Поиск по автору:

Объявления из газет:
- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также
лично. Пенсионер И. И.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
- Тонирование аквариумов.
- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл".
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны).
- Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.
- Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов.
"SAMSSU-BIO"
- Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных
вагонах!
- Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
- Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной
должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен.
- Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
- Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель
с личным а/м.
- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем
какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмем

Elkin-Palkin

Я уже развлекал вас охотничьими расказами и они, судя по вашим отзывам,
вам понравились. Сейчас еще история из жизни того же глухого лесного
поселка.
Надо наверное сначала сказать, что в этом богом забытом месте людям
совершенно негде работать, кормятся огородом, держат скотину, на охоту
ходят.
Причем скотина на первом месте, никто не сядет за стол, если скотину не
покормили. Это называется задать корм скотине, или в обиходе, дать.
Корове, поросенку, курицам.
Мой внук это твердо усвоил, хотя и городской.
Возвращаемся с охоты, садимся за стол, народу человек 6-7, Бабушка,
накладывает суп в тарелки, и вдруг голос внука:
- Бабушка, а ты корове дала?
- Дала внучек, дала.
- А поросенку?
- И поросенку!
- А курицам дала?
- Дала и курицам!
- А Дедушке?
- ?!?!
Короче, выпить за удачную охоту смогли только минут через 20.
Только стопки поднимем, кто нибудь поинтересуется про дедушку или
бабушку.
И опять до слез!
Если вам понравилось, то расскажу еще, но снова про охоту.
Сам не люблю рубрику "говорят дети", но на мой взгляд случай не совсем
рядовой.
Впрочем, вам судить.

Звонит как то моя девушка своей подруге,а у той родители зарезали
поросенка. Причем эта подруга души не чаяла в этом поросенке.
Ну и происходит следующий разговор:
...
- Они, гады, Борьку (имя поросенка) зарезали. Я теперь их мясо
совсем есть не буду, пусть сами давятся...
- А чего так чавкаешь в трубку?..
- У-у-ушки, знаешь какие вкусные...

Пролог:

Работая я в органзации которая называеться ВАТ "Укртелеком", а именно в
той ее часть которая занимается предоставлением интернет услуг крупным
клиентам и провайдерам в Украине. Так вот, по ходу деятельности мы
занимаемся контролем доступности и качества этих самых улуг, что
неминуемо ведет к появлению определенных жаргонных слов которые иногда
не все понимают. Работая я в смене, кроме меня тут работает еще 11
барышень разного возроста и калибра...

История:

В тот день меня не было на работе (ну в больницу я попал, что тут
поделаеш). На одном из международных каналов начались проблемы и пошли
потери пакетов. Девчата сами справиться с такой задачай не могут -
доложилисб начальству. Начальница звонить ребятам из другого отдела:
- Але?!
- Саша?
- Угу...
- Шо за дела?
- А шо?
- У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ!!!
Хм..... представте глаза этого Саши........ и мысли которые крутяться в
его голове...
- Э... э.... это... э... не я!!!!!
Дальше этот Саша идет к другому парню который может чемто помочь....
Приходит и говорит:

- Дим.... Тут начальница звонила... У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ
начались...
Дима округлив глаза выдает в эфир:
- А я тут причем? Я то не виноват.......

Вот так вот по недомолвке можна наделать шороху на работе

Sviatogor

Наркоман сидит .....фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь....
Звонит....
- Алло! это аэропорт?
- Нет
прошло время...
звонит еще
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
прошло еще время...
накурился Н...звонит ,и таким долговязым голосом:
- Алло! это аэропорт?
оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа....
- А кто у телефона?
(тут автор делает паузу..)
-.........самый главный самолет!

Две дамы:
- Твоя киска купила бы вискас?
- Моя киска купила бы тампакс!

