Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: m
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.01.2014, Новые истории - основной выпуск

Приехала к нам, в тридевятое царство, погостить моя бабушка. Старушка дряхлая, но очень позитивная. Моим деткам (ее правнучкам) на радость. Младшая правнучка, 5-летка, крутится вокруг прабабушки и по детски хвастается достижениями.

- Баба, а я в бассейне с 3-х метровой вышки прыгать умею, вниз головой!
Правда умеет. Очень красочно. Я не мать-ехидна, просто так совпало, что рядом есть бассейн, вода теплая, тренер замечательный, ребенку нравится ... Бабушка, понятно, восторгается достижениями нашей стрекозы.

- Баба, а давай, ты тоже будешь с вышки прыгать?! - ребенок щедро делется радостью.
- Я уже старенькая, не умею, - отмазывается прабабушка.
- А я тебя научу! Это просто! Даже делать ничего не надо, переворачивайся головой вниз, и падай. Давай завтра пойдем!
- Не надо, внученька. Я боюсь.

Ребенок задумчив. Чего бояться-то? Видно, как в голове крутятся мысли ..... Просветление!

- Бабушка, я знаю чего ты боишься. Не бойся. Даже если ты сильно шлепнешься, Лена (тренер) всё равно конфету дает тем, кто в первый раз прыгает.

Бедная бабушка не нашла что сказать. Головой вниз, с трехметровой вышки ... и не важно, если ты сильно шлепнешься ... ведь впереди тебя ждет конфета.
1

03.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Объявление в одеской маршрутке:
Остановка "где-то здесь" будет где-то там.
3

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Функции фирмы "Славянка" после коррупционного скандала и смены министра обороны переданы компании "Тувинка".
24

12.10.2002, Новые истории - основной выпуск

Как водится, преамбула.
Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем,
кто и что именно берет из предметов совместного употребления
(кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной
бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого
рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро - на вокзал). В итоге обе
раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры.
Сама история.
Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты
неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только
со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили,
протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров
5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем
продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату
заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые
что ни на есть деликатные и возвышенные. - Девушки, простите, у вас
туалетная бумага есть? - Была, но уже вся закончилась! - радостно
отвечаем мы. Сказать, что он обалдел - ничего не сказать. Такого он
никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь
учебный год. Полный разочарования он выдохнул: - Ну, вы, девчонки, и
засранки!!!
P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир,
привет!!!
1

10.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я знал многих женщин. Чтобы сосчитать их не хватит пальцев и на
десяти руках. Но заменить их всех можно и одной...
3

12.09.1998, Остальные фразы

Жизнь это неизлечимая болезнь, передающаяся половым путем.
4

26.05.2002, Повторные анекдоты

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля: Грузинская экранизация
знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".
83

05.09.2002, Остальные новые истории

Вильнюс. Рекламные щиты фирмы, торгующей сантехникой. Изображен огромный
унитаз и умилительная надпись "Наш дом, который мы так любим"
17

03.05.2004, Остальные фразы

Выпьем за дам...за недам пить не буду.
5

31.05.2000, Остальные новые стишки

Ночь, улица, фонарь, аптека...
Я покупаю вазелин...
Со мной еще два человека -
Один армян, второй грузин...
1

15.10.2000, Остальные новые анекдоты

Старшина на занятии объясняет:
- Как сушить сапоги? Их можно вывернуть на изнанку и повесить в теплое
место. Так догадается сделать любой дурак. А солдат не дурак - он может
и в мокрых походить.
34

20.12.2000, Остальные фразы

Что жмется, то и кнопка
9

01.06.2000, Остальные новые стишки

Из Децла

Первый капитал
Попой сколотил,
За свои ошибки
Ртом всегда плотил...

