Остальные новые анекдоты

Обьявление:
«Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...»

Еврейскя свадьба. Встает тамада:
-Дорогие гости! При виде этого стола у меня
родился тост...хм...хм...Одна маленькая,
но гордая птичка...Это все таки маловато
на 200 человек...!!!!

Вопрос:
Как жена может догадаться о том, что муж тайно принимает виагру?
Ответ:
По подозрительным брызгам на потолке туалета.

Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) -
голландским бывает только сыр и х@й, а посольство
нидерландское!

Sere:nya

Российский журналист берет интервью у латвийского политика-педераста Биркавса:
"Скажите пожалуйста, в связи со скандалом о педофилии создается впечатление,
что в этом замешана практически вся политическая элита Латвии. Говоря понятным
публике языком: неужели все ваши политики спят с мальчиками, и нет таких, которые
предпочитают женщин?"
"Ню почемуу ви говорите нет? А наша госпожа президент?"

В пустыне Сахара обнаружен один единственный колодец.
Надпись на нем гласит:
«Плюнь в колодец - пригодится...!»

(Команда КВН Московского Государственного Университета Путей Сообщения
"Кукушкины Дети")
В.В. Путин открывает свой сайт в интернете. Его адрес: вв точка пу

- Ты где был?
- Пиво с девчонками пил.
- Так они же из шоу.
- Какого шоу?
- Шоу трансвеститов.
- А мужики не знают...

Объявление в газете:
группа зоофилов возьмет в аренду свиноферму

В автопробеге Париж-Дакар, в классе мотоциклов, победили
российские Камазы!

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

Что Вы можете сказать о президенте Путине?
Что-что... Из семьи потомственных Вовочек, вот что...

В.Черномырдин выдвинут на Нобелевскую премию.
По литературе.

Объявление в магазине:
- Вниманию наших покупателей, работающих в компаниях сотовой связи.
У администратора и товароведа вы можете узнать цены на наши товары без НДС,
налога с продаж, таможенных пошлин, зарплаты директора, отчислений
в пенсионный фонд и без влияния инфляции с 1993 года.

Комментарий специалиста:
- $б твою мать!

Рядовой:
- Ни один человек такой чай не пьет!
Капитан:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?

-Мама! А мы идем на рыбалку!
-Как уже? Делми! Чтобы нам придумать?
-А че я-то??? Вон У Рамы спросите!

Центральное городское кладбище проводит рекламную
акцию «Загляни под крышечку!»

Первый президент России представляет на презентации свою последнюю книгу.
Высокие гости, пресса,
телевидение, юпитеры, фуршет.
Журналисты спрашивают:
"Скажите, Борис Николаевич, а трудно было управлять такой страной, как Россия?"
Б.Н.:
"Управлять-та? Да нет, нетрудна! (поднимая левую руку) Вот как два пальца
обоссать!"

На радио ведущий грит:
-А вот письмо от одного радиослушателя, который
просит поставить ему песню Земфиры «Хочешь!?»,
иначе он не знает, что с собой сделает...
хм...к сожалению это письмо опоздало на 40 дней...

Старшина на занятии объясняет:
- Как сушить сапоги? Их можно вывернуть на изнанку и повесить в теплое
место. Так догадается сделать любой дурак. А солдат не дурак - он может
и в мокрых походить.

таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

Курт Кобейн не умер, он просто так пахнет.

(С) Стасик

И надо было все это затевать, чтобы через
10 лет метро опять стоило пятачок?
(С)

Ничто не предвещало беды... Была пятница, 13-е.

Реклама.

Любой сезон,
Любая ситуация,
Практично и удобно -
манструбация...

Попал мужик с Клаудией Шифер на необитаемый остров... И...
У нее выросли волосы на ногах и в подмышках...

іжик , слезая с ежихи и держась рукой за член :
- Ты бы хоть лобок побрила .

- Падре, вам доводилось венчать девственниц?
- Венчать? Нет. Крестить - иногда.

