Поиск по автору:

Реальная история.
Звонок.
- Алле.
- Товарищ полковник! Разрешите доложить... бла... бла.. бла...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ полковник

Отдыхал я в году 2000-м в Кудепсте. Жили мы с моей тогдашней женой на
квартире и спускаться к морю надо было по узкой асфальтовой дорожке
вдоль извилистой автодороги. Путь проходил через частные дома. И вот, в
одном дворе, густо заросшем вдоль забора аккуратно постриженной
лавровишней, сидел небольшой дворовый пес. Растительность скрывала его
от глаз прохожих, а снизу у корней был небольшой промежуток. И вот там,
в тени, за рабицей он выжидал незадачливых отдыхающих, и когда они
оказывались рядом с ним, громко гавкал. Причем один раз. Отдыхающие, а
он как правило выбирал девушек(!) пугались, визжали, ну и так далее по
набору женских эмоций. Пес так развлекался. Потом менял дислокацию вдоль
забора. Ждал пару минут, чтобы те скрылись из виду и пугал уже следующих
девушек. В течение первых пяти дней отдыха я наблюдал такую картину три
раза. Как-то раз, я что-то задержался возле киоска и жена шла шагов на
20 впереди. Ну и естественно стала жертвой дворняги. А собак она у меня
боялась, поэтому ее трясло минуты три после этого.
На следующий день я заранее посмотрел местоположение Охотника и сказал
жене идти за мной, чуть поодаль. Поравнявшись с псом, я резко наклонился
и гавкнул. Или даже рыкнул. Бедный, он отпрянул, выпрямив все четыре
лапы, уебался башкой об ствол, отскочил метра на полтора вглубь двора,
оправился и залился тявкатьем, да, именно тавканьем, это был уже не тот
Охотник, а перепуганная дворняжка. Которая обычно бегает вокруг дога и
тявкает от страха. Ладно, - сказал я ему, - обосрался, так уж молчи. - И
мы продолжили спуск на пляж. Оставшиеся две недели я специально проверял
тот дворик. Пса на месте не было.

Как наши отдыхают.
Поехали три другана в Турцию. Без жен. За последние полгода уже второй
раз, поэтому просто отдыхать уже не втыкает. Купаться и просто пить
надоело быстро, на всех экскурсиях были полгода назад. Скучно. Живут на
5-том этаже пятиэтажного отеля. Полезли погулять по крышам. Прикольно.
По ним оказывается можно пройти на служебную территорию. Походили. Двери
незадачливые турки не запирают. Посмотрели что внутри. Оп-па! Узел
кабельного телевидения! И дивидюк стоит, по которому по циклу крутят
рекламный фильм про отель, отдых и т.д. Забыл сказать, в отеле халявный
Интернет, у парней ноутбуки. Надо развлечься. Качают 40 минут порнухи с
какого-то немецкого сайта (привет, Махорка), закатывают на DVD и вперед!
Весь отель смотрит задорный фильм. 40 минут это мало, да и зациклить
забыли. Качают 2 часа аналогичной продукции,
закатывают-ставят-зацикливают. Выходят вечером на балкон, смотрят в окна
напротив. А народу нравится, народ внимает немецкой культуре. На
следующий день смотрят телик, вдруг начинается самопроизвольное
переключение каналов. Турки тыкают кабеля на коммутаторе. Порнуха на
месте. К вечеру приезжает специальная служба. Разбирается, меняет диск.
Двери с тех пор заперты.
Не пиздеж 100%, слышал из первых уст.

Сегодня прихожу к роддому, навестить свою родную, на дорожке перед
окнами черными красками из баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына!
Антон 2.07.06 Малыш, я тебя люблю!" и чуть поодаль на крышке люка,
видать баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно!
"Хуй"