Итак... Лежу в выходные на диване, смотрю телевизор... Рядом лежит кошак
по кличке "Таня". (в честь знаменитой героини песенки Крематория)Левой
рукой обнимаю кошака, который видать тоже решил лицезреть сменяющиеся
картинки. Положение тел у обоих - "на спине". Происходящее происходит
после обеда. В правой руке на груди, как свечку, держу ДУ от телевизора.
(самая тяжелая часть ДУ, вверху (где батарейки)).Глаза закрываются...
Спать... Перед сном замечаю, что кошак уже отрубился. Далее происходит
все мгновенно. По телевизору начинается реклама (уровень звука как всегда
повышается) Кошак приподнимает голову, мутными, глазами, туповатым
взглядом пялится в телевизор (типа - а это еще че за нахрен???) я
полусонно наблюдаю за кошаком, тут неожиданно ДУ'шка падает (как дерево
валят) и прямо кошаку по лбу!!! При этом происходит характерный глухой
звук. Кошак мгновенно падает головой и лежит. Первые секунды - УБИЛ
УСАТУЮ!!! оказалось - спит 8-))) Вот что значит - голова деревянная 8-)))
9 жизней млин 8-)))

Один мой приятель узнав, что сумма детского пособия составляет 70 рублей
сказал:
- Это наверное на укол чтобы усыпить

Поти. Порт. Идет разгрузка очередного транспорта с американским оружием
для грузинской армиию
чиновник, принимающие оружие смотрит документацию и спрашивает:
- а где инструкция на русском, а то они в прошлый раз недовольны
были....

Старый ассенизатор говорит молодому:
"Эх, Васька, быть тебе по жизни черпалой....
И никогда не встанешь ты на разливе!

Грузия....Суд.....Дело о похищении пастухом овец.
Судья говорит:
-Гоги Мамидзе ВСТАТЬ!!!!
Подымается здоровущий амбал
-Ви украли Авэц(Овец)? - спрашивает судья
-Нэт
-Ви Пастух?
-Нэт
-Ви Гоги Мамидзе?
-Нэт
-А чего же ви тогда встали?
-Щас жопу почешу и сяду...

ГАИшник(Г) останавливает джип:
- Ваши права?
Новый Русский(НР):
- Пожалуйста.
Г:
- Техпаспорт? ... Ага, машина-то не Ваша!
НР:
- Вот доверенность.
Г:
- А почему на заднем сиденье АКМ-47?
НР:
- Вот разрешение.
Г:
- Можно посмотреть багажник? ... Ага, у Вас в багажнике труп!!!
НР:
- Дедушка умер. Вот справка.
Г(Осматривая труп):
- А почему у него паяльник в ж.. пе?!!
НР:
- Ты не поверишь, вот завещание!

Маленькая девочка (Д) в магазине тянет продавщице (П) бидон:
П.- Девочка тебе чего?
Д.(страшно занудным голосом)- Мама сказала сметаны
Продавец наливает черпак сметаны в бидон
П.- Сколько?
Д.- Мама сказала 3 литра
Продавец доливает сметану доверху в бидон
П.- Девочка давай деньги
Д.- Мама сказала в бидоне

Летит Змей Горыныч по лесу.
Глядь , внизу избушка на курьих ножках.
Спускается вниз и говорит :
"Избушка избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом, и
чуть-чуть нагнись"
Короче сделал свое темное дело, лежит сигары курит и грит :
"Хорошо иметь домик в деревне".

В США проведен опрос населения о том как они относятся к войне в
Югославии.
- 53% опрошенных ответили что это самый крупный после Титаника
проект Голливуда и они с нетерпением ждут новых серий.
- остальные не знают о чем идет речь, но важно, чтобы все это
было где-нибудь подальше, у чертовых европейцев было бы побольше
проблем,а Америка была сытой и великой.

Свежак!

Машина Штирлица - руль справа...
Машина Джеймса Бонда - руль слева...
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...

Все хорошо знают историю про выезжающую подставку под кофе,
даже по телеку реклама была. Так вот появился у нас как-то
CDROM без выезжающего трея, сидюк в него вставляют как
во флопповод. Финал печален: юзеры скормили ему трехдюймовый
флоппик, CDROM им подавился и умер в страшных муках. Вот такая
грустная история.

