В общежитии нашего института висят правила поведения для проживающих.
Кроме запретов на употребление электронагревательных приборов и предупреждений
о недопустимости поздних приходов, есть и такая нелепая строчка: "В комнатах
общежития запрещается распивать спиртные напитки".
Трудно выкроить хотя бы минуту за целые сутки, чтобы нельзя было найти комнату,
в которой бы такие вот напитки распивались. Администрация изредка гоняет
студентов, если в результате распития происходят события, угрожающие своими
последствиями размеренной жизни ответственных работников. Они указывают
на выписку из правил, грозят выселением и заставляют писать объяснительные,
после чего пытаются привлечь к исправительным работам.
Однажды солнечным осенним утром директор студгородка направлялся привычной
дорогой к своему месту работы, когда вдруг прямо перед его носом в асфальт
встряла кроватная сетка, выброшеная из окна общежития. За ним на расстоянии
десяти шагов следовала комендант этого убежища, и она имела возможность
пронаблюдать сию притчу в действе. Опешевший директор оглянулся по сторонам,
обнаружил коменданта и крикнул, чтобы разобрались и наказали виновных, при этом
правая щека его подергивалась (по словам коменданта).
Первое, что нужно было определить - этаж, с которого вылетела сетка.
Афанасьевна взглянула на пятиэтажное здание, провела в уме вертикальную линию
из возможных точек вылета, сразу отбросила первый и второй этаж, на третьем
живет семейная пара, на четвертом окно открыто, на пятом закрыто.
Вошла в общежитие и поинтересовалась у вахтерши, как прошел вечер.
"Ти хлопци, шо з четвэртого, усю ничь бигалы та бигалы туды-суды, пьяни, оруть.
Я йим говОрыла."
Афанасьевна со своими помощниками зашла в 423 комнату (четвертый этаж).
Разруха там стоит полнейшая: стол перевернут, пустые бутылки разбросаны по всей
комнате, и на трех кроватях спит шесть человек. Всех разбудили.
Предварительный опрос никаких результатов не дал. Заставили всех писать
объяснительные. Основная тема - Кто выбросил сетку из окна, и Как это все
происходило в подробностях, и между делом - Почему такой беспорядок в комнате
и Кто разрешил распивать спиртное в комнате.
Вот приблизительное содержимое нескольких объяснительных:
"Утром кто-то постучал в дверь и после вошел в комнату. Глаза открывать
я не стал. Слышал как что-то упало в комнате, потом еще какой-то шум. После
этого снова уснул. Беспорядок по всей видимости навел пришедший, который принес
с собой бутылки и разбросал их по комнате. А пить в комнате мы и не думали."
"Вчера у моего товарища был день рождения. Мы отмечали праздник в лесу,
а пустые бутылки принесли с собой , чтобы сдать, когда возникнет недостаток
денежных средств. После употребления спиртных напитков спал очень крепко
и ничего утром услышать не смог."
"Проснулась я утром от того, котoрый очень громко вошел в комнату.
Незнакомый молодой человек высокого роста направился к окну, по дороге упал
вместе со столом, а потом встал и выбросил сетку из окна. Я пришла в гости
и ничего про распитие спиртных напитков не знаю."
"К нам в комнату вошел парень, которого я этим утром видел первый раз.
В состоянии аффекта он подошел к окну и выбросил из него сетку. Когда он
осознал свой поступок, он молча повернулся и ушел в неизвестном направлении."
Надо признать, что компанию застали врасплох да еще и не очень-то в трезвом
рассудке, отчего эта жуткая несогласованность объяснений.
Афанасьевна погрозила привлечением к строительным работам за дачу лживых
показаний, уточнила, у кого вчера был праздник и не он ли выбрасывал сетку.
Переглядываясь между собой, жители и гости комнаты пытались сказать "НЕТ".
