07.01.2014, Новые истории - основной выпуск
- Баба, а я в бассейне с 3-х метровой вышки прыгать умею, вниз головой!
Правда умеет. Очень красочно. Я не мать-ехидна, просто так совпало, что рядом есть бассейн, вода теплая, тренер замечательный, ребенку нравится ... Бабушка, понятно, восторгается достижениями нашей стрекозы.
- Баба, а давай, ты тоже будешь с вышки прыгать?! - ребенок щедро делется радостью.
- Я уже старенькая, не умею, - отмазывается прабабушка.
- А я тебя научу! Это просто! Даже делать ничего не надо, переворачивайся головой вниз, и падай. Давай завтра пойдем!
- Не надо, внученька. Я боюсь.
Ребенок задумчив. Чего бояться-то? Видно, как в голове крутятся мысли ..... Просветление!
- Бабушка, я знаю чего ты боишься. Не бойся. Даже если ты сильно шлепнешься, Лена (тренер) всё равно конфету дает тем, кто в первый раз прыгает.
Бедная бабушка не нашла что сказать. Головой вниз, с трехметровой вышки ... и не важно, если ты сильно шлепнешься ... ведь впереди тебя ждет конфета.
03.12.2001, Новые истории - основной выпуск
Остановка "где-то здесь" будет где-то там.
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.10.2002, Новые истории - основной выпуск
Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем,
кто и что именно берет из предметов совместного употребления
(кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной
бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого
рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро - на вокзал). В итоге обе
раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры.
Сама история.
Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты
неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только
со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили,
протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров
5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем
продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату
заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые
что ни на есть деликатные и возвышенные. - Девушки, простите, у вас
туалетная бумага есть? - Была, но уже вся закончилась! - радостно
отвечаем мы. Сказать, что он обалдел - ничего не сказать. Такого он
никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь
учебный год. Полный разочарования он выдохнул: - Ну, вы, девчонки, и
засранки!!!
P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир,
привет!!!
10.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
десяти руках. Но заменить их всех можно и одной...
05.09.2002, Остальные новые истории
унитаз и умилительная надпись "Наш дом, который мы так любим"
26.05.2002, Остальные анекдоты
знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".
31.05.2000, Остальные новые стишки
Я покупаю вазелин...
Со мной еще два человека -
Один армян, второй грузин...
15.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Как сушить сапоги? Их можно вывернуть на изнанку и повесить в теплое
место. Так догадается сделать любой дурак. А солдат не дурак - он может
и в мокрых походить.
13.09.2002, Остальные анекдоты
теннис.
01.06.2000, Остальные новые стишки
Первый капитал
Попой сколотил,
За свои ошибки
Ртом всегда плотил...
Мои слезы - моя печаль А-а-а-...
муж. Далее от его имени: Я всегда ставлю машину на стоянку среди джипов.
Ну, Нива ж тоже джип, хоть и маленький. Вот и в этот раз, приземлился
позади огромного такого внедорожника. Смотрю - колеса у меня слегка
спущены, надо подкачать. Поставил домкрат, сам сижу в машине. И
вдруг из-за этого большого джипа выходит бабулька-божий одуванчик, и ко
мне: А вы девочке не поможете колеса подкачать? Я так прикинул размерчик
его колес - девочка, видимо, в машине сидит... - и говорю: да...
наверное у меня мощности домкрата не хватит!
И тут из-за джипа выходит мааленькая девочка с велосипедом....
Рухнул от смеха, но подкачал! Пару качков хватило!
от читателя: Здорово!!! Колеса подкачивают домкратом!!!!! Хотел бы
увидеть.
31.12.2006, Стишки - основной выпуск
жил блыд неттужил
Толсотжопих блаыд блондинок
он блеыд в гости блеыд водил
Он на жипе блыд катался
В новом доме отривался
Биснеес свои он блед крутил
ну конечно в gym ходил
Хотя в барах много пил
В обчем жил блеы не жугил
Ну случилас вдруг промашка
Маму в гости пригласил
Приесжай мол не видалис
на неделку на одну
А мамаша дом увидев
да с машинами да с счетом
Говорит ему тогда
Не фиге блин не фига
У тебы мол деньги ест
Так что не фига мол ест
Да по барам часто шастать
Лучше б денги бы скопил
да чего нибут маме купил
17.12.2004, Повторные анекдоты
апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых
в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин!
площади стояли туристы и удивленно смотрели на Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ посмотрел на туристов, вздохнул и подошел к
светловолосому мальчику лет четырех.
- Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, присев возле у
мальчика.
- Никита, - ответил мальчик.
- Значит, Никита, - пробормотал Владимир Владимирович™, задрал на
мальчике майку и поцеловал его в плоский живот.
