Поиск по автору:

Забавный случай произошел на сайте анекдот.ру. Некто прислал историю о
мужиках, охотившихся и рыбачивших в заказнике. Когда мужики выезжали из
заказника, увидели банку черной икры (подброшенную гаишниками), которую,
естественно, забрали, а потом под водку съели. Затем их остановили
гаишники и стали искать эту банку, но не найдя ее, вынуждены были
мужиков отпустить без мзды.

История получила высокие баллы, но и жесткую критику, мол, вранье. Не
может быть такого, чтобы гаишники не придрались к тому, что от мужиков
воняет водкой, и не оштрафовали за вождение в нетрезвом виде. Но тут
можно оправдаться, что водку пили все, кроме шофера. Писали, что если
икра была свежая, то надо было ее сначала приготовить, засолить, что же,
прямо сырую ели? Но тут тоже можно придумать отмазку, что так хотелось
закусить, что сожрали прямо сырую. Но один читатель привел аргумент,
который ясно показал, что история – нереальная. Он написал – там ни при
каких условиях не могла взяться водка – они же С РЫБАЛКИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ!

Рецепт коктейля "Три поросенка":
"Берешь ящик водки и двух друзей..."

Берегись колхозника - 2.

Как и во многих других школах, в нашей практиковали летние выезды в
колхозы на разные с/х угодья с целью прополоть или собрать. Пока возили
нас на клубнику или черешню, все было ништяк. Но однажды повезли нас
(причем, уже в учебное время, осенью) в какой-то колхоз на свеклу,
которая уже была собрана и лежала отдельными нехилыми кучами по всему
полю. Привезли на ГАЗике. Задача состояла в том, чтобы перебросать эту
свеклу из куч в грузовик. А чтобы работа шла быстрее, училка, умная
голова, разделила класс на две бригады, велела водиле поставить машину
посередине между двумя кучами. Сама же училка отправилась на соседнее
поле набрать домой картошки, оставшейся после уборки, а водила
отправился дрыхнуть в ближайший стог сена (метров 200 от грузовика). По
плану училки обе кучи должны были быть собраны где-то за час. И все так
и шло. Поначалу...
Потом кто-то из одной из бригад метнул свою свеклу немного дальше
грузовика, и она приземлилась на кого-то из соседней бригады. Ну что
началось дальше можете додумать сами. Прошел час...
Водила продирает глаза, привстает ото сна и видит нечто напоминающее
мультик про казаков, когда те брали очередную стратегическую точку
посредством артиллерии. Он лосем метется к своему коню и обнаруживает
его не в лучшей форме: оба ветровых стекла и зеркала выбиты, на дверях
вмятины. Что уж говорить, что ГАЗик был весь (включая кабину) загажен
подгнивающей свеклой и землей, дно кузова даже не было покрыто овощами,
а обе кучи равномерным слоем лежали вокруг грузовика в радиусе метров
так 50.
Вскоре нарисовалась училка с полными ведрами картошки и познала от
водилы некоторые интимные подробности о представителях ее
гинеалогического древа и до сих пор неведомых его ответвлениях к
деревьям всех ее учеников.
Это был последний раз когда нас куда-то вывозили на с/х работы.

Сидим за столом и ужинаем всей семьей. В соседней комнате включен
телевизор и идет "Что, где, когда". Доносятся голоса ведущего и
знатоков, часто прерываемые пи-и-и, пи-и-и, пи-и-и, когда включается
отсчет времени, кончается время обдумывания, объявляется правильный
ответ и т. д. Бабушка за столом вслушивается в эти пи-и-и и сокрушенно
говорит:
- Это уже просто невозможно, как стали материться на нашем телевидении.

Зарай и Бабай.

(все персонажи в этой истории и их имена реальные)

