Поиск по автору:

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

Подходит ко мне мужик на улице, c большим фингалом под глазом
и спрашивает:
- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя

Все на выборы! Все выборы на!

Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну.
Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
- Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
- Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
- А где можна?
- А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.

Наука - свет, а неученье - тьма.
Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ
с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему
и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено...
В общем, все во благо человека и во имя...
Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел
бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно
двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой,
в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон -
на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?"
Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"...
Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей"
и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей
изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут
к хренам маркетинг..."

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли
придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Маму кэшем не испортишь

Суббота. Утро. Стою в небольшой очереди в магазине. Впереди меня мужик,
явно уставщий после вчерашнего. Он долго отсчитывает на ладони мелочь и
видимо не хватает. Тяжкий вздох и фраза "Какое грустное слово
"рубль"..." Купил ему пивка, за талант...

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном
полу и ни за что не держаться

МТС - тариф "Подружки".
Первые полчаса разговора бесплатно...

Собака одного грузина сожрала соседскую курицу .
Хозяин покойной прибегает к соседу и орет :
- Гоги , почэму твой собака сожрал моего курыца ???
- А зачэм твой курыца на мой собака ВОТ ТАК ВОТ ПОСМАТРЭЛ ???

Зима.После сытного обеда новый русский решил прогуляться с любимым
питбулем. Идет в новой дубленке, при цепи, в зубах ковыряет.
Навстречу ему
бомж, драный,голодный.
НР: -Че,братан,дрожишь-то? Замерз?
Бомж (стуча зубами): -Д-да ...
НР: -Согреться-то хочешь?
Бомж: -Д-да...!
НР: -Ну ладно..БОБИК - ФАС!!!!

Если он ЧерноМырдин- тогда я БелоЖыпин.

Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из
орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили
жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя
двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул
в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил
в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор.
Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к.
в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был
первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен
знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы:
сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли
и из училища выгнать) и кэп.
Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле?
Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят,
и он говорит: иду в расположение, несу портвейн.
Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.

Солидность человека определяется горизонтальностью положения его галстука.

Человк (Ч) пошил костюм. Пришел на примерку, одел и ужаснулся!
Вызывает закройщика (З)

(Ч) Это что такое ?! Это костюм !? Почему рукова криво вшиты?
(З) Ну кто ТАК держит руки? Поверните Вы их назад и слегка внутрь.
Вот! Другое дело
(Ч) А спина?! Это что, спина ?!
(З) Спинку то прогните,прогните немного. Воо..от ! Другок дело.
(Ч) А брюки! Штанины косо вшиты !!!
(З) Да не волнуйтесь вы, ножки то немного подкрутите. Пятки врозь,
носки вместе. Во..от! Так и ходите!!!

Идет человек по улице в костюме. Осанка, как закройщик научил,
руки криво, спина прогнута, ноги косолапят. Мимо едет автобус
с интуристами. Экскурсовод говорит: " Посмотрите налево. Вы видете
здание всемирно известного Большого Театра. Посмотрите направо,
Вы видете чудо Советсткой швейной промышленности. Урод, а как сидит
костюм!"

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета
республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра
неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное
пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

Идет представление в цирке.
Выходит конферансье и объявляет: "Выступают прыгуны на батуте братья
Ивановы".
Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку".
Прыгуны смущенно заканчивают выступление и уходят с арены.
Опять выходит конферансье и объявляет: "Выступают гимнасты на перекладине
братья Петровы".
Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку".
Гимнасты смущенно заканчивают выступление и уходят с арены.
Опять выходит конферансье и объявляет: "А теперь смертельный номер -
полет из пушки под купол цирка без страховки".
Голос с галерки: "Пи@арасы, пи@арасы, ... куда вы меня тащите,
пидарасы???".

Произошла эта история пять дней назад, на выпускной линейке одной из
Белгородских школ.
Все как обычно. Директор толкнул речь которая, кстати, не меняется вот
уже три года. Перваки оттанцевали какой-то концертик. Выпускникам
вручили памятные ленточки. Под конец директор дал слово, как он
выразился, «покидающим гнездо птенцам». На сцену поднялся один такой
«птенец» и начал толкать речь. Сразу было видно что речь он подготовил
заранее т. к. шпарил как по писанному. Он долго хвалил родную школу,
одноклассников, учителей под конец он выдал следующее.
- Я никогда не забуду своих любимых преподавателей. Вот вы Инна
Андреевна открыли для нас удивительный мир химии, вы Ольга Александровна
приоткрывали для нас завесы времен на своих уроках, а вы Алла Петровна -
СУКА!!!!!!
Все ученики аплодировали стоя.
P.S. За правильность пересказа речи не ручаюсь, но СМЫСЛ точен.

