Поиск по автору:

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь
дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И
вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло,
выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я
сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не
видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые
молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло,
что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если
бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я
поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что
у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку.

Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа.
Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у
меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется...
Проснулась от бешеного трезвона в дверь.

... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми
глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. "Вы что – совсем
охренели музыку включать в такое время? " - с места в карьер бросил
Амурчик. Вот тебе и на...

- А вы, собственно, дорогуша, кто?

- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.

- Да? А кто орет посреди ночи "Да, Коля, да! Еще! Еще!!"? И спать мне
не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в
дневное время, когда никого нет!

Амурчик опешил.

- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.

"Может, "Коля" - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?" -
мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в
глубине души понимая, что это полный бред.

- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес
он. - Давно вы все это слышали?

- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.

Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он
круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся
в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во
весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю, что сейчас
"что-то будет" и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью,
извините за цинизм, было "поспать мне сегодня явно не удастся".

Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли.
Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался
с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила
из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову.

Ну и западло же вышло.

Про яйцо. История в 7 частях.

Часть 1.
Всем, знающим меня в реале, советую этот пост пропустить, бо слышали от
меня эту тему и не раз.
Остальным рассказываю.
Итак, понадобилось мне по работе человеческое яйцо. Лучше, конечно,
обезьянье, только где ж его возьмешь. Кстати, никто не может мне помочь
с трупиком обезьяны? Денег дам. Я серьезно. Ну ладно, это я так, к
слову.
Итак. Яйцо. Оно используется в качестве субстрата для специальной
методики, по которой ставится диагноз аутоиммунного поражения половой
системы. Типа, если есть какие-то нарушения в этой сфере (задержка
развития, например), то эта методика может здорово помочь больному.
Аутоиммунная природа - значит, на соответствующей терапии все у него
свое вырастет. Нет - значит увы, только гормоны извне помогут.
И где ж нам взять яйцо? Вестимо, в морге. Дело это довольно деликатное,
а заведующий моргом, как назло, ушел в другой зал заниматься со
студентами. И вот стою я, в лыжи обутая, перед трупяшником, с ножницами
и скальпелем, и репу чешу. Рядом от нечего делать тусуются санитары,
здоровые жизнерадостные мужики в количестве трех штук. В предвкушении
зрелищ. Надо бы заведущего спросить, говорю одному из них. Вы не могли
бы сходить, только потише, потактичнее, а? Без проблем, - отвечает мне
детинушка и валит в соседний зал. Через минуту оттуда раздается
многоголосый гогот. Ну все, думаю, приехали. Это чудо завалилось в
соседний зал и громогласно сообщило, что там, у них, симпатичная девушка
собралась кастрировать все трупы, да еще и недобро смотрит на них,
санитаров. И вопрос у него такой, а где тут у нас лежат почкообразные
стальные тазики.
Прикрыться б. А то мало ли. А по существу у него вопрос такой, не
завалилось ли у кого шариков для пинг-понга.

- А шарики-то зачем? - спрашивает заведующий
- Ну как, вон глазники приходили, так мы протез делали. А тут что, без
протеза что ли будет? Нехорошо.
Им смешно. А мне резать. А я что, хирург? Нет, хирургия у нас, конечно,
была, но там не учили яйца отрезать.. Беспомощно обращаюсь к санитару.
Нет, говорит, я это сделать не могу. У меня мужская солидарность!
Ну ладно, дело есть дело. Надрезаю трясущейся рукой скальпелем мошонку,
и тут сзади раздаются жуткие вопли. Чуть не порезалась, блин. Ой, кричит
санитар, вы ж его режете, ой, я такой впечатлительный! Я не могу на это
смотреть, нет, не уводите меня отсюда, нет, я хочу знать, что будет
дальше!!
Другой глумится: девушка, вы б нас не мучали, вы все вместе отрезайте,
забирайте, а там у себя уже разделаете на запчасти. Это ж смотреть
невозможно! А может вам и пригодится чего.
Я вам сейчас отрежу, у вас явно посвежее будет! - рычу я. Санитары
начинают хором пищать высокими голосами.
В общем, отрезала. Ушла. Не пригодилось, увы - там уже начались всякие
дегенеративные процессы.
На второй раз, как только я вошла в тот же морг, санитары были вне себя
от радости. Один притащил гильотину для бумаг, сказал, что это мне
презент.. другой спросил, не наточить ли мне скальпель. Третий предложил
поймать первого, потому что у него уже двое детей и больше не надо.
В общем, яйца от трупов не подходили совершенно. Обдумав с начальством
ситуацию, мы поняли, что тогда надо искать операционное яйцо, от живого.