Мои слезы - моя печаль А-а-а-...
1

13.09.2002, Повторные анекдоты

Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в
теннис.
80

27.12.2003, Остальные фразы

Не всякое царицынское - колбаса...
2

17.12.2004, Повторные анекдоты

Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через
апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых
в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин!
21

10.11.2011, Всякая всячина

К истории от 09 ноября 2011, Новые истории - основной выпуск Рассказал
муж. Далее от его имени: Я всегда ставлю машину на стоянку среди джипов.
Ну, Нива ж тоже джип, хоть и маленький. Вот и в этот раз, приземлился
позади огромного такого внедорожника. Смотрю - колеса у меня слегка
спущены, надо подкачать. Поставил домкрат, сам сижу в машине. И
вдруг из-за этого большого джипа выходит бабулька-божий одуванчик, и ко
мне: А вы девочке не поможете колеса подкачать? Я так прикинул размерчик
его колес - девочка, видимо, в машине сидит... - и говорю: да...
наверное у меня мощности домкрата не хватит!
И тут из-за джипа выходит мааленькая девочка с велосипедом....
Рухнул от смеха, но подкачал! Пару качков хватило!
от читателя: Здорово!!! Колеса подкачивают домкратом!!!!! Хотел бы
увидеть.
2

16.10.2001, Остальные новые стишки

Kto ne kuryat
I ne piet
Tot krasivuh ne ebet.
2

31.12.2006, Стишки - основной выпуск

жил пацан в америке
жил блыд неттужил
Толсотжопих блаыд блондинок
он блеыд в гости блеыд водил
Он на жипе блыд катался
В новом доме отривался
Биснеес свои он блед крутил
ну конечно в gym ходил
Хотя в барах много пил
В обчем жил блеы не жугил
Ну случилас вдруг промашка
Маму в гости пригласил
Приесжай мол не видалис
на неделку на одну
А мамаша дом увидев
да с машинами да с счетом
Говорит ему тогда
Не фиге блин не фига
У тебы мол деньги ест
Так что не фига мол ест
Да по барам часто шастать
Лучше б денги бы скопил
да чего нибут маме купил
16

24.04.2013, Всякая всячина

Неоправданно народ относится к Кадырову - разумные инициативы, требующие широчайшего распространения не находят поддержки. Вот я например кефира выпил литр и сразу за руль! Интересно - Медведев меня накажет? я бы без шлема согласился, и даже со связанными руками....
4

08.05.2004, Повторные истории

А вот немного про нашу социальнуы рекламу...
пару лет назад была такая социальная реклама, которая призывала сдавать
деньги на книжки для слепых детей. Ну, реклама как реклама, если бы не
слоган: Каждому слепому ребенку -- по книжке с картинками...
1