-Как найти Площадь Ленана?
-Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Идет мужик мимо реки и видит - на мосту двое стоят. По очереди
разбегаются и прямо с моста вниз сигают. А не долетая до воды, тормозят
и поднимаются обратно на мост.
Мужик, понятно, офигел, подваливает к ним:
-Земляки, это вы как это? А?
Один отвечает:
-Очень просто - здесь под мостом сильное воздушное течение. Само
наверх выносит. Попробуй, ежели есть желание.
Желание, понятно, есть. Мужик разбегается, прыгает...и разбивается
к чертовой матери.
Те двое смотрят друг на друга, после чего второй говорит первому:
-Знаешь, хоть ты, Гавря, и архангел, но такая ПАДЛА!

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности.

Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея"
(надеюсь, память не подведет):
В горах живет боец Ебен.
Ебен дает врагу заслон.
Врагу Ебена не поймать.
А дома ждет Ебена мать.

Навеяно историей № 1 от 11 апреля.
Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько
месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого
океана).

Построение. Подходит прапорщик.
- Шоферы - трактористы есть?
- Есть!
Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает
их и задумывается. Из строя доносится робкий голос:
- А экскаваторщики нужны?
- Выходи!
....

Построение. Подходит прапорщик.
- Художники есть?
- Есть!
Выходит один.
- Где учился?
- Такое-то худ. училище.
- Сколько лет?
- Столько-то.
- Годен!
.....

Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на
нее одевали колесо...

Прибыло на восточный фронт пополнение. Старый опытный фриц
обучает новобранцев: -Вот глядите, сейчас русские в атаку пойдут.
Если побежит солдат в каске, с автоматом и орет "Ура!", стреляйте
себе спокойно, побегает и обратно спрячется. Если будет мужик
в бушлате, бескозырке, с винтовкой и кричит "Полундра!", тут уже
осторожней - может и до Вас достать. А если бежит некто в ватнике,
шапке-ушанке, с лопатой и орет "Еб вашу мать!", тогда все, считайте
пиздец вам настал.

Сидят как-то металлист, байкер и панк, скучают.
Металлист вздыхает :
-Эх, был бы мафон- музычку бы послушали!
Байкер кривится :
-Это фигня. Вот был бы мотоцикл - погоняли бы с ветерком!
Панк слушал-слушал и говорит:
-А мне бы дверь от КАМАЗа...
Все:
-ЗАЧЕМ?!?!
-В окно бы посмотрели...

История произошла с одним моим знакомым. Если вы видели мультфильм
"Шрек" - то можете себе его представить. Он очень похож на главного
персонажа. Автомобиль у него - скромный джип, максимальной
навороченности. Сама история.
Глубокая ночь, джип главного героя останавливает одинокий ГИБДДшник на
пустынном загородном шоссе. До ближайшего жилья несколько километров в
обе стороны. Что он там делал - история умалчивает. "Проверка
документов, покажите что у вас в багажнике... " и т. п. В общем скучно
товарисчу милиционеру. Развлекается он так. А в ответ слышит "Усаму Бен
Ладена под ковриком везу..." Гаишник делает стойку ( а дело как раз
происходило после памятных событий 11 сентября ), делает вид что верит и
начинает багажник исследовать. Очень увлеченно нужно сказать. Долго и
нудно. Позу его при этом иначе как "раком" назвать сложно. В это время
герой этой истории, которому этот цирк начал надоедать, пристраивается к
нему сзади, почти касаясь, и произносит ласковым голосом с ударениями на
первый слог, наклонясь к самому уху: "Ну что миииилый, наааашел что
нииибудь?". Бледнеющий продавец полосатых палочек отскакивает на два
метра, одной рукой проверяя целостность штанов, а другой молча
протягивая документы....

На одной из подмосковных станций существует заведение под названием
"Ресторан-бар "Дачный". При произнесении всего этого вслух получается
ничто иное, как "ресторан "Бардачный".

