы или они? кто умрет если начнется война? мы или они. и
кто получит выговор если война не начнется: наш капитан или
американский....

и вдруг в напряженной тишине очень громко и почему-то с немецким
акцентом прозвучало:

"Русськи Ванющка, сдафайся!"

"Русськи Ванющка, сдафайся!"

логарифмическая линейка выпала из рук капитана: "Как?" "Как это возможно
что они вещают по громкой связи?"

"Русськи Ванющка, сдафайся!"

"Русськи Ванющка, сдафайся!"

нет, это не возможно.. может выставили динамики за борт? бред.
"Русськи Ванющка, сдафайся!"

"Русськи Ванющка, сдафайся!"

и тут стало все ясно. Капитан ни слова не говоря побежал в радиорубку.
Радист, уставший от безделья и напряжения последних дней, выпил спирта
для "протирки" приборов. И решил вот-так "остроумно" пошутить..

Чем все закончилось для радиста, не знаю. Думаю сроком.

Я думаю, каждый хоть раз оказывался в ситуации, когда все ржут, а один
не может понять, над чем все прутся. Сегодня был просто замечательный
случай.
Как и многие преподы, Иван Иваныч выделил в потоке одну девушку, всегда
сидящую на первом ряду, и периодически у нее что-то спрашивал по ходу
лекции или просто обменивался взглядами. Иван Иваныч человеком был
веселым, умел удачно шутить, и предмет его имел название "Социология
общественного мнения", посему постоянно улыбался и спрашивал у Маши
что-либо, держа ее за источник этого самого общественного мнения.
И вот, объясняя народу понятие "предельное абстрагирование"(то есть
отвлечение от всего мелкого, незначительного), Иван Иваныч подходит к
Маше и говорит: "Вы, Машенька, наверное абстрагируете отрицательные
свойства своего парня, предпочитая видеть в нем только хорошее. Не
правда ли?"
И тут аудитория скатилась под парты и минут 5 ржала в голос. Бедный Иван
Иваныч никак не мог понять, что же такое он сморозил. Ну откуда ему было
знать (хотя весь поток был в курсе), что Маша радикальная лесбиянка?
Фарыч

Дорогой господин министр!
Дерзаю обратить Ваше внимание: призывая в армию пацанов, Вы делаете
ошибку. Надеждой и опорой наших ВС могут и должны стать бабушки. Это
могучая сила, страшная своим беспощадным напором. Вы видели, как они
транспорт штурмуют? По головам еще живых и спинам свежих трупов! Народ
разлетается перед таким божьим одуванчиком, как "парашютики" того же
одуванчика... Вот это мощь, вот это напор! Да такая бабушка не только
льву пасть порвет, но и Самсону тоже. И моргалы выколет... И станцует
джигу на их могилах; ну, или комические куплеты исполнит. А потом
закряхтит и потребует ей место уступить.
Представьте только: наших бабушек сбросить на вражеские позиции! Это же
оружие массового уничтожения, ужаснее прапорщиков и стройбата!
Идею - дарю. Ни ордена, ни медали, ни благодарности мне не надо.
Денежное вознаграждение, правда, приму; не откажусь.
С уважением,
Танька

"Держи порох сухим"
Вы будете смеяться, но на родине немецких классиков, Шиллера и Гете, в
четырех километрах от концлагеря "Бухенвальд" построен крупный
мясокомбинат. Откуда с ближних европейских государств свозят и забивают
на сосиски каждый день, от 4х до 6 тысяч свиней. Многие скотобойню
называют между собой "Свинячьий бухенвальд".
Как говорится: "Профессионализм не пропьешь! "

С легкой руки Задорнова любят у нас говорить, что американцы тупые и
географии не знают. А у нас?
Например, столица России - Москва, не так ли?
Но не далее как сегодня на встрече с прессой Лужков сказал:"Донести до
москвичей, а в ряде случаев и до россиян наши проблемы."
Или, может быть, я не в курсе и Москва уже отдельное государство?
Мэру, может быть, лучше известно, в каком государстве живут москвичи....

На сайте biathlon.com.ua наткнулась на потрясающую фразу из биографии
немецкой спортсменки:
"Корни Кати Вильхельм ЛЕЖАТ в Тюрингийском лесу."
Хорошо, что хоть не кости...
Фраза на уровне детских сочинений. Одно оправдание - иностранцы писали.