Где берут яйца, отрезанные на операции?
На урологии, точнее в операционной урологии.

Продолжение следует.

(c)

Про яйцо. История в 7 частях.

Часть 5. Короткая.

Итак, в ожидании следующего обезьяннего трупика ( а когда он будет, еще
неизвестно) попали мы в некоторый тупик, из которого я очень старательно
искала выход..
Через несколько недель, за кружкой пива, мой начальник выдает:
- Кстати, Тань, я ж придумал, что тебе с яйцами-то делать!
- Да ну!! И что?
- Тебе нужно купить СЕКАТОР. На длинной ручке такой, для срезания
высоких веточек.
- ???!!!
- Ну как.. идете с Юлькой в зоопарк, она там обезьяну прикармливает, а
ты секатор через решетку и - оппа!! Отрезала. Вы еще можете там с
жирафов всяких, антилоп настругать, с козлов..
- Сам ты.. гад какой. Грешно издеваться, между прочим. (
... Тем временем все обезьяны города сговорились и решили жить вечно.
Получалось у них, скажем честно, весьма неплохо.
На Новый Год мне подарили игрушечного медведя, "который очень похож на
дохлую обезьяну", с табличкой "ПРОВЕРЕНО! ЯИЦ НЕТ!"..
Читаю зарубежную литературу (в России этой методики до сих пор нет):
яйца обезьяны, на яйцах обезьяны, с помощью яиц обезьяны.. (хнык). О! На
яйцах Крупного Рогатого Скота!!!
Мчусь в лабораторию:
- Серега!! Я нашла! Можно еще ставить на яйцах Крупного Рогатого Скота!!
Осталось только их раздобыть!!
- Ага. На мясокомбинате, что ли? Так туда уже замороженные трупы
привозят (и ехидно так) без яиц!
- Ну тогда на ферме..
- Ага. И кто тебе их там отрезать будет? У живого-то?
- Ну.. на скотобойне..
- И как ты себе это представляешь? Здрааасьте, отстригите мне пожалуйста
вон у того бычка яичко! А я вам скажу большое спасибо!
- Ну как же.. (всхлип).. писали же..
- Тань, послушай моего совета, а? Не суйся ты на скотобойню,
Христом-Богом тебя молю!
- Блин, ну ведь можно попробовать..
- Люди!! Люди, вы ее только послушайте! Наша Таня собралась на
скотобойню! Теперь она нам жопу лошади принесет!! Тань, ну не суйся ты
на скотобойню, Христом-Богом тебя молю! И потом, ты не думала, что если
б эти яйца скотовые работали хорошо, то про них было бы больше одной
статьи 1990 года, а?
- Да, наверное ты прав.. (
Прошло еще некоторое количество времени, пока я не наткнулась на статью
московских коллег, которые на эту методику отвозили всю кровь пациентов
в Финляндию, где использовали ЯЙЦА КРОЛИКА!
Ура, ура! Кролик - это вам не обезьяна!! И не корова! Это не только
ценный мех и пара килограмм легкоусваиваемого мяса! Это еще и источник
пары яиц!
Вопрос об умерщвлении живого кролика не стоял в принципе - ради такой
малости, которая еще и неизвестно как будет работать, гробить животинку
я не хотела. Поэтому была поставлена цель раздобыть кролика, которого и
так, уже без моего участия, убьют..

