Остальные новые анекдоты

Объявление. Никем не тронутая свежая девушка из села Верхние Сосунки
выйдет замуж за состоятельного господина с Рублевки назло этому козлу
Ваське.

Надпись на купюре в 1000 баксов: "Счастье есть!".

(c)IzhStyle

Как легко стать патриотом России и ярым антипиндосом!
Достаточно только раз получить отказ в визе на въезд в США.

Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.

Вопрос к Армянскому радио:

Почему почти половина присылаемых на anekdot.ru анекдотов не
публикуется? Ведь "на сайте нет цензуры и предварительного отбора
публикуемых материалов"!

Ответ:

На сайте действительно нет цензуры и предварительного отбора публикуемых
материалов, однако чувство юмора кураторов сайта в ФСБ
может не совпадать чувством юмора авторов анекдотов.

- Роза, ты представляешь, у меня Мойша стал таким верующим! Вчера сам из
маршрутки вышел и меня вытащил только потому, что водитель был
христианином!
- А с чего вы решили, что он христианин?
- Так он перед каждым перекрестком крестился и икону целовал!

После принятия указа о приравнивании критики чиновников к экстремизму в
России осталась одна беда: дороги.

dd

Ну что за государство, где на фразу "меня развели", спрашивают: "на
сколько?"!

Президент сказал, что "рубль должен быть конвертируемым", и чиновники
лихо подхватили эту идею.. И не спроста: взятки то в конвертах дают...

В номинации "Самое бестолковое вложение денег" игровые клубы всегда
будут фаворитами.

вкусное средство от морщин: три литра пива на ночь.

Президент постановил в течении четырех лет уничтожить все следы боевых
действий в Чеченской республике.
Уничтожение видеохроники и архивов поручено министру телевидения и
радиовещания.
Еще не принято решение, кому поручить уничтожение свидетелей боевых
действий.

Узнав о кражах в Эрмитаже, директор Лувра от стыда за музейщиков подал в
отставку.
Директор Эрмитажа г-н Пиотровский собрал пресс-конференцию и, нервно
теребя шарфик, обвинял в кражах мертвых.

... А в штаб-квартиру Тимошенко одна за другой все прибывали и прибывали
поздравительные звонки, факсы и телеграммы от Путина...

Почему игральные карты, на которых изображены сердечки, называют
червями???

- Вы верите в эволюцию? - спрашивает Дарвин студента.
- О, да. У меня нет другого шанса...

На сайте Анекдот.ру на кнопке голосования вместо "вот так!" надо
написать "ВОТ ВАМ!"

"Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем
здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить
мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит
голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты".
ЩЩЩаззз... Как бы не так! Это значит, что она с любовником у Вас дома. А
может и у него, но это менее вероятно.

Знаете, чем отличается стол от стула?.. Стол - это "до", а стул -
"после".

Билл Гейтс с женой:
- Билл, ты что пьяный? Билл, где зарплата?
- Билл все пропил.
- Объясни мне, как можно было пропить миллиард?
- Как? Я ж не один бы, с друзьями.
- Пошли с друзьями в ресторан, и уже там купили... этот ресторан. То
есть... я всего не помню... Вот чеки.
- С вами что были женщины? Смотри: "Шампанское".
- Это завод.
- А вот, 4 беляша... Тоже завод?
- Нееет, 4 беляша - это 4 беляша. Мы просто слетали в Молдавию за
беляшами... На собственном самолете... В собственную Молдавию.
КВН. команда "ЧП". Приветствие.

Евреи обычно стремятся попасть в список "новых русских",
в то время как многие русские ищут свои еврейские корни.

Холодное лето 2006-го. Смотрите в окнах страны.

компромисс между "так" и "да": "таки да"

- Милый, а давай поженимся!?
- Понимаешь, я привык, что каждый день провожу с новой девушкой...
- Да, столько пластических операций я не выдержу. Я ж не Гурченко.

Парламент Украины объявил нелегитимным ныне действующий календарь,
согласно которому 2 августа заканчивается после 23:59:59.

MULTER.RU

"Универсал" у Украины не получился.
Туперь на очереди "Хечбэк", "Седан" и "Пикап".

Усама бен Лден опроверг причастность к гибели "Титаника" в 1915 году

- Встретились как-то Сан-Клаус и Санта-техник...
- Ты не перепутал? Может, наоборот?
- Может. Встретились как-то Санта-техник и Сан-Клаус...

Если Вайншток не может найти общий язык с Митволем, то что говорить об
Израиле и арабах?

-Дэвушка красавица, ты мнэ очэнь нравишся...
- Я не девушка, я Диба Билан

Самая длинная дорога – в гору против ветра!

Горе мужикам, когда блондинка становится проституткой: то не так ляжет,
то не то в рот возьмет.

Если в Голландии легализовали легкие наркотики, проституцию, а сейчас и
геев с педофилами, то в России самым распространенным "легким
наркотиком" является взятка. Страшно представить: что может произойти,
если взятки легализовать!

2009г.
В Испании избрали нового президента - Педро ХуЕсос...
МИД России рекомендовал всем российским телеканалам воздержаться от
освещения событий, так или иначе связаных с Испанией.

