Повторные анекдоты

Дядька, на задрипаной шестерке пролетает на красный. Выскакивает
радостный мент:
- Тааак, и куда мы так торопимся? Документики!
- Дык ить, нету!
- Как это, нету?
- Дык, угнал я!
Мент маленько столбенеет:
- Угнал... Ну-ка, ручки в гору, машинку досмотрим!
- Да че там смотреть! В машине взрывчатка, в багажнике-труп.
Мент чуть не в обмороке, мужика мордой в асфальт, в наручники, вызывает
ОМОН.
Через 5 минут прилетают 8 лбов, мужика шмонают-в кармане права,
техпаспорт. Багажник открывают-пусто. В салоне-пусто. На мента смотрят:

- Ты че, бля?
Мужик рожу от асфальта оторвал:
- Ага, он щас еще скажет, что я на красный проехал....

Бежит заяц по лесу. Видит - на дереве ворона сидит.
- Ворона, ты что делаешь?
- Ни фига я не делаю, тащусь!
Заяц думает: "А действительно, а я-то? Бегаю, суечусь..." Лег под
деревом, ногу на ногу закинул, травинку в зубах зажал, солнечной
полянкой любуется, цветочками и солнышком любуется.
Бежит мимо волк.
- Ворона, заяц! Вы чего это делаете?
- А ни фига не делаем, тащимся!
Прилег и волк рядом... Потом таким же образом к ним и медведь
присоединился.
Пришел охотник, обалдел от такой картины, связал все это зверье и на
телегу погрузил. А ворона с дерева кричит:
- Ну что голубчики, доигрались? Чтобы ни фига не делать надо высоко
сидеть!

1905 год. Городовой тащит интеллигента в кутузку за дебош и
подстрекательсво к бунту.

1917 год. Интеллигент тащит городового в кутузку как врага мигогой
геволюсии.

1937 год. Городовой, хорошенько отмордовав интеллигента, отправляет его
на Колыму. За миговую геволюсию.

1956 год. Интеллигент, вернувшись с Колымы, гонит городового со службы.

Начало 90-х. Интеллигент, спившийся, опустившийся, пятидневная щетина,
недельный перегар, глаз подбит, в щербатом рту "беломорина", сидит у
станции метро и торгует сигаретами в розницу и семечками.

К нему подходит "крышующий" местных торговцев городовой, забирает
положенное. Потом посмотрел и говорит: - эх, дурак ты, дурак... Ну кто
же тебе при царе-батюшке семечками запрещал торговать?

Во время осмотра больного рука проктолога застряла в заднем проходе
пациента. Вынуть ее обратно не получилось, пришлось обращаться к
хирургу. Увидев на пороге кабинета злосчастную пару хирург возмущенно
возопил: "Господа, это же лечебное учреждение, а не кукольный театр!"

На перекрестке к стоящей оке подьезжает мерседес. Мужик сидящий в оке
кричит одителю мерседеса
"Че айда кто быстрее до следующего перекрестка" водитель мерсндеса
соглашается"
На следующем перекрестке водитель мерседеса, усташий ждать водилу оки,
разворачивается и едет назад, подезжает, а тот стоит на месте газует
вовсю и в это время кричит:
"Я бы тебя сделал если бы не наехал на эту еба-ую жевачку"

Беседуют двое солдат.
- Слыхал, у прапора уперли всю библиотеку.
- Как, все три книги?!
- Да, он их даже раскрасить не успел!

Падает самолет в районе Шереметьево-2. Пилот спрашивает у бортинженера:

- Есть идея?
- Нет идеи.
Ну нет идеи - нет ИКЕИ

Традиционная ситуация-в жопу мерсу въезжает запор. Из мерса вылезают 5
мордоворотов-братков. Посмотрели, мужика через форточку вытянули:
- Ну, че? Квартира есть?
- Не-а, в общаге живу...
- Бабло?
- Не-а...
- Так, ведро твое тоже нам на хер не надо.... Ладно, давай-ка мы тебя
хоть отпи""м...
Мужик:
- Да вы че, вы вон лбы какие, да еще пятеро...
Братва кожу на репах почесала, пошушукались:
- Ну че, мы, чиста, решили, типа... Ладно, Вован и Колян-за тебя...