(c)

В кассах метро Алтуфьево перед привычным окошком соорудили
пластико-алюминевый прибамбас, закрывающий кассирш от чихающих
пассажиров. В кассах южного входа отдать деньги, получить сдачу и билет
можно ПРАВОЙ рукой. А у северного входа - только ЛЕВОЙ. Вопрос. Чтобы
это значило?. И второй вопрос. Кто это сделал? Варианты ответов:
женщина, мужчина или мужчина-блондин.

Про яйцо. История в 7 частях.

Часть 2.

Итак, как я уже пояснила в части 1, яйца от трупов не подходили
совершенно. И обдумав с начальством ситуацию, мы поняли, что тогда надо
искать операционное яйцо, от живого.
Где берут яйца, отрезанные на операции?
На урологии, точнее в операционной урологии.
У нас есть знакомый уролог, который и был на эту тему сенсибилизирован.
Но вот беда, редко когда живому мужчине удаляют яйцо. Если удаляют одно,
то чаще всего по причине опухоли, а мне такое не подходит, здоровое
нужно. Но иногда все-таки по медицинским показанием это делают. Этого
иногда мы и ждали. Полгода примерно.
И вот однажды, в тот самый день, когда Ученый Совет нашего института
будет утверждать тему моей и знакомого уролога диссертаций (то есть наше
присутствие не то что обязательно, а прямо-таки совсем обязательно), в
тот самый день была назначена эта самая операция. Как назло. Но наш
уролог сделал все грамотно. Он информировал всех врачей отделения, всех
медсестер операционной, что яйцо очень нужно! Никуда его не выкидывать,
ни во что его не замачивать, никому не отдавать, ни в чем не
замораживать! И обязательно, обязательно сообщить в лабораторию как
только. Чтоб так и сразу забрали.
И вот мы идем с ним на Ученый Совет. У меня с собой термос, пинцет,
перчатки, чтоб ломануться сразу после за долгожданным яйцом. Мобилки
наши конечно же выключены.
А в это время в лаборатории разрывается телефон. Потому что все врачи и
даже одна медсестра нам звонят, чтоб сказать про яйцо. Мой начальник со
мной связаться не может. Он даже не знает, в курсе ли я. Но терпеливо
ждет некоторое время.
Заканчивается Ученый Совет. Мы пулей летим за яйцом и, конечно, в
суматохе забываем про мобилки. А начальник, не выдерживая груза
ответственности за возможность проэтосамить яйцо, посылает за ним мою
коллегу, Юльку.
Мы поднимаемся сразу в операционную, по народ нам сообщает: "Все в
порядке, ваше яйцо вас ждет!". Выдают мне его в пакетике, и я лечу в
лабораторию его обрабатывать и замораживать.
Далее рассказ со слов Юли, поэтому историческая правда может быть чуть
искажена. Но не суть, конечно.
В это время Юля уже минут 20 ищет яйцо. Входные данные у нее такие
"где-то в нефраке, сегодня, у кого-то его отрезали. Взять". А
нефрокорпус - это семь (или 8?) этажей, на каждом - по два отделения! И
вот картина маслом. "Здравствуйте, я понимаю, что мой вопрос звучит
странно, но не подскажете ли вы, не отрезают ли случайно какому-нибудь
больному с вашего отделения яйцо? Очень надо, знаете ли". "Нет, девушка,
а вы в 03 не звонили за консультацией?".
На каком-то из отделений медсестра говорит: "Да! Мы знаем про яйцо.
Пойдемте в операционную, а то уже поздно, как бы все не разошлись". А
медсестра, которая отдала яйцо мне, уже ушла. Их встретила другая
медсестра: "Ах, яйцо! Было, было, мы в курсе, пойдем со мной, оно там,
на столе, вас ждет!".
Оп-па. Нет яйца. Стол пустой.
Медсестра в панике подбегает к окну. А там, за окном, хирург, делавший
операцию, подходит к своей машине. Операционная на последнем, седьмом
или восьмом этаже. Номера мобилки хирурга у сестры нет. Она открывает
настежь окно (конец ноября) и кричит хирургу с седьмого этажа.
- ИВАН ИВАНОВИЧ!!! СТОЙТЕ!!! ТУТ ДЕВУШКА ЗА ЯЙЦОМ ПРИШЛА!!!
- ЧТО???
Юлька берет инициативу в свои руки:
- ИВАН ИВАНОВИЧ!! Я ЗА ЯЙЦОМ!! ГДЕ ЯЙЦО???
- ЧТО??? ЯЙЦО?? ТАК ОТДАЛИ ЯЙЦО!!
- ЧТО??? ОТДАЛИ?? КОМУ ОТДАЛИ???!!
Особо любопытные больные, задрав голову, наблюдают из форточек остальных
шести этажей за развитием диалога.. останавливаются прохожие. Слушают.
- КАК ОТДАЛИ? ЯЙЦО НАМ НУЖНО, НАМ!! КОМУ ВЫ ЕГО ОТДАЛИ??
- ДЕВУШКЕ ОТДАЛ, ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ОНО ДЛЯ НИХ!!
Юля понимает, что яйцо куда-то ушло, и бредет назад несолоно хлебавши.
Б-же! Когда она вернулась в лабораторию и увидела меня, спокойно
разделывавшую то самое яйцо (мобилку я так и не включила, забыла), она
на меня ТАК посмотрела, что я, прикрывшись яйцом, могла рассчитывать
только на ее научный коллективизм и человеческое сострадание.
К слову, человеческие яйца оказались непригодны совершенно, ни от
трупов, ни операционные. Поэтому передо мной встала задача найти
ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо.
Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... ))

