Новые истории - основной выпуск

В одной ну очень солидной фирме возникла проблема - примерно каждую
вторую-третью ночь падал сервер. Програмисты поднимали базу, тестировали
оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии
начал искать зависимость падений от чего угодно. Погоды, лунных фаз,
времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в
серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя
вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер
падал в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно -
охрана у фирмы своя и у них есть ключи ото всех помещений. Начали было
просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на
них не видно.
Тогда озлобленые програмеры решили сесть в засаду. Серверная
представляла из себя полуподвал, заставленый рядами шкафов с разным
оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы.
Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10
градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка,
пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером
сдали охране ключи.
Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и
успели перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из
данного прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию.
Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно
погасил фонарь и затаился.
В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча
что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный
шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением
закинул его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с
подушкой и двумя одеялами!!!
Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких
работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул
"пидорку".
Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен -
ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил
причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и
бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух.
Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и
отказывается работать. Там защита есть, многомудрыми японами встроеная.
Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась.
Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в
темноте, пообещали сделать пидором, кастрировать и закатать в асфальт.
Был скандал, охранники получили киздюлей.
Почему они ночевали в серверной? Потому что после небольшой кражи,
произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену
с 3-х человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения,
у парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл.
У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа.
Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в
кресле, либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить.
В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно.
Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь,
на ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка.
Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась.
Датчик движения отключали с поста.
Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в
серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй
занимался моржеванием и был закален.
Остальные смены мучались на стойке ресепшена.

Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны
добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто
техническим причинам.

Алкон

Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства,
как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко
купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил
в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не
подействовали. "Наебали" - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной.
И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему
сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был
вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал...
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в
окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях
его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...

Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с
большим уважением.

Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели
ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.

***

В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с
прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная
не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на
карте.
В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что
иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель
делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор
Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера
ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась".
Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из
чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору
Ивановичу?"
Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как
неверный.

Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на
госэкзамене по этой самой навигационной прокладке.
Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей
вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна,
ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент
должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и
"приехать" туда, куда нужно.
И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли,
и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет
очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой
несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне
тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так...
еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду...
ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше
проверять...
Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными
спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора
Ивановича, ну что-то не то...
На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и
понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был
проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь,
проходил именно через то место, где был остров.
Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего
Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...

Как наши отдыхают.
Поехали три другана в Турцию. Без жен. За последние полгода уже второй
раз, поэтому просто отдыхать уже не втыкает. Купаться и просто пить
надоело быстро, на всех экскурсиях были полгода назад. Скучно. Живут на
5-том этаже пятиэтажного отеля. Полезли погулять по крышам. Прикольно.
По ним оказывается можно пройти на служебную территорию. Походили. Двери
незадачливые турки не запирают. Посмотрели что внутри. Оп-па! Узел
кабельного телевидения! И дивидюк стоит, по которому по циклу крутят
рекламный фильм про отель, отдых и т.д. Забыл сказать, в отеле халявный
Интернет, у парней ноутбуки. Надо развлечься. Качают 40 минут порнухи с
какого-то немецкого сайта (привет, Махорка), закатывают на DVD и вперед!
Весь отель смотрит задорный фильм. 40 минут это мало, да и зациклить
забыли. Качают 2 часа аналогичной продукции,
закатывают-ставят-зацикливают. Выходят вечером на балкон, смотрят в окна
напротив. А народу нравится, народ внимает немецкой культуре. На
следующий день смотрят телик, вдруг начинается самопроизвольное
переключение каналов. Турки тыкают кабеля на коммутаторе. Порнуха на
месте. К вечеру приезжает специальная служба. Разбирается, меняет диск.
Двери с тех пор заперты.
Не пиздеж 100%, слышал из первых уст.

В школе у дочери была учительница английского языка. В возрасте дама и с
большим педагогическим опытом. Учила она детей много-много лет, была на
хорошем счету и имела многочисленные благодарности и грамоты от РОНО.
Но вот наступила перестройка и еще через несколько лет стали школьники
классами ездить в Британию, и с ними обычно посылали учительницу - ну
присматривать там за детьми, английскому учить, и как бонус - небольшой,
но приятный.
Приезжает группа в Лондон, встречают их англичане, и она бойко начинает
им рассказывать что-то и спрашивать опять что-то же. Говорит несколько
минут, англичане туповато на нее смотрят; она еще бойчее говорит, те по
прежнему молчат и удивленно на нее смотрят. Затем один из них говорит ей:
"Простите, а вы не могли бы говорить по-английски?!"

Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно
нравится:
- Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то...
- "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка.
- Да, да, точно!

