Поиск по автору:

Работаю в Макдональдсе, и кроме меня там еще работает куча подростков.
И вот приходит еще одна устраиваться, лет 17 девушке. Сидит, заполняет
анкету, я рядом стою на кассе, посетителей нет. Тут она поднимает голову
и спрашивает:
- Какой сегодня число?
Я:
- Десятое.
Она (подумав):
- А месяц какой?
Я (с сарказмом):
- Август.
Смотрит на меня квадратными глазами, в которых сквозит ужас. Быстро
добавляю:
- Восьмой.
Успокаивается, пишет. Опять поднимает глаза:
- А год 2000?
Я (со вздохом):
- 2001.
Она (подумав):
- Это как писать: ноль-ноль или ноль-один?
Занавес.

Моей выдержки как-то хватило, чтобы ей ответить и с каменным лицом
остаться на кассе...

Сидят на лавочке перед подъездом три женщины.
Первая говорит: "У нас в подъезде какой-то пьяный мужик лежит,
интересно чей? По крайней мере точно не мой"
Вторая: "А как ты узнала? Ведь в подъезде-то темно!"
Первая: "А я у него член пощупала - не мой!"
Вторая сходила в подъезд и говорит: "Точно не твой! Но и не мой."
Пошла в подъезд третья, возвращается и говорит: "Ну бабы! Да он вообще
не из нашего подъезда!"

Идет по полю мужик с босыми ногами... А на ногах бубенчики. Дзынь-дзынь...
Идет, идет.. Храм на пути. Заходит в храм, идет исповедаться батюшке.
- Здравствуй, мужик, а зачем бубенчики у тебя на ногах?
- Понимаете, батюшка, иду ведь я по полям, а там твари всякие живут, раздавить
их не хочу, потому предупреждаю звоном: иду, мол, берегись...
- Ну ты святой, мужик!!! Пришел то зачем?
- Исповедаться хочу.
- Святой - исповедоваться? Ну, ладно, слушаю...
- Видите ли, батюшка, прибился я ко двору. Попросился на работу. Ну и взяла
меня добрая семья.
- И что же ?
- Был сенокос. Пошел я помогать хозяйке. И грешным делом не удержался...
и тр...нул ее.
- Ох, нехорошо... Но бубенчики... Отпускаю грех за такое дело. Но больше ни-ни.
- Это не все, батюшка. Помогал на кухне дочке ее. Не удержался и ...
- Это совсем плохо. Но бубенчики... Отпускаю грех...
- А потом, батюшка, помогал дрова колоть хозяину. Не удержался и ...
- Вот это уж совсем не годится.. Но бубенчики... Отпускаю.
- А потом еще сын... корова...
- Это все?
- Да. Все.
- Ладно, мужик. Отпускаю грехи. Иди с богом. Бубенчики..
И пошел мужик. Не успел еще далеко отойти, батюшка из храма выбегает,
и в догонку кричит:
- Эй, мужик!!! Ты бубенчики на х..й перевесь!!!!

Семья делает в квартире ремонт. Отец с маленьким сыном заходят в
комнату, пытаясь решить, куда повесить полку. Сын, показывая направо
говорит: "Так, а сюда мы прихуярим эту полку!". Папа, естественно,
отвесив ему крепкий подзатыльник, спрашивает:"Понял за что?!" Сын:
"Понял, она тут нахуй не нужна!".

Соревнования по воровству:
Учавствуют Француз,американец и русский.
На пять секунд выключают свет для француза,через пять секунд включают,
он отдает золотые часы американцу.
На пять секунд выключают свет для американца,включают,он отдает кошелек
французу.
На пять секунд выключают для русского,включают.....Все ищут все ли у них
на месте,у всех все на месте.Они говорят русскому:"Неужели ты ничего
не украл?"Тот отвечает:"Блин,Федя раздай всем носки."

Секс без девчины-признак дурачиныю

маленький мальчик по стройке гулял.
там его бомж егор пождидал.
выстрел раздался,взметнулись две ручки.
будет обед у не кормлеой жучки.

