Поиск по автору:

Сообщение при установке Windows 98:
Computer not detected

Весна. Все друг друга любят. Парень провожает девушку домой. Девчонка
становится на носочки и робко целует парня.
- Это и все?
- А что ты хочешь?
Парень берет руку девушки и кладет себе на член.
Девушка бежать. Парень за ней. Девушка к лифту. Парень за ней. Девушка
на 9-й этаж. Парнь за ней. Девчонка разворачивается и говорит:"Ну чего
ты хочешь?"
- Член то мой отпусти.

Кончил раз и навсегда !

Бежит ежик по полю и ржет. Ржет ну просто уссывается.
Навстречу ему заяц.
(Заяц): ежик, а чего ты ржешь?
(ежик): чего ржу? да трава письку щекочит.

В латышской школе:
- Янис, что означает синий цвет на нашем флаге?
- Он означает наше синее, чистое небо, под которым ходят проклятые русские
оккупанты.
- Петрис, а что означает черный цвет на нашем флаге?
- Он означает нашу плодородную землю,которую топчут проклятые русские
оккупанты.
- Вовочка,скажи, а что означает белый цвет на нашем флаге?
- А он означает белый сибирский снег, который скоро будут топтать Янис и
Петрис!

Общаются два друга:
- Представь себе, - говорит один, - горы, палатку, спальные мешки,
ночь у костра...
- Ну представил.
- И вот, просыпаешься ты утром, чувствуешь, что у тебя вся задница
в вазелине и болит... Ты же никому ничего не расскажешь ?
- Конечно же нет !
- Слушай, поехали с нами в горы...

:)))

Если вы не слышите что говорят - это первый звонок, если не видите что
происходит - это второй. А после третьего уже не пускают...

К Кашпировскому мужик приходит и говорит:Что то после вашего сеанса
моя жена рассосалась.
Как это ?
Ну как как, раньше только у меня сосала а теперь у всей улицы.

Эту историю мне рассказала моя знакомая, Ирка. Произошло это с ней,
когда ей было лет четырнадцать, ща она уже большая, в университете
учится, но это к истории отношения не имеет.
Ну дык вот, однажды летом, Ирку отправили погостить у бабушки
в деревне (каникулы и все такое). Развлечений там не много и ребенок
развлекался как мог. Однажды во время прогулки она нашла здоровенную
толстую гусеницу (сантиметров 5 длинной). Ирка подобных животных
особенно не боялась, а ту гусеницу особенно, т.к. она была уж больно
красивая. В общем, Ирка решила гусеницу поймать и дождаться, когда
из нее получится бабочка (кста, у нее был достаточно успешный опыт
в подобных вещах), и гусеница была немедленно посажена в коробку.
Надо еще отметить, что во внешнем виде будущей бабочки была одна
деталь: на голове у гусеницы был рог.
Гусеница жила некоторое время в коробке, но окукливаться, почему-то
не собиралась. В конце концов, Ирке стало жалко гусеницу, и она,
добрая душа, решила ее покормить. Для этой процедуры была выловлена
и «зверски» замучена муха. «Добрая девочка» начала кормить гусеницу.
Гусеница ни в какую не хотела жрать муху, тогда Ирка решила применить
грубую силу: она обхватила пальчиками голову гусеницы и стала
запихивать муху в рот. Гусеница упиралась, выплевала муху, боролась
изо всех сил. В общем, победила гусеница. Муху выкинули, на гусеницу
плюнули.
После прошествия нескольких дней Ирка опять вспомнила про гусеницу.
На этот раз девичье сердце сжалилось над гордым животным, особенно
если учесть, что за это время гусеница немного «усохла» и потускнела.
Было решено отпустить гусеницу на свободу. Ирка вынесла коробку
с гусеницей на улицу и посадила несчастное животное на травку. Через
некоторое время животное очухалось и поползло... И тут Ирку стали
охватывать странные чувства. Дело в том, что гусеница ползла задом
наперед, т.е. с точки зрения гусеницы все было правильно, но Ирка,
то думала, что у ее гусеницы рог, а не хвост... Ну а теперь попытайтесь
представить, что испытывала гусеница во время «кормления» мухой,
которую пихали с той стороны, где рос рог.