Не далее как в Субботу купил я себе PII 333Mhz ну и естессно похвастался
перед друзьми, и вечером они напросились посмотреть(читай обмыть) енто
чудо техники. Ну вечером сижу я жду народ и запускаю все что можно для
просмотра производительности машины (игры, тесты, ест.)
Раздается звонок в дверь. Заходит друг и вдруг начинает биться в
истерике. До меня минут через пять доперло...
Представте картину PII 333Mhz 17" NOKIA и.... Wolf 3D ;)

День открытых зверей (надпись перед входом в зоопарк)

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец.
А кто продолжает - кончает раком.

Если гдето нет когото -
Значит гдето ктото естью.
Только где он этот "ктото",
И куда он смог залезть ?

Году эдак в 94-м захожу в маленький магазинчик, и говорю продавщице
"Пачку Димарола пожалуйста", надо сказать, к чести продавщицы, что
немного поколебавшись она положила передомной пачку Дирола и Стиморола
Я честно сказать сначала невъехал, почему рядом с желаемым мною Диролом
тусуется Стиморол...Вот такие у нас умные продавщицы :)

Один мой приятель узнав, что сумма детского пособия составляет 70 рублей
сказал:
- Это наверное на укол чтобы усыпить

Пассажирский поезд мчится на полной скорости.
Машинист видит на рельсах молодые занимаются любовью Дает три длинных
гудка. Ноль эмоций.
Поезд уже совсем близко. Еще три длинных. Бесполезно.
Машинист в шоке, гудит не переставая. Ноль эмоций.
Срывает стоп кран, с грохотом с шипеньем поезд останавливается в метре
от молодых.
Машинист выскакивает: - Вы что ох**ели что жить надоело вы что творите.
Парень так медленно встает, застегивает ширинку.
- Знаешь один из нас должен был остановиться, извини я не мог.

Ограбление банка.
Мужик врывается с пистолетом, кладет всех на пол.
Говорит, типа:
- В подтверждение серьезности своих намерений, сейчас я кого нить
замочу.
Подбегает к кассирше, приставляет ей пистолет ко лбу и спрашивает:
- Как тебя зовут ?
- Зина.
- Бля, мою маму тоже зовут Зина, я тебя не буду мочить....
Подбегает к мужику, приставляет пистолет к голове:
- Как тебя зовут ?
- Колян! , но все друзья зовут меня Зина!!!

Итак... Лежу в выходные на диване, смотрю телевизор... Рядом лежит кошак
по кличке "Таня". (в честь знаменитой героини песенки Крематория)Левой
рукой обнимаю кошака, который видать тоже решил лицезреть сменяющиеся
картинки. Положение тел у обоих - "на спине". Происходящее происходит
после обеда. В правой руке на груди, как свечку, держу ДУ от телевизора.
(самая тяжелая часть ДУ, вверху (где батарейки)).Глаза закрываются...
Спать... Перед сном замечаю, что кошак уже отрубился. Далее происходит
все мгновенно. По телевизору начинается реклама (уровень звука как всегда
повышается) Кошак приподнимает голову, мутными, глазами, туповатым
взглядом пялится в телевизор (типа - а это еще че за нахрен???) я
полусонно наблюдаю за кошаком, тут неожиданно ДУ'шка падает (как дерево
валят) и прямо кошаку по лбу!!! При этом происходит характерный глухой
звук. Кошак мгновенно падает головой и лежит. Первые секунды - УБИЛ
УСАТУЮ!!! оказалось - спит 8-))) Вот что значит - голова деревянная 8-)))
9 жизней млин 8-)))

Даная история случилаь со мной в г. Киеве в АсМАПе
(для не перевозчиков, поясню Ассоциация Международных
Автомобильных Перевозок). Стою я в очереди. В ожидании разговор
среди перевозчиков протекает вяло. В это время подходит мужичишка
и спрашивает: "Нужны ли дозволы на переходе Рава-Русская?"
На что получил ответ у пожилого мужчины лет 60-70.
- Когда я последний раз пересекал там границу 1944 у меня кроме
автомата с собой ничего не было.