Скоро лето, и горячую воду уже отключили. Вспомнилось, как в прошлом
году покупал водонагреватель. Купил и затащил на 3 этаж сам, а вот
подключать доверил дело профессионалу. Подключал он когда я был на
работе. Прихожу, все нормально, греет, вода льется. Ерунда, что пока он
его вешал две плитки отколол, приклеил же. Неделю уж как пользуюсь,
приходит родственник жены, я опять на работе, смотрит и говорит, что
чувак тот что-то напутал, взял и переконнектил по-своему. Прихожу я с
работы, вдруг звонок в дверь, настойчивый такой. Открываю: соседка со
второго этажа, руки в боки и говорит
мне: " Вы чего мне горячую воду перекрыли?" - " Да как же я могу себе
это позволить, ведь я же не могу себе этого позволить!" ((с) Михаил
Евдокимов). - "Позвольте, говорит, у нас во всем подъезде воды не было,
а у меня была, а вы мне ее перекрыли." После 10 минут разбирательств с
привлечением жены разобрались в чем дело. Да, действительно я снабжал ее
горячей водой неделю, но сказал, что больше не буду. И вместо
благодарности за халяву получаю: "А вы мне трубы портите! Они горячие, а
воды в них нет! Значит портите!" Поднянул потуже краны, через полчаса
горячие трубы соседки остыли.

80-е, средняя школа. Директор, он же историк - мужчина, который всегда
парировал высказывания учеников, а не тупо орал на них. Таким образом
подчеркивал свое превосходство. В основном это у него получалось, и
ученику порой самому было неудобно перед классом за свое поведение.
Начало урока, в кабинет приводят продавщицу из соседнего самохвата
(теперь такие магазины называю супермаркетами), и она, показывая на
местного заводилу, говорит: "Он!" Директор выводит ее из класса, обещая
разобраться.
- Зачем ты украл шоколадку?
- Я просто взял..
- Вот ты говоришь "взял", но ведь говоря по правде, ты ее "Украл"
(пауза). А говоря по-КОММУНИСТИЧЕСКИ - "Похитил"!
Шепот в гробовой тишине:
- А говоря по-нашему "СпИздил".
Это был тот случай, когда директор парировать не смог. И даже не отругал
шептуна. Теперь я знаю, что директора школ очень даже употребляют
подобные слова. Вероятно, он подумал: "А ведь правда, это слово больше
подходит", потому что выдержал паузу и вернулся к теме урока, пригласив
виновника с родителями к себе в кабинет на завтра.

90-е. В киосках еще продается вино и водка. Хорошо одетый молодой
человек европейской внешности заглядывает в окошечко, чтобы купить
игристое.
- Спуманте.
- ???
- Спуманте, дольче!
- (напряжение на лице, вспоминает, видимо, школьную программу) Нихт
ферштейн!

На тему "Спиздили"
80-е. Дача. Озеро. На озере все пацаны ставят мордушки. Такой девайс,
для ловли карасей, плетеный из прутьев или проволоки. Причем ставят и
снимают все, и если мордушка не твоя - не страшно, снял улов и
перезабросил в другое место. Короче все у всех пиздят. И вот Макс
обнаружил веревку, ведущую от колышка в воду. "Ага! Надо спиздить
карасей и перезакинуть!" Достает и возмущается:"Это же моя мордушка! У
меня ее месяц назад спиздили! Это абсолютно моя мордушка! Я ее ВООБЩЕ НА
ДРУГОМ ОЗЕРЕ СПИЗДИЛ!!!"

В 1988 году в Звенигородской учебке была реальная уставщина. Сержант к
курсанту обращался строго на "Вы". Но поскльку в армии матом не
ругаются, а разговаривают, то часто фраза обращенная к подчиненному,
начиналась так: "Вы что, товарищ курсант, ОХУЕЛИ?" Вот так,
контрастненько и строго по уставу.

Конец 80-х. т. е. уголовный кодекс еще старый. Стоим возле пожарки с
приятелем, он только дембельнулся и там работает. Я моложе на 3 года.
Проходят ППСники, видно парни молодые, тоже видать сразу после армии. И
тут пробегает собачья свадьба. Вдруг визг-писк две собаки начинают
драться. приятель кричит ППСникам:
- Мужики! это ж че творится, средь бела дня! 206-я же!
- Те смотрят на процессию и один заявляет, да тут похоже 117-я!
(206 - хулиганка, 117 изнасилование, если кто не помнит)

Зарисовка.80-е. Городской автобус. Сидят рядом дед и бабка, явно
деревенские, о чем-то незло ругаются. И видно и бабки кончаются
аргументы и она достаточно громко заявляет:
- Иш ты, кока аблигацыя! Тока не выигрыват!
Дед принял серьезное выражение лица и пробурчал:
- Выиграт... коданибуть.

