Повторные анекдоты

Самолёт падает. Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."

- "Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в
море, а потом полетим дальше.."

Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.

- "Жора! Я не понял этой хохмы, они шо - без нас улетели?"

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый!
И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не
секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.
Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас
ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я
должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает,
шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Лампа горела, но света не давала. ""Что-то тут не так..."" - подумал
Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.

Приходит мужик с работы, садится за стол, ударяет кулаком и говорит:
- Гребанный Бэн Ладан. Ну урод!!!
Жена:
- Что случилось то, Васечка?
Мужик:
- Ну Бэн Ладен, ну козел!
Жена:
- Тебе то, Васечка, Бэн Ладен что сделал?
Мужик:
- Представляешь: прихожу я на работу, а на столе конверт лежит. Открываю
я его - письма нет и поронок какой-то.
Жена в ужасе:
- И что? Сибирская язва?
Мужик:
- Нет. Хуже... Трипер.

Врываются грабители в банк. Все с масками на голове и с пушками.
Ставят всех на стволы, люди падают на пол и не шевелятся Один из
грабителей подгребает к окошечку кассира, а там молодая женщина, он
вываливает член ей на "прилавок" и кричит- СОСИ СУКА!
Та в ответ - Да как вы можете, я замужняя женщина... то да се и т. д Он
передергивая затвор пушки - СОСИ СУКА НЕ ТО ЗАВАЛЮ!!!
Ну че ей делать, жить то хочется. и делает ему офигенный минет Он кончая
срывает маску с башки и говорит --- А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ-ДОМА НАС
ТОШНИТ!!!!

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет.
Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум,
наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?

Поймал рэкетмен золотую рыбку.
Она ему: - У тебя только одно желание!
Он: - Жаль. А до меня кто-нибудь тебя уже ловил?
Она: - Да был один?
Он: - Что загадывал?
Она: - Миллион долларов!
Он: - Мое желание – дай его адрес…

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни
кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:

- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!

Балерина, немного смутившись:

- Есть...

Грузин:

- Вай! Пачэму нэ носишь?

Муж пришел домой пьяный и весь в помаде.
Жена нашла у него в кармане использованый презерватив и засунула ему в
задницу.
Утром спрашавает - Ну как вчера погулял с друзьями?
- Погулял хорошо, а друзей у меня больше нет!

Блондинка на перекрестке сбила пешехода, Он ей:
- Блин вы же только вчера меня сбили
- Ой извините, я вас не узнала

Тетя! Если вас давят стены, вовсе не значит, что у вас клаустрофобия.
Возможно, вы, просто, живете в доме у свекрови.

Разговаривают двое, француз и русский.
Француз:
- я предпочитаю молоденьких, лет 18-ти, они мало чего знают и с ними
интересно…
Русский:
- а я тех, кому за сорок…
Француз:
- почему?
Русский:
- они думают, что это в последний раз и выкладываются полностью!

Покуда свекровь в доме, жена и муж - сожители.

Зимой в лютый мороз.
- А за козла ответишь! - сказал колхозник, глядя вслед волку.

RE: - Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там жена, дети, тесть, собака...
- Ой, Мишка! И у меня тоже тесть - собака!

У идеального чекиста в белизну руки, опаленное сердце и отмороженная
голова.

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

Тесть приехал в гости к зятю. Внучка спрашивает:
- Дедушка, вы сами приехали?
- Сам, внученька, сам.
- А папка сказал, что вас черти принесли.

Фермер Джон:
- Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам?
Девочка Элли:
- О, я была в Волшебном Афганистане!
- Но оттуда же невозможно выбраться!
- А я в цинковых башмачках.