(c)

Про яйцо. История в 7 частях.

Часть 4.

В предыдущих сериях мы выяснили, что человеческие яйца ни от трупа, ни
операционные, не подходят, а обезьян в зоопарке или в обезьяннем
питомнике не добудешь. И закончила я на том, что далее мой путь лежит к
Главному Ветеринарному Патологоанатому.
Итак, я встретилась с Главным Ветеринарным Патологоанатомом города и
объяснила ему, что очень, очень нуждаюсь в дохлой обезьяне. Дяденька
сказал, что вряд ли будут большие проблемы с этим, так как в городе
обезьян немного и дохнут они нечасто, но зато почти все попадают к нему.
Я оставила ему все телефоны, домашний, мобильный и рабочий, и стала
ждать звонка.
Проходит неделя, вторая, третья.. месяц.. два. Звонка нет.
Наверное, он про меня забыл, - решаю я и звоню ему сама.
- А! По поводу обезьяны! Где ж вы болтаетесь-то??
- ???
- Ну была у меня обезьяна, так вы и не звоните.
- Так я ВАМ телефоны оставила, СВОИ!
- Хм. Точно. А... да, я их потерял. А обезьяна, знаете ли, была. Где-то
недельки две назад. Я даже ее заморозил, для вас.
Черт. Две недели в обычном холодильнике, неправильная заморозка, ловить
там явно уже нечего. Но ведь ЭТО ОБЕЗЬЯНА!! ДЛЯ МЕНЯ!! "А вдруг!" -
гложет маленький червячок надежды. И к тому же для меня ведь оставил..
Решено. Надо ехать. СРОЧНО!
- А я могу к вам подъехать сегодня, чтоб ее забрать?
- Конечно! Приезжайте.
И вот я, с горящими глазами, в которых, как в рулетке, крутились
обезьяньи яйца, мчусь за трупом несчастного животного. Радостное
возбуждение и желание действовать срочно отбили всякие остатки разума, и
я ломанулась прямо из дома. Ни тебе термоса, ни хладагента, только
перчатки, скальпель, пинцет и ножницы.. А зря.
Ну что, говорит мне Главный Ветеринарный Патологоанатом, сейчас я вашу
радость принесу. И приносит трупик макаки-резус, пятидесяти сантиметров
в холке, покрытый рыжей шерстью. Трупик со звонким стуком падает на
стальной стол.
- Всю обезьяну не отдам, органов там уже нет, а шкурка может на чучело
пойдет. Но что надо - берите. В общем, развлекайтесь!
Ээээ... стою я и опять чешу репу. Представьте себе баранью ногу глубокой
заморозки, какие продают в супермаркетах. Представили? А теперь
представьте, как от этой ноги можно хоть что-то отрезать. Не покромсать
и не настругать, прошу заметить, а именно отрезать!
А тут - целая обезьяна. В таком же состоянии. К тому же и лохматая как я
не знаю что. Со вздохами тщетно пилю скальпелем лохматое, холоднющее,
каменной плотности яйцо. А мне, кроме яйца, надо для Юлиной работы еще и
мышцы чуток взять..
За пять минут сделала надрез аж на полсантиметра вглубь и почти
растопила яйцо от стараний. Причем растопление яйца в мои ближайшие
планы совершенно не входит, его ж еще, многострадальное, до лаборатории
надо довезти, а оно и так уже было мороженое.
Приходит Главный Ветеринарный Патологоанатом и начинает надо мной ржать.