Такие новости, что никаких анекдотов не надо:

http://lenta.ru/news/2007/02/14/warming/
"Сильный снегопад и мороз в Вашингтоне вынудили конгрессменов, которые в
среду собирались заслушать доклад о глобальном потеплении, перенести
заседание на неопределенное время"

http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2007/02/14/120734
"Импортеров бытовой техники хотят заставить платить 5% от суммы каждого
плейера или компьютера... правообладатели аудиовизуальной продукции, чьи
интересы защищает [данный закон], против."

О пристрастии русского народа к горячительным напиткам ходят легенды во
всем мире. Извините - не оправдала доверия.

Учусь в престижном "зарубежном" универе. Сразу по прибытии в оное
учебное заведение я в числе других "международных" студентов принимала
участие в своеобразном тренинге по разговорному английскому языку. Одно
из заданий - разбиться на группы человек по пять, рассказать своей
группе забавную историю из своей жизни (всего, стало быть, 5 историй в
группе), голосованием решить, какая история достойна быть представлена
на суд всех групп, ну и соответственно доложить. Важная деталь - всей
аудитории историю пересказывать может вовсе и не автор (даже не
существенные детали рассказчик изменить может), а вот задача всего
коллегтива - усилиями коллегтивного же сознания определить, кто же
все-таки был автором истории.
Группа мне попалась достойная - китайцы, таиландец и индус.
Ну ладно, промолчим о том, что в моей группе все истории кроме моей
зижделись на зеленом змие, то, что мой неалкогольный сюжет не снискал
популярности - это тоже в сущности пустяки. И энтузиазм слушателей,
внимавших байке от нашей группы о похождениях нетрезвого автора в
самолете, следовавшем трансатлантическим рейсом, оставим на их совести.
Но когда все наперебой стали утверждать, что история эта, безусловно,
моя (на вопрос ведущего, почему? - следовало железное "Ну а чья же еще -
ведь про выпивку!"), тут уж за державу стало обидно, хотя что я могла
сказать в ее, державы, оправдание?..

И молвила она, потупя очи: "Ах, это предрассудки, право."

Сегодня...
http://www.nordgrad.ru/index.php?name=News&file=article&sid=464

Настоящим хаосом был назван Пыть-Яхский (есть такой город в
Ханты-Мансийском АО - примечание) рынок услуг по перевозке пассажиров на
маршрутных такси в ходе совещания по дорогам и транспорту, которое
прошло в администрации Пыть-Яха. Исполняющий обязанности начальника
отделения ГИБДД Пыть-Яхского городского отдела внутренних дел Андрей
Казлаускас доложил об обстановке на улицах города.

Типично русское имя и фамилия для исполняющего обязанности начальника
городского ГИБДД :)

История произошла с моим другом (например Андрей)
При(е)амбула....
Приобрели они неплохую долгожданную квартиру.
Сее знаменательное событие свершилось где-то в Декабре, вообщем,
косметический ремонт они до Нового Года сделали.
Празднование Нового Года прошло, сейчас собссенно, амбула...
1 Января, утро ( ну, сколько по времени было, не знаю, утро 1 Января у
всех наступает в разное время ;)). Андрей с квадратненькой головой и с
мыслями о прохладненьком пивке бредет через комнату, где собственно и
проходило празднование.
Мысли о пиве начинают не просто ползать в опухшем мозгу, а уже
требовательно постукивают по больной голове.
И тут он краем глаза замечает, что то самое прохладненькое, вожделенное
пивко капает с потолка на люстру, и соответственно в салаты, стоящие на
столе аккурат под люстрой.
Мысль о том. что мечты сбываются начинает переплетаться с осознанием
невозможности произходящего.
Капли пробуются на вкус,- действительно ПИВО!!! Капать не прекращает, да
еще и томит - из салатника а-ля оливье в заправке с пивом, не сильно то
хочется отпивать, даже утром 1 Января.....
Короче, Андрей, как человек технически подкованный и не сильно верующий
в мистику, по мере возможности (головка то бо-бо) начинает думать, что
это могло быть?
Выясняется, что над ними тоже живут люди, и мало того, они тоже в курсе,
что Новый Год можно праздновать. Как следствие, соседи удачно справили
НГ и под утро как-то, кто-то опракидывает равнехонько посредине комнаты
емкость с пивом. В панельном доме вся эта прелеть протекает напрямую к
соседям снизу.
Картина через несколько дней - прихожу в гости, Андрей в сопровождении
нехороших слов, так ОТ ДУШИ, заливает монтажной пеной отверстие, где
крепится люстра. Кто знает, пене, перед тем, как засохнуть ОЧЕНЬ сильно
увеличивается в размере. Представляю соседей, сидящих дома, и
наблюдающих с ужасом на нечто, вылаЗЮЮщее из пола..................
Mongoose

сегодня:

сижу в кафе, пью кофе и отдыхаю (днем), а рядышком, за соседним
столиком, села миловидная парочка, лет по 40 обоим, и слышу фразу
женщины: - А жена у тебя тоже хорошенькая, стройная... - влюбленные
пришли...

