Повторные анекдоты

Утренник в детском саду. Выходит маленькая девочка:
- Басня Крылова! "Ворона и Лисица"!
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра.
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать уж собралась,
Да призадумалась,
А сыр в пизде...
Не то. А хуй во рту...
Не то. А хуй в пизде...
Не то...
Да еб твою мать, пошли вы на хуй с вашим утренником!

Врач спрашивает пациента:
-Как ваша фамилия?
-Пук.
-Как?
-Ни Как,а Пук!!!

Два мужика после пьянки.
Первый:У меня вчера так руки тряслись, что когда писал - в унитаз не
попадал.
Второй: Это что. У меня вчера руки тряслись так, что я пока писал -
2 раза кончил!

Приходит "новый русский" покупать компьютер.
Ему объясняют:

Стоит гаишник на посту в районе кольцевой автодороги с приборчиком
для измерения скорости. Вдруг видит вдалеке к нему 600-й мерс
приближается. Гаишник, ессно, к приборчику -- смотрит, какую тот
скорость покажет. Приборчик, между тем, показывает 200 км/ч, 250 км/ч,
300 км/ч, потом его зашкаливает и он начинает дымиться. Гаишник
выбегает на дорогу дает отмашку водителю, чтобы тот остановился.
Мерс с страшным визгом торомозит и уносится метров на 200 от
гаишного поста.
Гаишник подбегает к мерсу, видит нового русского и кричит:
- Ты чего ох.ел? Ты когда на Москву поворачивал, знак ограничения
скорости видел?
- Не бери на понт мусор!! Там было написано "Москва - 850", а я от
силы под 300 гнал.

Поезд. Едет бабушка вместе с внуком домой с курорта, поели они, попили,
ну а внучок интересуется:
-Бабушка, а бабушка, откуда дети берутся.
Бабушка начала рассказывать внуку про аистов, капусту и.т.д.
Здесь вдруг с верхней полки вниз свешивается грузин с испуганым видом
и обращается к бабушке мальчика:
-Извините конечно что перебиваю! А что старый способ отменили???!!!

Новый русский, пьяный, едет среди деревни... на 600 мерсе. За рулем
засыпает и думает :"Надо остановиться и поспать..." Остановился,
уснул и просыпается совершенно голый, на скамейке и прикрыт
газеткой... Обиделся, собрал братву и в деревню, искать обидчика.
Идут, смотрят, мужик сидит и "козью ножку " курит. На шее цепь
голдовая висит... Они к нему...
-Где взял? Рассказывай..
Мужик и говорит..
-Новые русские совсем охамели...Иду, смотрю мерс стоит, а там новый
русский дрыхнет... Ну, я все с него снял, мерс в сарай загнал, а его
отимел как хотел и куда хотел. На скамейку положил-пусть дрыхнет...
Новый русский смотрел-смотрел и говорит:Неее, братва, уменя цеппь
потолще была и пиджак на размер больше!!!!!
Вот так...

Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице.Справившись
о цене,отказывается: 100 баксов дорого,а за 50 она не хочет.На следующее
утро Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит
Клинтону:
- Это то,что ты нашел за 50 долларов?!

Старлей проводит перекличку:
- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымоть пол!
- Есть! Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!
- ....

- Петька, закрой окно - дует !
- Do it yourself, Василий Иваныч.

Один новый русский спрашивает другого :
- Слушай, пацан, а что за фигня такая - деноминация ?
- Ну это типа когда нули, короче, убирают.
- Так я что теперь, конкретно, на "шестерке" что-ли ездить буду ?

Купил Василий Иваныч молоток...
Пришел домой и застукал Анку с Петькой.

Прислали в деревню молодого доктора. Две видавшие жизнь женщины
решили его проверить знает чего или нет. Приходит первая на прием
и говорит:
- болит голова-не болит №опа, болит №опа-не болит голова.
Молодой доктор подумал и ничего вразумительного не ответил.Приходит
вторая:
- у меня груди не стоят.
Доктор подумал-подумал, попытался рассказать про пластические операции,
силикон там, но что это для российской глубинки. Так и выгнали доктора
за несоответствие. Прислали старого пошарпанного фельдшера. Ситуация
повторяется.
Приходит первая:
- болит голова-не болит №опа, болит №опа-не болит голова.
Доктор, разламывая таблетку на две части:
- вот вам лекарство, одна от головы, другая от №опы и смотрите не
перепутайте.
Приходит вторая:
- у меня груди не стоят.
- раздевайтесь, нагнитесь, ниже, ниже, ниже, стоят?
- стоят
- вот так и ходите.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
"находясь на расстоянии 10000 километров от совет-
ской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

Пошел мужик в лес пописать,увидел медведя-заодно и покакал.

мужик(М) к враПриходит чу(В).
(В)-На что жалуетесь?Что беспокоит?
(м)-Да,вот,яйцо,понимаешь синее!!!
(В)-Да ну?Покажите!
Мужик показывает.
(в)-гангрена!!!Резать надо,а то на другое перекинется!
Ну отрезали...
Через неделю там же...
(в)-На что жалуетесь?
(м)-Да,вот,Другое,понимаешь,синее стало!!!
(в)А-а-а!Гангрена!резать,пока весь не сгнил!
Ну отрезали...
Через неделю под дверью стоит мужик и боится зайти...мимо проходит
техничка(т),и спрашивает-Ты что,милок, стоишь под дверью и не заходишь?
Ну мужик ей рассказал свою историю...И говорит-А теперь вот хуй посинел...
(т)Покажи...
(М)Да ну...
(т)покажи...
(м)Ну на,смотри!!!
(Т)Э-э-э,милок,у тебя же плавки линяют...
(м)..............................!

Вопрос для радио "Ереван":
- Разница между оптимистом и пессимистом?
- Оптимист учит английский, пессимист - китайский.

В подьезде произошло убийство.Приехала следственная бригада и ходит
опрашивает соседей.
никто ничего не видел, никто ничего не слышал.На одном из этажей
мужик говорит я слышал.
Ему говорят ну отлично,расскажите все по порядку,как прошел ваш день?
Проснулся я утром, подрочил.Пошел умылся, побрился, подрочил.
Позавтрокал и опять подрочил.Вдруг слышу каойто шум в подьезде,выглядываю,
а меня тут по голове как
трестнут....И вы знаете вот тут я не помню успел я подрочить.....

Еврей спрашивает:
- Равви, есть ли абсолютно надежное средство,
чтобы моя жена не забеременела?
- Да, есть - стакан воды.
- До или после???
- Вместо...

- Гиви, памидор любишь?
- Кушать люблю... (небольшая пауза) ...а так нэт.

Вопрос для радио "Ереван":
- Может ли морковка повысить потенцию?
- В принципе да, только ее сложно привязывать!

У собаки было три ноги,
поэтому, когда она писяла,
она ползала на передних лапах.

Решили два мужика выпить на троих. Нашли третьего.
Спрашивают, что тот может делать.
- Могу курить, пить.
- А что еще?
- Могу не курить...