- Ну как, удачно?
- НЕ ОЧЕНЬ, если честно.
- Ладно уж, смотрите как надо!
Он берет ТОПОРИК и двумя ударами оного вырубает из макаки.. как бы это
сказать.. некий треугольник. В состав которого входит:
1 - небольшой кусок ноги (мышца ж нужна, да?)
2 - оба яйца
3 - розовый писюн макаки, три сантиметра длиной и полсантиметра
диаметром (машинально отмечаю я)
4 - небольшой кусок другой ноги
5 - кусок попы макаки, с анусом.. мда.

- Ээээ... спасибо. Большое.
- Нет-нет, мне уже пора ехать, вы это тут не разделывайте, везите все
сразу, и разморозится позже, и мне тут убирать не надо будет.
- Мммм... да. Спасибо!

А до лаборатории - на маршрутке (20 мин), потом на метро (20 мин), потом
пешком (10 мин). Растает же. Стою на остановке, чешу репу. И тут
проезжает мимо маршрутка, на которой значится "Конечная -
Петроградская". То есть с нее слезла - и пехом до лабы!
Этот момент решил все. На то, что маршрут этого прекрасного
транспортного средства пролегал через Невский проспект, я внимания не
обратила. Равно и на то, что время было как раз час пик. То есть уже
около пяти вечера..
Через почти час езды (конечно же, мы встали в пробке!) под пакетом с
обезьяньим куском появилась маленькая лужица, которую я смущенно затерла
ногой..
Еще через 20 минут со стороны меня стало ощутимо ПОВАНИВАТЬ.. Народ стал
непонимающе коситься в мою сторону.
Ну не скажешь же "Извините, люди добрые, везу обезьянью промежность, да
вот похоже что она таять начала. А знаете ли, она, возможно, и не очень
свежая". Молчу, гляжу в окно, типа я тут вааще не причем.
И тут звонит Юлька.
- Ты где?
- В маршрутке, в пробке.
- А мышцу мне взяла?
- Да, но она не очень.. ну в общем, потом объясню
- А что вообще везешь?
- Ну.. разное.. некоторое количество, в общем так получилось.
- Желудок-то есть? А пищевод?
- БЛИН, НЕТ пищевода и желудка! Да, мозги тоже не везу, он советовал их
не брать! Везу мошонку, кусок ноги и пенис, блин!! Но они, похоже,
растаяли!
Кладу трубку и обвожу маршрутку победным взглядом. Все поняли, да?
К слову, обезьянка - увы, не пригодилась. Слишком долго она лежала, была
сначала неправильно заморожена, а потом и переморожена..
В ожидании следующего трупика ( а когда он будет, еще неизвестно) попали
мы в некоторый тупик, из которого я очень старательно искала выход..

