Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете.
Шеленберг: За победу!
Штирлиц: За нашу победу!
Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом: Э-э, нет! За нашу...
Рассказчик: Маха
1
18.06.2002, Остальные анекдоты
Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете.
Шеленберг: За победу!
Штирлиц: За нашу победу!
Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом: Э-э, нет! За нашу...
Шеленберг: За победу!
Штирлиц: За нашу победу!
Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом: Э-э, нет! За нашу...
47
16.08.2001, Остальные анекдоты
Мужик приходит с охоты домой. Жена ему:
- Дорогой, что это от тебя так г.. ом несет?
Муж и рассказывает:
- Пошли мы с Тузиком на охоту. Идем по лесу - тишина, птички поют.
Смотрю, Тузика рядом нет... Тузик, Ту-узик!! - кричу. Нет нигде собаки.
Иду дальше, вижу - берлога медвежья... Я тихонечко подкрадываюсь,
нацеливаю ружье, заглядываю внутрь и тут.... мне на плечо ложиться
чья-то лапа. Я оборачиваюсь. И в принципе уже понимаю, что это Тузик, но
срать остановиться уже не могу!!!
- Дорогой, что это от тебя так г.. ом несет?
Муж и рассказывает:
- Пошли мы с Тузиком на охоту. Идем по лесу - тишина, птички поют.
Смотрю, Тузика рядом нет... Тузик, Ту-узик!! - кричу. Нет нигде собаки.
Иду дальше, вижу - берлога медвежья... Я тихонечко подкрадываюсь,
нацеливаю ружье, заглядываю внутрь и тут.... мне на плечо ложиться
чья-то лапа. Я оборачиваюсь. И в принципе уже понимаю, что это Тузик, но
срать остановиться уже не могу!!!
73
08.02.1998, Повторные анекдоты
Ползут два пирожка по пустыне. Жара, а что делать? Один грит:
-Слушай, пока не протухли, давай потрахаемся на прощание.
-Давай, а кто кого?
-Ну, как кто! Ты же с грудинкой, а я с яйцами.
-Слушай, пока не протухли, давай потрахаемся на прощание.
-Давай, а кто кого?
-Ну, как кто! Ты же с грудинкой, а я с яйцами.
5
26.05.2000, Остальные новые истории
Отдыхали мы как-то в Коблево всем семейством. Детке было лет 5.
Надо сказать, что тамошнее морское побережье отличается достаточным
количеством насекомых - летающих, ползающих и т.п. Поэтому над лампами
и, соотвественно, под ними всегда скапливалось внушительное количество
разнообразных комах.
И вот как-то застаю детку, увлеченно роющейся в кучке насекомых трупов:
"Настенька, не трогай!"
Ответ не замедлил последовать: "Твое?"
Эх, детсадовские годы!
Надо сказать, что тамошнее морское побережье отличается достаточным
количеством насекомых - летающих, ползающих и т.п. Поэтому над лампами
и, соотвественно, под ними всегда скапливалось внушительное количество
разнообразных комах.
И вот как-то застаю детку, увлеченно роющейся в кучке насекомых трупов:
"Настенька, не трогай!"
Ответ не замедлил последовать: "Твое?"
Эх, детсадовские годы!
23
Вагон метро.
Мужчина, типа папа, едет с ребенком, который вихляется, как червяк на
крючке, и не может исполнить команду "смирно".
- Сиди спокойно, - в последний раз гневается папа.
Сынок невинным взглядом обводит аудиторию и, прищурившись, на весь вагон
припоминает:
- А мама сколько раз тебе говорила: не писай в ванну, не писай в ванну!
Папа был готов сойти между станциями.
- Маха
Мужчина, типа папа, едет с ребенком, который вихляется, как червяк на
крючке, и не может исполнить команду "смирно".
- Сиди спокойно, - в последний раз гневается папа.
Сынок невинным взглядом обводит аудиторию и, прищурившись, на весь вагон
припоминает:
- А мама сколько раз тебе говорила: не писай в ванну, не писай в ванну!
Папа был готов сойти между станциями.