08.07.2006, Всякая всячина

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по Соборной площади Кремля. На
площади стояли туристы и удивленно смотрели на Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ посмотрел на туристов, вздохнул и подошел к
светловолосому мальчику лет четырех.
- Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, присев возле у
мальчика.
- Никита, - ответил мальчик.
- Значит, Никита, - пробормотал Владимир Владимирович™, задрал на
мальчике майку и поцеловал его в плоский живот.
Владимир Владимирович™ встал и пошел вон с площади. Туристы удивленно
смотрели ему вслед. Владимир Владимирович™ прошел через Ивановскую
площадь, подошел к первому корпусу Кремля, взошел по ступеням. Два
лейтенанта федеральной службы охраны распахнули пере Владимиром
Владимировичем™ тяжелые двери.
- Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™ у лейтенанта, стоявшего
слева.
- Петя... - недоуменно ответил лейтенант.
Владимир Владимирович™ подошел к лейтенанту и стал растегивать на нем
китель.
- Владимир Владимирович™, вы че? - растерянно сказал лейтенант, робко
пытаясь убрать президентские руки.
- Отставить сопротивляться, - тихо сказал Владимир Владимирович™,
продолжая расстегивать на лейтенанте китель.
Лейтенант убрал руки.
Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, вытащил из-за пояса рубашку
лейтенанта и присел. Лейтенант побледнел.
Владимир Владимирович™ поцеловал лейтенанта в живот, встал и вошел в
двери первого корпуса.
Владимир Владимирович™ поднялся по лестнице и пошел по длинному
кремлевскому коридору. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шел
заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
- Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, подходя к Владиславу
Юрьевичу.
- Ты че это? - удивился Владислав Юрьевич, - Совсем заработался?
- Как зовут? - повторил вопрос Владимир Владимирович™, начиная
расстегивать пуговицы на пиджаке Владислава Юрьевича.
- Э... э! Брателло! - воскликнул Владислав Юрьевич, отстраняясь от
Владимира Владимировича™ - Я не по этой части! Слава я!
- Уволю, - коротко бросил Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич
немедленно перестал сопротивляться.
Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, распахнул полы пиджака
Владислава Юрьевича, вытащил из-за пояса его белоснежную рубашку и
наклонился.
- Нет... - пробормотал Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ поцеловал Владислава Юрьевича в живот и пошел по
коридору дальше. Владислав Юрьевич выдохнул и вытер рукавом крупные
капли пота со лба.
Владимир Владимирович™ свернул за угол и подошел к своей приемной. У
дверей стоял приемной председатель Государственной Думы андроид Борис
Грызлов.
- Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™.
- Борис Грызлов, - немедленно ответил Борис Грызлов, - Серийный номер
восемьдесят четыре тринадцать. Модель одна тысяча девятьсот пятидесятого
года.
Владимир Владимирович™ не слушая андроида пытался расстегнуть пуговицы
на его пиджаке. Председатель невозмутимо смотрел перед собой.
- Че-то... - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не расстегиваются...
- Муляж, - пояснил Председатель, - Андроидам не нужна одежда.
- Как это - не нужна? - удивился Владимир Владимирович™, - А терминатор
как же? Мне нужна твоя одежда и все такое...
- Это кино, - сказал Председатель, открывая на своем животе небольшой
лючок, за которым находился кусочек настоящей человеческой кожи, - Сюда
целуй.
Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови,
наклонился и поцеловал кожу в лючке. Андроид закрыл лючок. Владимир
Владимирович™ открыл дверь и вошел в приемную.
В кресле для посетителей сидела заместитель председателя Государственной
Думы Любовь Константиновна Слиска.
Владимир Владимирович™ прошел мимо Любови Константиновны, вошел в
кабинет кабинет и немедленно подошел к своему президентскому пульту.
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова секретаря.
- Вызовите немедленно ко мне Медведева, Иванова, Сечина, Собянина,
Миронова, Фрадкова, Грефа, Кудрина, Шойгу, Зурабова, Лаврова, ... в общем,
всех, - сказал Владимир Владимирович™ в микрофон, - Всех и еще
Жириновского, ...
Владимир Владимирович™ отключил связь и посмотрел на свой портрет на
стене. В глазах у Владимира Владимировича™ была бесконечность.

(c) vladimir.vladimirovich.ru
2

02.03.2001, Остальные фразы

Его гисн была так хуева чот он все времы питался салест обратно
13

21.07.2005, Всякая всячина

самая главная кнопка на клаве
это не энтер
не алльт и не контр
ето кнопка del их на клаве целых три
не верите посчитайте сами
1

18.02.2003, Остальные новые истории

случилось давно.
пошли мы с подружкой в гости. попить. водочки.
развеселая компания, море выпивки. подружка у меня девица на редкость
красивая, и как следствие, нагло-хамоватая и самоуверенная.
на вечеринке присутствовал некий бард-певец типа акын, "широко известный
в узких кругах", как говорится...
он, конечно, заметил мою красивую подружку, и, неподражаемый в своей
богемности, стал клеится... наклюкались мы крайне основательно, и в
какой-то момент наша красавица взбрыкнула: на надоевшие ей
ухаживания/приставания певца ответила резко-матерно-отшивающе и рыкнула
грозно..
далее, диалог:
- ее знакомый, хозяин квартиры: "аня, ну зачем ты так с хорошим
человеком!! тем более, записи его песен я видел и у тебя дома!!!"
- анна, пристально вглядываясь в "знаменитость", и пьяненько так
покачивая головой, выдает: "ХЭТФИЛД, чтоли???!!!"

(или как там звали солиста (гитариста, ударника, басиста))) металлики,
царствие ему небесное?.... раньше все помнила, теперь забыла...
25

30.04.2004, Комментарии

вот как Translate.Ru перевел кусок из знаменитой речи Мартина Лютера
Кинга :))

----------
This message was translated by Translate.Ru (http://www.translate.ru)
----------
Я имею мечту что однажды вниз в Штате Алабама, с его порочными
расистами, с его губернатором, имеющим его губы, капающие со
словами вмешательства и нуллификации; это однажды право вниз в
Алабамских маленьких черных мальчиках и черных девочках будет в
состоянии присоединиться к рукам с маленькими белыми мальчиками и белыми
девочками как сестры и братья ?
12

