Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 сентября 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Еще раз о Великом и Могучем...

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и
воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это
время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных
документов. Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как
обычно без приключений не обходится. Изрядно подвыпившее мурло пытается
проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю: "Fahrausweis
bitte (проездной документ пожалуйста)". В ответ полная распальцовка,
наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее: "Was?!!!!!!!!!!!!! (Что?)"
Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое
Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я набираю побольше воздуха в легкие и
рявкаю что есть силы: "ХУЯС!!! Ты у меня, блядь, сейчас по-русски
заговоришь!!!"
И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая
пятерка и лелейным голосом 2.60 bitte (подчеркиваю со словом
"пожалуйста").
Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.
Не история, просто любопытный факт.

В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в
неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при
этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.

Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
до аббревиатуры по первым буквам.

Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных
слов английского языка.
Давно было. Первый раз приобрела контактные линзы для глаз и первое что
сделала, оставила на работе раствор для хранения этих самых линз.
Замечаю это только поздно вечером. Все уже закрыто. В панике звоню
другану, у которого есть инет и слезно прошу посмотреть, чем этот
раствор можно заменить. Получаю ответ: "все, пипец, выкидывай линзы,
ничем заменить нельзя, только каким-то раствором хлорида натрия, где ж
ты сейчас его найдешь?"
Очередная "детская" история, может кто улыбнется...

У наших друзей есть сын. Замечательный паренек 8 лет. Помимо футбола,
воллейбола, чтения и т.п. он занимается пианино. В один из визитов,
разучивая новую композицию, учительница музыки решила спросить, что же
значат по мнению паренька цифры (1756 - 1791) после фамилии композитора
Моцарт в нотах...
Как что? - удивился ученик. - Наверняка номер его мобильного телефона!!!
Лето... Сочи... Выдался редкий пасмурный день... Чтобы не терять времени
зря, совершаем шопинг.... Один мужик из Харькова решил купить подарок
для жены - "приеду подарю". Ходим-бродим, выбираем. Притомились,
спрашиваем: "Василь, так что ты хочешь подарить - может быть колье,
серьги или вечернее платье?" На что Василь с нескрываемым изумлением
отвечает: "Вечiрне платье? Та нашо оно ей, она вiчером зовсiм
раздевается"....
История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора
назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и
как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно
по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники
ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают
номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах
памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так
как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник
ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить
магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки
напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона.
Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без
инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну
руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый
Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения
тех. осмотра.

Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))
Давно это было, в начале 90-х. Работала моя приятельница на хлебозаводе.
Зарплата так себе, зато вынести продуктов можно. Но цены на эти продукты
росли как на дрожжах и администрация резко усилила контроль на
проходной.
Проверялись даже маленькие сумочки и карманы c кошельками. Но, как
известно, наши всегда найдут способ. Короче взяла моя знакомая незаметно
несколько яиц и пошла в туалет. А там в кабинке аккуратно затолкала их в
лифчик. Дело было перед уходом с работы. Вахтер прошерстил две сумки -
но ничего не обнаружил.
Все бы хорошо, но вытаскивать яйца было негде, проходная выходила на
шумную улицу. Ничего не оставалось сделать, как сесть в троллейбус.
Благо было свободное место у окна и пересадок делать не нужно. Доехав до
своей окраины, знакомая с пышным бюстом и двумя сумками поспешила по
темному переулку домой. Это заметил местный хулиган.
Он тихонько подошел сзади и схватил, как он думал за шестой размер,
полагая что сумки в руках не дадут оказать сопротивление.
К его ужасу в руках что-то хрустнуло, а тетя яростно стала бить парнишку
сумками по голове. Пока дошла до дома все растеклось и засохло. Больше
она яйца с работы не брала.
объяснения обстоятельств получения травм
из протоколов хирурга от Бога, работника травмпункта

К-ов Г. А. при ремонте трактора использовал кран-балку и трос, трос
оборвался и трактор упал на пострадавшего
Повреждена часть тела: Весь человек
\\ заменим..

В составе 5 чел. перетаскивали плиту не выдержав она упала на ногу.
\\чего они с ней делали?

Во время утренней дойки была травмирована быком.
\\Нефиг быков доить

А-ов С. А. получил травму
\\чего не ясного?

Сдавала готовую продукцию с кондитерского цеха на склад готовой
продукции, возвращалась в цех через эстакаду, стукнулась головой о
бетонную плиту
\\Странно, обычно проходила сквозь...