Тем временем помощники Афанасьевны опросили соседей и сказали "ДА". Афанасьевна
вполне резонно спросила тех двоих, почему же они написали о ком-то незнакомом,
если хорошо знают этого человека. ОНА ответила, что не разглядела со сна,
а он заставил перечитать его опус и подтвердил, что действительно видел первый
раз не вообще, а этим утром. Оставалось найти виновника торжества. Сам виновник
в это время спал под дверью деканата. Понятливый зам.декана помог перебраться
в буфет, откуда виновника повели обратно в общежитие.
После предъявления обвинения в покушении на жизнь директора студгородка,
заставили писать объяснительную
"Вышло упущенье
Выбросил я сетку
Я прошу прощенья
Что не очень метко "
С первого раза не вышло. Отправили спать и наказали после прийти - и все
до мельчайщих подробностей: с кем, фамилии и т.д.
"Проснулся я утром и неожиданно для самого себя вспомнил, что сегодня у меня
день рождения. День выдался солнечным. "Прекрасная погода!" - подумал я. -
"Хорошо было бы выбраться на природу." Пошел прогуляться и обнаружил
на Лесопарке в одном из ларьков вино "Гроно" по 2.20. Это дешево, и на вкус
оно не слишком противное. Прикинул количество приглашенных. На каждого
по бутылочке - в самый раз. Приобрел необходимое количество вина и позвонил
своим товарищам из сельскохозяйственной академии. На празднике не было ни души
из общежития, поскольку я не хотел никого отвлекать от учебы. Когда я дождался
гостей, то оказалось, что присутствующих меньше, чем приглашенных, т.е.
на каждого уже приходится чуть больше вина. С наступлением темноты проводил
гостей и вернулся в общежитие вовремя, не нарушая правил проживания. Оказавшись
в своей комнате, электронагревательными приборами не пользовался, а раздевшись
до нижнего белья, разместился на кровати и уснул. Проснулся рано утром от жажды
и пошел за пивом нa Лесопарк, все еще пребывая в состоянии алкогольного
опьянения. Вернувшись в общежитие, решил зайти к своим товарищам на четвертый
этаж. Постучался, вошел и увидел, что все еще спят. В комнате было душно,
и я решил пробраться к окну и глотнуть свежего воздуха. По ходу движения
я не заметил раскинувшейся между двух кроватей кроватной сетки. По этой причине
я споткнулся о нее и стал падать. Пытаясь сохранить равновесие, я схватился
за край стола, стоявшего поблизости. Стол рухнул, с него посыпалась посуда,
а я продолжал падать. Почему-то не выставил руки вперед, за что поплатился
частью лица, которую после соприкосновения с сеткой можно было назвать
стесанной. Я поднялся и в приступе невыносимой боли выбросил сетку из окна,
предварительно убедившись, что под окнами никто не проходит."
После этого я зимой как-то очищал дорогу от снега, а объяснительную до сих пор
зачитывают старостам первокурсников, показывая с чем приходится сталкиваться
ответственным лицам.
01 августа 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЛето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь
для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения,
ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих
студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места
на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его
на хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй - это
вон за тот забор и налево". :)
для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения,
ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих
студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места
на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его
на хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй - это
вон за тот забор и налево". :)
Суббота, вечер, дождь.
Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных
бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера
(метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-))
одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю,
опускаю правое стекло:
- Работаем?
- Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)
- Наручники есть?
- 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
- Почем за час с наручниками!!!!!!!!????
- Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!
Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)
Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных
бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера
(метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-))
одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю,
опускаю правое стекло:
- Работаем?
- Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)
- Наручники есть?
- 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
- Почем за час с наручниками!!!!!!!!????
- Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!
Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)
Сижу я как-то на работе, в инете копаюсь.. Скучно.. Делать нечего...
Тут приходит наборщица. Говорит:
- Дима, у нас мышка как-то плохо работает.
Ну, первая мысль - засорилась. В воздух говорю:
- Наверное, засорилась, ща приду почищу.
И дальше в инет. Тут тетька (50-60 лет) меня удивляет:
- Да мы ее уже почистили, все равно не работает.
Инет заброшен, заинтересованность полная, старуха наборщица смогла почистить
мышу!!!!! Она и добaвляет:
- И Лариса Сергеевна тоже ее чистила, все равно не помогает!!!!