Только что из интереса набрал в браузере www.pivo.ru. Открывается
страница www.obed.ru - "Доставка обедов". То есть пиво - это и есть
обед? :))

мне вчера бухгалтерша такое выдала! почему я, грит, не знаю логин и
пароль для админского доступа к своей машине! в НОРМАЛЬНЫХ организациях
такого НЕТ! объяснял минут 20, что ей это не надо и что это нормалльная
практика. непоняла. "Я спросила у коллег из других фирм, они сказали,
что у них на компах администраторских паролей не стоит"

Оговорки по Фрейду.
Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает.
- А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало.
( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. )

- О-хо-хо. Если бы. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают. Нет,
ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да, встал.
А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что веришь в
меня, большое человеческое Спасибо!
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Моя мама пенсионного возраста. прошел слух о выплате каких-то
стародавнеы декретнои компенсации. Решила она, значится, по етому поводу
в банк поити и все обстоятельно разузнать. В банке пришлось громко
разговаривать с кассиром, чтобы перекричать толпу неспокоиных
пенционеров. Выяснив все детали, она отошла от кассы и уже хотела
уходтить ни с чем, как вдруг к неы подходит дедуля и спрашивает: "А вы
где свои слуховои аппарат покупали??" Мама - в шоке, отрадясь не было...

Прочитал на сайте новостей. Такое ощущение, что в аэропорту сами не
знают ЧТО у них разбилось, ОТКУДА оно и СКОЛЬКО человек там было.

Сегодня в аэропорту Внуково упал самолет. На его борту были только члены
экипажа.

Самолет летел на техническое обслуживание в Германию. Об этом РБК
сообщила Ирина Кадникова - российский партнер компании Execujet
Scandinavia, предоставляющей услуги организации рейсов деловой авиации.
Она сообщила, что модель упавшего самолета - CRJ-100 в VIP-версии.

Ранее речь шла о модели Challenger 850. По словам И. Кадниковой,
разбившийся CRJ-100 произведен канадской компанией Bombardier в 1997г. ,
принадлежал швейцарской авиакомпании TAG Aviation, а зарегистрирован в
США.

В свою очередь, в пресс-службе Внуково настаивают на том, что
разбившийся самолет был модели Challenger 850 и на его борту в момент
катастрофы находились ТРОЕ человек - два россиянина и один иностранец.

Инцидент произошел в 16:36 мск на третьем терминале аэропорта. Известно,
что упавший самолет принадлежал американской авиакомпании бизнес-авиации
FortAero и выполнял рейс по маршруту Москва - Берлин. В момент падения в
нем находилось ЧЕТЫРЕ члена экипажа. Все они живы, лишь двое летчиков
получили ранения.

.......

Первоначально МЧС сообщало о падении рейсового А-310, но впоследствии
эта информация была опровергнута.

Оригинал на

Из серии "я офигиваю, дорогая редакция!"

Сегодня прочитал вот по этому адресу
http://delit.net/articles/article.phtml?id=4920 следующее (последний
абзац):

Картер стал вторым бывшим президентом США, удостоившимся Grammy. До
этого музыкальную награду получал Билл Клинтон, который вместе с
Михаилом Горбачевым озвучил прокофьевского "Петю и волка".

Остается только догадываться кем был Горбачев - пЕТЕЙ или Волком.

О как! :-)))

Только что в АГЕНТе. Alex - это я.

Юлия...(13:53):
Женись, "расплодись" и будет весело... :-D

Alex (13:53):
da. mozhet soberus...

Alex (13:53):
ya k sozhaleniju nepostoyannyj

Юлия... (13:54):
любишь разнообразие?
Слушай а вот говорят, что в германии не очень симпотичные дамочки, чем в
России... ты с этим мнением согласен?

Alex (13:55):
absoljutno

Юлия...(13:55):
правда?

Alex (13:55):
pravda

Юлия...(13:56):
А еще говорят, что красота в простате.... Может на них надо по другому
взглянуть...

Юлия...(13:56):
А умом сильно отличаются от русских?