Ассоциация ротвейлеров опровергла проблемы с мясом

Захожу после работы к другу, он рядом тогда работал, и смотрю он без
очков. "О!" - говорю, - "Ты че, линзы вставил?" - "Да нет, в баре
разбили, потом расскажу." Ладно, выходим с его работы, пик-пик,
открывает он свою Бэху, садимся. Я так осторожно, - "Э-э, а как мы
поедем-то?" - "А че, я помню дорогу." Доехали. Он даже ямы объезжал по
пямяти.

А не пора ли нам сиять заставить заново, величеннействеешее слово
"Партия"?
Лозунги ведь совсем не устарели.
"Партия - наш рулевой!"
"Народ и партия ЕДИНЫ!"
"Решения партии в жизнь!"
И еще, мучает вопрос, А вот если я в партию вступлю, то мне из этого
какая должность выйдет? (с) Дед Щукарь.

Про непонятливых покупателей. Середина 90-х. У всех в памяти Синклеры,
на Z80, там системный блок в клавиатуре. В компьютерных магазинах стоят
собранные системники, мониторы, клавы. Рассыпухой почти не торгуют,
максимум модем, звуковуха. Заходят покупатели, смотрят на дорогущие
непонятные железные ящики, и... О! компьютер! И недорогой! Шнурок
"Пятерка", у многих от Синклера гнездо осталось, самодельное, в
телевизоре. Расхватали. И потянулись косяки обратно. Кто кричал: "Вы мне
нерабочий компьютер продали!" Кто, уже поняв или узнав в чем дело,
скромно просил вернуть деньги.

Живу я за Уралом. Говор тут специфический. Когда в 5 лет сюда приехал,
сам был в шоке. Например, к каждому вопросу в конце добавляется "ага?",
что означает "не так ли?". Или вместо "ну", "да" применяется "но" и
"ага". т. е. "Но" означает положительный ответ.
В 1988 году, перед армией, решил я навестить бабушку, которая жила в
Подмосковье. Выхожу из метро, направляюсь к расписанию электропоездов,
на Ярославском вокзале оно висело как раз с торца, в здание можно было
не заходить. Вижу, что до моей электрички 3 минуты. Срываюсь и бегу по
направлению перрона. На перроне только одна женщина с ребенком,
электричка еще стоит. Я бегу сломя голову. Она издалека начинает свой
вопрос: "Извините пожалуйста, не подскажете..." - я бегу, но из
вежливости поворачиваю к ней голову - " ... эта электричка идет до
Мытищ?" я уже пробежал достаточно далеко, но все еще смотрю на нее, то
есть назад. И как-то громко, на выдохе отвечаю ей: "НО-О-О!!!!"
поворачиваю голову и бегу дальше. Когда я сел в вагон, мне было стыдно.
Вроде всегда следил за собой, старался не подцепить этот диалект. И
откуда взялось?!

Левая рука не ведает, что творит правая.
Приходит заказчик к дизайнеру, частным образом заказывает ему фирменный
стиль. Ну логотип там, фирменный бланк, визитку. Дизайнер делает
предварительный макет, лого и высылает на утверждение визитку, в jpg, с
качеством 0 или чуть получше. Кто-то там, на том конце провода, хватает
этот jpeg, бежит печатает визитки, с распечатанной визиткой бежит в нашу
газету, в рекламный отдел, дает визитку и говорит вот тут в уголочке наш
логотип, нам надо его в модуль. Другой дизайнер сканирует логотип,
мается вытягивает его чтоб хоть что-то вышло. На следующий день первый
дизайнер открывает газету и в ахуе, логотип-то еще даже не утвержден. А
заказчик честный оказался, рассчитался потом все-таки.

Приносит чадо замечание в дневнике от историка. Разбираемся за что.
Историк, когда не хватает оценок что ли, распечатывает на листке даты,
а ученики подписывают какое событие было в этом году. Показывает этот
листок. Вроде даты подписаны, но внизу пометка "Апроснег тупой!"
Я согласен, ругать не за что.