Идут по дороге Медведь,Лиса и Черепаха.Видят арбуз лежит посреди дороги.
Медведь говорит:"51 ем один",Лиса:"48 половинку просим".А черепаха
стоит тормозит.Медведь с лисой арбуз доели дальше пошли,черепаха
за ними.Идут дальше,опять арбуз.Медведь:"51 ем один",Лиса:
"48 половинку просим".А черепаха опять стоит тормозит.Ну медведь
с черепахой доели арбуз дальше пошли.Черепаха за ними плетется,
злая,уставшая,жрать охота аж панцырь сводит.Хуяк опять арбуз.
Медведь:"51 ем один",Лиса:"48 половинку просим".Черепаха со слезами
на глазах:"Бля! 33 дайте откусить пожалуйста."

Я работаю программистом. Но думаю, что прикол будет понятен всем,
кто хоть иногда садился за компьютер с Win95.

Сижу я как то в "глубокой отладке" в Visual Basic. На машине открыто
еще по крайней мере десяток приложений.

Иду по шагам по коду. Делаю очередной шаг. Через пол секунды - черный
экран и до боли знакомая надпись - "Теперь питание компьютера можно
выключить".

Так быстро я больше никогда не смог выключить компьютер.
Повторить не удалось.

Я работаю у провайдера в круглосуточной тех.поддержке.
Звонит, значит, один мужик(полный чайник) где-то в 1:30 ночи и говорит:
- Я вот звоню через модем к Вам, а у меня в модеме что-то спрашивают.
А как же я что-нибудь отвечу ему, если у меня микрофона нет?
Я ему(в шутку):
- Не может быть. Значит у нас барабашки завелись.Попробуйте другой номер
набрать...
Через пять минут опять звонит.
- Нет, не соединяется. Все время что-то спрашивают, а я сказать-то ничего
сказать не могу. (отчаянно)Что же мне делать?
Вообщем в результате нескольких попыток все-таки мы выяснили причину -
просто у него модем неправильно набирал номер и он среди ночи попадал к
кому-то в квартиру. Там ему тетка сонным голосом что-то орет, а он думает,
что у провайдера голосовой сервер доступа. :)) Вот так.

Реальная история.
Сидим мы как-то с другом перед 8 марта на общаге с девушками, кушаем и
все такое (нас двое, а девушек семеро). И в разгар веселья одна из
девушек говорит: "С заврташнего дня не пью и не курю". А другая на
автомате добавляет: "И в рот не беру..."
Все поголовно похватались за животы со смеху.

Бухгалтер принимающая на склад, доблестно принимает все предметы и
следовательно, отписывает их кладовщику. Давеча ей довелось забыть на
складе свою зарядку от телефона и она требует у кладовщика вернуть ее
обратно. Кладовщик с непоколебимым спокойствием и каменным выражением
лица выдает ее обратно и выписывает на нее накладную.

Мальчик жалуется папе:
- Папа, папа, почему меня в школе страшилой дразнят?
- Это ерунда, когда ты родился, доктор сказал что если ЭТО пошевелится,
СТРЕЛЯЙТЕ!

Работал я как-то на одной казанской радиостанции. Все бы хорошо,
да постепенно руководство на станцию, так сказать, забило. И деньги
платить перестало, и техника вся поломалась, а заменить нечем.
Был там у нас "технический директор" (Мухомор Натуральный), хватался
за все, начиная от рисования афиш, поливки цветов и заканчивая
настройкой эфирного компрессора, запуском передатчика, попытками писать
рекламу и т.д., причем все одновременно. Ну, в общем, сами понимаете
что из этого получалось. Так вот, привожу копию докладной записки
(без каких-либо исправлений), случайно забытой Мухомором в моем
компутере:
_____________________________
Генеральному директору ЗАО ТД ioj[opj[j[
Tfuytfouyliu/.S.Д.

Докладная
(о техническом состоянии звукопередающей и вещающей техники на радио )