(c)

Про яйцо. История в 7 частях.

Часть 7. Все. Последняя.

В общем, подула я к травматологу. Он оказался очень приятным молодым
человеком, которому не жалко мне помочь. Суть его работы заключалась в
следующем: кроликам под наркозом, с дальнейшим обезболиванием, ломают
лапку, затем надевают на нее аппарат Илизарова, собирая обломки костей
вместе, а зачем часть кроликов кормят Прекрасным ПрепаратомТМ,
производители которого не дают умереть диссертанту с голоду, а часть -
не кормят Прекрасным ПрепаратомТМ. И случается чудо: все кролики на
препарате ковыляют на трех лапках весело и бодро, а все кролики без
препарату - ковыляют уныло и недалече.. Итог - у травматолога степень к.
м. н, у производителей - допуск к испытаниям на людях-добровольцах.
- Кроликов я выводить буду постепенно, по одному в одну-две недели. Но я
не в курсе, кто из них самка, а кто самец. Мне это по моей работе
безразлично было. Вы умеете определять?
- Конечно, - самонадеянно сказала я. "Что там определять-то? Есть яйца -
самец, а нет - самка!"
- Ну тогда приходите во вторник, будем искать самца.
Прихожу. В виварий.
Кролики у нас, я вам скажу, сильные, крупные, тяжелые и очень вонючие.
Еще они очень упрямые, и при попытке достать их из клетки цепляются и
упираются всеми тремя (четвертая у них сломана) ногами. Выволокли
кое-как одного. Травматолог его перевернул.
- Ну как?
Ммм... да. Яйца, щас. Там, в брыкающемся тельце, среди густого меха, есть
две дырочки, и все! И к чему они там, вообще не понятно. Оказывается, у
кроликов яйца не всегда в мошонке. Только иногда. А так они уходят в
паховый канал, мошонка подбирается, и определить пол может разве что
ветеринар, коим я не являюсь ни в одном глазу..
(впихиваем кролика обратно в клетку, теперь он уже внутрь не хочет и
опять упирается всеми тремя ногами).
- А этот?
- Ммммм...
(еще через пять минут войны с другим упирающимся животным):
- Блин!! А этот?!?
- Ээээ...нууу... в общем, давайте уж выводить всех подряд. Когда повезет,
тогда и повезет.. ((
Стоит ли говорить, что три первых кролика, выведенные в течение месяца,
были самками, а?

Но четвертый был таки самцом. И все получилось. Методика не то чтобы
заработала, но что-то где-то вроде как.. но вообще-то, не очень. Не
просто так, видать, все на обезьяне работают. И до сих пор в России этой
методики нет.
А вообще, я чего все это пишу.
Мне б дохлую обезьяну, а?
У вас нет? Точно нет? А я ведь даже денег за нее дам. Кстати, совершенно
не обязательно самец, самка пойдет, как выясняется, тоже.
Очень нужно.. Честно. Если вдруг у кого есть живая, но старая или
больная, то свистните, я приеду, и животинке мучаться не придется
(усыпление у нас в виварии грамотное, сначала животное глубоко засыпает,
а уж потом, во сне, умирает), и науку российскую продвинете.
Ы?

(с)

Про яйцо. История в 7 частях.

Часть 3.

