Поиск по автору:

В продолжение темы презервативов и УЗИ от 21 сентября 2007.
Назначили мне похожую процедуру. Вставляется такая же штука в то же
место, но излучает она не ультразвук, а лазер.
10 сеансов. Соответственно, принести велели 10 презервативов.
И еще врач строго предупредила - не опаздывать! приходить строго в
назначенное время - очередь расписана впритык и если один опаздывает, то,
соответственно, все остальные сдвигаются по времени. А многие с работы
отпрашиваются. Ну, понятно.
Сознательность-то у меня на высоте, а вот с организованностью - не
очень. И по дороге на свою первую процедуру я с ужасом обнаруживаю, что
не только опаздываю, но еще и забыла купить презервативы!
Аптека обнаруживается сразу, ура!
Влетаю, пристраиваюсь в конец очереди и с нарастающей тоской осознаю,
что опоздание надвигается неумолимо.
Очередь вялая, движется едва-едва. Я начинаю метаться, нервно вздыхая и
прикидывая - не попросить ли кого пропустить меня. Нервы на пределе.
В этот момент очередной покупатель отходит от окошечка и мужчина,
очередь которого подошла, делает шаг назад и жестом предлагает мне
делать заказ.
Я оторопела от неожиданной галантности, а потом... Аптекарша произнесла
свое дежурное "Говорите!... Следующий?... Кто следующий, говорите!"
Вся очередь смотрела на меня.
Доброжелательно, надо сказать, с сочувствием - вот, мол, нервничает
девушка, очень ей срочно нужно купить какое-то лекарство - А мужчина,
молодец, пропустил. Видит, что надо человеку...
Аптекарша тоже прониклась моментом и молча терпеливо глядела на меня.
И как бы я сказала в эту минуту всеобщей благости - "Мне, пожалуйста,
поскорее 10 презервативов"?
Пробормотав что-то невразумительное насчет "забыла название", я вылетела
из доброжелательной аптеки быстрее, чем ворвалась в нее.
Щеки горели, как в детстве, когда поймают на вранье, а часы показывали,
что я разрушу сегодня планы многих хорошо организованных матерей семейств
и ответственных работниц...
Презервативы продавались рядом, в табачном киоске. Очереди не было.
На вопрос барышни-продавщицы, банановый мне или клубничный, я только
икнула и махнула рукой.
На лазер свой я успела.
Аромат клубники сопровождал меня все 10 сеансов.

Выгуливали собаку с дочкой. Вечер, зима, снежок выпал, красота. Пес познакомился с пуделяшкой, бегают, резвятся. В какой-то момент не рассчитывают траекторию и выскакивают на дорогу. И пуделяшку сбивает машина. Все застыли в ужасе, пес потерянно ее понюхал и подбежал к нам- игра кончилась.
Хозяин собачки подходит, берет ее, относит к мусорным бакам, там кладет и молча уходит в свой подъезд. Мы стоим, с ужасом всматриваясь в тельце в сумерках, падает снежок, пес сидит у ног.
И вдруг, кажется, собачка пошевелилась. Кажется? Шевелится. Жива.
Дочка говорит:" Я знаю, они живут на первом этаже" . Побежала, прибегает мужик, забрал ожившую собачку, все счастливы. Но меня все мучило-что ж так бессердечно бросил ее на помойку?
Спустя много времени, когда мы снова вместе выгуливали собак, он рассказал:" Я просто не знал, что делать, не мог представить, что войду в дом с мертвой Гретой на руках, жена бы просто не выдержала. И дочки дома...Положил тельце в укромное место и пошел подготовить их морально. Вошел и говорю:"Грета погибла". А они думают, я шучу. Жена открыла дверь, чтоб выглянуть в подъезд, где должна, по ее мнению, сидеть Грета, а там стоит Ваша девочка и говорит:"Там Ваша собачка ожила". У нее снежинки на капюшоне блестят и слезы на щеках блестят, в ту минуту я понял, как выглядит ангел"

всегда считала, что разговоры о блондинках - преувеличение.
у меня дочь - красавица-блондинка с голубыми глазами. два иностранных
языка, отличные оценки в школе, сейчас 3-Й курс экономического института
в *забугорье*, спортивный разряд и пианино. казалось бы...
и вот, сидим-завтракаем.
дочь выглядывает из-за экрана ноутбука и сообщает последнюю новость:
*Представляешь, актер, который сыграл роль Джеймса Бонда в последнем
фильме, купил себе невероятно крутую и дорогую машину*.(далее следуют
параметры машины, которые мне ни о чем не говорят, но подразумевается,
что это чертовски здорово.)
Поскольку мне, в общем-то, наплевать на его приобретение, но реагировать
как-то надо, я бормочу что-то вроде того, что *положение обязывает*.
И что же - моя 20-летняя умница согласно кивает головой *Конечно, ведь
ему же надо всякие трюки исполнять*.

меня перекосило от смеха, она обиделась.
поэтому не удалось выяснить, считает ли она, что он на собственном
крутейшем *порше* таранит *мерсы* киношных мафиози или вообще думает,
что это его работа - и мафиози настоящие.

да, плакали и мы когда-то в кинотеатрах, но в наше время и в таком
возрасте сохранить незамутненную веру в кино способна только блондинка.