21.03.2001, Комментарии

K 23 ot 0317 !
Vspomnil pro komentari kotori sapomnilsy,
//link the mother fucker
do sih por ne rasobralsy kto bil mother fucker kotorogo link.

i file na unix niger.save.c, programma napisani dly adnogo negra
moim snakomim v originale niger.c, ot poslednego on isbavilsy
a vot niger.save.c ne sametil(file poluchilsy kogda pico pisdanulsy)
i odin is prepodavatele v universite uvidel atot file kogda
pomagal emu s sadaniem, po ego raskasu prepod na nego posmatrel
ohuevchimi glasami a on uge nachel dumat ob otchislenii is univer
i td i molitsya svoemu allah(student bil marakanec). No vse obochlos.
Prepod bila nemnogo rasist sama, kak mi uslichali posle.
P.S. V Americe s rasisom strogo pisdec.

m
5

21.08.2002, Остальные новые истории

Собрался я в пятницу на дачу.
Устроился в тамбуре. Со мной в тамбуре присели два человека кажется
женского пола с опухшими мордами и нессвязным говором безумной хрипоты.
Поехали.
Одна из них была более-менее в порядке, другая же не то, что лыка не
вяжет, сидеть на полу толком не может. "Более трезвая", пытаясь привести
подружку хоть в какие-то чувства постоянно лупит и тресет ее при этом
отборно матеря. Следующая остановка их. Нужно выходить. "Более трезвая"
пытается все теми же уговорами поднять боевую подругу. Результата нет.
Тогда она временно бросает это занятие и начинает причитать:
- Эх дура, я дура. Надо было тебе нашатырки взять,...ВМЕСТО ПИВА.
27

23.03.2001, Остальные новые истории

Вчера в комнате убирался, ну и радио включил чтоб веселее было. А радио
маленкое и лежит под сталом на полу между калонками от компьютера. Тут
слышу Moby музон играет. Думаю надо погромче сделать и тиркаю громкост
на компьютере. Во дошел.
22

16.04.2004, Остальные новые анекдоты

v dogonky 24 ot 04/15

Страшен русский server,
Бессмысленный и беспощадный
25

12.02.2011, Остальные новые анекдоты

- Президента Египта хотят свергнуть.
- Хосни Мубарак?
- Вот и я говорю, ну и хосним с этим Мубараком.
3

09.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Делеко ходить не надо.
Реклама с сайта anekdot.ru
---------------------
Планируешь отпуск?
Выбери доступную цену!
Египер, ГОА, Турция, Гавайи
^^^^^^^
---------------------
Вероятно кто-то не очень хорошо отдохнул...
19

30.03.2001, Остальные новые истории

Такай сначит фигны.
Били тут мис корчом с мешиц насад в одной кофечке. Поест остановились.
Ну сидим хаваем и сначит видим что вдруг все работники кафе собрались
вокруг стола и поут счастливый день рождения какомуту диту. Ну менгера
спросили что и как. Вот говорит если день регодении то срасу хор.
Ну все усно надо а то исполсоват чтобы над кем то приколоться.
А у нас бил один снакоми сакомплексовини писдец. Один раз 3 клубы обочли
потому что он откасивался бейсболку снимать.
Ну сатачили мы его в а то кафе примерно через две неделе. Ну пока он
отвлекся наврали менгеру что а то его день рогдени.
Ну сидим хавем подходыт работники кафе и начинают пет счастливый
бирхтдай атому долбоебу. Он сецунд 10 бил в не понытках, потом покрасныл
и пулей выбегал из кафе под нахц громки хохот. (ДЭН рогдение у него
примерно через 5 мысяцев.
18

19.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Po povodu komentaiya 6

Moget tebe chto to i dala rosia, no mne net. Krome obcheniya
so shpanoi i trahaniya grysnih prostitutok mne nechego ne dala.
Tak chto ne chego gant na americu. Sdes pokarine mere sam vibiraech
kak hochech git.
86

25.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две подруги разговаривают.
- А у тебя когда-нибудь было с политиком?
- Да, было конечно.
- Ну и как?
- Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.
4

m (35)
1
Рейтинг@Mail.ru