Весна. Все друг друга любят. Парень провожает девушку домой. Девчонка
становится на носочки и робко целует парня.
- Это и все?
- А что ты хочешь?
Парень берет руку девушки и кладет себе на член.
Девушка бежать. Парень за ней. Девушка к лифту. Парень за ней. Девушка
на 9-й этаж. Парнь за ней. Девчонка разворачивается и говорит:"Ну чего
ты хочешь?"
- Член то мой отпусти.

Formatting User is complete. Format another (y/n)?

Арменин после парной выходит из душа, вытираясь полотенцем подходит к зеркалу
и начинает любоваться на себя: боком повернется,другим, посмотрел на свой зад
через плечо и испуганно своему члену : " Спокойно,спокойно-свои!"

Услышал несколько дней назад по радио.
Диктор: "Вчера в Красноярске открылся Сибирский Авиакосмический Салон
2001, сокращенно САКС-2001". Я как услышал, так и выпал в осадок.

Чем отличается алкаш и пьяница?
Пьяница пьет каждый день, а у алкаша кроме этого бывают еще и запои...

В гостях хорошо, а дома - ПЛОХО!

Сальто в залив.

Летом 1964 года со мной произошел несчастный - курьезный случай. Я
дежурил в одном гарнизоне на Северном Флоте. Дублером у меня был
слушатель академии им. В. И. Ленина. На территорию гарнизона прорвался
пьяный мотоциклист из Полярного на 4-й причал. Там уже базировались
подводные лодки 613 проекта. Мне приказали его поймать и арестовать. Что
я незамедлительно с двумя патрульными и сделал. В это время из штаба
дивизии с какого-то собрания или заседания шли: комдив, начальник штаба
и зам. начальника политотдела. Подошли они к нам, собралась куча
матросов и офицеров, чтобы посмотреть, что будет дальше. А дальше
случилось вот что! Комдив сел за руль мотоцикла, в кляску посадили
пьяного рабочего, а мне сказал: «Дежурный, садись сзади за мной. Отвезу
Вас на арестантскую площадку». Я послушный офицер четко ответил: «Есть!»
Он дал газ и мы дружно с 4-х метровой высоты, на глазах всей
компании, сделав сальто рухнули на камни в залив. Был отлив и мы не
замочились. Очухался я и сразу бросился к комдиву. Комдив лежит, рабочий
охает, у меня на кителе все пуговицы отровались, фуражка отлетела, а
зам. нач. ПО принялся пристегивать мне орденские планки! Народ бросился
нас спасать. На берегу немая сцена, как в «Ревизоре». Выбрались на
дорогу, вытащили матросы мотоцикл. Вызвали дежурную машину, погрузили
мотоцикл и отправили в гараж чинить его. Так приказал комдив. Рабочего
распорядился на машине отвезти в Полярный. Мне приказали сдать дежурство
дублеру, и явиться в санчасть – вся морда была разбита. Я все так и
сделал. В лазарете дежурил наш доктор с лодки. Он обработал меня и
сказал, что придешь домой тяпни полстакана «шила» и ложись спать. Перед
уходом домой я почему-то зашел к оперативному дежурному. Они меня стали
рсспрашивать, как и что? Я им все рассказал. Тогда они говорят, жалко,
что ты его(комдива) не покалечил. Ну это была подковырка. На следующее
утро я пришел на завтрак в столовую. Семьи моей в гарнизоне не было.
Морда в ссадинах, офицеры сразу: «Штурман, где надрался! За что тебя
жена отходила!». Я помалкиваю. Входит начштаба дивизии, подходит ко
мне, обнимает за плечи и мы с ним мирно и ласково разговариваем. Офицеры
насторжились! Побитый, а с ним ласково говорят! Пришлось им всем
рассказать случившиеся накануне. После этого комдив и начштаба дивизии
прониклись ко мне уважением. Вот такая история приключилась со мной
летом 1964 года. Это призошло около 23.00 вечера, но стоял Полярный день
и Светило не уходило за далекий горизонт. Но кости болели еще около
полмесяца.

И от мысли, что Петрову тоже плохо Сидорову стало хорошо...

Два голубых едут в автобусе,один другому говорит:
-Я,так тебя хочу прямо сейчас!
-Ты,что с ума сошел, здесь же люди кругом!
-Да брось ,тут никому до нас дела нет.
-Нет, нет ни за что!
-Смотри, хочешь проверю!
И громко на весь автобус спрашивает: "Есть у кого нибудь спички?"
Автобус молчит.
"Ну, ладно" -наконец соглашается второй.
Делают они свое черное дело и выходят на какой-то остановке,
автобус приезжает на конечную станцию и водитель выходит в
салон и видит сидит дедушка и держится за сердце.
"Что случилось?"- спрашивает водитель у деда
"Да вот что то сердце прихватило и как на зло
таблеток нет"-отвечает дед
-"Ну попросили бы у кого нибудь из пассажиров"
-"Нет ,нет"-испуганно забормотал дед-" Тут один спички попросил
с ним такое сделали!"

