Новые истории - основной выпуск

История из далекого школьного детства. Сидят, стало быть, в большой
аудитории аж четыре класса сразу, которым препод читает лекцию по физике
(да, была в нашем физмате такая модная система). На одном из рядов
парочка детишек чего-то между собой не поделила, по поводу чего довольно
сильно пихают друг дружку локтями и немножко шумят. Ну как же без этого?
Преподу, есс-но, это дело довольно быстро надоедает, и он вытаскивает
драчунов на свет божий: "Так, Вы ступайте в левый угол, а Вы - в
правый!". Остальные детки тоже притихли. В наступившей тишине раздается
трагический голос шкодника с задней парты: "Теперь СХОДИТЕСЬ!".

Едем с бизнес-партнером по Москве. За рулем он.

Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих
браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим
финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные
растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких
оксфордах-стенфордах.
Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя
тому, кому они достанутся.

Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то
спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией?
"Чтоб ты жжженился, сука!"

Конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как
подобало бы аэродрому и потому на территорию аэропорта часто проникал
кто хотел и как хотел... Один дядька, назовем его Петровичем, любил
выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца",
решил немного подзаработать, надо сказать, что довольно незаконным
способом.
Набрав откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по полстоимости
билета, провел их на самолет и был таков... Через 2 суток инженер,
делавший обход самолетов, поставленных в ремонтные ангары, случайно
обнаружил этих бедолаг... Петрович просто запихал их в поломанный
самолет и сказал чтоб ждали... Куда ушли те времена...))

Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно:
- А где голова этой рыбы?
А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху...
- Это тебе обязательно? - спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю,
что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком...
Настаивает - найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ
меня убил.
- Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг
не поймал эту падлюку костлявую.

на днях зашла в аптеку, внимательно разглядываю витрины и вижу:
Туалетная бумага "Попкина радость"! Подумала, может скоро и "Тампакс"
переименуют?

Говорят, на недавнем съезде "Единой России" один из делегатов предложил
изображение медведя на символике партии заменить на изображение
черепахи. Как пояснил делегат, черепаха никогда не стоит на месте, она
всегда зачем-то куда-то ползет.

Ходили давно с сыном в кино на первый фильм про Лару Крофт. Сыну было
лет пять. Кто не помнит, там Джоли бегала весь фильм в обтягивающей
майке, которая очень выгодно подчеркивала ее формы. Выходим из кино и
сын задумчиво говорит "Мам, у нее (в смысле у Джоли) такие большие…", и
замолкает. Я сразу подумала, "да, мать, поздно ты вспомнила о пчелках и
цветочках, упустила ребенка и прочее и прочее", а сын помолчал и
продолжил – "…глаза у нее большие".

ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ
Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый,
масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой
салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат
НИЩЕНСКИЙ!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Соседка баба Шура удивляется:
- Ну что это в нашем Правительстве все мужики какие-то страшные? Кроме
Путина - ни переспать, ни поговорить не с кем...

Нью-Йорк. Друг (афро-американец) бормочет:

- Тайгер Вудс - частично черный, частично белый, частично азиат.
Куча любовниц - это как черный. Секс с причудами - это как азиат.
А что он сделал как белый?

Я не смог сдержаться. "Попался..."

не вру, правда было.
Преамбула короткая: занимаюсь вопросами оплаты... (не важно чего)
Сегодня с утра, несмотря на бессонную ночь, настроение было супер. На
работу почти не опоздала. Только включила компьютер, звонок:
- Алло, здравствуйте, у вас хорошее настоение?
- Здравствуйте. Это... компания. Что вам надо?
- Нет, ну настроение, как, хорошее?
- Да, спасибо, хорошее (не вру).
- Тогда я вам его сейчас испорчу!!!!!!! Откройте мой лицевой счет...

И ведь он тоже не соврал...

Новороссийск. Сегодня. Еду на работу в маршрутке. Проезжая мимо Южного
рынка вижу плакаты соцеркламы из разряда "Ваши дети дома?" или
"Позвоните родителям". Только там новогодняя тематика: Пузатый
улыбающийся Дед Мороз и ниже крупными красными буквами текст:
А ТЫ ЗАКАЗАЛ ДЕДА МОРОЗА?. Бедный дедушка....