По результатам обследований на 2 августа 1999 года состояние техники
выглядит следующим образом:
1. В записывающей студии радио признано неудовлетворительным.
Усилитель и колонки через которые отслеживается весь процесс работы
при создании звуковых материалов для программ и создания роликов пришли
в негодность по некоторым параметрам своей работы (не выдают нужную
частотную характеристику звукового материала или сгорели).
Из-за нехватки соединительных проводов между техникой выходят из строя
уже имеющиеся в наличии 3 провода
2. В передающей студии радио признано неудовлетворительным:
Один CD - диск проигрыватель не работает (вышел из строя).
Второй играет только первый трек, и то после 3-4 ударов кулаком.
Компьютер- винчестер практически заполнен файлами необходимыми для
работы в эфире(музыка, реклама).А также сильно трещит.
Тактовая частота компьютера не позволяет обрабатывать большое
количество информации. Кулер не крутится (засорился).
Пульт- фейдеры(ручки выводящие звук) «хрустят»(физически устарели)
Перестановка их с места на место не помогла.
Компрессор- лимитер- вообще не пригоден для эфирного вещания по своим
параметрам и обработкам, но за 4 года показал себя с лучшей стороны
(пока еще работает).
Наушники- все имеющиеся на радио наушники вышли из строя либо
по причинам разрывов шнуров (я их пытался запаивать) либо по причине
сгоревших динамиков. (ето починке вообще не подлежит), ди-джеи
вынуждены приходить на работу со своими наушниками либо работать без
них (на глазок).
Спутниковая антенна и тюнер работают в аналоговом режиме . (Сейчас
практически все сигналы передаются в цифровом режиме, поэтому сигнала
со спутника нет вещающего метро фм ).
Поэтому ведущим различных программ приходится ставить практически одну
песню, или оправдываться перед слушателями за скачущий диск. Это
приводит к снижению рейтинга станции (согласно последним опросам мы
на последнем месте) и к нервной перегрузке сотрудников.
Антенно-фидерное устройство- передатчик 500 Вт работает нормально,
антенна новая.
Кроме того по причинам нехватки финансовых средств не были во время
оформлены документы в ФСТР и МИНСВЯЗИ.
В таком состоянии радио может проработать очень мало.

Выход из этой ситуации может быть только один кратковременное вложение
в оживление радио(если оно еще кому-то нужно).
__________________________________

После того, как все проржались (это заняло не один день), я спросил
у него, мол ты чего, перепил?… На что получил ответ: « Так ведь она
женщина...» (В смысле получатель записки).
В общем, слушайте радио…

Сегодня с утра делаю себе чай и одновременно в микроволновке грею
бутерброды. Раздается мерзкий писк(дескать блюдо готово) и я впервые
обратил внимание на надпись на табло микроволновки - "КОНЕЦ". Первая
мысль которая в голову пришла - "Я же вроде бутерброды заказывал...."
:-[ ]

История эта произошла при мне, поэтому за достоверность ручаюсь.
Однако не со мной, проэтому не претендую на авторские права.

Дело было на работе в техническом отделе одной фирмы.
Начальнику тех. отдела что-то срочно понадобилось
стянуть со своего домашнего компьютера.
Сделать это он решил через модем.
Однако домашний компьютер был выключен, но дома надилась мама,
видимо слабо понимающая в компьютерах. Решено было по телефону
поруководить загрузкой компьютера и запуском какой-то терминалки.
Диалог (слышимая часть) был примерно следующим:
- Включи монитор. Ну телевизор...
...
- Включи компьютер. Там сбоку кнопка...
...
- Загружается?
...
- Меню видишь?
...
- Выбери стрелками строчку "Модем". Нажми ___ENTER___.
...
- Загрузилась?
...
- Перейди в каталог...
...
- Найди файл с именем ...
...
В общем диалог идет еще минут 5. А затем на том конце раздается
реплика, продублированная через секунду у нас в комнате, от
которой мы чуть все не попадали.

- ___ENTER___ отпускать?

C:....XXXXWindows...

товариси пассайири, вы находитеци на борты цамого болисого авиалаинера в
мире. на 1 этае багайный цалон. на 2 эт. библиотека. на 3 эт. ректоран.
на 4 эт. цалон с пасажирами. А цейцас проциба приктегныти ремни мы
попробЕм взлетети со вцей этой фигниой.

