Поиск по автору:

Однажды жила-была фирма. Даже не фирма, а так… Контора «Рога-и-Копыта».
Занималась контора… неизвестно чем, и продавала она свой талант не
поймешь кому. Рабы (наемные работники) были счастливы своими
замечательными зарплатами. Хозяин был в восторге от высоких показателей
производительности труда своих Рабов, и все было волшебно. Улыбка,
вежливо-участливое выражение и модный галстук всегда присутствовали на
лице и груди Хозяина, будь он на «тим-билдинг» пьянке с Рабами на
природе, или же на ответственном совещании в Главке (где брызги
шампанского сменяются брызгами спермы и наоборот).
Вобщем, интеллигентный человек и порядочный… мм-м… семьянин.
Дома, запершись в кабинете, Хозяин прикидывал на калькуляторе… Прикинув,
он просто впадал в экстаз и восторг совершеннейший, и было отчего: его
личный месячный доход от весьма юной фирмы, где почти круглосуточно
трещали капроновые нервы и сахарные попки немногочисленных сотрудников,
превышал годовой доход этих всех-вместе-взятых… мм… сотрудников в N раз.
Нет, скажем не в N… в X раз даже превышал.
Хозяин однажды нетрезвым оком узрел манящие горизонты развития своей
фирмы, кои, при удачном развитии событий, сулили Рабам увеличение их
зарплат на 1,98%. Хозяину в этом случае перепадали жалкие крохи - он мог
всего лишь утроить свои жалкие сбережения.
Немедленно все были подняты по тревоге. Энтузиазм персонала не имел
границ.
Всеобщее совещание. Осторожный кадровик, рахитично поднялся и, опасливо
косясь, проблеял, что, дескать, для данной аферы нам необходим
специалист определенного профиля. Шеф даже не кряхтел в раздумьях:
«Возьмите двоих, но только высококлассных». Его расточительность и
решимость даже отчасти напугали бывалого кадровика.
Назавтра в должности специалиста был уже свежий мальчик. Он был снят
прямо с жены, и доставлен в офис. Мальчик даже имел опыт работы на
известном заводе в качестве Старшего Мастера в цеху обжига плюшевых
медведей. Кандидатура была одобрена, и подмахнута Хозяином не глядя.
Мальчишка более того знал, как можно распечатать из Word и даже из
Excel. Ценный кадр.
Надо сказать, и зарплата ему была положена на уровне. Хлеб и спички на
эти деньги он мог смело себе позволить хоть каждую неделю. Мальчик
благодарно осклабился, и преданно поклонился благодетелю в ножки. Шеф
расцвел. Почитание и покорность он любил. «Таких надо ценить… Быдло…
Даже прикармливать не надо»
Предстояла тому мальчику длительная командировка. Прямо завтра. Утром.
Ему надо было дать вагон бумаг с собой, но мудро решили поместить все
это дело на пяти CD. Рассудили, нужен тогда компутер. С собой. Сисадмин
забегал. Решение созрело моментально.
Пацана решили одарить портативным лэптопом (старый ноутбук Хозяина).
Хард-Диск был тщательно вычищен и даже, как клялся позже похмельный
эникейщик, отформатирован и «переустановлен». Хозяин был неискушен, он
не хотел даже слышать эту околокомпьютерную матершину. Он просто вручил
свою старую мыльницу эникейщику, предусмотрительно стерев папку «Мои
Документы» (в ней Хозяин хранил свои милые шалости и разную деловую
переписку), и приказал подобрать взамен новую самую-самую разэтакую. И
чтоб Интернет был шустрый, и никаких глупых игрулек. А с этим «барахлом»
пусть мальчик новый упражняется.
Сборы недолгие. Наутро мальчуган был готов к полету. Он ждал с билетами
у касс регистрации. Ребята вот-вот маленький компьютер из офиса
привезут.
Конечно же, сисадмин с заданием «почистить HDD лэптопа» справился
отлично: ни черта он даже его не трогал вечером. На этой мыльнице его
нетрезвые гости на балконе играли в «Косынку» на деньги. Была вкусная
водка и цыганский оркестр с голыми сиськами.
Завтра утром тот мальчуган улетал. За 10 минут до рейса совестливые
друзья преступного сисадмина вручили мальчику у трапа заветную сумку.
Мальчик в обнимку с лэптопом и связкой сушек за плечами вылетел в
Енотобург с заданием.
Паренька недооценили зря.
Через день он тихонько вернулся на поезде к себе в квартирку (где
прописан не был), оставив себе командировочные. Никому не сказав,
заперся дома, и не отвечал на звонки мобильника. Пропадал парнишка три
дня (адрес, вписываясь на работу, он сказал дяди-федин, а кадровик,
падла, с перепугу не уточнил). В месте прибытия городе Енотобурге его
потеряли, и телефон в конторе Хозяина не затыкался ни на секунду.
Утром четвертого дня пополудни, когда Шеф начал нервничать, а кадровик с
уже мылил веревку в туалете, в кабинет вошел Мальчик. Хозяин, красный от
недосыпа и одинокий от горя, слегка обнажил клыки. Мальчик, громко
захлопнув дверь в кабинет, присел, не испросив позволения. Секретутка в
приемной перестала чесать патлы гребнем и прислушалась, оттопырив ушные
раковины. В кабинете начиналось интересное.
Вслед за кратким воем «А-а-а» последовала продолжительная тишина, затем
забубнил ровный негромкий голос, прерываемый тяжкими вздохами и
отрывистым шепотом. Потом все кончилось.
Мальчик, прикрыв дверь, вышел, вежливо похлопав секретаршу по филеям.

