Поиск по автору:

Новогодняя ночь, большая компания на улице.
Очень не трезвый парень грустно сидит на скамеечке.
Подходит миллиционер в таком же состоянии и сочуственно говорит:
"Иди домой, а то менты заберут!"

Только что было. Пытаюсь дозвониться до клиента..... долго пытаюсь все
занято(((( И вот случилось, дозвонился. ,пашли гудки и вдруг лышу голос
"ібаный насос!!!!" после чего все замолкает и включается факс.
P.S. Эта история павтарялась несколько раз. Затем я набрал по другому
номеру и сказал, мол в курсе ли они что у них записанно на
автоответчике?. Сказали что исправят..... Но увы "ібаный насос" до сих
пор приветствует всех дозванившихся...

по глазенкам твоим блестящим
и по теплым рукам твоим
вижу я кокаин настоящий
честность дилеров благословим

Как ни крути... а от работы не отвертишься.

Петька: - Василь Иваныч, а Василий Иваныч!
ВИ: - Да пошел ты, Петька, и так над нами вся страна смеется!

Сын отцу:
- Папа, у меня сегодня был первый половой акт!
- Молодец сынок! Настоящий мужик! Весь в меня. Завтра, наверное, снова
пойдешь?
- Не знаю, попа сильно болит...

Решили два мужика выпить на троих. Нашли третьего.
Спрашивают, что тот может делать.
- Могу курить, пить.
- А что еще?
- Могу не курить...

вчера хоронили шахидок. порвали два баяна.

на стене кусочком мела
написала слово БЛЯТЬ
пусть с ошибкой, но сумела
за старание ей пять

Подходят к новому русскому и спрашивают:
"За какое время сможешь купить волгу?"
"Ну золотишко продам ,родоки подкинут ,у друзей займу,
с банка сниму ,ну часа за два."
Двое ушли ,а русский сидит и думает:
"Нафиг она мне далась ,их Волга с параходами!"

сидит бабка на заборе
в аллюминиевых штанах
ну и пусть себе сидит
может,на хуй он шпион...

Шел я как-то через лес,
За спиной висел обрез,
Под фуфайкой две гранаты,
Автомат наперевес...

Шел, как видим,налегке.
С пачкой денег в кулаке
И с бидоном самогона
В полинявшем рюкзаке.

Шел и шел себе, свистел,
Не кряхтел и не сопел,
Жизни радовался честно
И вперед себе глядел.

Вдруг из старого дупла
Вылезают два мурла.
Ухмыляясь и кривляясь,
Вынимают два ствола.

«Ты приехал, старый пень!
Но мочить тебя нам лень.
Так что быстро - деньги, водку
И мотай в свой деревень!»

«Я, ребята,-говорю
Вам гранату подарю.
На базаре продадите -
Будет всем по пузырю.»

И кидаю им в дупло,
Прямо в правое мурло
Наступательную дуру
Весом ровно пол-кило.

Не успели пернуть вши,
Как врубило от души.
Разнесло по лесу хлопцев
На куски мясной лапши.

И такая вот мотня
Каждый месяц изо дня
Как получку получаю,
Прям сплошная шебутня.

Пусть запомнит хулиган-
Ветеран есть ветеран.
Для меня убить-как плюнуть,
Как на плов пустить баран.

вчера ты был крутой пацан,
а сегодня уронишь мыло...
и на волю сто телеграм:
"ой что было со мной! что было..."

Студенчество - такая пора, когда истории случаются постоянно.
Итак, это было в середине 90-х годов. Пригласил я летом друзей к себе на
дачу, Колю, Лешу и Серегу.
Ну и, естественно, основная нагрузка, в поездке - это водка и закусь.
Ехать на поезде почти 2 часа, плюс идти в районе часа и ребята на меня
немного обиделись, вечером под костер с шашлыками, когда мы пили ее
родимую и запивали водой, мне была подсунута в качестве запивки фляга с
чистым спиртом.
Естествено, заглотнув неплохую дозу, я почувствовал отвратительно, сразу
протрезвел и, захотев сказать о друзьях несколько приятных слов и
вспомнить их родителей, понял, что если и смогу, то только очень тихим
шепотом. Плюс еще их смешки, приколы и подъ*бки, снабдили меня мечтой о
мести и с каждой минутой мстя выресовывалась все более и более
страшной...
Здесь, отойду немного от темы. Моя мама всю жизнь работала провизором в
аптеке, и, поэтому всевозможные лекарства были везде, где только можно.