Итак, как мы выяснили в части 1 и части 2, человеческие яйца оказались
непригодны совершенно, ни от трупов, ни операционные. Поэтому передо
мной встала задача найти ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо.
Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... ))
Где же можно взять обезьянье яйцо? Варианта два: либо, если их
кастрируют, то в ветклинике, а если нет, то там, где водятся обезьяны. В
Бразилии. В Институте Мозга, в обезьяннем питомнике и в питерском
зоопарке.
Я быстро выяснила, что обезьян не кастрируют. Жаль. Обезьянний питомник
и Институт Мозга мне объяснили, что обезьяны у них умирают очень, очень
редко, что им со мной возиться лениво и телефон мой они, конечно
запишут, но вообще, шли бы вы, девушка, в главный обезьянний питомник. В
Сочи. Там трупов будет вам сколько хотите.
А теперь представьте, что я связалась с сочинским питомником и они
действительно подарили или продали мне труп обезьяны. Что мне с ним
делать-то? Даже если там, на пеньке, разобрать обезьяну на необходимые
запчасти (методик много, нужны разные органы), то в чем везти все это
дело?
Просто так - испортится.
В холодильнике - неправильно замерзнет, будет скорей всего непригодно.
В жидком азоте? Идеально! Только транспортный контейнер весит около 70
кг, и в дороге его и подзаправлять не мешает, ага. Сжижать азот я не
умею, уж простите.
В общем, мои планы по отдыху в Сочи по деловой поездке за дохлой
обезьяной через полстраны были разрушены жестокой действительностью..
Остался зоопарк.
Выяснив через справочную, что главврач - мужчина, я решила больше не
обламываться с телефонными просьбами, а поехать и силой интеллекта
женскими чарами склонить дядю к сотрудничеству. Прямо на рабочем месте.

Звоню Юльке:
- Форма одежды парадная, нужна твоя помощь, надо мужика соблазнить.
- Вау! А сама, что не справишься?
- Нет. То есть да. Но лучше вдвоем. Помоги, а, Юль?
И вот, лето, жара. Мы, две блондинки, в юбочках "Тату" и мааленьких
таких кофточках, при всем параде, премся в зоопарк к главврачу. Склонять
к сотрудничеству всеми доступными способами.
Приходим на территорию ветклиники, и нам навстречу выползает мальчик лет
18.
- Девушки, вы к кому?
- Не мешай, мальчик, мы - к ГЛАВВРАЧУ!
- Хехех. Так я и есть главврач.
- Ой, здравствуйте. А мы думали.. То есть мы очень рады.
- Вам чего, девушки, надо-то?
- А нам, не поймите нас неправильно, обезьянку бы. Дохлую. Мы из 1 Меда,
нам для науки (рассказываем кратко суть).
- А, обезьянку..
В это время главврач подходит к какой-то грязной, облупленной двери,
из-за которой ощутимо веет прохладой, и достает связку ключей..
- А вам, девушки, какой свежести труп нужен?
И тут я понимаю, что там, за дверью, большая МОРОЗИЛЬНАЯ КОМНАТА. Как в
моргах. И лежат там, в этой комнате, сотни дохлых обезьян, вперемешку,
друг на друге, рядом пара медведей, на полу раскиданы трупики более
мелких животных, связки дохлых птиц подвешены на крючьях в потолке,
россыпью в коробках свалены дохлые змеи, ящерицы... И что он войдет, пнет
ногой трупик какого-нибудь бобра и будет среди обезьяннего валежника
искать труп посвежее.. типа, этого уже крысы погрызли. Не пойдет? А вот
этот свеженький, месяц как сдох, вы на живот не смотрите, что вздутый,
он еще только начал гнить, яйца-то вон они! ОГОГО, какие яйца!! И
потреплет мохнатый комочек рукой.
- НЕТ!! - хором почему-то вопим мы с Юлькой. - НАМ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ свежий
нужен! Сутки!!!
- Свежий так свежий, что ж вы волнуетесь, - говорит главврач и открывает
комнату. Там оказывается его кабинет. С кондиционером. ))
И нам сразу заметно полегчало. Оказывается, в зоопарке обезьяны тоже
умирают очень-очень редко, но он и так очень хотел бы нам помочь, но не
очень может. Увы, все обезьяны свозятся на вскрытие в центральный
ветеринарный морг и по ним составляется акт. Иначе никак. Но - он может
нам дать телефон Главного Ветеринарного Патологоанатома, который это
самое и делает!
Значит, далее мой путь лежит к Главному Ветеринарному Патологоанатому,
поняла я.. ))

(c)

Про яйцо. История в 7 частях.