Фирма «Рога-и-Копыта» через неделю распустила всех служащих на каникулы.
Мальчик подсуетился своевременно. Он знал, где рыть.
В кабинете Хозяин умолял его никому не говорить и предлагал деньги, «
ведь вы же разумный человек »… Мальчик молчал и криво улыбался между
репликами.
«Разумный человек» (спасибо сисадмину и неискушенности обожавшего все
записывать «для памяти» Хозяина) перед тем визитом знал и имел:
· Номера расчетного и дебетового счетов Хозяина.doc
· Номера счетов фирмы Рога-и-Копыта.doc
· Копию текущего баланса фирмы.xls
· Список паролей и соответствующие им адреса электронной почты.txt
· Номера кредиток и пароли к ним.xls
· Имена, телефоны и e-mail адреса директоров оффшорных компаний на
Кипре.pdf
· Скан-копии паспортов и виз с датами.pdf
· Список файлов компромата на администрацию и губернатора.xls
· Фамилии тех-кто-берет-взятки в местном ФСБ с их фотографиями.pdf
· Картинки широкоформатные «садо-мазо-скотоложство» или «Хозяин с
друзьями на лоне».jpeg (250 МБ)

И тому подобные невинные мелочи.
История закрывает Занавес за Хозяином, ибо птица скорби распростерла над
ним свои крылья…
А мальчик… Нет, его никто не убил - это точно.
Я не имею более права о нем рассказывать.

Но к чему весь этот бред был вам поведан?
А к тому, друзья мои, что надо окружать себя непроходимой стеной Друзей,
и избегать Мерзких Засранцев.
Тем более, не стоит доверять последним свою компушечку. А если случилось
подобное, примите меры безопасности.
Самое главное, по крайней мере, почаще вычищайте на своем скрипучем
винчестере желтенькие мусоросборники типа «Temp» и «Temporary Internet
Files», а также прочие потенциально опасные хранилища зла. Хотя, даже с
отформатированного «винта» можно снять «убитую» информацию.
Всего вам самого доброго!

Дело было 2 года назад.
Сдал я тогда экзамен Microsoft, ну и соответственно по прошествии некоторого
времени звонит мне доблестная томская таможня и говорит, что на ваше имя пришла
бандероль, только мы вам ее не дадим, так как ее сначала нужно растаможить.
Причем не просто растаможить, а еще и с досмотром (о как!!!). Ну думаю хрен
с ними.
Соответственно прихожу на таможенный склад, люди добрые показали окошко
к которому нужно стоять, подходит моя очередь - а в окошке сидит ну настоящий
ТАМОЖЕННИК, прям Верещягин собственной персоной - такой серьезный муржчина -
морда в окошко не помещяется, усищи, взгляд изподлобья, короче - типаж!!!
Далее он мне командует (именно командует) - ДОКУМЕНТЫ, ну я даю все бумажки
какие у меня были, он их тщательно в течение 4 минут изучает, каждый штрих-код
посмотрел, каждую печать, по-моему даже на свет посмотрел.
Дальше снова команда - ПАСПОРТ - даю ему паспорт, он открывает на первой странице,
спрашивает (очень так серьезно) - Такой-то Такой Такойтович, я отвечаю- так точно,
он переворачивает, смотрит на фото - затем на меня, на фото - на меня, и так
внимательно сличает, будто я во всероссийском розыске. Я дабы облегчить ему задачу
и очки снял, и уже повернулся всячески, чуть не раком встал - короче разглядывал
он меня еще минут 5.
Снова переворачивает страницу - Семья - говорит, я говорю - мол имеется, он дальше
переворачивает - там прописка. Он снова спрашивает - проживаете по этому адресу,
я ему - конечно. И постоянно смотрит на меня так что 3 раза холодным потом
покрылся.
А потом так смягчившись слегка небрежно кидает мне все мои документы и говорит
- ЭТО НЕ КО МНЕ, ВЫ ОКОШКОМ ОШИБЛИСЬ - ВАМ В СОСЕДНЕЕ...
Я в ауте....

Господин Жириновский! как Вы расцениваите Ваше поражение на выборах в Президенты?
На что Вы ставили ? На что полагались? На Ваше положение, или на Ваше состояние?
Что Вы можете сказать о выборе электората?
- Об электорате я могу сказать однозначно! Они бы все выиграли, выбрав меня,
если бы эти подонки поставили на мое положение, и "положили" на мое состояние!
Все, однозначно!