Про тонкий армейский юмор и соцобязательства в учебе...

Добрые совковые, середина 80-х, Уфимский нефтяной, военная кафедра,
новый предмет, первое занятие. Сразу оговорюсь, что по прошествии лет и
смены страны проживания ни названия предмета, ни фамилии препода, прошу
простить, не помню. Но суть не в этом. Препод средних лет, кажется,
майор, подтянутый, в неплохом настроении, с легкой ухмылкой на лице
обращается к нам студентам:
- Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на
"отлично"? Добровольцы есть?
Понятно, народ слегка фигеет, и нервно-приглушенный смех растекается по
аудитории.
- Так, - продолжает препод, - Добровольцев нет, идем по списку. Курсант
Петров?
- Я!
- Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"?
- Нет, не могу, товарищ майор!
- Женщине тоже скажешь "не могу"???

Все плачут, занавес :)

Касательно объяснительных

Известнейший в системе морского флота Одесский Институт Инженеров
Морского Флота (Водный) поставлял кадры во все порты и пароходства
Союза. Комплектование плавсостава обеспечивали «вышки» - высшие
инженерные морские училища. Но их было несколько, а Водный был
один. Поэтому молодой специалист, окончивший наш ВУЗ и прибывший на
место работы, попадал в коллектив, состоящий из практически родных
людей, которые покинули стены «альма-матер» какое-то время назад. В
нашем порту, который начал работать в 1975 году, практически все ИТРовцы
были или «водники» или «двимовцы» - выпускники Дальневосточной «вышки».
Водников в портах Дальнего Востока называли «одесситами» или
«трехлетками», потому что отмантулив полагающиеся три года по
распределению, большинство возвращалось назад в Европу. Поскольку,
согласно трудовому законодательству молодого спеца уволить было нельзя,
а минимальная зарплата в принципе обеспечивала сытое и пьяное
существование, рвения в работе «трехлетки» отнюдь не проявляли. Это
предисловие должно, как бы, пояснить «атмосфэру», в которой возник
маленький шедевр в области объяснительных записок.

Среди созвездия уникумов, которых в изобилии поставлял родной ВУЗ,
ярчайшей звездой отметился Витя Лещинский. Он являлся образцовым
«трехлеткой» и одесситом по праву рождения.
Принятый на работу зам. нач. смены по ж/д операциям, он по мере сил
пытался выполнять свои должностные обязанности. Поскольку Витя был
натурой увлекающейся, импульсивной и энергичной, сил для концентрации на
производственной деятельности в течении смены ему катастрофически не
хватало. Во время очередного расслабона он произвел «засылку» японского
контейнера. Т. е. контейнер должен был следовать в Брест, а в результате
совокупности действий (или бездействий) Вити, контейнер поехал в Автово
(Ленинград). Хватились аж в Питере. Расходы по пересылке повесили на
порт. Виновного (Витю) определили, он и не отпирался. Приказали написать
объяснительную. Он написал. Цитирую содержательную часть:

«Я, Лещинский Виктор Иванович, будучи в трезвом уме и светлой памяти, в
смену от такого-то такого–то, руководил операциями по отправлению
контейнеров, назначением Автово, маршрут такой–то. В результате
допущенных мною организационных просчетов контейнер № такой–то, пункт
назначения Брест был отправлен в Автово, чем экономике родной страны был
нанесен непоправимый ущерб. Требую к себе самых суровых мер наказания,
вплоть до расстрела».

Начальник контейнерного терминала («двимовец»), прочитав этот опус,
послал Витю к заму нач. порта по эксплуатации. Зам нач. порта по
эксплуатации («водник») послал Витю нах…й и приказал начальнику ОК
изыскать способ мирно избавиться от Вити. Вите дали открепление и он
уехал в Одессу. И устроился в Одессе в тюрьму надзирателем.

