Поиск по автору:

Вот был в Питере на ЧМ по хоккею...
Стою жду маршрутку, доехать до метро. За мной в очереди стоят две
подруги, но как-то тихо стоят :). Пригляделся - глухонемые. Ну дело
хозяйское... Садимся в машину, я их пропускаю вперед и сам следом
на последний ряд кресел сажусь. Начинаю искать по карманам монетку,
и в это время слышу со стороны этих подруг предсмертные стоны и кудах-
тание непонятное. Смотрю, оказалось смеются, аж за животы держатся.
Проследил взглядом куда они смотрят. Оказалось, над водилой к потолку
машины прикреплены листы бумаги с надписями типа: "НЕ КУРИТЬ!",
"СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА 5 РУБ." и т. д., среди прочих выделялась надпись:
"ПРОСЬБУ ОБ ОСТАНОВКЕ ГОВОРИТЬ ЧЕТКИМ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ!"
Мораль: Надо уметь над собой смеяться! :)

Дело было прошлой осенью. Решили мы поздравить первокурсников. Ну там посвящение
в студенты и т. д. Собрали команду КВН'щиков, что было не просто, но это другая
история, написали сценарий, начали репетировать.
И по сценарию была там сценка, как студенты сдают экзамен, типа сидит препод
и к нему в кабинет по очереди заходят студенты. И студенты эти кто во что
горазд... и в конце заходит "девушка" в смысле переодетый мужик, и начинает
танцевать ессно сексуально, ну что бы экзамен получить. Начали пробовать нашу
мужскую половину команды на эту роль. Но с пластикой и хореографией у наших
молодцев, в силу анатомических особенностей, плоховато. Стали тянуть жребий,
выпало мне, делать нечего стал репетировать, а остальные подыхать со смеху.
Но была и другая проблема, где найти женскую СЕКСУАЛЬНУЮ одежду мужского
размера? Я вообщем-то не великан, но 177 см роста присутствуют, и 81 кг веса тоже.
Но наши девушки и в этой ситуации не бросили нас! И пригласили меня попить пиво
и заодно померять одежду. Пришел, сидят две подруги, ждут начала шоу. Ладно,
думаю, мне ж на сцену выходить, а тут всего два зрителя... Выпил пива для
храбрости, неси, говорю, одежу. Принесли гору шмотья, из которой выбрали
миниюбку, колготки, топик. Принесли платиновый парик. Влез я в это все,
покрутился, присел, попрыгал. Девки говорят, "Ннеа... ты давай танцуй,
а то так не видно идет тебе или нет". Делать нечего - танцую. А эти еще пивка
дернули, "неааа...", говорят, "давай мы тебя накрасим, типа грим сделаем,
и тогда посмотрим" Я понял, что обречен. Накрасили. И тут звонок в дверь.
Хозяйка пошла открывать, а мы сидим и годаем кто это может быть. Годать долго
не пришлось, в комнату вваливается хахаль хозяйки квартиры, в подпитии,
со словами: "А, девушки пивко потягиваете!" "Ага, потягиваем!", сорвалось
у меня басом. Следом снимаю парик, протягиваю руку и говорю, "Приятно
познакомиться, молодой человек!"
С кренделем чуть инфаркт не приключился, теперь как меня видит, долго молча
изучает :)!!!

Дело было прошлой осенью. Решили мы поздравить первокурсников. Ну там посвящение
в студенты и т. д. Собрали команду КВН'щиков, что было не просто, но это другая
история, написали сценарий, начали репетировать.
И по сценарию была там сценка, как студенты сдают экзамен, типа сидит препод
и к нему в кабинет по очереди заходят студенты. И студенты эти кто во что
горазд... и в конце заходит "девушка" в смысле переодетый мужик, и начинает
танцевать ессно сексуально, ну что бы экзамен получить. Начали пробовать нашу
мужскую половину команды на эту роль. Но с пластикой и хореографией у наших
молодцев, в силу анатомических особенностей, плоховато. Стали тянуть жребий,
выпало мне, делать нечего стал репетировать, а остальные подыхать со смеху.
Но была и другая проблема, где найти женскую СЕКСУАЛЬНУЮ одежду мужского
размера? Я вообщем-то не великан, но 177 см роста присутствуют, и 81 кг веса тоже.
Но наши девушки и в этой ситуации не бросили нас! И пригласили меня попить пиво
и заодно померять одежду. Пришел, сидят две подруги, ждут начала шоу. Ладно,
думаю, мне ж на сцену выходить, а тут всего два зрителя... Выпил пива для
храбрости, неси, говорю, одежу. Принесли гору шмотья, из которой выбрали
миниюбку, колготки, топик. Принесли платиновый парик. Влез я в это все,
покрутился, присел, попрыгал. Девки говорят, "Ннеа... ты давай танцуй,
а то так не видно идет тебе или нет". Делать нечего - танцую. А эти еще пивка
дернули, "неааа...", говорят, "давай мы тебя накрасим, типа грим сделаем,
и тогда посмотрим" Я понял, что обречен. Накрасили. И тут звонок в дверь.
Хозяйка пошла открывать, а мы сидим и годаем кто это может быть. Годать долго
не пришлось, в комнату вваливается хахаль хозяйки квартиры, в подпитии,
со словами: "А, девушки пивко потягиваете!" "Ага, потягиваем!", сорвалось
у меня басом. Следом снимаю парик, протягиваю руку и говорю, "Приятно
познакомиться, молодой человек!"
С кренделем чуть инфаркт не приключился, теперь как меня видит, долго молча
изучает :)!!!

Идет прапор по пустыне, видит осел на встречу идет.
Прапор его спрашивает:
-- Ты кто?
Осел гордо подняв голову:
-- Конь!!!
Прапор:
-- Офицер!!!

"Новый русский" моет своего маленького сына в ванной.
И чтобы тому было веселее рассказывает стишок:
- Моем, моем трубачиста, чисто-чисто, чисто-чисто,
конкретно-конкретно...