Повторные анекдоты

Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!
- ...
- Три тысячи тридцать!!! @#$%^!
Тут выходит из строя грузин:
- Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...

Идет представление в цирке. На арене дрессировщик с огромным бегемотом.
В конце номера - смертельный трюк. Под звук барабанов дрессировщик берет
большую палку, расстегивает штаны, вынимает член и кладет его в раскры-
тую пасть бегемота. Пасть осторожненько закрывается. Через несколько
секунд дрессировщик со всей дури шарахает бегемота палкой по голове.
Пасть открывается. Дрессировщик достает и демонстрирует публике свой
член - целый и невредимый. Публика в восторге, бурные аплодисменты.
Дрессировщик обращается к публике.

- Есть ли желающие повторить номер?

Публика затихает. В тишине раздается одинокий голос молодой женщины.

- Я могу повторить! Только ненадо меня палкой по голове бить.

Повадился в столовую техсостава некоторого аэропорта мужичок на обеды
ходить, и сам вроде бы ничего - свой, как все в синем комбезе, да что-то
воняет от него жутко неприятно, так что все сторонятся и норовят за
другой столик пересесть. Терпели некоторое время, наконец достал всех,
пристали с расспросами:
-Ты кем у нас работаешь-то?
-Ассинезатор я.
-А что делаешь?
-Да вот, все дерьмо из ваших самолетов забираю как прилетаете.
-А чего от тебя так жутко всем вот этим несет?
-Да вот, оборудование старое, шланги дырявые, насосы ни в какие ворота.
А на полосе постоянно ветрище, вот и достается...
-А платят хоть хорошо?
-Да нет, копейки...
-Так что же ты не кинешь эту работу, держаться-то не за что!?
-Ну сейчас, брошу НЕБО, АВИАЦИЮ!

Взлетает в Шереметьево-2 самолет Ил-96 одной из российских компаний,
везет народ в теплые края греться. Разбегается по полосе, отрывается от
нее, начинает набор высоты, все по идет плану и вдруг экипаж
слышит жуткий удар, а за ним грохот и скрежет - несется это все откуда-то
снизу, с полосы. Правый пилот, закладывая вираж, левому:
-Фомич, что это там под нами?
-А, ерунда - это бензовоз отстыковался!

Темнота, тишина - в кинозале идет сеанс.
И сидит мужик, которого очень "давят" газы.
Он терпит - боится, что будет очень громко.
Тут на экране с грохотом проежает поезд, и в это время мужик
облегчается.
Сеанс окончен, к мужику наклоняется сосед и говорит:"Простите, а вам не
показалось, что в поседнем вагоне дерьмо перевозили ?"

В грузинской школе изучают русский язык.Учитель говорит:"Дети,разберите
предложение:мужчина и женщина идут в баню.Гиви,вот ты,например".Тот
встает и говорит:"Ну,я думаю,что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,
а баня-предлог..."Тут встает Нино и говарит:"Гиви,я согласна стобой,
что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,но баня-не предлог,баня,
понимаешь,МЕСТОИМЕНИЕ...

Пошел парень в ученики к сантехнику. Наставник взял его с собой
канализацию прочищать. Видят они - люк доверху дерьмом наполнен.
Сантехник говорит парню:
- Ты здесь сиди и подавай мне инструменты.
А сам нырнул в люк. Через минуту выныривает:
- Давай ключ на 15!
И опять нырнул.
Вскоре дерьмо из люка ушло, вылезает довольный сантехник и говорит парню:
- Вот видишь, учись, а то всю жизнь так и будешь ключи подавать!

Звонок в медвытрезвитель:
-Медвытрезвтль?
-Да.
-К вам Монишкин не поступал?
-Нет.
Через 5 минут
-Алло, медвытрезвтль?
-Да.
-К вам Монишкн не пступал?
-Нет!!!!.
-Звинть.
Еще через пять минут(совсем пьяным голосом)
-Алле, это медвытрез... витеель?
-Да.
-А к вам Монишкин не поступал?
-Нееееееет!!!!!.
-И не жжите, я дома пьянствую...

Собрание вегетарианцев. Лектор читает лекцию о вреде мяса. Ну типа
мясо есть вредно. В первом ряду сидел мужик слушал, слушал и вдруг
говорит лектору - Да от мяса еще и ноги мерзнут. Лектор - как енто так.
Мужик - ну говорит мяса наешься Хуй подымается одеяло задерается вот
ноги и мерзнут.

Встретились три кота: ангорский, сиамский и Васька с помойки. Зашел
разговор о лени.
Ангорский: "Мне вчера щей налили, сплошное мясо. Я понюхал, а жрать
лень было, так и уснул рядом с миской."
Сиамский: "А мне сметаны свежайшей целую тарелку навалили, разок лиз-
нул, такая лень навалилась, что даже язык высовывать не стал."
Васька: "Я вчера себе на яйцо наступил, два часа орал от боли, а лапу
снять - лень было."

Половой акт - 100 долларов,наблюдение за половым актом - 200 долларов,
наблюдение за наблюдающим - 300 долларов.

Приходит однажды один мужичек(М) к доктору(Д)ну и жалуется, конечно:
(М)- Доктор, у меня член с руками, трахнуть никого не могу, руками
упирается, хоть ты тресни.
(Д)- М-м-да, проблема. А ты дай ему щелбан по головке - он за головку,
а ты туда...

Опросили женщин от Аляски до Небраски:
"Хотели ли они переспать с Биллом Клинтоном".
99%ответили:"Уже нет."

Ползут два пирожка по пустыне. Жара, а что делать? Один грит:
-Слушай, пока не протухли, давай потрахаемся на прощание.
-Давай, а кто кого?
-Ну, как кто! Ты же с грудинкой, а я с яйцами.

Prihodit patsient k vrachu s zanozoy v pal'tse i govorit:
-Doktor, posmotrite, u menya vot chto...
Doktor posmotrel i skazal:
-A, eto vsyo huynya!
Patsient ushol. Vernulsya cherez nedelyu. Palets uzhe vovsyu gniyot
ruka opuhshaya. Govorit vrachu:
-Doktor, posmotrite, u menya vot chto...
Doktor posmotrel i skazal:
-A, eto vsyo huynya!
Patsient ushol. Vernulsya cherez dve nedeli.Pal'tsy na ruke uzhe
otvalilis', nachalas' gangrena.
-Doktor, posmotrite, u menya vot chto...
Doktor posmotrel i skazal:
-A, eto vsyo huynya!
Patsient ushol. Vernulsya cherez mesyats.
U nego uzhe ruki-nogi otvalilis', vsyo telo sinee v voldyryah.
-Doktor, posmotrite, u menya vot chto...
Doktor posmotrel i skazal:
-A, eto uzhe pizdets, a pizdets - neizlechim!

приходит муж (м) домой с работи и бет жену (ж)
(ж) За что?
(м) Знал вы за что, убил бы!

Ложатся спать два грузна.
Один другому:
-Слушай , что твой .лен делает в моей заднице?
-Да я так погрется , ща ара достану...
-Я тебе дам достануи а ну быстро спать.