Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
26 августа 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину,
ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю
всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить
ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная
дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам
крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть
добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские,
отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия
виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu.... _granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не
eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все
свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы ...
Англия\ Модераторы! Россия нарушает все что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров
покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь
наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор.
Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И
много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового
океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!"
Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/... это... ну... где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т. п.
Нужно независимых экспертов и т. д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием
экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам
до самой Венесуэлы протянулся. Т. е. вся эта территория является
продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы ее потеряли, зачем нам ракета - у нас
картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея, Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы
- крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил.... для
поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже
есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали.... Тем
более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем,
нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз... сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т. е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в
своем развии.... надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский
заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским
по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%? %? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж... оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается,
препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний
достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей
земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный
конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ... пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили
тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п. с. с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить
непричастных!". Т. ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от
флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех
поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в
пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще
одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в
публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает, что на нас напали. Даже в Америке в газетах об
этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у
нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не
знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет
прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз
пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаетесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ
ТРИ ХУ... ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ
ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии, так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на
территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а
полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной
скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ... тьфу! , флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не
поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для
проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в
Арктике! ... Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать,
что... О ужас!!!
США\ FUck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бля, у нас завелся "крот"...

©sabina
Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче
каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну
чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))
Почитал истории с анекдот.ру, заклеил трехлетнему сыну рот скотчем и
спокойно поехал с ним на автобусе...
6
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или
цветы или то и другое?
Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны. :)
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у
нас бухгалтером работать.

xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ
ПИЗДЕЦ!!" и подпись ген. директора...
О российском менталитете.

Небольшой провинциальный городок, середина 90-тых гг. Придорожный ларек
со всякой мелочевкой, типа сигареты-кофе. Около окошка картонная
табличка, где красиво, под трафарет, маркером написано -ВОДКИ НЕТ. Чуть
пониже, обычной шариковой ручкой дописано от руки -И НЕ БУДЕТ. Еще ниже,
красным фламастером, тоже от руки -И ИЗ ПОДПОЛЫ ВОДКИ ТОЖЕ НЕТ
< ElvenRaider > ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
< One. > )
< One. > заместо бумаги?
< ElvenRaider > у меня прост на практике было, случайно так залезло,
кралось потихонькку вверх =)
< ElvenRaider > весело было, заходишь а там принтер ест занавески и
понемногу карабкаеться вверх =)
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.
УСАТЫЙ НЯНЬ

Прихожу домой – жена с дедушками и бабушками впятером кормят кефиром
малого, он - в нежном возрасте год и пару месяцев. И все в белом –
удалец, вместо глотать, смачно плюется кефиром в предков.

Беру процесс в свои руки. Выясняю, сколько у нас кефира? Оказалось –
достаточно. Занимаю пост главного кормильца и предупреждаю удалого
молодца - еще раз фуркнет, вылью чашку на голову.

В словаре у него было слов пять во главе с самы важным - "Дай! " Но
понимал все. И, получив первую ложку, не плюнул, как прежде, а осторожно
легонько фуркнул, чуток кефира отлетел в сторону – юный
естествоиспытатель проверил меня на слово.

Словом я дорожил - и немедленно вылил чашку ему на голову. Опускаю рев
облитого, отмывание, упреки родственников. А когда снова уселись кушать,
присмиревший в питютю злодей быстро все съел без сучка-задоринки и
больше никогда не плевался пищей, посланной богом, но приготовленной
тещей или молочной кухней.

... А история имела следующее продолжение. Прибежали как-то тесть с
тещей из кино и суют нам билеты на следующий сеанс: бегите! Мы, хоть и в
непонятках, беГим. Там по сюжету о мужик пошел в няньки к ребенку, и
когда тот отказался от каши, нянь повторил мой педагогический подвиг –
вылил кашу на юную голову.

В этот момент кина супруга мне ехидно прошептала слова типа из песни
Высоцкого, написанной лишь лет через 8: "Это чем-то мне напоминает
индо-пакистанский инцидент".