- Маха
1
05.12.2000, Остальные новые стишки
Ты мне не родная,не родная,нет!
Пусть теперь другая делает миньет,
Пусть теперь другая в жопу мне дает.
Кто из Вас роднее хуй Вас разберет!
Пусть теперь другая делает миньет,
Пусть теперь другая в жопу мне дает.
Кто из Вас роднее хуй Вас разберет!
6
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Известная истина: мужчины любят глазами, а женщины - ушами.
Суперэротическая сцена - мужчина смотрит женщине в ухо!!!
Суперэротическая сцена - мужчина смотрит женщине в ухо!!!
306
19.08.1999, Непристойные стишки
У меня на жопе миллион прыщей.
У меня неправильный обмен вещей.
Хоть и часто с мылом мою жопу я
Все равно прыщей на жопе до х.я ...
У меня неправильный обмен вещей.
Хоть и часто с мылом мою жопу я
Все равно прыщей на жопе до х.я ...
1
07.01.1998, Новые истории - основной выпуск
Прошлый год я отучилась в Америке. К концу первого семестра мы,
довольно сильно растолстевшие на американских гамбургерах и хот-догах,
решили срочно заняться своей фигурой и на какое-то время отказаться
от еды вообще. Не выдержав даже и двух дней, моя подружка пошла
в магазин, накупила там всякой всячины, в срочном порядке все это
употребила и в добавок ко всему пошла и плотно пообедала.
Сытая и довольная она пошла к себе в комнату, взяла книжку и
расположилась на кровати. Ее соседка по комнате была из России и
тоже была нашей подружкой, которая всегда говорила все, что думала,
с прямотой достойной похвалы. И, значит, увидела она
эту картину и говорит: "Ну, вот. Нажралась и улеглась довольная."
На что моя подружка, не долго думая ответила:
"Ну, как ты разговариваешь! Ни наелась и улеглась,
а перекусила и прилЕгла." Вот такая история!
Не история, а сплошная игра слов!!!
довольно сильно растолстевшие на американских гамбургерах и хот-догах,
решили срочно заняться своей фигурой и на какое-то время отказаться
от еды вообще. Не выдержав даже и двух дней, моя подружка пошла
в магазин, накупила там всякой всячины, в срочном порядке все это
употребила и в добавок ко всему пошла и плотно пообедала.
Сытая и довольная она пошла к себе в комнату, взяла книжку и
расположилась на кровати. Ее соседка по комнате была из России и
тоже была нашей подружкой, которая всегда говорила все, что думала,
с прямотой достойной похвалы. И, значит, увидела она
эту картину и говорит: "Ну, вот. Нажралась и улеглась довольная."
На что моя подружка, не долго думая ответила:
"Ну, как ты разговариваешь! Ни наелась и улеглась,
а перекусила и прилЕгла." Вот такая история!
Не история, а сплошная игра слов!!!
1
15.03.2003, Остальные новые анекдоты
Опытный детский психиатр снимет зависимость от Сони Плейстейшн, Супер
Нинтендо, других игровых приставок. Стопроцентная гарантия. Дорого.
Маха.
Нинтендо, других игровых приставок. Стопроцентная гарантия. Дорого.
Маха.
22
15.10.2000, Остальные новые анекдоты
Одна подруга говорит другой :
- Ты знаешь мой муж мне всегда очень рамонтично в любви признается..
- И как же - спрашивает другая
- Он говорит: Я тебя очень сильно люблю, ты у меня самая сладкая, нежная,
любимая.. Да?????????
- Ты знаешь мой муж мне всегда очень рамонтично в любви признается..
- И как же - спрашивает другая
- Он говорит: Я тебя очень сильно люблю, ты у меня самая сладкая, нежная,
любимая.. Да?????????
16
26.12.2001, Остальные анекдоты
Мама говорит Вовочке:-пошли подмываться?-А Вовочка ей и говорит:
не-е-е... я лучше с бабушкой пойду!!!...... -почему??? -а у нее руки
тресуться!?!?