Табличка на двери: "Президент России".
Ниже от руки записка: "Мочусь в сортире. Буду через 1О минут."

Страус - продукт безбожного скрещивания воробъя с жирафом.

Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот:
Завелся в лесy вежливый лось-педеpаст, всех звеpей пеpетpахал.
И вот встpечаются медведь и волк, волк за задницy деpжится. Медведь его
спpашивает:
(М) "Что с тобой?"
(В) "Да вот лось-педеpаст, чтоб его..."
(М) "Так что же ты емy п@#$ы не дал?"
(В) "Да ты что, неyдобно, он такой вежливый..."
Медведь испyгался, подyмал-подyмал, и запихал себе в задницy пpобкy.
И вот сидит медведь в кyстах, весь на измене, вдpyг сзади: "Чпок" -
"Здpавствyйте, Миша!".
Втоpомy анекдот понpавился, и он pассказал его тpетьемy, тpетий - четвеpтомy и
т.д. ... 9-й фидошник 10-мy:
"А я знаю свежий анекдот пpо добpого ослика.
Сидят коpоче заяц и медведь
Раз так медведь кpичит бл% добpый ослик идет, соскочил быстpо
А косой остался
Обана ослик подкpался и начал ослика в жопy е$#ть
Вы#$ал, заяц повоpачивается, а ослик говоpить: "Добpый вечеp"!

Монголия - это пуп Земли. Но не потому, что пониже находится Китай! Просто,
как и пуп, она имела огромное жизненное значение, а теперь никто не знает,
зачем она нужна.

Мэр Лужков и вице-президент Гор...
Каких лужков, каких гор?

Роды Тутты Ларсен - ты увидишь это первым на МТВ.

У вас не растут волосы!? Это не беда! Приходите
к нам! Мы обслуживаем всех покупателей!
Булочная №7

Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета, услышал из соседней кабинки крики
"Возмездие! Возмездие" в перемешку с саркастическим смехом. Заглянув туда, он
увидел человека, стоящего над унитазом и сжимающего свой член двумя руками так,
что тот сильно набух и посинел.
- Простите за вторжение, но вы могли бы объяснить, что это вы делаете?
- Понимаете, я был вчера с женщиной и он (член) в последний момент подвел меня.
Вот поэтому я сегодня решил ему отомстить и не даю ему ссать. Возмездие!
Ха-ха-ха! Возмездие!

Из Украинской лиги КВН:
"Арнольд Шварцнегер,
Сильвестр Сталонне,
Жан Клод Ван Дамм
и Армен Джигарханян...
... в фильме "Чужой"

Мама мальчика собирается стирать грязное белье и говорит сыну:
- Сынуль, ты проверил карманы в своем джемпере???
- Мам, да в нем же нет карманов!!!
- Ага, в прошлый раз, когда я собиралась стирать твои трусы, ты сказал:
"Подожди, дай я от туда кое-что выну..."

Навеяно очередным мрачным понедельником на рабочем месте...
Лозунг для компании "Cola-Cola" с учетом российской специфики:
вместо "ALWAYS COCA COLA" надо "С УТРА - COCA COLA..."

Господин Жириновский! как Вы расцениваите Ваше поражение на выборах в Президенты?
На что Вы ставили ? На что полагались? На Ваше положение, или на Ваше состояние?
Что Вы можете сказать о выборе электората?
- Об электорате я могу сказать однозначно! Они бы все выиграли, выбрав меня,
если бы эти подонки поставили на мое положение, и "положили" на мое состояние!
Все, однозначно!

У армянского радио спрашивают:
- Скажите, как сделать у негра на теле белое пятно?
- Очень просто, нужно вставить ему в задницу
редиску и откусить ее.

Навеяло рекламой.
У дома остановились жигуль и мерс. Выходят водилы.
- О, привет, мерс, ты что, разбогател?
- Наоборот, экономлю!