К Путину заходит секретарь:
- Владимир Владимирович, в приемной шейх Насралла!
Путин, рассеяно отрываясь от компьютера с новой игрушкой Дум-5 "Голова
Басаева":
- Так уберите это говно и не тревожть меня по пустякам.... и... э. э.
э.. окажите помощь арабской женьщине.
На следующий день сообщение ТАСС:
"В ходе визита в Россию скоропостижно от сердечного приступа скончался
шейх Насралла. В рамках гумманитарной помощи арабским женьщинам
направлен самолет МЧС с грузом туалетной бумаги".

На Украине было 3 тура выборов президента, пока не "избрали" нужного.
Сколько будет выборов в парламент, пока не "изберут" нужный?

Псих-одиночка: шахид, отправишийся на задание без согласования
теракта с руководством.

Прилетев в Израиль, приступивший к окончательному решению ливанского
вопроса, Кондолиза Райс светилась такой радостной, ничем не омраченной
улыбкой, какую можно увидеть разве что на кадрах кинохроники,
запечатлевшей приезд Евы Браун с инспекцией в Освенцим.

С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ

На прессконференции по поводу "Универсала" Ющенко заплакал и признался,
почему против премьерства Януковича: не разрешают два самых дорогих,
близких человека – американский посол Тэйлор и американская супруга
Катерина.

каЮКОС

Какая тишь и благодать на израильско-ливанской границе во время
субботнего намаза!

Она была от меня так возбуждена, что соседи нижних этажей вызвали
водопроводчика.
(c) Sj

В зоне на разрешенной "свиданке": "Слышь, Клава, я договорился с
начальством - к тебе еще двое наших подойдут. Если родишь тройню, мне
точно срок скостят!"

Смерть буржуям! Да здравствует Зюганов!
Смерть грязным пидорам! Да здравствуют гламурные геи!
kmatros

Демократический фундаментализм: голосованием определяют опасных для
демократии и изгоняют их. Особо опасные пьют яд - как Сократ.

По мотивам статьи http://tv.ukr.net/index.php?scn=news&id=2079
"Как правильно удалять прыщи? ", где изложено много чего, кроме
главного:

Лучше всего удалить прыщ – объявить ему импичмент. Даже если он
попытается спастись каким хитрым универ-Салом.

Человек супер-разумный - Рома-сапиенс

www.xaxaxa.ru

Юрий кулачков и его киски...

Требуется молодой специалист для пусконаладочных работ термоядерного
реактора. Вахта. Район Антарктиды.
Обращаться в психбольницу №7.

Если Запорожец пытаеться создать Универсал, то как правило получаеться
полный пи......кап, потому-что крышу сносит.

6 августа 2006 года, в честь 61-й годовщины сброса атомной бомбы на
Хиросиму, в Японии намечается праздничное бомбардирование города точной
копией бомбы "Толстяк". В мероприятии участвуют ведущие политики и главы
государств - членов НАТО, а также сочуствующих и примыкающих к ним
стран. Рядовые граждане Хиросимы на время праздника покидают город.
Принимаются заказы в VIP-ложы на центральной площади от Российских
олигархов и политиков.

Хотите передать пиздюлей другу? Просто отправте SMS "PIZDEZ Пробел
адрес друга" на короткий номер 0202. К услуге бесплатно прилагается
реалтон с дикими криками в подарок.

ИнтерFUCKs: Марка "ZEWA" готова спонсировать римейк известного фильма
про подводников, если режиссер согласится изменить название на "54
метра. Светлогорский стандарт" (с)

Американский киноактер и кинорежисер Мел Гибсон категорически отверг все
предъявленные ему обвинения в антисемитизме.
- Я не могу быть антисемитом, потому что я член арабо-американской
дружбы! - заявил он.
Гибсон пояснил, что известные высказывания в адрес евреев, сделанные им
недавно, он произнес репетируя свою новую роль.
Как известно, великий актер и режисер намеревается снять для телеканала
ABC киносериал о Холокосте, в котором он сыграет роль министра
пропаганды третьего рейха доктора Йозефа Геббельса.

СNN

Сидит варона на дереве, возле нее маленький камушек и большой. Тут мимо
дерева проходит бегемот. Ворона берет маленький камушек и кидает
бегемоту прямо в лоб!
Бегемот:
- Ворона, ты что дурная?!
Ворона берет большой камушек и тоже кидает в него. С криками:
- Я еще и пиздоватая!

ЗП проебал, зато ЗППП заработал!

мастурбация по падокаффски - автопелот

- Доктор! Помогите! У меня во влагалище выросли зубы!
- Я могу порекомендовать вам зубную пасту "Бледныйпед". Она прекрасно
защитит ваши зубы от кариеса.

- На тоби компоту, шоб ты уже здохла, Рая.
- Нэ хочу я твого компоту, шоб ты сама здохла.
kmatros

Шоколад с лесным орехом.
А знаете ли вы, что лесной орех-жопа лесничего,
а лесной орех в шоколаде-немытая жопа лесничего