© Алик, педагог www.alikdot.ru/anru/flowers/education/mustsitter/
< Niks >
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной
закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего
жрать)))
(из одного чата с народ.ру)

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу,
туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пиздец.
времени час ночи

< Ж > ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
< М > угу, верю...
< Ж >:" > а чего ты сейчас хочешь?
< М > честно?
< Ж > да)
< М > для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не
жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не
каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать
сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально
там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не
говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра
когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять
скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять
подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
< М > извини накипело =/
< Ж > Правда любишь?
< М > да. очень.
< Ж > Встречай, я сейчас приеду :-*
Violencis: пивом ноут залил
Violencis: клава теперь живет своей жизнью.
Violencis: что-то сама пишет, стирает...
Violencis: живое пиво, блять. хоть рекламируй
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с
которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как ее звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять
пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно... терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и
отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Вчера после работы поднимаемся в лифте с соседом. Мужик около 40 лет,
работает летчиком, выглядит как ботаник, не женат... Тесно не общаемся,
так, "здрасьте-досвиданя".
Просматриваю только что вынутую из ящика бесплатную прессу. Вместо
разговора о погоде говорю:
- Странно, вроде бы раньше на первой полосе всегда девочек
рекламировали, а сейчас сплошные такси.
Он: (немного неуверенно) Не, девочки на предпоследней странице...
Я ухмыльнулся (незаметно, в усы). Едем дальше.
Он: (совсем тихонько, почти про себя) Подорожали последнее время
сильно...
Тут я еле сдержался. Хорошо, что была моя остановка :)
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое
нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец.. 32 года! ты идиот!
< gli > блядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу
xxx: блин... снимаю скрепки с бумаг, которые выбросить надо... такое
чувство, что сапоги с убитых стягиваю...
Из банковского чата (прога Kitten, по типу аськи)
< Юля > народ, у кого есть жаропонижающее?
< Александр > Пора делать в банке медкабинет
< Sandro > Ага, и чтоб по взрослому, со спиртом!
< Юля > По взрослому - это с медсестрой, сопляк :)
Происходило это в 90 годы, База и везде на складах висели
громкоговорители для причин вызова персонала на тот или иной объект и
слышали это все, так вот там же работали два друга, не разлей вода, у
одного фамилия Шак, другой Ихтонов, так вот у нас так и объявляли
---Ихтонов иШак, пройдите на такой то склад---- сперва они очень
обижались, а потом привыкли!!!!))))
Что-то сегодня на телевидении плохо с русским языком.
Лидером, на мой взгляд, явился Эдвард Радзинский, который описал
зверства большевиков следующим образом:"Они расстреливали эти трупы,
затем закапывали и сжигали".
Расстреливать трупы - это, конечно, страшно, а сначала закопать и лишь
потом сжечь- даже комментировать сложно.
Вспоминается шуточная поэма моей подруги с фразой "А перпендикулярно
трупу лежала трупова жена".
< Аспид > всем привет.
< Аркас > бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица
"писда"!
< Аспид > гений. в своем нике переставь.
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет:P
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
Она: скажи честно ты дрочил на мою фотку???
Он: Нет...
Она: я такая некрасивая да????
Скорее в раздел "анекдоты"...