Попугай

Я не знаю, как у вас, а у нашего ребенка детские игрушки не котировались
никогда. Когда я была еще незнакома со своим сыном Федей, то
предполагала, что игровой коврик и мобиль – это первое, что нужно купить
ребенку. По утрам, мечтала я, он будет любоваться кружением синих
лошадок и красных львов под музыку Моцарта, а остаток дня – лежать на
игровом коврике. Нужно ли говорить, что коврик в нашем доме пользовался
успехом исключительно у котов (они там спаривались; а что? красиво и
музыка играет! Эти пушистые гады у меня эстеты!), а мобиль развлекал
разве что меня, да и то только первые 100 раз. Потом я начала подпевать
мелодиям, а пою я так, что соседи сверху пообещали нас залить, если я
немедленно не сверну концертную деятельность на фиг. В общем, от мобиля
пришлось срочно избавляться. Как, увы, и от мечты стать второй Селин
Дион.
К Федцову полугоду игрушек накопилось столько, что для уборки лишнего
пришлось купить два чемодана. Родственники от меня, к слову, не
отставали, так что скоро мне пришлось выставить ящики на балкон: как
недавно выяснилось, Федец обожает выбрасывать вещи на улицу, так пускай
это хотя бы будут ненужные вещи.
А сегодня мама притащила ребенку попугайчика. Такого чудесного
попугайчика, который повторяет, сволочь, любую фразу, сказанную в его
присутствии причем обычно в самый неподходящий момент. «Посмотри, какая
чудесная штука, дочка, - радовалась мама. - Ты ему запишешь несколько
фраз, а я стану ему их включать, пока тебя нет!». Моя фантазия тут же
нарисовала картинку, на которой зеленая мохнатка моим голосом строго
вещает: «Федя, ешь кашу!», «Пора спать, малыш!» и «Отпусти бабушку в
сортир... то есть на перекур, а я пока расскажу тебе сказку!».
Полные желания испробовать игрушку, мы поставили плюшевого уродца на
стол, включили кнопку «Запись» – и замолчали. Вам знакома микрофонная
болезнь? Нет? Ну так я вам про нее расскажу. Некоторые люди (да что там
– почти все), работавшие на радио, телевидении, да и просто вещающие со
сцены, поначалу очень пугаются включенного микрофона. При мысли о том,
что сейчас их слушает куча народу, слова застревают в горле, как
сливовые косточки. Или другой вариант, не лучше: на человека перед
микрофоном вдруг нападает беспричинный смех. Неслучайно в некоторых
студиях висит грозный плакат: «Ведущих не смешить!». Стоит одному
человеку засмеяться, как через минуту ржут уже все, и совершенно
неважно, была ли для этого хоть какая-то причина.
Вы просто не можете остановиться.
Так вот, включив чертова попугая, мы испытали микрофонную болезнь в
самой жестокой смеховой версии. Несколько минут мы с мамой, как
подавившиеся конферансье, указывали друг на друга, с помощью пантомимы
намекая, что пора бы уже и выступить. Федец взирал на нас с подозрением.
Наконец, лопаясь от хохота, мама пропищала: «Смотри, Феденька, сейчас с
тобой будет говорить попугайчика!». «Смотли, Пепенька, сисяс с топой
путет кавалить папагайцака!» - глумливо пролаяла игрушка. Тут прорвало
и меня: «Аааа, попугайчика!» - взревела я, утирая слезы. «Оао,
папацайцика!» - раздалось со стороны попугая. «Ууыыыы!» - зарыдала
мама. Она изо всех сил пыталась сказать что-то полное высокого
педагогического смысла, но ничего внятного выдавить из себя не могла.
«Аааа!» - вторила ей я. Разумеется, гадская плюшевая птица в ответ тоже
завывала на все лады.
Увы, этот прекрасный безумный перфоманс успеха не имел. Внезапно деточка
возрыдал, дернул ножкой и пнул попугая. Печально хрюкнув на прощанье,
тот упал со стола, ударился о дверцу шкафа и приземлился точно в кошачью
миску с водой (тут, по закону жанра, адского попугая должно было
закоротить, из-за чего ему следовало затрястись, покрыться синими
электрическими разрядами, поплеваться дымком и, наконец, затихнуть, -
но ничего этого не было, врать не буду).
Потом бедного малыша (я про Федю, а не про попугая, если что) пришлось
долго утешить, для чего мы вынуждены были дать ему DVD-плейер на откуп и
пообещать, что больше ни-ког-да никаких дурацких воплощений китайских
кошмаров ему покупать не будут.
А игрушку я возьму на работу. Запишу в него несколько фраз (например,
«Всем закрыть пасьянс!», «Дедлайн был вчера!» и «Передайте своим
рекламодателям, чтоб работали над дизайном!»).
Поставлю попугая на рабочий стол – пускай вещает в мое отсутствие.
Заодно и на заместителе сэкономлю.