John

Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из
орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили
жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя
двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул
в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил
в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор.
Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к.
в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был
первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен
знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы:
сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли
и из училища выгнать) и кэп.
Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле?
Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят,
и он говорит: иду в расположение, несу портвейн.
Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.

Опередить - вставить спереди
Озадачить - вставить сзади
Укротить - орально
Поручиться - мастурбировать

Вахтер, лазер и транзисторы

Не знаю, насколько правдива сия история, но услышал я ее лет двадцать
назад от своего друга детства - тогда студента одного из московских
вузов (какого - называть не буду). Причем, он божился, что сам был
свидетелем сего действа.
Итак, был у них один крутой вахтер - не то что гайку, спичку горелую
мимо него не пронесешь. Обшмонает (вахтер-таки) и заставит «положь, где
взял». И вот два дипломника побились об заклад с приятелями, что вынесут
из института... лазер (это два приличных кожуха) мимо крутого вахтера.
Что они изобрели? Подошли к завлабу и сказали: у нас приемник в общаге
помер, можно мы два транзистора с работы возьмем? Какие? КТ315 (кто не
знает - размер с ноготь мизинца молодой девушки, а цена где-то копеек 35
по тогдашним деньгам). Завлаб в непонятках: так берите, ребята, дело-то
копеечное, а вопрос в чем? Те отвечают: да вот, вахтер у нас крут,
найдет транзисторы и хана! Завлаб посмеялся, но написал им бумагу:
«Разрешаю вынести из корпуса института два транзистора КТ315».
Ну, дальше, понятно? Ребята крупно написали на кожухах лазера «КТ315» и
пошли...
Вахтер прочитал бумагу, сравнил данные в ней с теми, что на кожухах были
нарисованы и только что честь не отдал....

Теорема: крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство будет продведено в два этапа: сначала докажем,
что крокодил более длинный чем зеленый, а затем, что более зеленый,
чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности.
1. крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху,
следовательно он более длинный, чем зеленый
2. крокодил зеленый вдоль и поперек, а широкий только поперек,
следовательно он более зеленый, чем широкий
Что и требовалось доказать

07.07.2001, 05:38 Новое устройство для измерения скорости вращения Земли
разработано учеными Калифорнийского университета в Беркли. Оно
представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием.
Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже
комнатной. В таких условиях гелий переходит в сверхжидкую форму, в
которой отсутствует внутреннее трение.

**** Я был уверен, максимум это минус 273..... Оказывается нет.

На призыв провести московский гей-парад наиболее активно откликнулись
журналисты московских СМИ.

Шел на обед домой и около дома увидел - сидит мышка - замерзла, дрожит.
Я ее в карман и принес домой. Мышка прогнала кошку подальше и сьела у
нее из чашки весь корм. Вот такая крутая мышь. Вечером отпустил ее в
подвал - она честно заслужила свободу...

Я еду и строю гаишникам рожицы,
Мне пофиг, я еду на запорожице

Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином!
Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок
кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.

Он все твердил:
"Душа! Душа!"
А сам, подлец,
За сисю трогал...
John

Как обычно на светофоре стоит наглухо тонированный 600-й, его крыло тихонько
задевает Ока и встает перед мерсом. Из оки Пулей вылетает мужик(м) и начинает
причитать: ребятки, что делать-то? может деньги вам заплатить? Мерен стоит
и не двигается.
М: Ребятки, ну может я машину и дачу продам? Ноль эмоций, мерен без движения.
М: Ребят, может мне квартиру продать, а потом застрелиться? Мерен стоит как
вкопаный и не двигается.
М , видя такой расклад живо прыгает в оку и сматывается. Через десять минут
у мерса открывается дверь, оттуда еле вылезает братан и чертыхаясь произносит:
Бл%дь, гребаные подушки безопасности, такого лоха упустил.

просто старый анекдот

Вчера после тяжелой и продолжительной болезни так и не приходя
в сознание Борис Николаевич Ельцин приступил к выполнению своих
обязаностей президента России.

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав,
что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до
конца этого года.
Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием
немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в
ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и
стран СНГ монголо-татарского ига.