Гений русской конструкторской мысли создал СУПЕРСАМОЛеТ ИЗ НЕРЖАВЕЙКИ
МИГ-25, первичной целью которого было гонять империалистический
суперразведчик SR-71 "Blackbird", который, в свою очередь, делался ИЗ
СОВЕТСКОГО-ЖЕ ТИТАНА. Око служителей плаща и кинжала в этом случае
дремало. А наш колосс на глиняных ногах в очередной раз победил мировой
империализм в войне с самим собой.
< Zen_X > а в москве есть заказ пива по инету?)
< Mem0 > ога
< Zen_X > в харьков доставят?
ОНА: ты на какой стадии сборов?
ОН: сижу в трусах за компом пью коф
ОН: то есть готов!
ОНА: да, да, рассказывай.
ОНА: быстро в штаны залез!
ОН: я сижу за компом в одних трусах, глаза сонные
ОНА: тыбы мои видел
ОН: я медленно, трясущейся рукой лезу к тебе в штаны ))
ОН: вижу там твои глаза!!1 АААААА
ОНА: ну ты скотина!!!!!!
ОНА: это что еще такое!
ОНА: в угол на горох!
ОН: у меня нет гороха, есть макароны
ОНА: вставай на манароны!
ОН: у меня медленно встает на макароны
ОНА: хам
Varda(01:42:59) < я тут крашу волосы в песдатейший цвет ;)
Stormy(01:43:15) < в цвет песды? ;)
Varda(01:55:04) < я уже хотела обидеться, но ты оказался прав... =/
Lisa > Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен.. Ты
симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... нетакой как все... В тебе
есть что-то особенное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих
слов...... Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие
слова....................
Но ты хорошый.............
< Maverick > Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
Отдыхали с подругой в Алупке. Классно отдохнули. Не скучно. Но самые
сильные впечатления у меня все же случились в первый день. я только с
поезда, она меня зовет в Ялту. У подруги плохое настроение - почему бы
не оттянуться. Поехали. Еще когда одевались парнишка, который нас вез
сказал, что уж больно мы шикарно одеваемся, не под машину. Я сказала -
плевать, какая машина, главное какие в ней женщины. Ой и ошибалась я.
Короче, едем. Запорожец у него. правда со стеклоподъемниками и люком.
Горный серпанти, справа обрыв и 25-ти сантиметровый паребрик. Мальчик
комментирует
- А сейчас мы проезжаем мимо Воронцовского замка. Хочешь поближе
посмотреть?
Я: - Да в принципе, почему нет?
Мля.... Ну кто меня за язык тянул?
Запорожец влетает на этот паребрик и подъезжает к краю обрыва:
- Во! Смотри! Классно видно!
Все, что я смогла сказать:
- О....ть. Это же джип....
Старый Большевик

Как раз прочитал мои школярские стишки в районной газете весьма
уважаемый
человек, персональный пенсионер из поселка Старых большевиков.. Прислал
хвалебное письмо, где разобрав меня по слогам и строчкам, приглашал в
гости.
- Так езжай, - сказал зам. редактора, он же ответственный секретарь.. -
Нам больше
кляузы пишут, а тут хвалят, и тебя тоже, Кюхельбекер. Держи пять рулей в
счет
аванса. Чем бы не угощали, только на чай соглашайся.
Мне и самому стало интересно, кому мои неумелые стишата в кайф. Не буду
голо
словным, какие-то строчки местами сохранила память:

1
Я вновь шагаю налегке.//Днем будет дождь, а ночью холод.
Мне все равно, в моем рюкзаке//Настой из сосновых иголок.
/и т. д. целая песня/
2
Небо медленно бледнело, розовело вкось и вширь,
Всплыл над лесом обгорелым месяц, волчий поводырь.
Кто там бродит у сторожки? Чур меня, я свой, не трожь.
/Испугались.?. Счас у меня волосы на лысине зашевелятся /
3
................................................................
Где белые стоят повзводно// опята в утренней росе,
Волнушки водят хороводы//Опята спят на старом пне
Сонливость сразу пропадает,// корзину доверху набив,
Грибник домой быстрей шагает,//черникой плотно закусив.