Владимир Владимирович™ встал и пошел вон с площади. Туристы удивленно
смотрели ему вслед. Владимир Владимирович™ прошел через Ивановскую
площадь, подошел к первому корпусу Кремля, взошел по ступеням. Два
лейтенанта федеральной службы охраны распахнули пере Владимиром
Владимировичем™ тяжелые двери.
- Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™ у лейтенанта, стоявшего
слева.
- Петя... - недоуменно ответил лейтенант.
Владимир Владимирович™ подошел к лейтенанту и стал растегивать на нем
китель.
- Владимир Владимирович™, вы че? - растерянно сказал лейтенант, робко
пытаясь убрать президентские руки.
- Отставить сопротивляться, - тихо сказал Владимир Владимирович™,
продолжая расстегивать на лейтенанте китель.
Лейтенант убрал руки.
Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, вытащил из-за пояса рубашку
лейтенанта и присел. Лейтенант побледнел.
Владимир Владимирович™ поцеловал лейтенанта в живот, встал и вошел в
двери первого корпуса.
Владимир Владимирович™ поднялся по лестнице и пошел по длинному
кремлевскому коридору. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шел
заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
- Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, подходя к Владиславу
Юрьевичу.
- Ты че это? - удивился Владислав Юрьевич, - Совсем заработался?
- Как зовут? - повторил вопрос Владимир Владимирович™, начиная
расстегивать пуговицы на пиджаке Владислава Юрьевича.
- Э... э! Брателло! - воскликнул Владислав Юрьевич, отстраняясь от
Владимира Владимировича™ - Я не по этой части! Слава я!
- Уволю, - коротко бросил Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич
немедленно перестал сопротивляться.
Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, распахнул полы пиджака
Владислава Юрьевича, вытащил из-за пояса его белоснежную рубашку и
наклонился.
- Нет... - пробормотал Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ поцеловал Владислава Юрьевича в живот и пошел по
коридору дальше. Владислав Юрьевич выдохнул и вытер рукавом крупные
капли пота со лба.
Владимир Владимирович™ свернул за угол и подошел к своей приемной. У
дверей стоял приемной председатель Государственной Думы андроид Борис
Грызлов.
- Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™.
- Борис Грызлов, - немедленно ответил Борис Грызлов, - Серийный номер
восемьдесят четыре тринадцать. Модель одна тысяча девятьсот пятидесятого
года.
Владимир Владимирович™ не слушая андроида пытался расстегнуть пуговицы
на его пиджаке. Председатель невозмутимо смотрел перед собой.
- Че-то... - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не расстегиваются...
- Муляж, - пояснил Председатель, - Андроидам не нужна одежда.
- Как это - не нужна? - удивился Владимир Владимирович™, - А терминатор
как же? Мне нужна твоя одежда и все такое...
- Это кино, - сказал Председатель, открывая на своем животе небольшой
лючок, за которым находился кусочек настоящей человеческой кожи, - Сюда
целуй.
Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови,
наклонился и поцеловал кожу в лючке. Андроид закрыл лючок. Владимир
Владимирович™ открыл дверь и вошел в приемную.
В кресле для посетителей сидела заместитель председателя Государственной
Думы Любовь Константиновна Слиска.
Владимир Владимирович™ прошел мимо Любови Константиновны, вошел в
кабинет кабинет и немедленно подошел к своему президентскому пульту.
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова секретаря.
- Вызовите немедленно ко мне Медведева, Иванова, Сечина, Собянина,
Миронова, Фрадкова, Грефа, Кудрина, Шойгу, Зурабова, Лаврова, ... в общем,
всех, - сказал Владимир Владимирович™ в микрофон, - Всех и еще
Жириновского, ...
Владимир Владимирович™ отключил связь и посмотрел на свой портрет на
стене. В глазах у Владимира Владимировича™ была бесконечность.
(c) vladimir.vladimirovich.ru
пару лет назад была такая социальная реклама, которая призывала сдавать
деньги на книжки для слепых детей. Ну, реклама как реклама, если бы не
слоган: Каждому слепому ребенку -- по книжке с картинками...
это не энтер
не алльт и не контр
ето кнопка del их на клаве целых три
не верите посчитайте сами
18.02.2003, Остальные новые истории
пошли мы с подружкой в гости. попить. водочки.
развеселая компания, море выпивки. подружка у меня девица на редкость
красивая, и как следствие, нагло-хамоватая и самоуверенная.
на вечеринке присутствовал некий бард-певец типа акын, "широко известный
в узких кругах", как говорится...
он, конечно, заметил мою красивую подружку, и, неподражаемый в своей
богемности, стал клеится... наклюкались мы крайне основательно, и в
какой-то момент наша красавица взбрыкнула: на надоевшие ей
ухаживания/приставания певца ответила резко-матерно-отшивающе и рыкнула
грозно..
