- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Спокойно. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не
значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
09 сентября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно
потолстеть.
потолстеть.
- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит каждый день по барам, да по пивнушкам.
- Что, пьёт?
- Если бы. Меня ищёт!
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит каждый день по барам, да по пивнушкам.
- Что, пьёт?
- Если бы. Меня ищёт!
Обещание - дальний родственник кукиша.
Муж возвращается домой весь в пудре, помаде, с длинными волосами на
рубашке…
Жена – Ты где был?
Муж – Не поверишь, с клоуном подрался.
рубашке…
Жена – Ты где был?
Муж – Не поверишь, с клоуном подрался.
Надоели критические дни - смени пол.
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат - деноминация, деноминация... Шо
это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат - деноминация, деноминация... Шо
это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый дядька.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить... ещё >
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить... ещё >
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Она испытала чувство глубокого оплодотворения.
Женщины - такие трогательные существа... Так бы трогал и трогал!
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?
подробности?
Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.
женщинами.
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
Уууууууууууууууу!!!! ВКУСНО, как Орбит - макароны!
Посоветовали Василию Ивановичу способ лечения геммороя. Налить в тазик
тёплой-тёплой сметаны, и посидеть, погреть задний проход.. Сидит.
Греет.. Дверь расспахивается, влетает Анка.. Перепуганные глаза, пятится
назад, быстро крестясь-"Как кончают видела много раз, как
заправляются-первый!"
тёплой-тёплой сметаны, и посидеть, погреть задний проход.. Сидит.
Греет.. Дверь расспахивается, влетает Анка.. Перепуганные глаза, пятится
назад, быстро крестясь-"Как кончают видела много раз, как
заправляются-первый!"
20
- Вы слышали, Сеня вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- И шо, он в наваре?
- Нет! Сработала сигнализация, и за ним приехали...
- И шо, он в наваре?
- Нет! Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Армянское радио спрашивают (это вопрос 60-х годов прошлого века):
- Как бороться с грызунами?
Ответ: - Не с грызунами, а с грузинами. А способ адын - рэзать!
- Как бороться с грызунами?
Ответ: - Не с грызунами, а с грузинами. А способ адын - рэзать!
23
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.