Тело еще ни ухом, ни брюхом, а душа уже тянется к настойкам и закускам.
И По -
ехал я в этот райский уголок, поселок старых большевиков, а пропуск мне
заранее
выписали...
Встречает меня бодрый дедок и рассказывает. "Я сам в партизанском
районе, где
комиссарил в гражданскую, сочинял для бойцов песни. Правда, недолго.
Попал к
белым в плен. Расстреливали, не достреляли. Потом, по наговору, чуть
было
и у красных не шлепнули, оправдали. В тридцать седьмом, был я тогда
директор
издательства, взяли опять, били сильно, отправили в лагеря, лучше бы
сразу
убили, выпустили в сорок втором, вернули ордена. Разобрались.
И с немцами еще успел повоевать. Наша порода уральская, крепкая. На
партию
не в обиде. Пенсия хорошая".
/ А за что обижаться? Не добили, не достреляли.... Обидишься – добьют.../
" Лишь морды страшные, рогатые во снах по ночам донимают, а после
стишков
твоих спится хорошо, без сновидений. Помру, скоро, наверное".
Слова, стихи, даже слабые, но если не очень дурные, лечат. Помогали
старикану.
И мне его письмо было не лишним. Никто меня после так дотошно не
разбирал
и не перехваливал. Прожил дедок лет еще с пяток.

Питер Розенблат
12
< NATALIni > у меня сегодня траур
< NATALIni > (((
< Leprikon4ik > что случилось?
< NATALIni > миша умеррррр
< NATALIni > мой любимко хомьяк
< Leprikon4ik > плехо
< NATALIni > дяяя
< NATALIni > так я его пошла хоронить
< NATALIni > и забыла в гостях
1: Я тарелку пельменей 2 часа ем уже 8/
2:8)
2: уворачиваются?)
Poni: Пони ищет работу... Седня, час назад мне директор сообщил, что
меня и еще одну дефачку из Одесского филиала сокращают ввиду чего-то
там..
CaloeD: а что вы могете? И скока денег вам надо?
Poni: Калоед - я многа че могу... А денег мне надо минимум 200.
CaloeD: блин, не ожидал такого превратного восприятия моего ника, это же
транслит, а не английский
< yTpo > Эге-гей, народ!!!
< _eGe_ > Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
Allan: почему мне постояно кто-то говорит либо что я гей, либо что Маша
мне не даст?
Химарь: Потому что Маша не дает геям!
alien > приезжай
кошка > иди в жопу
alien > чево
кошка > не надо ставить песен типа "станочек мой станочек" когда мы
любовью занимаемся
кошка > ты мудак, и гребенщиков твой тоже..
HansoN: А меня гопы не трогают потомучто думают что я девочка
Плакси: такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним
гопником целоваться.
DNK: 1 знакомый сказал, что ему мужЫки говорили, что если Хер мазать
барсучим жиром, то стоять хорошо будет )))) Кто за и против утверждения?