Alex (13:57):
:-D sedmoe slovo ya by napisal cherez "O" a ne cherez "A" - a to zvuchit
kak-to dvusmyslenno....

Фразы из газет

В квартире Акатова в Мытищах между ними возникла ссора, в ходе которой
гость несколько раз ударил журналиста утюгом, а затем гантелями, после
чего уехал на родину

http://www.rg.ru/2006/10/13/akatov.html

"Аль-Каида" готовит, похоже, кровавое Рождество для европейцев. Как
утверждают западные спецслужбы, террористы собираются взорвать
одновременно 30 самолетов и поездов в Европе - как раз в самый пик
перевозок в конце декабря. Представляете, какую панику это вызовет во
всем мире, - главный праздник будет сорван.

http://www.kp.ru/daily/23805.5/59756/

Зарисовка из метро 13/02/07, 18-47. Топчемся на переходе к эскалатору.
Парень разговаривает по сотовому:
- Да, привет... Да я уже на твоей станции... Перехожу с Филевской на
кольцевую. Нет, скоро НЕ буду. Почему? Да тут просто ЖОПА! ЧЕРЕЗ ДВА
"П"!!!

Вопчем, кто был сегодня в метро поймет :)

ДЕСЯТЕРО В "ШАЙТАН-АРБЕ" НЕ СЧИТАЯ ТРеХ СОБАК. ЧАСТЬ 2


- А ты чего предлагаешь?
- Ну варианта три. Первый – пристрелить тебя, чтоб не мучался. Вариант
второй – собрать всю команду и построить под тобой суперснеговика, что б
ты по нему слез. Но это лениво, пристрелить проще.
- А третий?
- Что третий?
- Третий вариант какой?
- Ты повисни на руках сначала, потом прыгай, все на прямую сажень к
земле ближе будешь.
Толик осторожно перехватываясь руками стал снимать с себя ружье.
Все-таки приятно было смотреть на него в тот момент. Он был Человеком!
Человеком с большой буквы! Ибо по неловким его движениям на ветвях было
хорошо заметно, как далеко мы ушли от обезьян.
- Витек, лови ружье.
Я внимательно следил за траекторией полета пятикилограммовой конструкции
из дерева и металла, что позволило мне вовремя увернуться.
- Чего ж не поймал? Теперь снег набьется.
- Видите ли, Анатолий, одного калеки в нашей сборной будет вполне
достаточно.
Толик сидел на суку на корточках и держался за него руками.
"Ма-а-ать! " крикнул он, отпрыгнув назад и распрямляясь. Вот только,
вместо того, что б повисеть на сучке, пока тело не перестанет
представлять из себя маятник и примет строго вертикальное положение, он
отпустил руки, в момент раскачивания и пошел на посадку под острым углом
ногами вперед.
В липком снегу, толщина которого была около метра, на месте приземления
Толяна образовался продолговатый кратер. И все. Ни живого, ни мертвого
"десантника со сверхнизкой" не было... Я подошел ближе. Толяна в воронке
не наблюдалось. Зато в стенке этой воронки была дырка, из которой
торчали перчатки.
Толик приземлялся почти параллельно земле и вошел в снег, проделав себе
своеобразный тоннель. Это была двойная удача. Удача номер раз была в
том, что, падая так, он даже не ушибся. Удача номер два заключалась в
комичности ситуации.
Предстоял обратный путь на шайтан-арбе. Господи, как же мне не хотелось
ехать с ароматными собаками, да еще и с проклятой деталью, которая
хотела от меня чего-то противоестественного! И решил обратный свой путь
провести на дышле прицепа (идти пешком мне хотелось еще меньше). Дышло
было выполнено в форме буквы "А", верхушка которой цеплялась за
"Беларусь", а концы имели шарнирное соединение с повозкой. Перекладину
этой "А" я и выбрал себе в качестве плацкарта.
Дорога обратно была чудесна! Прекрасные виды заснеженной просеки, где
снежинки преломляя лучи яркого зимнего солнца, светились всеми цветами
спектра, почему-то особое предпочтение, отдавая фиолетовому. Маленькие
пташки чирикают и перелетают с ветки на ветку уже как-то по-весеннему.
Малахитовая хвоя под безукоризненно белыми снежными шапками выглядела
особенно благородно и торжественно. Воистину замечательные виды мог бы я
наблюдать. Если б в поле моего зрения попадало что-нибудь, кроме кормы
трактора. Так, что оставалось мне только полной грудью вдыхать чистый
лесной воздух, разбавленный в пропорции 1:1 дизельным выхлопом. Но, все
равно, как гласит пословица "Лучше плохо ехать, чем хорошо идти" и
передвигаясь на арбе я мог отдыхать физически. Мог расслабиться, на
сколько позволяли руки, до судорог вцепившиеся в борта прицепа и ноги,
которыми я упирался в боковые дышла, чтоб не оказаться под колесами
повозки.
Итак, дорога была удивительна! Не удивительным было только то, что на
очередной колдобине, я все-таки свалился. Не желая стать гатью для
шайтан-арбы я, сметая снежные барханы, кубарем покатился на обочину. Не
скажу, уважаемым читателям, выдерживают ли человеческие кости вес
половины шайтан-арбы, ибо я успел. Догнал товарищей и запрыгнул к ним. С
одной стороны это может показаться обидным, ибо остаток пути пришлось
провести там, где я этого так не хотел. Но с другой стороны теперь я был
последним, залезшим в прицеп и теперь уже я ходил по собакам.
В прицепе было весело. Пассажиры, оказалось, имели еще пару бутылок
водки, сало и пряники. Не стану утверждать, что никогда не ел ничего
вкуснее пряников с салом – ел и не раз, но если закусывать чем-то одним,
то, как говорится: "жить можно". Литр водки на десять человек не вызвал
сколь нибудь дурных проявлений психологии, а придал бодрость и хорошее
настроение. Похоже флюиды этого настроения сочились сквозь брезент и
кибитки, поскольку когда мы проезжали какой-то населенный пункт,
практически все прохожие старались пошутить в наш адрес.
Проходящая мимо женщина, глядя на экипаж и собак в повозке спросила: "А
они не выпрыгнут? А то я боюсь. "
"Да нет, вы не волнуйтесь девушка, это же гончие они для людей
безопасны. "
"А я не про собак, я про тех двоих – с улыбающимися рожами".