Как обычно, возвращался я из служебной командировки пятничным рейсом
Санкт-Петербург - Архангельск. По техническим причинам, рейс был
задержан до вечера. Делать нечего, пропивай в Пулково сэкономленные
командировочные. Обычно такими рейсами возвращаются из командировок
не последние люди в мире регионального бизнеса, политические всякие
деятели, прочие пальцекруты. Прождав после регистрации в "загоне"
еще два часа народ повезли к "тушечке-134". Как далее выяснилось
произошла замена самолета и полагающегося по билетам "бизнес-класса"
не было вообще. Но,интереснее того, не было последних четырех мест.
Естественно, кто первый зашел, того и место. Как и полагается, люди
с "трубами",оставшиеся без мест, начали звонить своим знакомым.
Кто пулковским, кто архангельским. При этом грозились, что вообще
рейс не полетит, а если и улетит, то в Архангельске его не дозаправят
на Питер и , якобы, уже дали команду. Забили "стрелку" и в итоге
нашли компромиссный вариант. Двое у входа, двое в багажном на откидных.
Самое смешное было в полете. Видно, с горя, ребятки решили показать
свою круть перед народом. Заказали к себе в багажное горячее
и горячительное. После этого, пошли по салону искать знакомых. Найдя
и понимание и сочувствие, продолжили. Молодцами оказались стюардессы.
При выходе в Архангельске всем пожелали хорошего настроения и успешных
выходных. НР сели в джипы и уехали, как говорится, летайте самолетами
"Аэрофлота".

Мастер спирта по литрболу.

Сидит мужик дома слышит звонок в дверь, открывает, стоит жлобина
и спрашивает:
- Столяра вызывали? еб№ть меня в сраку.
-Да вызывали.
-Что делать? еб№ть меня в сраку.
-Форточку починить
-Куда идти? еб№ть меня в сраку.
- Вот на кухню проходите пожалуйста!
Через пять минут звонок в дверь.Открывает.
-Столяра вызывали?еб№ть меня в сраку
-так у нас уже есть один такой же.
- Это я упал.еб№ть меня в сраку!

Вариации на тему "чай в номер"...
Как будет по-английски "Два чая в номер 222"? Правильно,
ту ти ту ту ту.

Как адекватны желаньям нашим тесто, доска, пластилин!
Как услужить нам готовы! Наши таланты, старанья
Впитают в себя, всем откроют! Грустно что это не в стиле
Всяких двуногих племен.
Да и с бумагой неплохо! Зря, бля, поэтом не стал я!

Москва, вечер 15 августа.
Трое друзей встретились, и один из них предложил побеседовать и
поужинать у него дома: "У меня сейчас никого нет, правда, и в
холодильнике ничего нет". Не вопрос: путь к дому был проложен через
ближайший магазин.
Итак, корзинка с едой и напитками уже стоит у кассы магазина. Кассиру
протягивается карточка типа "VISA". Проходит минуты три, и кассир с
извинительной улыбкой на лице говорит, что платёж никак не проходит.
"Бывает", - думают про себя трое друзей, и второй из мушкетеров
протягивает кассирше карточку типа "MAESTRO". Результат тот же. "Может
быть, у вас есть наличные?", - спрашивает кассир, улыбка на лице
которого стала даже более извинительной, чем была. Джентльмены начинают
рыться в кошельках. Результат удручает: наличных рублей ни у кого нет,
разве, что мелочь. Но американские и европейские десятки и двадцатки как
раз в наличии. Кассир в полном недоумении, и просит подождать, пока он
позовёт менеджера. Трое друзей терпеливо ждут...
Менеджер, которому объяснили ситуацию, оказывается в ступоре. Об этом
свидетельствует гениальная по своей сути фраза: "Ребята, у вас вроде бы
и нет денег, а вроде бы и есть".
Выйдя из ступора, он принял правильное и весьма человечное решение:
"Берите, что купили, а деньги потом занесёте". Фраза, которая
последовала за этой убедила нас в том, что браных слов в языках народов
Дагестана очень много.
P.S. Конечно, завтра мы занесём деньги - ведь это не мы писали такие
идиотские законы.