После 9-го класса забрали нас в военный лагерь, находящийся черт-те где
от города. Куратор наш, старлей по фамилии Трепелец, был для нас что
отец родной, Человек, достойный уважения. На учениях гонял что сидоровых
коз, но в остальное время относился с пониманием к простым слабостям,
мог закрыть глаза и на курево и на пиво и даже на ночной просмотр
видеопорнухи, а при оказии со стороны коллег, мог и прикрыть от проблем.
Если же кто-то из его роты валился с бронхитом, то старлей отхаживал
получше мамы родной - боец на следующий же день был снова в строю, хотя
и лишенный голоса. В общем, в описываемой истории его роль не главная, но
мужик он был мировой и я не могу его не вспомнить, ибо было у него чему
поучиться.
Уж не знаю кто ввел этот обычай - устраивать "королевскую ночь" перед
отъездом, но повелись и мы на это, в 11 часов, благословленные старлеем
советами по предосторожности, тихо свалили из лагеря подальше в леса
дабы расслабиться без вмешательства начальства, главным и самым опасным
представителем которого являлся полковник Зарайко, внутренняя кличка
Зарай, начальник лагеря, существо жирное и злобное, что барон Харконнен.
Единственный жилец в лагере, к которому Зарай относился благодушно, был
беспородный мелкий молодой кобель по кличке Бабай. Обычно после утренней
строевой все валили заниматься херней, а Зарай садился на скамеечку,
выпятив свое шарообразное брюхо, Бабай забирался на верх этого шара и
они вдвоем мирно дремали. Эта идиллия наблюдалась часто и была обычным
делом.
Так вот, спалил нас Зарай тогда, убежавших на ночь в лес. Спалил
благодаря злобному и тупому майору, которому какого-то хера не спалось.
Уж не знаю как был наказан наш старлей, но мы маршировали с 3 ночи до
7:00 утра с песней, браво, держа равнение на злорадно ухмыляющегося
Зарая и выглядывавшего из-за плеча долбоеба-майора. В 7:00 нам было дано
полчаса на приведение себя в порядок для последующей уже плановой
строевой. За эти полчаса мы не только привели себя в порядок, но кто-то
даже успел отмутить белой краски и размашисто на всю высоту вывести на
стене сортира "ЗАРАЙ-ПИДОР". Надпись была сделана исключительно
старательно и читалась издалека.
7:30, время плановой строевой. По пути просраться Зарай узнает, кто он
на самом деле, малиновый от гнева возвращается к стоящим "смирно" бойцам
и начинается допрос: "КТО???". В качестве стимула дается обещание
строевой до ночи. Конечно же никто не сознается, все преданно смотрят в
глаза полкану, Бабай крутится тут же, синхронно перемещаясь вместе с
Зараем вдоль строя и поглядывая на бойцов.
Поняв, что результата не добиться и видя готовность маршировать хоть до
усрачки, Зарай остановивши свой моцион начинает выносить приговор роте,
решив еще раз, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРИТЬ ВОПРОС: КТО ЭТО НАПИСАЛ?!.
Говорил он громко, медленно, торжественно и грозно. Бабаю же вся эта
мутотень начала надоедать и он не нашел ничего лучшего, как обхватить
передними лапами ногу Зарая и начать осатанело ее трахать. Из-за
зеркальной болезни Зарай не знал что у него происходит под брюхом, а
опустившиеся глаза бойцов и их же красные искаженные рожи он принял за
реакцию стыда за содеянное товарищами.
Бабаева елда по-кроличьи быстро тыкалась в сапог Зараю, сам же Бабай
вывалив язык довольно оглядывал стоявших строем бойцов и в его глазах
четко читалось: "Что, страшный полкан? А мы его ебем!"... Наконец до
Зарая доперло, что что-то не так. Отведя ногу вбок, чтобы ее было видно,
он узрел извивающегося и дергающегося лучшего лагерного друга, который в
такой торжественный момент, взял да и выеб Зарая перед всем строем, вот
так, просто, быстро и безусловно подтвердив тезис на сортире! Пуча
глаза, дергая ногой и шипя "Пшшшел, пффшшшел", Зарай старался не
разрушить так старательно построенное впечатление торжественности
события. Первым заржал Витек...
Надпись стерли дежурные, Зарай до нашего благополучного отъезда больше
не показывался, а Бабай был отлучен от вашеблагородского тела навсегда.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же
отключат теплоснабжение!

К серии скульпрутных чудачеств.
В Одессе, на площади Льва Толстого стоит памятник ему же. Я всегда водил
гостей полюбоваться надписью: Льву Николаевичу Толстому от жителей
Центрального района ко дню 50-летия УССР.
Прелесть!

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года,
а исправиться не успел - помешала амнистия.

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в
коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все
эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же
это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту
ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите
спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду
не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

Рассказано Иосифом Раскиным

Рецепт коктейля "Три поросенка":
"Берешь ящик водки и двух друзей..."

К серии скульпрутных чудачеств.
В Одессе, на площади Льва Толстого стоит памятник ему же. Я всегда водил
гостей полюбоваться надписью: Льву Николаевичу Толстому от жителей
Центрального района ко дню 50-летия УССР.
Прелесть!

Комнаты стены тонкие - бастион на краю одиночества,
В анкете для работодателя - Фамилия, Имя, Отчество.
Если б я был писателем, излил бы свое уныние,
Но я продаю светильники, во веки веков и отныне.

И когда рудиментом борьбы за выживание
Придет мысль о последнем полтиннике,
Когда изменит свои показания
Время в разбитом будильнике,
Когда маленьким центром вселенной
Станет последняя сосиска в холодильнике...

Люди, купите светильник! Он будет светить Вам ночью.
Будете читать чужие мысли (правда, в книгах)
На другом краю одиночества...

- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед
в виски.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил
бутылку водки.

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный
отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек
пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький
отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших
парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те тоже самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и
увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят
великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек.
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне
везде говорили: Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора,
принеси ему еще кепи!
И. Раскин

блюз - это когда хорошему человеку плохо

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
"Пися в писю хорошо,
Пися в попу плохо".

Пиво без чипсов - деньги на ветер

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.

Вы слышали, Абрамович опять очень неплохо вложился. Теперь он купил у
Мефистофеля его душу.

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда. - Я вас давно
приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
- При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был,
разве забудешь?

Он и Она пьют кофе.
Она:
- А все началось с мечты!
Он:
- С какой такой мечты?!
Она, расплескивая кофе:
- Все! Я делаю аборт!

Объявление в маршрутном такси:
"В случае нахождения забытых вещей обращайтесь к водителю или к органам
представителей правопорядка".

Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только
жене в ухо!