Ну да ладно, буду, таперича, маленькими порциями выдавать, а то и мне
делами заняться некогда и читателям тяжело.

Приколитесь))
Сага про праздники
Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам
своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?

Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда
девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек.
Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его
было больше всего) и цветуечков/солдатиков, вырезанных из открыток,
скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили
по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные
идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и
майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не
говорится.
А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений,
сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили
игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не
помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями,
приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или
девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы
включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови",
и плясали, как стадо мартышек.
В результате этих мероприятий у меня совершенно сломалась половая
дифференциация, с которой и безо всяких учителей имелись врожденные
проблемы. В школе я до того охуела от восьмых март и двадцать третьих
февралей, точнее от способа позиционирования государством (в данном
контексте в лице министерства образования) особей мужского и женского
пола, как членов общества, что долго потом не хотела быть в советской
стране ни девочкой, ни мальчиком. Пошли все нахуй! Человек среднего
рода, инопланетянин, нечисть болотная, кто угодно, только - нахуй!

В последствии все устаканилось, и я определилась как биологический вид.
Редкая сука. Но об этом в саге тоже ничего не говорится.
А теперь вона какие большие стали. И все тот же пиздец (прости, Савва)!
В офисе хронические отмечания с тортами, салатами и шампанским. На
прошлое восьмое марта наши бедные на фантазию мужики приволокли из
близлежащего магазина коробку самых дешевых лаков для ногтей абсолютно
нечеловеческих расцветок и несколько бутылок коньяку, потому что им ну
очень хотелось выпить. А без таких вот "подарков бабам" коньяк на
восьмое марта слабо выпить? Причем, народ приличный (в хорошем смысле
этого слова), не слесари в ЖЭКе какие-нибудь... А причина
бессознательного желания подарить сотрудникам/цам 23.02 и 08.03 такие
обязательные, нелепые и неадекватные подарочки коренится в совковом
детсадовском воспитании!
Хуй с ними, с седьмыми ноябрями и первыми маями: там хотя бы
политическая подоплека была, типа демонстрации правительству массового
идиотизма и родной советской стадности. И бухали просто так, ну ручки
шариковые подарят от завода всему коллективу и ладно. Или расчески.
Религиозные праздники я не трогаю, это отдельная тема. С этим лежат в
соседнем отделении. Очень радует тот факт, что в детском саду нас не
заставляли водить хороводы в день рождения христа, магомеда или лао цзы.
Поэтому об этом в саге тоже не говорится.
Из всех праздников я любила только Новый Год, но меня им заебали и
напугали родители. Теперь только под общим наркозом. Или очень скучно.
Но всегда как будто понарошку, потому что ну нельзя же всерьез такими
маразмами собственного прошлого страдать! Об этом, возможно, будет
рассказано в другой саге.
Однако, мало было народу праздников! Глаза заведущие, руки загребущие,
желудок - не больше наперстка. И подсмотрели у заграницы хелоувины
всякие, дни святого валентина какого-то. Нахрен он нам? Что, теперь
детишки в садике будут 14 февраля целоваться понарошку и дарить друг
другу перевернутые красные жопы? Не хочу в детский садик! Ненавижу
сердечки! Ими в течение двух прошлых недель были завалены все магазины и
переходы в метро.