Петь басом, плавать брасом... Мечта идиота.

О женщинах: девичья память, плавно перетекающая в старческий маразм...

История эта произошла недавно с моей одногрупницей по курсу родимого
Бауманского.
Так вот: идем мы как-то гурьбой из института, а ей нужно в аптеку-
купила противозачаточные свечи (она у нас та еще), а сколько дейсвуют
не знает. Ну, все мы естественно заваливаемся туда за компанию. Стоит,
значит, она жмется - у прилавка как на зло толпа народу, подождала
маленько, подходит и тихо так (вопрос-то деликатный) спрашивает:
- Извините пожалуйста, я хотела бы узнать сколько дится действие
этих свечей?
Продавщица отвечает:
- Сейчас я узнаю.
И уходит. Ну, мы все разбрелись по аптеке - разглядываем витрины,
в носу ковыряем...
Через некоторое время она возвращаетса и, остановясь от девушке метрах
в трех, говорит (гро-о-о-ко, так, что услышали все кто был в аптеке):
- Действовать они пачинают через час после того, как мы их введете
во влагалище, а заканчивается их действие через 8 часов.
Даже охранник, доселе дремавший, оживился и стал прислушиваться.
И чтобы добить без того уже сконфуженную днвушку продавщица сказала:
- После попадания спермы во влагалище необходимо вставить новую свечу.
Немая сцена (наверное девушка подумала, что зря решила спрашивать)...

Вот вернулся из США и историй много (в основном веселых). Наблюдал
вот в супермаркете:

Дородная дама бродит по отделу радиоэлектроники с тележкой. Видит
играющий музыкальный центр, который ей нравится. Она не долго думая
подкативает к нему тележку и начинает грузить его (играющего!).
Я с интересом наблюдаю. В тележку удалось погрузить одну колонку
и основной блок (музыка все еще играет), погрузке же второй колонки
не хватает провода, да и основной блок в натяжку. Мне становится
жалко технику и я нахожу одного из менеджеров, которые типа продают
это дело горемычным покупателям. Между нами происходит диалог
достойный отдельной истории:
Я: Извините, но мне кажется вот в том крыле у Вас появилась проблема.
Менеджер: В каком? Вот в том?
Я: Да-да именно там.
Менеджер (наблюдая за дамой): Это не проблема я ведь отвечаю
за продажи техники HITACHI, а то крыло с техникой JVC так что это
их проблема.
Я конечно отъехал и больше не лез со своей помощью.

Вот из Windows 98 после штатов бросилось в глаза (при нажатии
на Пуск-Программы):
Развлечения-Стандартные

Интересно какие еще бывают? У Windows-то?

Лермонтов-Мартынов:
Пушкин-Дантес : Полуфинал!

Вчера была жопа,
Сегодня полная жопа,
Завтра будет вообще пи@дец-видимо ситуация стабилизируется!

У женщин бывают циклы менструальные и монстуальные. Как правило они
совпадают...

"Приятно было познакомиться" - сказала крыша и уехала навсегда.