- Знаешь, в Армении прекрасные условия отдыха — приезжаешь, тебя в
аэропорту сажают в машину, отвозят в гостиницу, за тебя платят,
каждый день возят смотреть достопримечательности, устраивают
пикники в твою честь, в конце отвозят тебя в аэропорт, сажают в
самолет и ни копейки за все это не берут!
- Это кто тебе такое рассказал?
- Жена
http://www.mk.ru/numbers/2336/article81686.htm

Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал
штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу...
В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит
министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит:
- Борис Николаич, срочно нужна Ваша помощь!!!
- Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня!
- Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внуково
приземляется самолет, на нем Герхард Шредер, мы ему денег дофига должны,
а Вы с ним, вроде как, в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!!!
- Ну ладно, хрен с Вами!
Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его
везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с
Путиным, в это время как раз приземляется самолет.
Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него:
- Борис Николаич, Вы бы хоть штаны спустили...
Ельцин поворачивается к самолету спиной, нагибается, снимает штаны:
- е-мое... Сколько ж Вы им должны-то?!!

Черный юмор. На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых
остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса. Через две
недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то,
чем она занималась. Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок,
потому что им было омерзительно то, чем они занимались. Еще через неделю
они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они
занимались.

Два хохла стоят в центре Киева. Подходит к ним иностранец:
- Ду ю спик инглиш??
Хохлы молчат
- Шпрехен зи дойч??
Хохлы молчат
- Парле франсэ??
Хохлы молчат. Еще спросил на многих языках, ответа не дождалси, ушел. 1
хохол другому:
- Мыкола, дывысь який умный человик! Стильки мовы разумеет!!
- И шо, оно ему помогло??

как проверить готова ли сковородка?
лизни языком...

по мотивам: "Как по-грузински "сукин сын"?
Собакошвили. "
из чего появился сакашвили не трудно догадатся.

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с
оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!",
корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?

- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, -??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Встречаются в воздухе два комара, у одного забинтован член.
- Что случилось?!
- Да возвращаюсь вчера ночью домой, гляжу - на земле светлячиха...
- Ну, и?
- Я спикировал, а это окурок.

Два приятеля давно не виделись. И вот как-то они столкнулись на улице.
Один задает вопрос другому;
Ну, как дела?
Да нормально! Сын родился!
Как назвали?
Света!
А, почему, Света?
ДА пуповину не там перерезали....

- Я сплю с открытой форточкой!
- А я – с бабой!

Просыпается Шматко голый в пустой комнате. Думает: если войдут люди в
военной форме, то я прапорщик Шматко, а из каптерки все вынесли. Если
войдут люди в костюмах животных, то я в гриммерке детского театра и я
"Тупой жирный заяц" без костюма. Входят люди в белом: напились вчера,
дебош устроили. А еще известный артист! Стыдно, г-н Маклаков!

Илья Муромец едет на свое кабыле... Вдруг перед ним развилка трех дорого
- направо, налево, пряма, а посеридине камень. На камне выбита надпись:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам пропадешь, а
прямо поедешь - ап камень уебешься"

В китаискои газете: Китаицы збросили Атомную бомбу на Россию. Русские
тоже ответили збросили резиновую бомбу погибло 50 млн. людей. Бомба
продалжает прыгать!!!

В Узбекистане выпустили почтовую марку с изображением И. Каримова. Через
некоторое время провели исследование и выяснили, что марка раскупается,
но на почтовых конвертах ее нет. Провели социологический опрос.
Оказалась, что 95% населения плюют на лицевую сторону марки, а 5% лижет
заднюю сторону так, что слизывает весь клей.

Здравствуйте, а можно заказать дорожку?
- можно, вам сколько грамм?
- а разве это не боулинг?

-Ген а какова цвета казявка?
- незнаю...
- ну ген ну скажи какова цвета казявка?
- Отвали незнаю...
- ну Ген ну скажи какова цвета?
- слушай чебурашка я же тебе сказал отвали.
- ну ген ну скажи просто какова она цвета?
- Зе-ле-но-ва!!!!!!!!!!!!!!
- Ген а ты что казявка??????

Ту-154 - секретное оружие США.

Короче на втором этаже мужик сует женщине и говорит: когда я буду сувать
ты говори "Огурчик", а когда я буду высовывать говори "Помидор", а под
низом грузин Я не знаю что у вас за салат, но весь майонез капает на
меня

Недавно в Бомском ущелье трое подозреваемых изнасиловали девушку...
Мерзавцы, мало того что изнасиловали ее, еще взяли и залили ей бензин в
задний проход...
Бедная девушка ползла и ползла до ближайшего села... И вот осталось
совсем не большое расстояние... И знаете что с ней случилось????
У нее закончился бензин!!!!