В школе я всегда думала, что я не умнее своих одноклассников и что от
некоторых из них я даже отстаю в развитии. Не знаю, откуда у меня
взялись эти комплексы, но сейчас я убеждена в обратном.
Как-то, в четвертом классе, учительнице пришла гениальная мысль в голову
рассказать детям, почему птицы не едят растения, опираясь на то, что
растения имеют отпугивающую окраску и форму.
- Чертополох. Вот посмотрите, у него есть большие острые иголки. Птички
боятся этих иголок и поэтому не едят чертополох.
Ну да, базара нет. Помню, как я хотела сильно в туалет и сломя голову
бежала в лесопосадку. Столкнувшись с этим растением, я увидела желтые
круги перед глазами. Еще чуть-чуть и дальше мне бежать уже бы не
пришлось… Слава Богу все прошло вполне удачно. Бедные птички, наверное,
у них тоже был такой горький опыт…
- Ну, дети, теперь давайте приводите вы свои примеры. Кто первый? Ну,
давай Коля ты.
Встает Коля и с преданным взглядом изрекает:
- Птички не едят крапиву, потому что листья крапивы похожи на лезвие
ножа. Птички пугаются этого вида и поэтому не едят крапиву.
- Молодец, Коля, садись.
Не знаю, заметил ли кто-нибудь мое окаменевшее выражение лица и
пристально устремленный взор на Колю. В голове моей ясно представились
лист крапивного листа и лезвие ножа. Мда, думаю, бедный ребенок. Некому
в доме ножи поточить. Максимум с чем можно сравнить лист крапивы – это с
лезвием пилы. И вообще, не знаю как остальные птицы, но куры крапиву
жрут на ура! Дебил, хоть бы вспомнил, что крапива тоже колется!
Встает Лена и делится своими ассоциациями:
- Птички не едят лук, потому что перья лука похожи на копьё, они острые.
Это их пугает.
Прикольно. Летят два воробья:
- Пошли что ли лука пожрем…
- Да ну нафиг, я вчера на этом копье глаз оставил!)))))
Блин, а правда, почему они лук не едят? Может правда на копьё похож…
Куры тоже как-то равнодушны… Вот, блин, задача…
- Кто еще приведет пример? Давай ты Сергей.
- Птицы не едят сорняки на грядках, потому что они похожи на иголки.
Вы че?! Решили все колюще-режущие предметы вспомнить!!! Откуда птицы
знают, что такое нож, копье и иголки??? Они их тоже что ли ели?!!
Ножницы что-то вы еще забыли…
Встает Оля:
- Птицы не едят листья ириса (цветок такой), потому что они похожи на
ножницы.
Ну, все, ппц! Мысль украдена! Вот, блин! Коза, а вдруг меня сейчас
спросят!
Мля, как в воду глядела:
- Аня, ну а ты что скажешь?
- Нуууу, птицы, не едят астры, потому что они красные и похожи на пламя
огня и лепестки этих цветов тоже имеют заостренную форму…
- Молодец Аня, садись.
Ха! Съели?! Вот это пример, так пример! Пойду домой маму обрадую...

Грех смеяться над серьёзными темами, но как-то так получается. Тем
более, что в русском языке "копенгаген" и "ротердам", звучат довольно
фривольно.
Сейчас в Копенгагене происходит большая, всемирная варка по вопросу
глобального потепления.
Очень сильный снегопад в Копенгагене и мороз. Так уж получилось.