Новые истории - основной выпуск

Нас в институтах логике научит пытаются.... Ха! Не учить надо,
а не давать разучиться, потому как самая железная и безупречная
логика - у детей.
Мой хороший знакомый преподает в деревенской школе. И вот он
рассказал такую историю (за достоверность не ручаюсь, но склонен
верить). Повезли они детей на летних каникулах Москву посмотреть.
Ну там музеи-площади-мавзолеи.... И вот выдалось свободное время
и детишков (3-6-7 класс) "распустили" в магазине погулять и купить
чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили
родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну у всех
набор стандартный, в зависимости от возраста: жвачки, конфеты,
лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6)..
- ???
- А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет!
Логика, блин!

Подходит ко мне мужик на улице, c большим фингалом под глазом
и спрашивает:
- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя

Рассказываю со слов моего брата, подрабатывающего в одном научном
институте. Вообще известно, что у военных с юмором хуже, чем у ученых.
Однажды один из ученых (не знаю уж в каком звании или должности)
позвонив по телефону, ошибся номером. С изумлением, еще не произнеся
ни слова, он услышал следующую вводную фразу: "жена заместителя
командира по хозяйственной части подполковника Хрюкина слушает!".
В дальнейшем, в ходе исследования было установлено, что бедная
женщина выдает эту фразу без наводящих вопросов при КАЖДОМ СНЯТИИ ТРУБКИ.
Номер замечательного телефона стал у ученых института некой
достопримечательностью, стал передаваться из рук в руки и многие
пытливые умы самостоятельно набирали его, чтобы убедиться что живой
человек надежнее автоответчика.
Стыдно за ученых, а жена подполковника внушает чувство законной
гордости за нашу армию и верных и стойких жен наших военных.

Супруга моя рассказала. У них в больнице реанимация. Соответственно
туда никого не пускают. Одна женщина очень настойчиво ломится
(ее можно понять). Всех она замучила:
- Как там Иванов?
Старшая сестра (боевая "бабища") выходит к ней и раздраженно:
- Плохо ему. БОЛЕЕТ ОН.

Иду вчера по ж/д путям возле платформы Ховрино в Москве. Чуть впереди
меня идут пара работяг-путейцев. Нас догоняет маневровый локомотив
с несколькими прицепленными товарными вагонами. Эти работяги машут
машинисту, чтобы тот остановился. Локомотив останавливается и мужики
просят машиниста подкинуть их до депо. На что машинист отвечает,
что едет сейчас не в депо, а "в магазин за продуктами" (!).
Я очень удивился такому маршруту. И действительно локомотив
на стрелочном переводе уходит на боковой путь и едет дальше
до пересечения путей с пешеходной дорожкой. По обеим сторонам этой
дорожки множество коммерческих паток. Возле палатки поезд
останавливается, машинист спускается, ПОКУПАЕТ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ
и едет назад.
Так что, оказывается, не только на танке можно в магазин ездить.
Docent

История была рассказана мне одним моим знакомым где-то в начале 80-х.
А произошла и того ранее.
Был у него приятель, родители которого перебрались в Москву с Кавказа.
Тогда их еще немного в Москве было, и смотрели на них еще как на людей.
А удивительного в них было одно - национальность. У них ведь как -
на каждой горе своя народность проживает. Может поэтому их всех
и называют лицами кавказской национальности оптом. Так вот,
национальность у него была - тат. Ну, окружающих пацанов это нимало
не интересовало - был бы человек хороший. Но был в те советские времена
один момент - во всех анкетах обязательно присутствовал пункт
национальности.
И вот пришла пора этому приятелю получать паспорт. Как положено,
заполнив все анкеты, он гордо написал в графе национальности - тат.
Пришел в паспортный стол и отдал документы на проверку. Добропорядочная
советская служащая, просмотрев документы, подняла взгляд на паренька
и строго выговорила ему: "Нет такой национальности - тат!". После чего
взяла ручку и переправила в анкете - ТАТЖИК.
Реакцию парня и что было в конце концов написано в паспорте история
умалчивает.

Эта история случилась с моим начальником.
Купил он себе квартиру. Много радости, много и забот: сборы на старой
квартире, беганье по магазинам в поисках обоев, плитки и так далее
для ремонта в новой... В общем, потеряли они кошку во время переезда.
Особо не беспокоились: "Найдется". И вот, первая ночь в новой квартире.
Проснулся мой начальник утром от кошачьего писка. Писк доносился
из дымохода на кухне. Подумал он, что это его кошка: могли не заметить,
вдруг перевезли на новую квартиру. Надо достать. Ремонт в квартире
еще не сделан, от пары выломанных кирпичей из стенки хуже не будет...
Быстренько арматуру в руки (или что-то типа, сие история умалчивает)
и за дело. Стал ломать. И проломал стену к соседям. Представляете
картину: стоит хозяйка на кухне, разогревает завтрак, и вдруг к вам
сосед проламывает стену!
А кошку достал. Но это оказалась не его кошка.

Курим мы сегодня после работы в соседней фирме. А сигарет мало,
поэтому тамошняя секретарша Майя и простой парень Костик курят
одну на двоих.
А Майка, надо сказать, курит с мундштуком. И вот приходит время
отдавать полсигареты Костику, она и отдает (с мундштуком). Костик,
пытаясь достать сигарету из этой пластмассовой трубки, злобно изрекает:
- И как это ты, Майка, ее так глубоко засунула?
Ответ нас потряс:
- Ну я же ЖЕНЩИНА!

Про женский юмор, про секс и про дай-Бог-пореже-так-нажираться.

Представьте себя на моем месте...

Просыпаюсь от ударов кулаками по спине и жопе. Продираю глаза, и вижу:
я голый, лежу на какой-то голой чувихе, причем не просто лежу, а #бу.
Точнее, #б, пока не заснул - это я догоняю уже через пару секунд.
Ох#ел, конечно, неслабо. Но это все цветочки - слушайте дальше.
Еще больше я ох#ел (и даже чуть не обосрался) от ее первой фразы
(сказанной с нескрываемым раздражением - не вовремя, видать, уснул):
"Не могли бы вы перевести ваш пейджер в режим вибрации?"

Изменился у нас на мтровских чатах дизайн. И вот встречаю я там одного
из дизайнеров и спрашиваю:
- Что это за странный цвет у кнопки Релоад? Вообще она серая, а если
на нее нажать, то красная с серыми пятнами:))
А он мне:
- Наверное слишком сильно нажимаешь, ей становится дурно:)