Проснувшись утром раньше всех, я начал подготовку ко своей кровной
мести. Приготовив на завтрак яичницу с салом и чай, я проверил всю
аптечку и наконец-то, полностью обессилив, я нашел, то что искал
"Пурген". Размельчив таблетки до порошка я разлил чай и насыапал порошок
в чашки.
После этого я отправился будить моих друзей и звать на завтрак. Плотно
перекусили, выпили водочки и чая. Я попросил ребят подождать меня дома,
типа меня позвола соседка и я буду минут через 40.
Через 40 минут, я вернулся, взяв с собой охрану в лице соседки, милой и
очень симпатичной девушки Лены и двух ее подружек.
Забыл добавить, хоть я сам и сын аптекарши, но влекарствах ни бум-бум,
поэтому, как потом выяснилось - доза была просто лошадиная.
Ребят я сразу не увидел, поэтому мы сидели на участке и пили вино,
захваченное предварительно в палатке, и мило разговаривали. Девушки
очень странно на меня посматривали, наверное, потому что я не в попад
хихикал и говорил. Не прошло и получаса, как вернулся Коля, невысокий
худощавый, но очень бойкий и юморной. Кисло улыбнулся девушкам и сел
очень аккуратно на стул.
- Будешь пить? - спросил я предвигая ему стакан.
Он помотал головой, не отвечая ничего.
- Как ты себя чувствуешь? Животик не болит?
После этого вопроса, он вскочил и с бешеными глазами перечислил мне всю
родословную, вплоть до Владимира Мономаха и размахнулся, чтоб ударить,
что-то почувствовав, развернулся и убежал.
Охрана моя безмолствовала и смотрела на меня с открытыми глазами. Даже я
услышал несколько очень интересных фраз с интимными подробностями,
которые в будущем использовал на стройке.
Я понял, что дома мне не усидеть. Сережа- это еще ничего, моей
комплекции, около 180 см, 90 кг, а Леша - это что-то. Под два метра
ростом и килограмм 120 весом одних мускул, пк тому же с кулаками в два
моих и внешностью нонешнего чемпиона мира по весии W.B.A. по боксу
Валуева, этот лось мог меня сделать двумя удароми. Притом второй был бы
по деревянной крышке. Мне повезло только в одном, я быстро бегал.
Остальных я ждал постоянно оглядываясь во все стороны, боясь, чтобы
кто-нибудь ко мне не подобрался слишком близко и рассказывая моей
симпатичной охране о произшедшем, все более и более приукрашая габариты
Леши и Сереги.
Оглядывался я зря, потому что услышал очень лестные слова обо мне
задолго до того, как их увидел. А увидев, понял, что охрана здесь не
поможет, помогут только ноги да и то...
Вот тут то и пригодились мои ноги, о чем я не жалею до сих пор. Хотя
пробежка по лесу была удивительна по сути. Каждые 5-7 минут она
заканчивалась и оглянувшись видел, как они в унисон производили кучу
звуков и запахов изо всех своих приспособлений для этого. А я издавал
свои междометья, потому что говорить уже не мог. Это придавала им сил. И
так повторялось, пока мы не добежали до озера, где было много
купающихся. В километрах трех от начала старта.
Там то они меня и догнали, но было уже поздно...
После этой истории ребят никак не удовалась загнать ко мне снова на
дачу. Да, в принципе, и разговаривать они со мной стали недели через
две. А на следующее лето они мне очень сильно отомстили испортив мне
весь сезон.
P.s. : ребяты? если Вы это увидите, я готов пригласить вас снова на
дачу, приезжайте с семьми, а лучше без оных буду очень рад. Чесслово
тока на шашлыки.
P.p.s. : Привет всем МАМИстам.
Самый последний P.s. : Всех с наступающим Новым 2006 Годом!!!

