Повторные анекдоты

Весело позвякивая карабинчиками пpолетела связка альпинистов.

... А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том,
что спим вместе.

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть)))

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Так, на всякий случай.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.

Вчера в городе N прошел марш протеста некрасивых женщин против
установленного мэрией сухого закона.

Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты
не будешь...

Одесский мэр Гурвиц пьёт чай в прикуску с кусочком сахара. Входит
секретарь Александр Прокопенко, видит это и говорит:"Эдуард Иосифович!
Что ж вы, Одесский городской голова, и в прикуску?! Что ж мы вам сахару
не найдём? Положите сахар в чай, размешайте и пейте как нормальный
человек!" Гурвиц отвечает:"Да я пробовал, а он больше не растворяется!"

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал
так и осталось всеобщей тайной.

- Доктор, когда я съедаю огурец, у меня выходит целый огурец. Когда
съедаю банан - выходит целый банан. Что мне делать?
- Жри говно.

- Молодые люди, вы москвичи?
- Да, конечно!
- Понаоставались тут!

Операционная. Идет операция. Вдруг из-под стола доносится громкое "Мяу".
Хирург: "Брысь!"
"Мяу!"
"Пшол вон!"
"Мяуу!!!"
Хирург что-то отрезает у пациента и кидает под стол: "Да на, подавись!"

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их
бедным.

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам
- по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме - стакан молочка и огурчик.

-Как будет по английски "тесть насмерть сбит трамваем"?
- WOW!!!

Друг моего тестя - не мой друг, тесть моего друга - не мой тесть.

Беседуют два друга:
- Вовка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виноват тесть!
- ??
- Он увернулся, когда я молоток выронил.

На ж/д вокзале:
- Дедушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- В этом поезде общих вагонов нет, сынок. Бери плацкарту. Удобнее тебе
будет добираться.
- Не я, дедушка. Тесть едет...

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен!

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

- Dоктор сказал мне, что я никогда не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

- Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там муж, дети, тесть, собака...- Ой, Мишка! И
у меня тоже тесть - собака!

Сидят в помойной яме два червяка, один другого спрашивает:
- А почему одни червяки живут в яблоках, сливах, грушах, а другие в го.
не?
- Ну, понимашь, родину не выбирают...

мальчик поймал золотую рыбку отрывает пловник и говарит лети лети
пловнечек через запад на восток через север через юг возращаясь сделай
круг.