Бойня в магазине IKEA: покупатели орали "Мое, мое!" и били друг друга
арматурой
Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в
Великобритании в городе Эгмонтон, пишет The Daily Telegraph. Распродажа
была приурочена к открытию магазина и, по предварительным оценкам,
должна была привлечь как минимум 2000 покупателей за первые часы. Однако
организаторы просчитались.

Получив возможность купить товары за треть их цены, более 6000
посетителей смели охрану и ворвались в магазин. В давке и драках
серьезные ранения получили 20 человек, сообщает сайт NEWSru.com.
"Гвоздем" распродажи был фирменный диван IKEA, который можно было купить
за треть цены - 91 доллар. Именно вокруг этого дивана и развернулись
настоящие бои.

Одна женщина сообщила полиции, что диван у нее отобрал мужчина,
угрожавший ей кувалдой. Другую посетительницу обокрали прямо в очереди в
кассу. Трое неизвестных подростков, угрожая ей оружием, отобрали у
женщины диван.

По словам очевидцев, у многих посетителей с собой были бейсбольные биты
и арматура, которые использовались как весомые аргументы в спорах за
диваны. Пострадавшие сообщили полиции, что охрана в страхе бежала, когда
поняла, сколько народу пришло в магазин.

"Люди прыгали на диваны, ложились на них плашмя и обхватывали их руками.
Другие пытались стащить их за ноги. Люди тянули друг друга в разные
стороны и кричали: "Мое, мое!" Это было настоящее безумие", - вспоминает
один из посетителей.

Однако даже те посетители, которые все-таки смогли заполучить диваны, не
могли чувствовать себя в безопасности. Одного покупателя пырнули ножом у
автостоянки. Правда, полиция так до сих пор и не подтвердила, был ли
этот инцидент связан с распродажей.

Вскоре после полуночи на автостоянку выстроилась очередь из 1000 машин,
а некоторые покупатели бросили свои автомобили на дороге и дошли до IKEA
пешком. Это привело к образованию пробок. Представители IKEA утверждают,
что поножовщина никак не связана с давкой. Через 40 минут после начала
распродажи магазин был блокирован полицией и закрыт "до дальнейших
распоряжений". Всех пострадавших срочно доставили в местные больницы.
Шеф полиции заявил журналистам, что такого случая массового безумия он
не встречал ни разу за все время своей работы. Менеджеры IKEA до сих пор
продолжают извиняться перед посетителями. По мнению многих, теперь
шведского гиганта может ожидать волна исков со стороны пострадавших.
11 февраля 2005, 14:02

Встретил на днях парнишку в метро. Видок у него аля панк. На спине
рюкзак из красной ткани (может из флага СССР сшит), с изображением
Серпа и Молота. Снизу подпись: "Коси и забивай"
))

Чтобы не отставать от других европейских городов правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели.

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около
двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего
пива студентов, лениво треплется о том, о сем.
В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника
встревоженные.
- Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?!
Ни конспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись,
изрекает:
- Да вы,батенька,ПАНИКЕР!
Ваша оценка:

Вчера завяли помидоры.
Ушла любовь, ушли и ссоры.

С подругой больше не сойтись...
Как жаль...А впрочем - ЗАЕБИСЬ !!!

Былого чувства не вернуть,
Все ж, надо было суку пнуть!

John

Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего
следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из
чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед
телевизором...

У семи нянек - четырнадцать сисек

В ООН решают проблемы Мира
Внимательно следит планета вся,
А я вонзил в ноздрю свой палец с силой
Козявка не выковыривается.

Познакомилась молоденькая нецелованная девушка со студентом третьекурсником.
Кино, мороженное, цветы - как обычно это бывает.
Она счастлива, думает о вечной любви со своим Васей.
Однажды Вася пригласил девушку к себе домой.
Перед своей входной дверью он ее целует, и тутже недолго думая расстегивает
ширинку и кладет ее руку к себе на хозяйство.
Девушке противно, девушка не понимает Васю, как ОН мог сделать такое!
И она побежала. Вниз с пятого этажа, три квартала до своего дома, поднялась
на лифте на 16 этаж.
Бедненькая от волнения не может попасть ключами в замочную скважину.
Тут она услышала тяжелое дыхание.
Повернулась и увидела красного запыхавшегося Васю...
- Вася миленький что с тобой ?
- ХУЙ ДУРА ОТПУСТИ!!!!!