МКАД ползучий - пришло вчера в голову, пока с черепашьей скоростью
передвигался по кольцевой.

вчера ужинал в ресторане "бакинский дворик" там работают представители
азербайджанской диаспоры и как следствие произошел довольно интересный
диалог:
- можно кровавую мэри
- одну минуту
.....
......
- вы знаете у нас ее нет
- у вас наверно закончился томатный сок?
- нет сок есть
- водка?
- да нет и водка есть просто мэри закончилась!!!!!

но не смотря ни на что от ресторана остались только положительные эмоции

Новое поколение - новые приоритеты...
Вчера рассказывал своим пятилетним детям перед сном историю про
мальчиша-кибальчиша и плохиша соответственно:
Жили были мальчиш-кибальчиш и мальчиш-плохиш......
......
... И сказал главный буржуй: "Говори военную тайну!", а кибальчиш в
ответ: "Не скажу, иди ты к чертовой бабушке".....
... Летят самолеты - привет мальчишу!!!
В конце резюме - "Эта история про двух мальчиков, один был смелым и стал
героем, а второй был трусом и предателем. Вопросы есть?" После минутного
переваривания материала сын спрашивает: "Как там звали бабушку, к
которой должен был идти главный буржуй?"

Жили мы на Северном Кавказе в небольшом городке. Соседями у нас была
семья оседлых цыган, довольно многолюдная и своеобразная. Сын мой (в ту
пору ему было шесть лет) всех их называл просто "цыгане". Я к нему с
разъяснениями, мол нельзя так говорить, мол у каждого свое имя есть, на
что получил разумный вопрос: - А как? Я говорю: - Это соседи.
Идем как-то мы с ним на автобусную остановку (на остановке сидят человек
двенадцать цыган, табор был неподалеку) и он мне выдает: - Папа, папа,
смотри, сколько соседей на остановке.

"Жениться тебе надо, барин". Фразой из старого анекдота, адресованной
самому себе я начал свое очередное недоброе утро.
Болело все. "Надо в душ – отпустит", подумал я. Настроил температуру
воды, но перед тем. Как залезть в ванну включил холодную воду в кране
раковины и жадно припал к струе. Поясница уже начала ныть от неудобной
позы, а рот все хватал и хватал холодную воду. Не отрываясь от струи
заметил раны на правой длани. "А, это я вчера бутылку открывал! ". Как,
не будучи спортсменом можно отбить ребром ладони горлышко от бутылки, в
трезвом состоянии можно только догадываться.
И вот, когда вода наполнила все емкости в организме я перелез в ванну и
сел в ней. То место, где ноги теряют свое гордое имя болело. "А, это я с
шеста упал". Какой леший заставил меня лезть по шесту, предназначенному
для стриптиза в борделе можно было только догадываться.
"Не помню это было до того, как мы уговаривали бандершу исполнить
стриптиз или после? ".
Самое страшное предстояло впереди – ревизия бумажника и мобильника.
"Так, помню была идея "фикс" позвонить одной барышне, с которой
связывала только работа". Смотрю в "Набранных":
"Уф, набран только домашний в 18-25, это я помню, звонил домой, сказать,
что б к ужину не ждали".
Теперь другой момент – "отправленные смс".
"Ага, есть! 22-15. Так – одной женщине. Живущей в другом городе".
С замиранием сердца читаю, что ж я ей отправил...
"Ага, ага "скучно", "было хорошо". Слава Богу не послал и товарища
Гименея не упоминал, это радует. Зато какой стиль! Если плюнуть на
печень, то я бы смог стать великим драматургом! "
Незаметно нарисовался еще один вопрос – "Как я попал домой и где мой
товарищ? "
Набираю ему. Долгие гудки и
- Алло
- Здорова, ты дома?
- Дома то дома, только у кого? А ты где?
- Дома.
- У себя?
- Ага.
- А мне казалось мы вместе, думал, что ты за пивом пошел...
- Ладно пока, мне еще на работу надо.
"Все, больше не пью, никогда-никогда. Ну может только рюмочку на день
рождения"
С этими мыслями я отправился на работу, ибо если на нее не ходить, то
средств на "отдых" не будет.

Это было в 6 классе. Наш двоечник Орлов даже в таком возрасте читал
по-прежнему по слогам. Учительница вызвала его к доске и заставила
прочитать вслух совсем уже детский текст - сказочку про зайку-зазнайку.
Там была фраза: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и хвастливо закричал: А
вы что думали, трУсы!" Но наш Орлов сумел проявить свою тупость и здесь.
По слогам он прочитал: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и закричал: А вы
что думали, трусЫ!"