Новая рекламная песенка:

Для чииипсов "Лейз" продууукты
Идууут лишь на три буууквы:
Отбооорный порошооочек - картофельный навееерно,
Прекраасный заменииитель нежнееейшего бекона,
Красииитель, подсластииитель, а так же консервааанты!
Вот чипсы интересные, весьма-весьма полезные!

В китае придумали новый способ борьбы с перенаселением - с 2001 года там отменят
правила дорожного движения

Ползет опкуренная черипаха по стене...
Доползает почти до середины, тут ее лапы начинают медленно, но но уверенно
отрываться...
Черипаха, медлнно падая назад:" Ну ни еп твою мать!!!"

Bопрос армянскому радио:
-Кто впервые стал приглашать ученых на огонек?
Ответ:
-Инквизиторы...

Помнится, тут как-то писали формулу "Деньги = труд/ум". Ну дак вот,
доказательство не верно:
1) сила = труд / расстояние(а не на время!)
2) Аксиома "сила = ум" неверна: мы можем утверждать, что ум -сила, но сила -
это не всегда ум! Поэтому я воспользовался другой народной мудростью:
сила есть - ума не надо (сила = 1/ум). Тогда

деньги = труд / (1 / ум)

деньги = труд * ум

Следовательно, чем больше ума, тем больше денег. :)

Иду по трамваю, а они, гады, на руки наступают

Заседание политбюро:
- В связи с присвоением Леониду Ильичу Брежневу маршальского звания, предлагаю
новый пятилетний план развития экономики назвать "планом маршала".

Свежак! Навеяло после выхода из офиса МТС:

- направо поедешь - коня потеряешь...
- налево поедешь - жизнь потеряешь...
- прямо поедешь - дураком станешь...
- для выхода в предыдущее меню нажмите решетку,
- для возврата в главное меню нажмите звездочку........

-=StealthZ=-

Когда Володя был еще маленьким, то он очень не любил злых людей,
а они все равно любили его (когда удавалось поймать), пришлось бросить
курить и заняться спортом...
СПОРТМАСТЕР

сказка о добром сержанте и уставных взаимоотношениях...

Беседуют два колхозника.
-Ты слышал, вчера сторож наш, Пахомыч, по пьяни
с медведем подрался!?
-Ну и как?
-Прикинь, отбил у того берлогу и напрочь
отсосал правую лапу....!!!

Наше светлое будущее в руках МВД

Салон "Красота неземная" представляет!Новая интимная стрижка!
Бритний лобок!

Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...

В нашем кинотеатре демонстрируются следующие фильмы:

Понедельник - Солдат Джейн
Вторник - Капрал Джейн
Среда - Сержант Джейн
Четверг - Залет сержанта Джейн
Пятница - Просто Джейн

pzrk

Сегодня в буфете ГосДумы будут подавать закуску - помидоры "По Путински",
а по утрам - рассол а ушатах.

- Мы перепишем программу от и до!
Сказал он и ткнул пальцем в 7 и 8 строку кода.

- Fоrmаt С. Y/N?
- Y. А!!! Саnсеl! Саnсеl!!!
- ОК. Dеfоrmаt С...

Вопрос: Что умеют чукчи?
Ответ: Пугать медведей!

Свежая информация - оказывается, ЭТО у слона на самом деле не хобот!!

Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке,
которую гнал один из его прихожан. Однажды по пьяни
он поспорил с этим мужиком, что при всех на проповеди
похвалит его за наливку.
И вот воскресная проповедь. Пастор уже заканчивал речь,
когда увидел в первом ряду того самогонщика с наглой
ухмылкой. Вот черт, думает, надо же про наливку
сказать ну и грит:
-Братья, чуть не забыл, я бы очень хотел
поблагодарить такого-то, за то, что он постоянно
дает мне вишни, а особенно за ту теплую
атмосферу, в которой он мне их вручает....

Диалог:
-- Давно тебя не видел, дорогая!
-- Во-первых я каждый день на этом месте, а во-вторых совсем не дорогая!

Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке.
Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка.
Девушка
- Слышишь мужик у тебя нет хлеба?
Мужик опешел.
- Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи?
Девушка заминаясь.
- Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем
попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак
не смогу.

Приходит девушка 19-ти лет к врачу.
- Доктор у меня живот вздулся.
Доктор после после осмотра:
- Милочка да вы же беременны, уже 7-й месяц.
- Как беременна, а Вася гоаорил если стоя, то ничего небудет

Сегодня из-за сильного ветра был отложен запуск корабля многоразового
использования Дискавери с мыса Канаверал . Следующий раз корабль будут
пользовать через неделю .

Разговаривают два врача:
- Вчера оперировал больного , который в аварию попал. Ноги пришили, руки
приклеили, дошли до живота, открываем а там "каша".
- Ого, тяжело тебе наверное было?
- Да нет, каша то рисовая была , моя любимая!!!

СССР.Приезжает мужик в Грузию в коммандировку по работе.
Ходит так чинно по вокзалу,по сторонам смотрит...
вдруг-смотрит 25 целковых валяется,он тихонько так нагибеатся
за ним....ААААААААААА
Голос сзади :
Бэри,Бэри-Зяработал.....

Не бери акции Иванушка, телетрастом станешь!
(С)

- Ты вахабит?
- Нет, не бит.
- Ну тогда получай!!

Когда другие уже закончили, процессоры Intel Pentium продолжают работать...
работать... и работать!!!

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу...
Или не лапу... а хвост...
Это не хвост! (*сказал волк и покраснел)
А ЭТО и не отрывали!

(с) моя любимая девушка

Знаете ли Вы, что волны на эмблеме пивоваренной компании Балтика
это стилизованное изображение буквы Е?

Едут два эльфа на танке. Один другому:
- Слушай, а кто такой Толкин?!

Что получится, если скрестить Maxtor и Quantum?
МаксКуа.

Встречаются на лесной дороге три существа. Первый - высокий, с раскосыми глазами
и длинными заостренными ушами - говорит:
- Добрый день, друзья! Позвольте представиться, я Харольд, эльф Сумеречных
Земель...
Второй - невысокий, скрюченный, в одной набедренной повязке с копьем с каменным
наконечником - сбивает его с ног и, брызжа слюной, кричит:
- Врешь!!! Никакой ты не эльф!!! Эльф - это я!!!
Третий - маленький, сухой, похожий на Йоду человечек - вздыхает и говорит:
- Успокойтесь, братья! Все мы эльфы... Только из разных переводов...

джунгли
весна
у Маугли половое созревание.....
идет он по джунглям ,видит потасканную Багиру и говорит :
- Багира...я тебя люблю......
-отстань,маленький брат,ты своей любовью все джунгли заебал
а Балу с Каа так от тебя просто шарахаются
:-))))))

Одна подруга говорит другой :
- Ты знаешь мой муж мне всегда очень рамонтично в любви признается..
- И как же - спрашивает другая
- Он говорит: Я тебя очень сильно люблю, ты у меня самая сладкая, нежная,
любимая.. Да?????????

1. Как опредилить какой палестинец хороший, а какой плохой? Хороший палестинец
это который не дышит.
2. Как исправить ошибку в общении с палестинцем? Выстрели еще раз.
3. Зачем палестинцам ноги? Чтобы бежать.
4. Зачем палестинцам колени? Чтобы просить пощады.
5. Что ты делаешь неправильно если все еще слышишь как возмущается палестинец?
Слишком медленно давишь на курок.
6. Что у палестинцев получается лучше всего ? Кидать камни и умирать.
7. Какая самая большая ошибка палестинцев? Они не понимают, что пуля летит
быстрее.
8. Почему палестинские мозги самые дорогие в мире? Неиспользованные вещи стоят
дороже.
9. Почему палестинские дети такие уроды? У них родители - палестинцы.
10. Как называется когда под случайные пули попадают палестинские дети ? Удача.