Во время дежурства на объекте отказался выполнить указание милиции, в
результате подвергся физическому воздействию со стороны сотрудников
милиции.
\\no comm.

Травмировал руку неустановленными лицами.
\\

В результате хулиганских действий К-ва А. А. получила травму глаза
\\вот, вроде, просто в глаз дали, а как звучит то!

При замене светильника подвесного потолка, потерял равновесие и боясь
падения, спрыгнул со стремянки
\\

Был сбит автомобилем. На дороге
\\Так то обычно автомобили по форточкам летають, ведь..

Выполняла операцию по нарезанию ушей на слайзере, рука попала под нож
слайзера
\\Ничего такого, но это - через день после выхода с больничного после
точно такой же травмы

По приказу директора хотела приступить к покраске бюста, но не начав
работу, лестница упала на ногу
\\дресс-код? лестница ленивая или ревнует?

По заданию правления СХК "Дружба"содержала быка-производителя на личном
подворье и выводила в частное стадо. Бык напал на Юртайкину.
\\ характер травмы к сожалению не указан
Рождество это сказочное время в Новой Зеландии. Около недели город герой
Окленд практически не работает. Жаркие дни тянутся как сизые облака дыма
над жаровнями во дворах местных жителей, жарящих баранину и пьющих
нещитанные литры пива. Жара, пиво и баранина для Новозеландцев это как
снег, водка, и мандарины для Русских.
На неделю население затихало и только злые ментозавры затаились на
обочинах дорог и выездах и центра города, ждя наступления ночи и лейкой
пьяной добычи. С наступлением темнты местные жители обычно собирались
домой, с пляжа, гостей или пивнушки и волна дорожного движения переросла
в поток пьяной смерти. Новозеландцы обажают пиво, и не любят
ментозавров. Однако ментозавры любят отцеплять центр Окленда и другие
легко контралирумые раены, выкатывать мигалки, оралки, и электронные
дышалки, тормозить всех подрыт, и запихивать пьяных в местные Мусоровозы
предварительно отпиздолив дубинками и больно заломив руки за спиной.
Были рассказы что Ментозавры на столько озверели что один известный
Русский бизнесмен, некий Виктор, был грубо отпизжен стаей самок
ментозавров, вытащен из Ягуара, раздет до гола и запихнут в Муссоровоз,
все во-ли из за того что он небрежно взмахнул распальцовкой и отказался
дышать в дышалку. Говорят он ващето вылез пиздеть самок Ментозавров но
их было много и они гораздо злее самцов, кароче, сам видел как его почти
год жена возила на работу.

Так вот, в эту студеную зимнюю пору, группа чисто наших чисто бля
пацанофф, многих уже ве Зеландии лет 10, зависли на фазенде у кореша.
Баранины и водки было много и обед перешел в ужин а ужин плавно
превратился пьянку. (То что местные с трепетанием называют "Рашен
Парти")
Пацаны были тертые и знали про повадки ментозавров, и когда пришло время
менять дислокацию, они сделали один единственный верный ход: включили
грубый драм енд басс и поехали в напровление новой тусовки. По скольку
Ментозавры перекрыли путь за руль по-садили Васю, единственного кто за
весь вечер не принял ни грамма спиртного но заглотил грибов и пол марки.

Машина рассекал просторы ночнова Окленда, Вася вел автомобиль плавно и
уверенно, где надо, сбавляя скорость, где пропуская не менее бухих
китайцев. Драм енд басс хуярил во все колонки, и только стоя на
светафоре при длинных фазах Васю приходилось держать, а пару раз под
дружный мат запихивать обратно в тачку так как он пытался вылезти и
круто станцевать пока ждал зеленного.
Мотивировал он ето тем что на светофорах так грустно что хочется
плясать!
И вот пацаны натыкаются на ментозавровский кордон. На обочине зловеще
кучкуются ментозавры, маша палочками. Где-то по дальше возле эвакуатора
группа в синих трико пиздит негра и заталкивают в Мусоровоз. Пацаны
притихают, Васю плющит просто ужас. Машина медленно останавливается и
Мент сует Васе под нос дышалку. Вася медленно, с расстоновкой, и с
завидным Русским акцентом выдает имя адрес и фамилию. Дышалка
одобрительно бибикает, и Вася начинает плавно трогатса.
Не тут то было. Взмах палочкой, и ментозавр скалит хищные клыки,
наклоняется над окном.

