Истории - другая десятка

Небольшая вводная: Семейная жизнь моего товарища не удалась. Дрожайшая
половинка не смотря на небольшой рост оказалась самым настоящим
энергетическим вампиром. Постоянно отрывается на пацане семи лет, орет
на него постоянно. К чести младшего надо сказать, что он на этот крик не
реагирует вообще. Причем дрожайшая делает все назло моему товарищу. Из
принципа.
Итак, само повествование: Товарищ приезжает с работы домой пораньше и
застает на кухне свою дрожайшую с подругой, те мирно точут лясы. В
соседней комнате мирно играют дети, пацан товарища и девчонка, его
ровесница, дочь подруги дрожайшей. Как только дрожайшая видит супруга
она начинает рвать и метать, орать на сына, типа фигли ты тут сидишь, я
тебе час назад сказала собираться, мы идем гулять, я иду в ванную, я
выхожу, ты уже готов и мы уходим!!! Фурия забивается в ванную, товарищ
мой идет на кухню и садится пить пиво и грызть воблу. К нему подходит
кроха сын, достает свое безалкогольное пиво и молча садится пить его с
папочкой. Папочка счастлив и делится с ним воблой. Когда фурия выплывает
из ванной она видит на кухни две красные морды, мужнину и сыновнюю.
Фурия начинает кричать, младший отрывается от воблы, с тоской смотрит на
мать и смачно рыгает. Фурия замолкает и выходит из кухни. И вот тут
младший выдает старшему:
- ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ПАПА НЕ ЖЕНИЛСЯ!!!
С папой истерика от радости. С фурией от горя. Прогулка сорвалась:))

Ilich™ Romires

Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.

Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую
любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но
такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем
бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких
заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок,
развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с
ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и
лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел
слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке
денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с
6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она
все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В
которые постепенно возвращается сознание...

В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня,
ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..

Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог.
Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят;
моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская
неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить,
что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо,
что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих
гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы
ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.

Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.

Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил:
"Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он,
после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:

внимание!

"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"

Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!

Рассказано моей соседкой:
«Нет, ну я прямо не знаю, до чего же это свет дошел!!! Иду себе, вижу:
коты любовью занимаются. Но это ладно, такое я не в первый раз видела.
НО ВОТ ЧТОБЫ КОШКА ПРИ ЭТОМ НА СПИНЕ ЛЕЖАЛА!!!!!! #8-O»
Рассказал Валik.

Посчастливилось мне проехатся с двумя мисс лет которым эдак по 16-17 и
стать свидетельницей обалденного диалога. Речь шла о парне по имени
Ринат:

- Ты знаешь, Гуль, а Ринат русский оказывается.
- Да ты что? (лицо девушки удивленно вытягивается) С чего ты взяла?
- Ну да, у него мама казашка, а папа татарин...

Так что вот откуда истинное происхождение русских. После таких слов грех
не опровергнуть теорию происхождения людей от обезьян.

по фрейду практически.
Lелаем сеть в одном районном банке.
с нами передали активку - хабы, или по русски - концентраторы.
сидит девочка, тамошняя компутерщица, ставит техницу на баланс.
рядом с ней сидит Виталик, вечно озбоченный, ну и заигрывает с ней.
вдруг падает со стола и катается по полу.
- что такое?
- она написала контрацептор.
она - ну он же так и называется?
- у кого что болит.....
после этого Виталик снова падает, но уже от плюхи.
А у нас потом была в ходу фраза - контрацептор 3СОМ.