далее, диалог:
- ее знакомый, хозяин квартиры: "аня, ну зачем ты так с хорошим
человеком!! тем более, записи его песен я видел и у тебя дома!!!"
- анна, пристально вглядываясь в "знаменитость", и пьяненько так
покачивая головой, выдает: "ХЭТФИЛД, чтоли???!!!"
(или как там звали солиста (гитариста, ударника, басиста))) металлики,
царствие ему небесное?.... раньше все помнила, теперь забыла...
Vspomnil pro komentari kotori sapomnilsy,
//link the mother fucker
do sih por ne rasobralsy kto bil mother fucker kotorogo link.
i file na unix niger.save.c, programma napisani dly adnogo negra
moim snakomim v originale niger.c, ot poslednego on isbavilsy
a vot niger.save.c ne sametil(file poluchilsy kogda pico pisdanulsy)
i odin is prepodavatele v universite uvidel atot file kogda
pomagal emu s sadaniem, po ego raskasu prepod na nego posmatrel
ohuevchimi glasami a on uge nachel dumat ob otchislenii is univer
i td i molitsya svoemu allah(student bil marakanec). No vse obochlos.
Prepod bila nemnogo rasist sama, kak mi uslichali posle.
P.S. V Americe s rasisom strogo pisdec.
m
Кинга :))
----------
This message was translated by Translate.Ru (http://www.translate.ru)
----------
Я имею мечту что однажды вниз в Штате Алабама, с его порочными
расистами, с его губернатором, имеющим его губы, капающие со
словами вмешательства и нуллификации; это однажды право вниз в
Алабамских маленьких черных мальчиках и черных девочках будет в
состоянии присоединиться к рукам с маленькими белыми мальчиками и белыми
девочками как сестры и братья ?
21.08.2002, Остальные новые истории
Устроился в тамбуре. Со мной в тамбуре присели два человека кажется
женского пола с опухшими мордами и нессвязным говором безумной хрипоты.
Поехали.
Одна из них была более-менее в порядке, другая же не то, что лыка не
вяжет, сидеть на полу толком не может. "Более трезвая", пытаясь привести
подружку хоть в какие-то чувства постоянно лупит и тресет ее при этом
отборно матеря. Следующая остановка их. Нужно выходить. "Более трезвая"
пытается все теми же уговорами поднять боевую подругу. Результата нет.
Тогда она временно бросает это занятие и начинает причитать:
- Эх дура, я дура. Надо было тебе нашатырки взять,...ВМЕСТО ПИВА.
16.04.2004, Остальные новые анекдоты
Страшен русский server,
Бессмысленный и беспощадный
23.03.2001, Остальные новые истории
маленкое и лежит под сталом на полу между калонками от компьютера. Тут
слышу Moby музон играет. Думаю надо погромче сделать и тиркаю громкост
на компьютере. Во дошел.
12.02.2011, Остальные новые анекдоты
- Хосни Мубарак?
- Вот и я говорю, ну и хосним с этим Мубараком.
09.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Реклама с сайта anekdot.ru
---------------------
Планируешь отпуск?
Выбери доступную цену!
Египер, ГОА, Турция, Гавайи
^^^^^^^
---------------------
Вероятно кто-то не очень хорошо отдохнул...
30.03.2001, Остальные новые истории
Били тут мис корчом с мешиц насад в одной кофечке. Поест остановились.
Ну сидим хаваем и сначит видим что вдруг все работники кафе собрались
вокруг стола и поут счастливый день рождения какомуту диту. Ну менгера
спросили что и как. Вот говорит если день регодении то срасу хор.
Ну все усно надо а то исполсоват чтобы над кем то приколоться.
А у нас бил один снакоми сакомплексовини писдец. Один раз 3 клубы обочли
потому что он откасивался бейсболку снимать.
Ну сатачили мы его в а то кафе примерно через две неделе. Ну пока он
отвлекся наврали менгеру что а то его день рогдени.
Ну сидим хавем подходыт работники кафе и начинают пет счастливый
бирхтдай атому долбоебу. Он сецунд 10 бил в не понытках, потом покрасныл
и пулей выбегал из кафе под нахц громки хохот. (ДЭН рогдение у него
примерно через 5 мысяцев.
19.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Moget tebe chto to i dala rosia, no mne net. Krome obcheniya
so shpanoi i trahaniya grysnih prostitutok mne nechego ne dala.
Tak chto ne chego gant na americu. Sdes pokarine mere sam vibiraech
kak hochech git.
25.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А у тебя когда-нибудь было с политиком?
- Да, было конечно.
- Ну и как?
- Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.