- С новым годом вас мальчики!
Мент протягивает васе банку Кока-колы и Сникерс.
- Какие вы молодцы! Водитель просто супер перец. Едте дальше.

Пацаны плавно отекают и видят что на обочине за ментовской тачкой пару
коробок газировки и ящик сникерсов. Вася вздыхает с облегчением.
Коко-кола манит прохладой а сникеерс неприятно извивается на
подлокотнике.
Тут пацанов пробивает идея! Делается круг и атракцеон повторяется до тех
пор пока у всех в руке не оказывается по банке газировки и по шоколадке.

Ментозавры в охуе. Палочку-дышалочку засовывают Васе прямо в глотку.
Вася уверенно и медленно произносит уже заученную фразу, ментозавры
отдают подарки, с новым годом поздравляют через зубы. Пацаны едут
дальше, запивая сушняк. Сникерсы неприятно извиваются.
всегда считала, что разговоры о блондинках - преувеличение.
у меня дочь - красавица-блондинка с голубыми глазами. два иностранных
языка, отличные оценки в школе, сейчас 3-Й курс экономического института
в *забугорье*, спортивный разряд и пианино. казалось бы...
и вот, сидим-завтракаем.
дочь выглядывает из-за экрана ноутбука и сообщает последнюю новость:
*Представляешь, актер, который сыграл роль Джеймса Бонда в последнем
фильме, купил себе невероятно крутую и дорогую машину*.(далее следуют
параметры машины, которые мне ни о чем не говорят, но подразумевается,
что это чертовски здорово.)
Поскольку мне, в общем-то, наплевать на его приобретение, но реагировать
как-то надо, я бормочу что-то вроде того, что *положение обязывает*.
И что же - моя 20-летняя умница согласно кивает головой *Конечно, ведь
ему же надо всякие трюки исполнять*.

меня перекосило от смеха, она обиделась.
поэтому не удалось выяснить, считает ли она, что он на собственном
крутейшем *порше* таранит *мерсы* киношных мафиози или вообще думает,
что это его работа - и мафиози настоящие.

да, плакали и мы когда-то в кинотеатрах, но в наше время и в таком
возрасте сохранить незамутненную веру в кино способна только блондинка.
Было...
Ташкент, лето, жара, еду в автобусе. Набит битком, не продохнуть.
Справа стоит хиленький мужичок, борется с толпой: стоит стойко, ровно,
смотрит прямо (в окно), но как бы в одну точку. На очередной остановке
заходит дама НУ ОЧЕНЬ внушительной комплекции, С ВЫДАЮЩИМСЯ БЮСТОМ, в
однотонном ярко-зеленом платье. Умудряется, а собственно говоря, легко
раздвигая все что вокруг, встает справа от мужичка. Поднимает руку,
кладет на поручень. Жара однако... Под "мышкой", естесственно, огромное,
потное пятно. Я так прикинул, если меня (боком) 2.5 раза поставить, как
раз по ширине получится. А мужичок стоит стойко, борется и смотрит
прямо, ничего и никого не замечаая. Но, что интересно, всей своей
комплекцией он оказался в аккурат под мышкой у этой дамы. И вот на
очередном повороте (от толчка может быть "легкого"), он ОТРЫВАЕТ взгляд
(от одной точки), и поворачивает его направо... А там... нависает
сплошная ярко-зеленая стена, ну с очень выдающимся... и с огромным
потным...
До сих пор в недоумении: как в такой толкучке, мужичок испарился в
мгновение ока?
4
Свое.
"Ни про што..."
Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем. Проходит девушка (быстрый
взгляд): стройная, стильная такая. Но, как-то странно посмотрела, аж
противолодочным зигзагом ее повело, слегка. Но прошла, без происшествий.
Тут я замечаю, за своим: "думаю о своем..." оказывается скурил фильтр
сигареты. Плюнул, выкинул сигарету, закурил новую - уже правильно. Сижу
- курю, на лавочке, думаю о своем... !!! Возвращается прошедшая ранее
девушка.
- Простите, а можно мне сигаретку?
Широким жестом открываю пачку (обычные сигареты).
- Пожалуйста.
- А мне бы вот такую, которую вы до этой курили...
Сижу - курю, на лавочке, думаю: и чего ей в фильтре может нравица? Дрянь
ведь мерзкая...

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Лучшая история за 28.05:
В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru