Повторные истории

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее
сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс
попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться
от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а
у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили
посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и
говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот) Она:
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем
пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается) Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда
это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не
найдется, придется вызывать по журналу.
В классе мертвая тишина.

Сексуальный скандал в Штуттгарте

December 17th, 12:24 В этом году в Штуттгарте (Германия) разразился
ужасный скандал, о котором писала вся немецкая пресса. Судья должен был
принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина
нанял своего соседа оплодотворить свою жену.

Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте,
очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он
бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку
Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной.
Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на
Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72
раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это
нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус
прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение
врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены,
которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,
обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их
отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно
постараться.

Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин.
Т. е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Как-то я
его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он,
мялся, потом грит: делать нехер
- поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь - и
подожжёшь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно БАХ!!!
Так один, уже когда я поджёг - извернулся и вцепился зубами в руку...

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."

Лейкопластырь
Однажды в Болгарии надо было мне купить лейкопластырь.
Захожу в аптеку. Понимаю сразу, что продавец по-русски не бум-бум, очень
уж морда тупая, ну и по-английски, видимо, с трудом изъясняется. И я не
в совершенстве владею английским. Но кое-что все же петрю. Говорю
дословно: "Дайте, пожалуйста, узкую полоску медицинского материала". Он
молчит, не понял, видно. Уточняю: "Узкую полоску медицинского материала,
у которого одна сторона липкая". Не понял. Уточню: "Бывает разных
цветов, но чаще всего белый". Не понял. "Не бинт, потому что липкий, но
в медицине используется". "Бывает в рулонах и готовых поштучно. Мне
поштучно". "Лепят на раны, чтобы не было". "Лепят, чтобы не натирало".
- Leykoplastyr? - вопрошает. - Есть всякий.

"Одобрено" рассказ © Валерий Макаров
http://blogs.mail.ru/mail/valerim2004/

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты
одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик,
ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще
Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное.
Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

Дайте же сказать тост! ... Дорогие друзья! Мы собрались за этим
праздничным столом... Тихо! Мы... В этот радостный предновогодний
день... Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут
сказать... А, чтоб вам всем!... Ваня, наливай!

Жадность

December 3rd, 9:15 Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами.
Дала наказ: купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку
с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем
глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у
него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет - я
справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукты, а сам
искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что
ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут
пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на
подбор. Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о
нем думаю, а справа... зеркало.

И понял я тогда, что природа человеческая несовершенно, и что я такой же
завистливый иногда, как другие нехорошие люди, то есть ДО ЧУЖОГО ДОБРА
ДЮЖЕ ЖАДНЫЙ. И, что жена у меня, наверное, тоже намного лучше, чем
соседка Зинка, хоть и гоняет меня иногда за лимонами. Пришел - и долго
целовал ее, благодарил за то, что благодаря ей простветление у меня
наступило. А с Зинкой и не здороволся потом никогда. Ну, ее, глупую
бабу...