Юрий Венедиктович: На счет стоять не знаю, но как лубрикант прокатит
реально)))
Валера: по тв показывали старого деда. тот тоже барсучий жир
рекомендовал, только я не понял, его мазать надо на хер или есть ;))))
DNK: Походу втирать :) ну и ложку так во внутрь, хуже не будет ))
Begemot: Главное, втирать энергичнее...
NIKO: а если в самого барсука запихать и ходить????
Валера: это куда ты его запихать собралсо? ;)) так у тебя либидо
появится с другой стороны лучше уж на шишку его надеть и ходить
NIKO: мля барсука не могу найти
Валера: видать тоже ньюсы читают, попрятались )))))
1: когда мы тогда спали вместе...
1: я хотела с тобой секса, но потом передумала...
2: я тоже хотел, но не передумал)
1: я тоже не передумала...
2: блять!!
1: блять...
Karrde > Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль
< JaneDox > ПОШЕЛ ТЫ!!!!
< Karrde > Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА БЛЯДЬ! В буфере блядь!
< JaneDox > ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О
СЕКСЕ!
Пролог. Сцена из к/ф "Тот самый Мюнхгаузен";
Г-н Рамкопф (Абдулов); - Бросил жену с ребенком!
сын барона (Ярмольник); - Какой ребенок, я офицер!
Г-н Рамкопф; - Бросил жену с офицером!
История.
На новой работе завел шуры-муры с диспетчером Надей, миниатюрной и очень
миловидной женщиной средних лет (на вид 30, не больше). Сначала мило
общались, ходили по кафешкам и киношкам, я дарил цветы, потом и до
поцелуев дошло, а вскоре она приняла приглашение навестить мою
холостяцкую берлогу (а потом и сотановкой на ночь). О себе она
распространялась неохотно (стандартный набор; рано вышла замуж, есть
сын, семейная жизнь не сложилась, развелась, долго не подпускала к себе
мужиков и т. д...), да я и не лез в душу.
Наконец (шел уже где-то пятый месяц знакомства) пригласила после работы
к себе в гости. Сидим на кухне, пьем чай, вдруг слышу в двери ворочается
ключ, потом шаги в прихожей.
- О, ребенок мой пришел! - Надя смущенно заулыбалась, - Сейчас вас
познакомлю.
Я немного напрягся. Как воспримет ребенок появление на кухне чужого
дяди, который имеет виды на его маму предугадать трудно, а хотелось бы
сразу понравиться...
Тут на кухню вошел здоровенный парнище в кителе с курсантскими погонами
и хмуро оглядев меня пронзительным взором, вопросительно уставился на
маму.
- Вот познакомтесь, - бодренько сказала Надежда, - Это мой сын Рома.
Я ошеломленно представился и едва не поморщился, когда Рома привычно
крепко стиснул мне руку.
- Ну, вот и хорошо... Кушать будешь?
- Не, меня мужики ждут... Тока переоденусь и уйду, не буду вам мешать.
- В академии Жуковского учиться, уже на втором курсе, - гордо объявила
Надежда после его ухода, - Спортом занимается!
- Слушай, Надь, а я думал ты мне ровесница, а у тебя вон уже сын какой
взрослый...
- Да? - Надежда как-то сразу увяла, - И... Что?
- Да нет, ничего, это я так...
Но, разговор как-то уже не клеился. Наметился какой-то холодок, который
вскоре разросся в целый айсберг.
Короче, разошлись мы с Надеждой...
работаем официантами в неплохом ресторане в центре тель авива. каждый
день происходит какой то прикол.. чаще всего с лицами мароканской
национальности которые к сожалению вести себя в приличных местах совсем
не умеют.
далее со слов друга:
за один из моих лучших столов садятся компания мароканцев несмотря на то
что из за стола только что встали и он не убран. зная что с такими
людьми работать нельзя подхожу и пытаюсь убедить в том что стол
зарезервирован но как всегда встать они не согласились и все переросло в
конфликт. один из них пытаясь вы""нуться перед девушкой кричит мне мол
сейчас я тебе рожу разобью на что я спокойно отвечаю что рожу бить и тем
более разбивать ты будешь своим детям. тут же подбегает директор и
оттаскивает меня от них. успокоившись я попросил у нее обязательно быть
их оффициантом несмотря ни на что. она согласилась%)
арбуз и пиво они получили только через полчаса причем на арбузе была
размазана слюна почти всех оффициантов. пиво было теплое и без газов
наполовину залитое водой... мясо почему то было страшно пережареное и
вместе с этим холодное... не буду говорить что мы на него мазали...
на все их вопросы а сколько еще ждать вежливо отвечал что к сожалению
это не от меня зависит и у нас повара очень стараются....
люди не ссорьтесь с оффициантами мы ведь очень мстительные :)
Вчера (для читающих - позавчера, 24/08/2007 от Р. Х.) мы компанией
гуляли в Петровском парке, что на Динамо. Там есть детская площадка, мы
были там, так как среди нас была девушка с племянницей, 4-х летним
ангелочком. А кроме нас на площадке торчало штук 8 абрикосих со своими
черномазыми выродками. Вот наша деточка каталась на горке, а одно из
животных тоже полезло на горку. Племяшка тогда стала его отспихивать со
ступенек со словами громко сказанными "Пошел вон, чурка черножопая!!"
Девушка, ее тетя, для проформы говорит: "Нехорошо так делать", а мы
поддержали племяшку, грозно глядя на охуевших чурок-родителей: "Она все
грамотно делает". Интересно, правильный ли урок мы преподали ребенку? В
конкретном случае, думаю, да.

Вчера<< 26 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.06:
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.
Рейтинг@Mail.ru