Если какая-нибудь пизда рваная сегодня в офис эти сердечки принесет,
покусаю с бесплатным курсом уколов от бешенства в придачу! Полгода потом
на придачу ни сесть, ни лечь не смогут!

Всебля, перерыв на обед.

(C) pinrat

Про яйцо. История в 7 частях.

Часть 3.

Итак, как мы выяснили в части 1 и части 2, человеческие яйца оказались
непригодны совершенно, ни от трупов, ни операционные. Поэтому передо
мной встала задача найти ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо.
Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... ))
Где же можно взять обезьянье яйцо? Варианта два: либо, если их
кастрируют, то в ветклинике, а если нет, то там, где водятся обезьяны. В
Бразилии. В Институте Мозга, в обезьяннем питомнике и в питерском
зоопарке.
Я быстро выяснила, что обезьян не кастрируют. Жаль. Обезьянний питомник
и Институт Мозга мне объяснили, что обезьяны у них умирают очень, очень
редко, что им со мной возиться лениво и телефон мой они, конечно
запишут, но вообще, шли бы вы, девушка, в главный обезьянний питомник. В
Сочи. Там трупов будет вам сколько хотите.
А теперь представьте, что я связалась с сочинским питомником и они
действительно подарили или продали мне труп обезьяны. Что мне с ним
делать-то? Даже если там, на пеньке, разобрать обезьяну на необходимые
запчасти (методик много, нужны разные органы), то в чем везти все это
дело?
Просто так - испортится.
В холодильнике - неправильно замерзнет, будет скорей всего непригодно.
В жидком азоте? Идеально! Только транспортный контейнер весит около 70
кг, и в дороге его и подзаправлять не мешает, ага. Сжижать азот я не
умею, уж простите.
В общем, мои планы по отдыху в Сочи по деловой поездке за дохлой
обезьяной через полстраны были разрушены жестокой действительностью..
Остался зоопарк.
Выяснив через справочную, что главврач - мужчина, я решила больше не
обламываться с телефонными просьбами, а поехать и силой интеллекта
женскими чарами склонить дядю к сотрудничеству. Прямо на рабочем месте.

Звоню Юльке:
- Форма одежды парадная, нужна твоя помощь, надо мужика соблазнить.
- Вау! А сама, что не справишься?
- Нет. То есть да. Но лучше вдвоем. Помоги, а, Юль?
И вот, лето, жара. Мы, две блондинки, в юбочках "Тату" и мааленьких
таких кофточках, при всем параде, премся в зоопарк к главврачу. Склонять
к сотрудничеству всеми доступными способами.
Приходим на территорию ветклиники, и нам навстречу выползает мальчик лет
18.
- Девушки, вы к кому?
- Не мешай, мальчик, мы - к ГЛАВВРАЧУ!
- Хехех. Так я и есть главврач.
- Ой, здравствуйте. А мы думали.. То есть мы очень рады.
- Вам чего, девушки, надо-то?
- А нам, не поймите нас неправильно, обезьянку бы. Дохлую. Мы из 1 Меда,
нам для науки (рассказываем кратко суть).
- А, обезьянку..
В это время главврач подходит к какой-то грязной, облупленной двери,
из-за которой ощутимо веет прохладой, и достает связку ключей..
- А вам, девушки, какой свежести труп нужен?
И тут я понимаю, что там, за дверью, большая МОРОЗИЛЬНАЯ КОМНАТА. Как в
моргах. И лежат там, в этой комнате, сотни дохлых обезьян, вперемешку,
друг на друге, рядом пара медведей, на полу раскиданы трупики более
мелких животных, связки дохлых птиц подвешены на крючьях в потолке,
россыпью в коробках свалены дохлые змеи, ящерицы... И что он войдет, пнет
ногой трупик какого-нибудь бобра и будет среди обезьяннего валежника
искать труп посвежее.. типа, этого уже крысы погрызли. Не пойдет? А вот
этот свеженький, месяц как сдох, вы на живот не смотрите, что вздутый,
он еще только начал гнить, яйца-то вон они! ОГОГО, какие яйца!! И
потреплет мохнатый комочек рукой.
- НЕТ!! - хором почему-то вопим мы с Юлькой. - НАМ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ свежий
нужен! Сутки!!!
- Свежий так свежий, что ж вы волнуетесь, - говорит главврач и открывает
комнату. Там оказывается его кабинет. С кондиционером. ))
И нам сразу заметно полегчало. Оказывается, в зоопарке обезьяны тоже
умирают очень-очень редко, но он и так очень хотел бы нам помочь, но не
очень может. Увы, все обезьяны свозятся на вскрытие в центральный
ветеринарный морг и по ним составляется акт. Иначе никак. Но - он может
нам дать телефон Главного Ветеринарного Патологоанатома, который это
самое и делает!
Значит, далее мой путь лежит к Главному Ветеринарному Патологоанатому,
поняла я.. ))