Часть 6. Предпоследняя.

Итак, вопрос об умерщвлении живого кролика не стоял в принципе, и была
поставлена цель раздобыть кролика, которого и так, уже без моего
участия, убьют.
Конечно, на кафедре оперативной хирургии, где на них учатся делать
операции, а потом усыпляют и сжигают.
На кафедру!!
- Здрасьте, я такая-сякая, делаю вот такое-то дело, мне бы кролика, уже
после операции, уже дохлого, да не всего, а только яйцо от него. Ы?
- Да нам не жалко. Только вот у нас самочки чаще идут.. но каждый
четверг операции, вы звоните, будет рано или поздно вам самец!
- О! Спасибо!
Проходит пара недель, и я выясняю, что самец лежит на операции.
Собираюсь, лечу!
- Здрасьте, я за яйцом от кролика. Мне должны были оставить, я
договаривалась.
- А, яйцо.. девушка, у нас проблемы. Не будет вам яйца. Завкафедрой не
разрешил.
- ??? Не разрешил отрезать яйцо от дохлого кролика, которого вы все
равно сдаете на сжигание?!!
- Да. Если хотите, можете к нему подойти.
Ох.. евшая, и думающая, что тут какая-то ошибка, иду к завкафедрой.
- Здрасьте, я такая-сякая, оттуда-то, делаю вот такое-то дело, мне б
яйцо, я тут договорилась, пришла, а мне не дали, сказали, что вам не
дадут что вы против. Что за нафиг вообще?
- Стоп. Вы вообще под кем?
- Грхм.. Ээээээ... То есть?
- Кто ваш Научный Руководитель, девонька?
- Такой-то.. А какое это имеет отношение к тому, что..
- Так вот прямое!! Ваш Научный Руководитель должен предоставить мне
официальное прошение о биологическом материале, с заверенной подписью, а
я его рассмотрю и вынесу свою резолюцию!!
- Э... может, вы не поняли? Мне не кролика, мне яйцо. И не от живого, от
трупика, вы ж их сжигать отдаете.
- Все равно!! Чем ваш научный руководитель вообще занимается?!! Такое
тут развели безобразие!!
- Так давайте я сейчас яйцо заберу, а вам потом - прошение. А?
- Нет!! Утром деньги, а вечером - стулья!!
- Так трупик же уже сожгут.. может, можно, а?
- Нет! Биологический материал - в моей компетенции, и я за него
отвечаю!! Я повторяю свой вопрос - чем ваш научный руководитель вообще
занимается?!?
- ЗНАЕТЕ, НЕ ТЕМ, ЧТОБ У ДОХЛЫХ КРОЛИКОВ ЯЙЦА СТЕРЕЧЬ!! Или про них
просить. С заверенной подписью, - фыркнула я и хлопнула дверью. Об
косяк. Крепко-крепко так хлопнула!!!
И пошла злая как черт, несолоно хлебавши, снова к заведующей виварием,
рассказывать ей, какой завкафедрой оперативной хирургии мудак.. Она
посетовала, что отловить кролика на пути "оперативка-крематорий" не
удастся, потому что начальник крематория вообще со мной разговаривать не
захочет, нечего и пытаться.
- Может, вы себе живого и целого кролика выпишите, а?
- Неа, - говорю, - жа-а-алко.
- Ну тогда вот что. Тут у нас травматолог делает диссертацию, и на
кроликах. Он их скоро будет выводить (то есть усыплять), дуйте к нему.
И я, так сказать, подула..

(с)