Чукотка-2006. Первое сентября. Строители в далеком селе Янракыннот сдают
важный объект - фельдшерско-авкушерский пункт стоимостью 80 миллилнов
долларов для чукчей. В селе заметьте проживает около 350 чукчей нищих и
пьяных дальше некуда... Строители бетонируют возле здания вроде
тротуара. Какой-то добрый чукча уже третий день на свежем асфальте(
вообще для чукостскго села - асфальт - это фантастика) пишет:
"СТРОИТЕЛИ КОЗЛЫ!". Упорно, так пишет... А на этой неделе должна приехать
комиссия для сдачи и приема объекта Правительтству в рамках нацпроекта.
СТРОИТЕЛИ КОЗЛЫ! - доброе чукосткое население так ценит труд
гастрабайтеров с Челябинска. Носамое смешное в кавычках что строителям в
пору выставлять охрану к бетонке так как помимо самой мягкой надписи
пишутся куда более нецензурные фразы, не говоря, о том что жители считаю
высшим шиком оставить свои отпечатки рук, ног, пальцев, и даже лица.
"Юлагодарность" чукчей не знает предела. Строители заключили пари, что
от этого суперсовременной больницыв через пять лет останутся рожки да
ножки. Население местоно склонно видимо генетически к разрушению и жажде
халявы.
***
И чуть чуть про 1 сентября в Янракынноте. Идет девочка после
торжесвенной линейкив школе, вся такая нарядная, но гразная - это
мелочь, так как умываются дети и взрослые редко. Брат зовет сестру
домой, мол иди сними чистую одежду, а том матери нажалуюсь.
Девочка поворачивается к братуи говорит:
- Придешь домой я тебя укумарю! :))))
занавес. слезы. А что вы хотите от семилтенего ребенка, слованый запас
которого состоит из пьяных разговоров матери -отца а все тяжелое дество
она ела кита и моржа причем в сыром виде! Эта нация обречена на
вымирание, потому что они категорчески не хотят ни учиться, ни работать,
ни вести нормальный трезвый образ жизни. Чувсво благодарности
отсутствует априори. Погода назад директору школы в селе Янракыннот
приехавшему по контракту с Марий Эл пробили голову ломом. Учитель выжил,
но уехал обратнопосле реанимации в Анадыре. Так и живем - миллионы
Абрамовича чукчам и эскимосам, а русские получают копейки.

Характер Великой Октябрьской революции - импотентно-фригидный.
Почему?
Верхи - не могут, низы - не хотят.

Куплю ногу. Дорого. ([email protected])

Еду как-то весной в метро по делам, выхожу на станции "ВДНХ", ну и
приспичило(дело житейское) пописать. Выхожу, рядом с метро стоят
общетизвестные синие кабинки, сидит бабушка(Б), собирает денежки
Даю ей деньги
Далее в лицах:
Б:Ты в туалет что-ли??
Я:Да, да побыстрее пож-ста
Б: А ты по большому или по-маленькому???
Я:?????
Б:Если по-большому-то мы не пускаем
Я:(правильно говорят, что в экстремальных случаях включаются оба
полушария и все извилины)Бабка, я по-средненькому!!!

Новому русскому яйца оторвало. Приходит он к врачу и просит что-то
придумать. Врач усыпляет его и вместо яиц пришивает две картофелины.
Через месяц встречаются: Ну как яйца.-Отлично, доктор. Только у всех,
как у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.

Наша цель - это щель.

Ниже следует история, которую поведал мой друг. Он собирался в поход и
потребность в снаряжении привела к... тому, к чему привела. Надеюсь
некоторое количество туристических терминов не напряжет вас. Имена
изменены.

"Ниже будет изложена грустная и поучительная (а местами - даже
трагическая)история о раздолбайстве, шторме и карме...

Детям, старикам и беременным женщинам не рекомендуется читать
нижеследующий тескт ибо некоторые его фрагменты содержат ужасающие
описания буйств стихии, ненормативную лексику и брутальные описания
всего остального дерьма...

Итак...


"Как я провел последние 24 часа или

как тяжело быть мудаком".

(сага в трех частях)

Часть первая, вводная.

После все началось с разговора с руководителем похода(Р), который
произошел 20 июля в пятницу в 22:13 (надо заметить, что именно в этот
момент был разгар буйства (разумеется не без алкогольного подогрева) по
поводу встречи небольшой части нашего старого класса), в то время как
остальная компания веселится в большой комнате, я на кухне беседую по
телефону):