Я вообще в шоке. Какие образованные наборщицы пошли. Они и кнопку "Ресет"
меня обычно зовут нажать.
Пошел я к ним, беру мышу, открываю. !!! Там все валики в салатах, котлетах,
короче в полном говне. Я говорю:
- Нихера себе вы ее почистили!!
И тут я за мечаю необычайный блеск корпуса мыши, и наличии на столе всяких
"ФЕРИ", "Комета", и т.д.
P/S: А я думал, я с ума сошел :))))
DiMkA
Тут приходит наборщица. Говорит:
- Дима, у нас мышка как-то плохо работает.
Ну, первая мысль - засорилась. В воздух говорю:
- Наверное, засорилась, ща приду почищу.
И дальше в инет. Тут тетька (50-60 лет) меня удивляет:
- Да мы ее уже почистили, все равно не работает.
Инет заброшен, заинтересованность полная, старуха наборщица смогла почистить
мышу!!!!! Она и добaвляет:
- И Лариса Сергеевна тоже ее чистила, все равно не помогает!!!!
Я вообще в шоке. Какие образованные наборщицы пошли. Они и кнопку "Ресет"
меня обычно зовут нажать.
Пошел я к ним, беру мышу, открываю. !!! Там все валики в салатах, котлетах,
короче в полном говне. Я говорю:
- Нихера себе вы ее почистили!!
И тут я за мечаю необычайный блеск корпуса мыши, и наличии на столе всяких
"ФЕРИ", "Комета", и т.д.
P/S: А я думал, я с ума сошел :))))
DiMkA
Одна моя знакомая пятилетняя девочка решила сделать своему папочке подарок.
Долго она думала, что же ему подарить и решила нарисовать ему книжку.
Склеила ее, а я у нее спрашиваю:
- А какие картинки ты нарисуешь для папы?
На что получила вполне серьезный ответ:
- Модные машины и женщин.
Вот такие детки :))
Долго она думала, что же ему подарить и решила нарисовать ему книжку.
Склеила ее, а я у нее спрашиваю:
- А какие картинки ты нарисуешь для папы?
На что получила вполне серьезный ответ:
- Модные машины и женщин.
Вот такие детки :))
Наука - свет, а неученье - тьма.
Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ
с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему
и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено...
В общем, все во благо человека и во имя...
Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел
бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно
двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой,
в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон -
на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?"
Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"...
Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей"
и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей
изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут
к хренам маркетинг..."
Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ
с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему
и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено...
В общем, все во благо человека и во имя...
Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел
бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно
двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой,
в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон -
на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?"
Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"...
Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей"
и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей
изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут
к хренам маркетинг..."
1
Гулял как-то один Студент на какой-то праздник. Естественно водка, потом ночь,
транспорт уже не ходит -- надо ловить такси.
Приезжает, значит, пьяный студент на такси к своей общаге и спрашивает цену.
Таксист ему - 100 рублей. Студент достает 50, передает таксисту и со словами
"мне студенческий" вываливается из машины.
транспорт уже не ходит -- надо ловить такси.
Приезжает, значит, пьяный студент на такси к своей общаге и спрашивает цену.
Таксист ему - 100 рублей. Студент достает 50, передает таксисту и со словами
"мне студенческий" вываливается из машины.
Побывал я на выходных в славном английском городе Йорк, расположенном,
естественно, в Йоркшире. Достопримечательностей немало, в частности,
самый большой готический собор к северу от Альп, но самое главное - то,
что старина окружает со всех сторон. После первого дня возвращаемся в отель.
Старинный дом викторианской эпохи: тоже по своему примечателен, но в сравнение
со зданиями пятнадцатого-шестнадцатого веков не идет. Осматриваю комнату:
встроенный шкаф, тумбочка, кровать, телевизор ("Евроспорт"!), стол, на котором
две лампы, блокнот с фирменной эмблемой отеля и карандаш. Делать особенно
нечего, беру крэйон в руку и вывожу крепко запавшую в душу формулу:
rot rot A = grad div A - (лапласиан)A. Красиво получается! Вспоминаю, что эта
формула используется при выводе из уравнений Максвелла уравнений
электромагнитной волны. Раз-два, набросал-получил. Надо же, помню еще!
