Остальные новые анекдоты

- Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь...

Дачники в ступоре. В фильме "Гараж" запикали слово "хреновина". А вдруг из-за "Джентльменов удачи" запретят редиску.

ЗАГАДКИ РУССКОГО ЯЗЫКА:
- кто бы из иностранцев не оказывался в космосе на МКС, те сразу, некоторые даже неожиданного для себя, начинают хорошо говорить по-русски;
- украинские националисты, которые говорят только по-украински, в экстремальных ситуациях, например, когда они делят деньги, переходят на отличный русский язык.

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

Агентство национальной безопасности США предупреждает, что составление, хранение и распространение анекдотов об американских санкциях против России рассматривается как антиамериканская пропаганда в извращённой форме с особой жестокостью.

Перезагрузка международных отношений наконец удалась - кругом санкции.

Объявление. Для массовки срочно требуются люди. Оплата на месте. Требования: знание ФИО президента, министров и матерных слов.

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю "Камасутру" - он читает молитвы...

На вопрос взрослого сына, почему они не говорили с ним о сексе, родители откровенно ответили, что они думали, что ему это не светит.

Последние слова Авакова: - Позовите Вия

Сексменьшинства делятся на активных и ПАСЕ.
piton1959

Он сказал :"Поехали!" и махнул рукой. При этом подумал: "Напрасно я с Королёвым сел в карты играть..."
piton1959

В голове западэнца мирно уживается два тезиса:
1. "Совково-портяночная армия ни на что не способна, и разваливается на глазах "
2. "Русские идут, тикайте, хлопцы!"

Оказывается в России тоже демократия! И оппозиция там тоже есть. Когда власть говорит: "Надо ввести войска НА Украину", - оппозиция ей довольно дерзко возражает: "Да не НА Украину, а В Украину!"

- Теперь на Западе людей по признаку пола делят на три группы: женщины, мужчины и неопределенный пол.
- Здесь нет ничего нового: ОНО было всегда.

У вас День Рождения и коллеги по работе подарили какую то фигню.
Не стоит на них обижаться, идите скорее домой.
Там вам подарят гораздо большую фигню.

Российскую делегацию в ПАСЕ лишили голоса, значит надо делать ноги.

— Извините, а хохлы и кацапы — это национальность?
— Нет.
— Биологический фактор?
— Нет.
— Лица с других планет?
— Нет.
— А в чём они друг от друга отличаются?
— Ты что Пан Ги Мун, дальтоник, — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

- Я надеюсь только на ПМ.
- А я надеюсь только на ПМЖ.

Руководство по эксплуатации мотоцикла: "Байки о байке".
piton1959

Путина спрашивают:
-Вы выдадите Украине Януковича?
-Вы что! Я же на нем на рыбалку езжу!

Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…

"Исполняющий обязанности президента Александр Турчинов заявил, что те, кто сложит оружие до понедельника, не будет наказан".
Любитель ролевых игр.
В понедельник накажу я вас, а во вторник - вы меня.
Шалунишка.
)))

Смотрю новости о санкциях против России.
И всё жду когда Фолклендские острова наконец-то введут свои санкции.

- Дас, голубчик, да Вы феномЕн!
- Что правда?
- Конечно! У вас мысли выходит из того места, из которого у других людей продукты пищеварения.

МИД РФ не рекомендует руссо-туристо посещать страны, где русских считают оккупантами.
Для отдыха за рубежом россиянам предлагают: КНДР, Сирию, Беларусь, Уганду, Венесуэлу и Зимбабве.

Говорят, в Крыму уже появились не только дельфины, но и креветки с российскими паспортами.

Аваков объявил о начале крупномасштабной антидемократической операции в Славянске.

Пятьдесят лет спустя.
- Дедушка, а что такое гражданская война?
- Ну, это когда тебя все время кладут носом в асфальт или заставляют ползти на коленях.
- А ты сам воевал?
- Конечно.
- А за кого?
- За Правый сектор!

- Папа, а что такое 3G?
- Это зарплата, квартплата, налоги и тёща. Хотя, с тёщей это уже 4Ж.

Однажды Путин решил принять участие в программе «Последний герой».

Харьков – Львов. Развод неизбежен и надо сделать это по -людски. Спокойно собрать вещи и без битья посуды уйти к соседу. На алименты можно не подавать. Более того, отстегнуть трохи брошенному на бедность.

Кстати, если жениться на тёще, то проблема тёщи будет практически решена.

На границе встретились две путаны. Русская едет в Украину, украинская в Россию.
Украинская спрашивает русскую:
"С чего это ты, Маня, надумала в Украину-то?"
Маня отвечает:
"Так там у вас теперь даже ПУТАНЫ могут выдвинуть свою кандидатуру на пост ПРЕЗИДЕНТА!!!
Ну, а ты-то чего бежишь в Россию? У вас же свобода, демократия!!!"
Украинка отвечает:
"Та, у коммунистов же секса нема, а остальным заплатят только в 3 000 году..."

"А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают"
Вы прослушали краткое содержание аргументов в пользу присоединения к России.

Новости наркологии:
Российский «силовик» Рогозин под воздействием "плана Путина" объявил о намерении РФ аннексировать Луну…

Генпрокуратура РФ рассматривает версию о причастности бЕндеровцев к падению т.н. Челябинского метеорита.

Военнослужащие Восточной Украины выстроились перед народом и попросили снять с них присягу. Народ снял с них присягу, а за одно и прилягу… Теперь военнослужащие могут только стоять.

Путин на заседании совета безопасности РФ заявил:
- Мы повысили цены на газ, отобрали у Украины Крым, дестабилизировали обстановку в Донецке и Луганске, нам стоит подумать, чем еще мы можем помочь Украине, что бы она избежала дефолта?!

Как правильно теперь называть жителей восточной Украины?
- Федерасты...

Как правильно называть путинскую рашу?
- Параша...