P> <восторженно> Привет! Это Костя Иванов!
Я> <в голове шумит, веселье прет изо всех дыр, ничего не втыкаю... > ?
P> <менее восторженно>Ты ведь идешь в поход в августе?
Я> <шум в голове постепенно стихает, но ясности мало... >??
P> <в голосе уже чувствуются нотки сомнения> Это Шурик?
Я> ДА!!! <радуясь, что смог ответить хоть на один каверзный вопрос>
P> <полуутвердительно - полувопросительно> Ты ведь идешь с нами в
поход?...
Я> А... <догнал> В Забайкалье! <воткнул>
P> <восторженно> О! Вспомнил!
Я> <уверенно> А я и не забывал!
P> <с сомнением> Да? Это хорошо. Тут оказалось, что катамаран-четверка
на котором ты идешь немножко не в боеготовом состоянии... <далее следует
список снаряги, которой недостает на кате в количестве 17 предметов,
причем все названия несколько специфичны и непонятны (как то:
"полотенца", "вязки", "упоры", "киперная лента"...)> И еще там балон
перешить надо...
Я> <с неподдельным удивлением>Да? И все это достать(сшить, смастерить)
должен я один?
P> <умиротворенно> Ну почему один? Из вашего экипажа сейчас в Москве
есть еще один человек... Только он совсем ничего не знает про снаряжение
ката...
Я> <скромно> Да я, вообще-то, тоже...
P> <удивленно> Как?!
Я> <успокаивающе> Ну не то чтобы совсем ничего... Но что такое
<перечисляется все из того, что я смог запомнить из названных деталей> я
не знаю...
P> <радостно> И все?! Ну это же очень просто... <начинает рассказывать
про каждую деталь, сопроводждая рассказ детальным описанием, как надо и
как не надо делать эту снарягу>

<проходит около 20 минут, и тут в кухню врывается несколько неадекватный
товарищ и кричит(просто-таки орет): "Ну ты че?! Там все тебя ждут, а ты
тут фигней страдаешь!">

P> <дружественно и участливо> Шурик, а я тебя не отвлекаю от
чего-нибудь? Я уже почти закончил. Ты все записал, что я тебе сказал?
Я> <30 секундная пауза... > ?
Я> А надо было записывать?

<немая сцена>

Часть вторая, брутальная(она же - основная)

Раздолбаю ничего не стоит превратить обычную ситуацию в брутальную и
наоборот.
(народная мудрость)

Волевым решением, а точнее - заебавшись работать и решив, что сегодня
можно заняться более полезными и менее напряжными делами, 24 июля во
вторник в 14:00 я решил пойти по туристическим магазинам докупить
снаряги...

Уж не помню какой нехороший человек сказал мне что в магазине "Мир
туризма" на метро ВДНХ есть хорошие упоры...

Приехал я где-то к 15:00 на ВДНХ, и вдруг до меня доперло - хоть я и
знаю адрес магазина, но я не настолько крут, чтоб зная название улицы
ткнуть пальцем в какую-то сторону и сказать: "Наверное это там!"(как
выяснилось позже - такой полдход, видимо, дал бы больше результатов, чем
выбранный мной). Это не наш подход! Мне нужна была карта. Тут я
вспомнил, что на ВДНХ, почти у самого входа, был ларек со всякими
разными картами...

Угадайте что было дальше? Правильно! Я поперся на ВДНХ.

По пути ко входу в ВДНХ меня несколько удивила сила ветра, который гонял
всякий мусор по грязному асфальту и пытался засунуть это дерьмо всем
прохожим в рот и глаза...

Но еще более меня удивило то, что поток ОТ ВДНХ был заметно (на порядок)
гуще, нежели поток К. Но поглядев на небо я, увидев много тучек, понял
что они просто не любят дождь.

Дойдя до искомого ларька, я был приятно удивлен тем что он все еще стоит
там. Купив карту, я вспомнил (бля! ну почему у меня такая хорошая
память?!), что в центральном павильоне (том, перед которым раньше стояла
ракета, я теперь только фонтан) были представительства каких-то фирм
торгующих снарягой. По дороге туда заморосил дождик, но у меня был зонт
и я преспокойно дошел до центрального павильона.

Пошастав там и не найдя никаких снаряг-фирм (но не совсем безрезультатно
- я купил там касету с записями шотландских волыночных произведений), я
направился к выходу...

Первое что мне бросилось в глаза (вернее - НЕ бросилось) - это
отсутствие фонтана и главного входа в ВДНХ. Все было в какой-то серой
мгле. Я сначала было подумал, что это туман, но приблизившись к выходу
из павильона, по шуму я понял что это всего лишь дождик. Но очень
сильный. Очень, очень.

Постояв минуты три и поняв, что стихать он не намерен, я завернул все
что было из промокающих вещей в пакетики (а именно - кошелек, мобилу,
документы, касету и зарядное устройство(на папку с моими научными
трудами пакетика не нашлось)), и ринулся в эту пучину...

Ветер, как ни странно, дул к выходу(входу) из ВДНХ, и это очень меня
порадовало (хотя уже в тот момент надо было вспомнить одно из правил
Мерфи для туриста: "Если ветер - в спину, значит вы не туда идете.").
Забавляло то, что из-за сильного ветра (почти здувавшего меня) дождь шел
не вертикально, а почти горизонтально, и я только подойдя к выходу
сообразил, что это мокрое дерьмо и ветер задались целью промочить мой
рюкзак. И я попытался обмануть их: я повернулся лицом к ветру/дождю...