(c)

Угадай-ка:
Заголовок:
"Штраф за изнасилование"
Цитата:
"Мы не заинтересованы в механическом пополнении наших членов. И если
кто-то этим занимается,..."
О чем это?
А вот и не о том, о чем вы подумали.
Заметка на ленте вовсе о принуждении к вступлению в партии, а фраза
-первого вице-спикера от фракции "Единая Россия" Олега Морозова.
Кто там Фрейда перечитал?

У меня 16 лет прожила кроха - карликовый пинчер Машка. В соседнем
подъезде жила чудовищных размеров доберманиха (не шучу, как дог, да еще
малость перекормленная). Моя шмакодявка визгливо-испуганно облаивала
крупных псов и пряталась за меня (надо было видеть как, насмерть
перепуганная, почти лежа на спине, эта шавочка заливалась поразительно
звонким для таких размеров лаем).
Однажды доберманихе это надоело (а может, критические дни, да мало ли
причин), и она полным ходом, оскалившись, рыча, рванула к нам забег
метров на 20. Тут в голове мелькало: - кобель не тронет... это сука,
загрыхет нах... что делать?..
На автопилоте без размышления даю Дэзи конкретного пинка, со всего маха!
Испугался за себя уже потом.
Визг, поджатый хвост, Дэзи удирает к хозяину, сильный ушиб правой ноги,
5 дней больничный!

написано 14.02.2007 17:15 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить
модератора • IP

цитата:

garryfy:
При загрузке, на мониторе под знаком интела в правом нижнем углу начал
выскакивать маленький красный логотипчик с надписью phoenix.
Кто нить знает что это?? И после чего он появился? Последнее что
поставил это игрушка Need For Speed Carbon и с ней шел отдельно DirectX9
- может это от него??? Здесь гдето я читал что phoenix тормозит работу
комьютера? А я даже не знаю что это такое и как его убрать

без коментариев, но повеселил от души

Добавление от 14.02.2007 17:24:

реальный вопрос в форуме

КСТАТИ, О БЛИНАХ
(Масленница навеяла)

С первым начальником на старте инжерно-научного пути не повезло – он
оказался тем еще блином! Когда я с грохотом уходил, он пророчил мне
жалкую судьбу, а я в сердцах ляпнул типа, что он останется только с
холуями или врагами.

В общем-то правота перешла на мою сторону – на свою судьбу не жалуюсь, а
вот сей далеко не бесталанный индивидуй лет через 25 затащил меня в кафе
"Эврика", что на Печерске близ КиевЗНИИЭПа, да припомнил тот разговор, о
котором я давно позабыл в бурной лихорадке будней целой четверти ХХ-го
столетия.

Мы упились, и он выплакался мне в жилетку о своем гадском характере,
из-за чего действительно всю жизнь его сопровождали холуи или враги.
Хотя он хотел всем, включая меня, как лучше. Но получилось по озвучке
Черномырдина...

А вот до нашего разрыва он (не Черномырдин, а первый начальник) довел
такой заморочкой.

Выдаст задание, все вроде оговорим. Через пару месяцев являю результат.
Он мне – нет, все не то и не так. Конечно, как бывший боксер мог бы его
убедить, что все сделал верно, как договаривались, и он бы со мной
согласился еще до счета "10 – аут! ". И желание, и умение у меня были.
Увы, проклятая субординация и дикие правила внутреннего распорядка
института не предусматривали аргументации этим самым верным способом.