не-е-е... я лучше с бабушкой пойду!!!...... -почему??? -а у нее руки
тресуться!?!?
74
12.06.2000, Остальные новые истории
Дело было в те далекие времена, когда я еще училась в школе. Моя учительница
русского и литературы была пожилой интеллигентной женщиной. И вот, однажды
во время очередного урока, когда каждый,как обычно,был занят своим делом,
все сидящие на первых партах (в числе счастливцев была и я)видят такую картину:
с нашей учительницы падает юбка( видимо, лопнула резинка) , под которой
оказываются жуткого вида рейтузы ( в нашем варианте-репетузы). С диким криком
она пытается подтянуть юбку, но у нее это плохо получается,и в таком виде,
держась за подол и сверкая серым задом, она выбегает из кабигнета. На первых
партах дикий хохот. Галерка завидует-они ничего не видели.
Маха.
русского и литературы была пожилой интеллигентной женщиной. И вот, однажды
во время очередного урока, когда каждый,как обычно,был занят своим делом,
все сидящие на первых партах (в числе счастливцев была и я)видят такую картину:
с нашей учительницы падает юбка( видимо, лопнула резинка) , под которой
оказываются жуткого вида рейтузы ( в нашем варианте-репетузы). С диким криком
она пытается подтянуть юбку, но у нее это плохо получается,и в таком виде,
держась за подол и сверкая серым задом, она выбегает из кабигнета. На первых
партах дикий хохот. Галерка завидует-они ничего не видели.
Маха.
8
29.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Чем старше я становлюсь – тем больше понимаю, почему женщины решают уйти из семьи. Потому что надоедает.
Зачем нужен мужчина, если все умеешь сама? Умеешь зарабатывать, покупать машины, квартиры, украшения и билеты в Европу.
Кто-то терпит. Из соображений «а что скажут люди (мама, подруга)?», «у нас же дети», «семье нужен отец». Совместная жизнь предполагает огромное количество терпения, его хватает не у всех.
И правда: терпеть дома свекровь – это нелегкое испытание. Свекрови делятся на 2 типа: одна принимает вас до свадьбы, и не принимает потом, другая – не принимает вообще. С появлением жены ее обожаемого сына она превращается в «старшую жену». Соперницу, воительницу и «правдолюбку». И начинает воспитывать всех вокруг себя, хотя ее роль как воспитательницы закончилась давным-давно. А уж если у мужа есть еще и сестра – все, квартира превращается в поле военных действий. А зачем мне, существу женского пола, уроки по практическому воспитанию моего ребенка, если мама моего мужа не сумела научить своего ни работать, ни общаться, ни уважать, ни мыслить здраво?
- Как я от него устала! – жалуется за рюмкой «кофе» очередная подруга. – Если поставит в холодильник кастрюлю – обязательно забудет там ложку. Если ходит по дому – обязательно в трусах. Помыться раз в два дня – уговаривать нужно. Не то что зарядку сделать – чашку за собой убрать не хочет. Куда с ним пойти? Он вести себя не умеет. На прошлом корпоративе шефу моему похабные анекдоты рассказывал, и ржал, словно сивый мерин. В общем, была любовь – да вышла вся.
- А семейный уют? А дети? А душевное тепло?
- А это у них, мужчин, называется словом «глупости». Они такое только получать умеют, а заботиться не приучены. У женщины с самого детства обязанностей больше. А им чего? Пришел – включил телевизор – лег на диван. Поел и обратно лег. Зато аргумент «Я дома ночую!» Можно подумать, за дверью очередь стоит – желающих пригласить ночевать где-то еще.
И "красота неземная" не спасает. Сколько не ходи на массажи и СПА всякие – это не заставит его отжиматься хотя бы раз 5 – для фигуры. Так и будет чесать живот, любовно называя его «авторитетом». Красота… Хоть бы ревновать попытался. Хоть бы заметил – что на меня и другие мужчины смотрят. А что? Шубу я себе купила, машина у меня есть, квартира есть, дети выросли. 40 лет – такая штука: все можно, и ничего уже не страшно. Даже лысина его не пугает – привыкла.