К этому времени я почти вышел из ВДНХ(по пути наблюдав неоднократный
срыв рекламных щитов, и один раз даже увернувшись от тяжелого жестянного
щита, который все-таки приземлился после 30 метров бреющего полета)...
Арка главного входа/выхода ВДНХ, как вы знаете, окружена стенами, и вот
все это мокро-ветренное дерьмо в перемешку с молниями дует из ВДНХ,
концентрируется стенами вокруг выхода и выплевывается... угадайте куда?
Да! Именно! В рожу тому самому мудаку, который стоит рожей к входу и
пытается обхитрить матушку природу - мать его!

Да.... Не знаю как себя должен чувствовать рыцарь который шел на битву с
драконом, расчитывая на трудную но честную борьбу, и вместо грациозного
чудовища увидетл невъебенную пасть 30 на 20 метров, своим бесконечным
рыгом сбивающую с ног бедного романтика, но мне было очень плохо.
Со злости покричав диким голосом в дождь (благо все серые назгулы
прятались за колоннами арки и боялись высунуть нос), я попер дальше к
метро...

Ветер уже не так напрягал, но дождь делал свое грязное дело, и на ровном
асфальте, не в низменности, вода лилась сплошным потоком мне - по
щиколотку, а спустившись к метро я понял, что все стоки уже давно
забиты, так как шел уже по колено в воде...

Дойдя до метро, я понял, что не все так любят дождь, как люблю его я,
ибо под козырьком станции толпилась куча народу (вообще-то не очень
понятно что они там делали, потому что все это строение продувалось
порывами ветра с дождем насквозь, судя по перодически возникающим там
истерическим женским воплям).

Я свернул в переход.

Надо уточнить, дабы не вводить в заблуждение читателя, что я искал
относительно сухое место не для того, чтобы просушить или согреть (было
и так тепло) свою тщедушную тушку, а лишь для того, чтобы по карте
посмотреть-таки где же находится "Востокинская улица", на которой
находился мой злополучный магазин.

Дойдя до подземного перехода я был приятно удивлен - во-первых, там было
не очень много народу, во-вторых, там были забиты не все стоки поэтому
были относительно сухие места.
Встав под ближайшую лампу я стал исследовать свой рюкзак. Я вынул папку
с моей научной работой и вылил из нее воду. Я достал кошелек. Я выжал
его и вынул из него деньги. Выжал деньги. Достал мобилу. Вылил воду из
нее. Достал документы. Вытряхнул из них воду. Достал зарядное
устройство. Вылил из него воду. Вылил воду из рюкзака. Да! А люди-то не
врали! И правда рюкзак гермитичный - вода через дно не вытекает!

Все кругом не сильно глазели на меня и на выросшую передо мной кучу
мокрого барахла - видимо за эти 10 минут они видели и не такое...

Выжав на последок футболку я опять не ударил лицом в грязь и, кинув (уже
бес пакетиков) весь свой скарб обратно в рюкзак пошел по Проспекту
Мира...

Молнии наблюдаемые мной в радиусе километра очень радовали глаз...
Тополь сваливающийся, пока я под ним проходил, несколько усилил
впечатление ирреальности всего вокруг происходящего...
Но тут меня одолели насущные проблемы: как по-быстрее высушить деньги?

Мной был выбран крайне оригинальный способ: я решил обменять 3 МОКРЫЕ
зеленые бумажки (210$) на много разноцветных СУХИХ бумажек (забыл
упомянуть, что выжав в переходе деньги, я решил их "больше не мочить" и
сунул их в карман насквозь мокрых брюк, решив что жар моего молодого
тела высушит их в мгновенье ока, но суше они от этого не стали). Подойдя
к ближайшему обменнику я произвел на кассира неизгладимое впечатлением
демонстративно выжав перед его окошечком мои "деньги"...

Когда его глаза приобрели первоначальную форму, он был приятно удивлен
увидев что тот зеленоватый комок, который я выжимал я не собираюсь
выкидывать в ближайшую урну, а зачем-то сую его ему в окошко. Но видимо
мой решительный вид (насквозь мокрые волосы, футболка, рубашка, штаны,
рюкзак и сложенный зонт наперевес) возымел свое действие и он молча
обменял мне все деньги...