Пришлось пойти, как говорил великий Ленин, другим путем, мерзким и
лицемерным: последнее задание распечатал в двух экземплярах и занудно
принудил работодателя расписаться в обоих в присутствии более высокого
начальства. Один забрал себе как руководство к действиям, а другой отдал
на хранение в сейф упомянутого начальства.

Через пару месяцев ситуация повторилась, но я сразу извлек из сейфа
второй экземпляр и доказал, что задание выполнил по оговоренным условиям
и параметрам. На что работодатель, лба не перекрестивши:

- А я постоянно совершенствуюсь и диалектически меняюсь!

Я, не мешкая, оперативно подал рапорт нашему более высокому начальству о
переводе в другую лабораторию с руководителем, менее подверженным
постоянным диалектическим изменениям.

Начальство, которое ко мне благоволило и прежде, мою просьбу с веселым
удовольствием удовлетворило, переведя в свое непосредственное
подчинение. И уже дальше, после первого блина комом, все мои последующие
начальники оказались, блин, что надо, от чего и мне, и им было
научно-производственное щасте: от моего стола им перепадали неплохие
пряники да лычки, но и меня они, не стану грешить, не забывали.

... Вестимо, в ЛАГЕРЕ (социализма) 2-комнатная хрущоба, "Москвич",
внеочередной телефонный абонент, ученая степень с научными званиями да
всяки там государственные премии (от квартальной до неленинской), оклад
в размере нескольких инженерских – не в МИРЕ (капиталистическом) дом с
бассейнами, гаражом (от "Форда"-пикапа до "Лексуса") и не миллионы
банковского депозита, но все же что-то в нищенских условиях самого
передового строя на земле – сначала недоразвитого, а потом и развитого
социализма.

Венцом же хороших отношений с начальством для меня стало идеальное
взаимодействие с президентом корпорации, где пашу научным консультантом
– сыном. Злые социалистические языки могли бы усмотреть здесь некоторую
семейственность, но добрые капиталистические - семейный подряд.

© Алик, киевзнииэповец 1963-77
www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/blinzes/

Реальна переписка по аське(с разрешения Мурченка):

07:45 PM pAdonAk_nAx
А что надо делать, если ядерная бомба промахнулась и не попала в
эпицентр взрыва?
07:46 PM Мурченок
гениальный вопрос...))))))))))
07:47 PM pAdonAk_nAx
а где ответ??????
07:47 PM pAdonAk_nAx
умный ты наш???
07:47 PM Мурченок
Андрей, ты дебил? =)
07:47 PM pAdonAk_nAx
да! ))
07:49 PM Мурченок
подумай, что такое эпицентр...
07:50 PM pAdonAk_nAx
то место, куда должна упасть бомба, я прав???
так вот, а если промахнуться????
07:50 PM Мурченок
то место, куда должна упасть бомба-это цель.
А о понятии ЭПИЦЕНТР ВЗРЫВА мы говорим после разрыва боеголовки и начала
реакции окисления... или точнее расщепления... поэтому бомба НЕ МОЖЕТ
промахнуться и не попасть в ЭПИЦЕНТР!!!!
07:53 PM pAdonAk_nAx
ну а вдруг????
07:54 PM Мурченок
не дури
07:55 PM pAdonAk_nAx
нет ну Антон, а если дело в России происходят... у нас все может быть...
мне интересно просто, прочитал тут в нете про атомные взрывы....???
07:57 PM Мурченок
блин, если боеголовка отделяется от ракеты, то теоретически можно
сказать, что эпицентр будет не в месте падения ракеты...
07:57 PM pAdonAk_nAx
а взрыв будет?????????
07:58 PM Мурченок
а чего ему не быть-то?
07:58 PM pAdonAk_nAx
и куда попадет эпицентр??????
07:58 PM Мурченок
эпицентр будет в месте взрыва боеголовки... а ракета с без боеголовки
может быть в стороне...
07:59 PM pAdonAk_nAx
Так, а если боеголовка промахнется.... и не попадет в эпицентр(ветром
типа ее сдует)????????
07:59 PM Мурченок
блять!!!!! ты дрочишься?????
07:59 PM pAdonAk_nAx
ДА!
08:00 PM Мурченок
СУКА!!!!!!!!!!!!!!!
08:00 PM pAdonAk_nAx
чего???
08:01 PM Мурченок
ИДИ В ПЕНЬ, СКОТИНА!!!!

З. Ы. Все ники, и имена сохранены.

padona4ek.