Есть, конечно, и другие мужчины. Умные, сильные, любящие свою работу и свою семью. И рядом с ними – совсем другие женщины. Те, которые им нравятся. Этих мужчин не воспитывали с основной идеей «ты лучший, и никто тебя не достоин». Упадочная это идея, провальная. Одни от нее потом неприятности вроде «секретарши с интимом», которую ищут через интернет, представляясь при этом крутым бизнесменом с домом в Ницце. А на деле – пиво на балконе с другом, которого воспитывали аналогично.
И терпеть это все даже привлекательность мужская не помогает. А какая у него привлекательность может быть, если его никто не достоин? Даже деньги – тем более, что делиться такие мужчины очень не любят. Ничего не помогает после 40. Разве что – новый мужчина.
Зачем нужен мужчина, если все умеешь сама? Умеешь зарабатывать, покупать машины, квартиры, украшения и билеты в Европу.
Кто-то терпит. Из соображений «а что скажут люди (мама, подруга)?», «у нас же дети», «семье нужен отец». Совместная жизнь предполагает огромное количество терпения, его хватает не у всех.
И правда: терпеть дома свекровь – это нелегкое испытание. Свекрови делятся на 2 типа: одна принимает вас до свадьбы, и не принимает потом, другая – не принимает вообще. С появлением жены ее обожаемого сына она превращается в «старшую жену». Соперницу, воительницу и «правдолюбку». И начинает воспитывать всех вокруг себя, хотя ее роль как воспитательницы закончилась давным-давно. А уж если у мужа есть еще и сестра – все, квартира превращается в поле военных действий. А зачем мне, существу женского пола, уроки по практическому воспитанию моего ребенка, если мама моего мужа не сумела научить своего ни работать, ни общаться, ни уважать, ни мыслить здраво?
- Как я от него устала! – жалуется за рюмкой «кофе» очередная подруга. – Если поставит в холодильник кастрюлю – обязательно забудет там ложку. Если ходит по дому – обязательно в трусах. Помыться раз в два дня – уговаривать нужно. Не то что зарядку сделать – чашку за собой убрать не хочет. Куда с ним пойти? Он вести себя не умеет. На прошлом корпоративе шефу моему похабные анекдоты рассказывал, и ржал, словно сивый мерин. В общем, была любовь – да вышла вся.
- А семейный уют? А дети? А душевное тепло?
- А это у них, мужчин, называется словом «глупости». Они такое только получать умеют, а заботиться не приучены. У женщины с самого детства обязанностей больше. А им чего? Пришел – включил телевизор – лег на диван. Поел и обратно лег. Зато аргумент «Я дома ночую!» Можно подумать, за дверью очередь стоит – желающих пригласить ночевать где-то еще.
И "красота неземная" не спасает. Сколько не ходи на массажи и СПА всякие – это не заставит его отжиматься хотя бы раз 5 – для фигуры. Так и будет чесать живот, любовно называя его «авторитетом». Красота… Хоть бы ревновать попытался. Хоть бы заметил – что на меня и другие мужчины смотрят. А что? Шубу я себе купила, машина у меня есть, квартира есть, дети выросли. 40 лет – такая штука: все можно, и ничего уже не страшно. Даже лысина его не пугает – привыкла.
Есть, конечно, и другие мужчины. Умные, сильные, любящие свою работу и свою семью. И рядом с ними – совсем другие женщины. Те, которые им нравятся. Этих мужчин не воспитывали с основной идеей «ты лучший, и никто тебя не достоин». Упадочная это идея, провальная. Одни от нее потом неприятности вроде «секретарши с интимом», которую ищут через интернет, представляясь при этом крутым бизнесменом с домом в Ницце. А на деле – пиво на балконе с другом, которого воспитывали аналогично.
И терпеть это все даже привлекательность мужская не помогает. А какая у него привлекательность может быть, если его никто не достоин? Даже деньги – тем более, что делиться такие мужчины очень не любят. Ничего не помогает после 40. Разве что – новый мужчина.
11
Маха (18)
1