Мысленно восхищенный собой, откладываю карандаш, сминаю листочки, завариваю
чай и наслаждаюсь матчем Спортинг - Парма. Покидая отель, ничего не убираю
(а горничные на что?!) и целый день провожу в центре города. Представьте себе
картину, которую я наблюдаю, открывая дверь комнаты. Идеально заправленная
кровать, следы пылесоса на ковре, пустое мусорное ведро, вымытая чашка
на столе... и аккуратно выглаженные блокнотные листы с формулами, сложенные
в стопочку!
Английская аккуратность? Хорошее образование?..
З.Ы. На следующее утро я написал на листе бумаги "2x2=4" и положил его поверх
той самой стопочки...
естественно, в Йоркшире. Достопримечательностей немало, в частности,
самый большой готический собор к северу от Альп, но самое главное - то,
что старина окружает со всех сторон. После первого дня возвращаемся в отель.
Старинный дом викторианской эпохи: тоже по своему примечателен, но в сравнение
со зданиями пятнадцатого-шестнадцатого веков не идет. Осматриваю комнату:
встроенный шкаф, тумбочка, кровать, телевизор ("Евроспорт"!), стол, на котором
две лампы, блокнот с фирменной эмблемой отеля и карандаш. Делать особенно
нечего, беру крэйон в руку и вывожу крепко запавшую в душу формулу:
rot rot A = grad div A - (лапласиан)A. Красиво получается! Вспоминаю, что эта
формула используется при выводе из уравнений Максвелла уравнений
электромагнитной волны. Раз-два, набросал-получил. Надо же, помню еще!
Мысленно восхищенный собой, откладываю карандаш, сминаю листочки, завариваю
чай и наслаждаюсь матчем Спортинг - Парма. Покидая отель, ничего не убираю
(а горничные на что?!) и целый день провожу в центре города. Представьте себе
картину, которую я наблюдаю, открывая дверь комнаты. Идеально заправленная
кровать, следы пылесоса на ковре, пустое мусорное ведро, вымытая чашка
на столе... и аккуратно выглаженные блокнотные листы с формулами, сложенные
в стопочку!
Английская аккуратность? Хорошее образование?..
З.Ы. На следующее утро я написал на листе бумаги "2x2=4" и положил его поверх
той самой стопочки...
Лучшая история за 25.08:
Когда в 1996 г. в Москву приехал легендарный Майкл Дебейки, чтобы подстраховать наших врачей, которые делали шунтирование сердца Ельцину, он сказал журналистам, что хотел бы поклониться Мастеру.
Ни один из журналистов не знал этой фамилии, тогда Дебейки повторил по слогам, полагая, что его просто не понимают. Дебейки жалел, что Мастер — не врач, а биолог и не может продемонстрировать свою виртуозную технику операции на человеке.
А Мастер в то время доживал свой век в маленькой однокомнатной квартире со старой мебелью. Он был выжат до дна бесконечной травлей. Последние годы даже не выходил из дома, потому что мог запросто заблудиться. Так закончил свою жизнь человек, который изменил мир.
Южно-африканский всемирно известный хирург Кристиан читать дальше →
Ни один из журналистов не знал этой фамилии, тогда Дебейки повторил по слогам, полагая, что его просто не понимают. Дебейки жалел, что Мастер — не врач, а биолог и не может продемонстрировать свою виртуозную технику операции на человеке.
А Мастер в то время доживал свой век в маленькой однокомнатной квартире со старой мебелью. Он был выжат до дна бесконечной травлей. Последние годы даже не выходил из дома, потому что мог запросто заблудиться. Так закончил свою жизнь человек, который изменил мир.
Южно-африканский всемирно известный хирург Кристиан читать дальше →