Взяв бутылочку (вторую) пива я вышел на улицу с целью поймать аборигена
и спросить насколько я близок к вожделенной цели. Добрая бабушка быстро
разяснила мне, что мне и правда надо идти по Проспекту Мира, но в другую
сторону. И я пошел.

Дождь уже еле накрапывал, ветра почти не было - в общем стихия
успокоилась. Пройдя до ВДНХ и забурившись дальше, обходя по пути
поваленные деревья и заряжаясь пивом я дошел до моста через Яузу...
Лично я только по телевизору видел затопленные города. И вот мне
посчастливелось увидеть в это воочию. Поучительное зрелище...

Пройдя еще километр я понял, что пора сориентироваться в пространстве и
я выяснил, что уже прошел поворот на нужную улицу. Но процесс дихотомии
сходиться (докозательство здесь не приводится) и на третьей итераии я
вписался и нашел нужную улицу.

В последнее время наблюдается странная патология: за эти 4 месяца я ни
разу не доходил до магазинов туристического снаряжения в трезвом
состоянии. Этот раз не был исключением.

Зайдя в магазин я долго плутал в поисках продавцов и наконец нашел их
проводящими опись товаров.
Разумеется при таком хорошем начале (это я про бурю) все не могло хорошо
кончится. Упоров, за которыми я собственно ехал, у них не было. И с горя
я стал покупать то, что мне нравилось...

Но в этом магазине, к счастью (я в этом не уверен, но других объяснений
не нахожу), было достаточно мало вещей которые мне понравились, и я
обошелся 2000р в отличие от последних октопусовских 400$.

В результате когда я начил очухиваться я обнаружил, что еду на переднем
сидении на жигуле вместе с каким-то лицом кавказской национальности,
который все допытывается - попал я под дождь или нет.
Ощупав штаны, и убелившись, что они ни хрена не просохли, я уверяю его
что попал - еще как попал...

Пока я ехал на метро до МГУ (да, забыл упомянуть - я ехал на встречу с
руководителем похода для обсуждения деталей), я обнаружил, что кроме
немерянно набитого рюкзака в руках я несу не детскую бухту(рулон)
стропы...

До приезда домой я так и не решился посмотреть что же я там такого
купил...

Часть третья, трагическая(она же - заключительная).

Итак, в 20:10, обсудив все детали, я поехал домой.

Около 21:00, при подходе к остановке автобуса я заметил там несколько
нетипичное скопление людей...

Да. Такого я не видел лет 5... Очередь на стоячие места загибалась за
магазин (такую длину обычно имеет сидячая очередь), сидячая же очередь
была о#уенно длинной.
Оказалось, что все электрички отменили (провода порваны, деревья на
путях и все такое...), и весь народ ломанулся на автобус.

Разумеется душа моя не выдержала, и я стал догоняться...

Приехал я домой к 23:00, уже успев протрезветь.

И началось увлекательное занятие под названием
_неужели_среди_этого_дерьма_есть_что_то_полезное.

В магазине мной были куплены: тросик кевларовый - 20 метров; стропа 30мм
- 100(!) метров; спас-конец 25м - 1 шт. ; карабины на 2,2 тонны - 2 шт.
; балон газовый 470 - 1 шт. ; ксивник непромокаемый "Oktopus" - 1 шт..

Причем стропа, как оказалось мне не нужна совсем.
Ксивник был набит всеми моими документами и в нем плескалась вода...

И еще. Странным образом я обнаружил диск на котором было написано
"Ирландия", который убей бог не помню где взял... (Касету "Шотландские
волынки" - помню(это, кстати - единственное что не промокло, ибо было
запечатано:)) Вот такая вот фигня..."

…Сидим с друзьями, говорим не о чем…
Я даже темы не запомнил.
1. …Вот у меня все стерильно.
2. Как это?
3. Как-как, выстирал и стало стерильно, (первому) долго стирал наверное?
1. Да нет кинул в машинку и все.
3. В какую машинку?
1. Стирализальную!!!

(V)

Приехали немцы в казахский аул, заходят в юрту, а там кроме молодой
девушки никого нет. Ну и, естественно, начали насиловать ее. Она кричит:
, ,
-АПА, АПА! (прим. Апа - мама)
Один из немцев поправляет:
, ,
-Nein "apa", das ist "OPA, OPA"!