Волк бежит по лесу, тут к нему с сзади подбегает заяц и насилует его.
Волк после этого во всю мочь бежит за зайцем чтобы разорвать его на
части, но запыхивается по дороге. Стоит тяжело дышит. Тут заяц
подбегает еще раз и опять насилует его, после этого убегает снова.
И так повторяется несколько раз. После этого заяц подбегает к речке и
перепрыгивает ее. Волк тоже подбегает к речке но не может ее никак
перепрыгнуть, тут смотрит в речке плавает золотая рыбка. Волк
обращается к ней:
-Слушай рыбка ты можешь меня сделать маленькой рыбкой с
большой-большой пастью, чтобы я смог переплыть речку и съесть этого
наглого зайца.
Рыбка немного подумав говорит нет: -Наверно не смогу. -Тогда волк
говорит:
-Рыбка, а сделай меня маленькой птичкой с большой-большой пастью
чтобы я смог перилететь через речку и съесть этого зайца.
Рыбка опять немного подумав говорит: -Нет наверно не получится.
А заяц стот на той стороне и все слышит, после этого он обращается
к волку:
-Рыбкой, птичкой, - иди сюда, я лучше тебя раком сделаю.

Реальная история, произошедшая сегодня в 9:20 утра. Еду я на работу с
товарищем по объездной дороге, скорость 100 км в час, всех естественно
обгоняю. Вобщем все красиво и замечально. И вот догоняю я КАМАз,
начинаяю обгон... И откуда-то из КАМАза вылетает ВЕДРО огоромного
размера!!! Кто-нибудь видел как летает ведро??? Высота полета 4-5 м.
По баллистической траектории оно направляется прямо в мое лобовое
стекло!!! Ужас и паника охватили меня. Я закричал неприличными словами
грубые выражения и совершил волшебный маневр, позволивший мне ути от
атаки КАМАза самонаводящимися ведрами. Ведро не достигнув меня как цели,
пролетев надо мной, устремилось к земле. Кинув взгляд в зеркало я еще
раз убедился в злых намерениях ведра: оно угодило под колеса ВАЗ
2106. Рулевой данного транспортного средства тоже не лыком шит и успел
отвернуть, но с большим трудом.
КАМАЗ, заметив потерю ведра резко нажал на тормоза с целью вернуть ведро
в родные пенаты (А МОЖЕТ ЭТО ПРОСТО последнее ведро-заряд, который он
должен оставить себе?).
Все бы ничего, но догоняю следующую машину: москвич с тентованным
прицепом. Порыв ветра и вот-вот тент оторвется и полетит мне в лобовое
стекло, но, слава богу, обошлось!
Вот такие пироги, друзья...
Вобщем, пусть над Вами ведра не летают, неприятно это все...

сказка о добром сержанте и уставных взаимоотношениях...

По поводу названий, а то что то давно ничего не было - не так давно (или
давно - не слежу) в Нижнем открылся клуб новый, в том же здании, видно
таже контора - БАР (типа пальцатое заведение), вывеску хорошо видно,
особенно ночью - "БАРСУК".....
охренеть можно от откровенности для тех, кто не понял - "БарСук",
произносится раздельно.

Миру - мир, народу - BEER! (c)~BEER~

-Как найти площадь Ленина?
-Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

- Как часто Вы пьете?!
- Гм... Ежедневно кроме СВ.

Ельцинки (такая столица государства;o)

Alex

Сижу вчера за компом. Помогаю девушке найти работу.
Занятие монотонное: найти на Job.ru вакансию и скопировать в Word.
После нескольких часов Выделить->Скопировать->Вставить голова уже не
соображает. Чувствую, что крыша съехала до конца дня. После чего
заявляю:

- Ну Лена, если я сегодня ночью что-нибудь ВСТАВЛЮ и СКОПИРУЮ - ето
будет на твоей совести.

Подтекст фразы дошел только через несколько минут.

P.S. Если кто в таком же состоянии и не понял - поясняю: дети бывают
копией родителей.

В китаискои газете: Китаицы збросили Атомную бомбу на Россию. Русские
тоже ответили збросили резиновую бомбу погибло 50 млн. людей. Бомба
продалжает прыгать!!!

Стоит ГИБДД'шник на посту, мимо несется Jeep.
ГИБДД'шник свистит...
Ноль внимания... Jeep проносится мимо, но секунд через 30 резко
по тормозам. Подъезжает к ГИБДД'шнику, открывается окно.
Из окна вылезает такая жирная морда и говорит:
- Не свисти, денег не будет!

Предел вейливости: унитазы, которые говорят спасибо
Алекс