Новый лозунг пацифистов:

В жопу зло!

Что это за вопли? Катька опять рожает?
- Нет, эт Борька штангу поднимает.

Гимн России слушают стоя, что выражает уважение к государству, а сингл "музыка ведет" стоя и с поднятыми руками, что выражает преданность и покорность королеве...Disko

Хачурасказать.. не то что бы историю ну так забавный момент обычного
рабочего дня. Для начала небольшая зарисовка, дабы лучше представлялось.
Офис у нас находится в здании с длинными коридорами и множеством
различных кабинетов и в большинстве своем в каждом из кабинетов сидят
совершенно разные фирма.
И вот решил я схадить справить малую нужду (хочу заметить что дверь в
туалет такаяже как имножество других) А туалет давольно большой сначала
и дут писуары а затем кабинки. И я как то не удасужился закрыть входную
дверь и тихо мирно стою ссу у писуара (не в кабинке) И вдруг стук в
дверь Я на автомате: Да, да Дверь аткрывается и на пароге молодая
девушка. Глаза ее надо было вилдить Она: Ой мне наверное не сюда Я:
Наверное (при этом не атрываясь от процессаа Вообщем еле закончил то
зачем собственно ипришел в туалет по причине ржача)

Вот такие дела

Боинг большой самолет
Много людей на борт берет
Что-то тикает в большом чемодане
Никак не могут наити Боинг в океане

Опять там прокладки с портянками в комментариях ссорятся.

Сообщение на файлообменнике: Этот файл удален по желанию правой пятки левообладателей.

Нам с тобой не по чину брататься
Пыль дорожная, камни, песок.
Приходи под луною ебаться,
Мы закроем амбар на засов...

Я тебя люблю
Я тебя еблю!
Денег заплачу
И сразу отпущу!

Аваков объявил о начале крупномасштабной антидемократической операции в Славянске.

"Правозащитники" попытались обвинить Жириновского в разжигании углей мангала.

дерни за пальчик,
выскачит зайчик
свиду пушистый,
хвост золотистый,
внутренне подлый
как черт подколодный...
йобни гандона
во имя бульйона!

Года 3 назад было что то вдруг вспомнилось.
Накрились мы с приятелем капитально. Так как прибывали в таком
сосотоянии довольно давно, сидим на кухне и тупо молчим и слушаем радио.
И тут заиграла группа А-НА
Друг: А-НА (мол группа запела)
Я: (невозмутимо) Угу
После этого нашу тупку как уркой сняло так мы ржали)

В жизни каждого парнишки
Секс с девчонкой - щастья шышки.
А девчонкам и подавно
Секс советован Минздравом.

У меня есть знакомый художник,
Он рисует любовь на холсте,
Запускает дельфинов под кожу,
Расплескав по картине пастель.

Едут трое новых русских на мерседесе, встечаются им три богатыря.
Три богатыря:
- Ну, парни если в сумме у вас члены метр наберут - дальше поедите иначе
- выебем вас в жопу.
Ну, новые русские штаны снимают, у первого член оказался 45 см. У
второго - 50. Ну все, думают богатыри - метр наберется. Смотрят, у
третьего член 5 см.
Три богатыря
- Ну ладно, проезжайте.
Новые руссие едут, понтуются: Первый:
- Если бы у меня всал, все 90 см бы набрал Второй:
- Если бы у меня встал, все 100 баы набрал.
Третий: _ Вы, лохи, если бы у меня не всал вы бы все тут педиками стали.

У меня соседи делали евроремонт и собирались сносить потолок. Я им вкрутил в люстру пару лампочек, наполненных каким-то белым порошком, Потом они меня благодарили, у них потолок сразу шестиметровым стал.