Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 февраля 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
"В позднебрежневское время надо было то ли показать иностранной делегации, как все у нас хорошо, то ли что-то еще, но вдруг дали объявление, что в продмаге будут продавать черную икру по 50 коп килограмм. Ну, с утра набежала дикая очередь, не смотря на мороз.
Но икры то никакой нет, надо что-то делать. Вышел секретарь райкома в окружении ГБшников, объявляет: "Евреи выходят из очереди и уходят" Ну, евреи ушли. Очередь стоит. Через час секретарь райкома объявляет: "Дети до 18 уходят". Еще через час: "Иногородние - на выход"; еще час - "Беспартийным не продаем" и так далее. Наконец к 11 часам вечера у магазина остался один человек - ветеран войны, член партии, инвалид, ударник производства, из рабочих, русский, прописан на Тверской, не разведен, не был, не состоял, не привлекался, зовут Иван Иванов.
Что делать? Секретарь райкома заводит его внутрь и говорит: "Вы как коммунист должны понять - никакой икры нет и не было, это наш долг в борьбе с мировым империализмом был говорить, что икра есть, вы должны нас поддержать. Вопросы есть?" Иванов тут и говорит: "Есть только один вопрос, товарищ секретарь. Я все понимаю, на все готов, я всегда за, я конечно только еще больше люблю партию и родину. Но - почему евреев первыми отпустили?"
Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела.
Прапор сжалился над ней и заставил её присесть двести раз...
- Мужик, ты что делаешь?
- Прорубь.
- На дороге?
- А я думал, что это река…
14.02.2019 г. Новость часа. Председатель Совета Федерации В. Матвиенко в интервью РИА «Новости» заявила, что Р. Арашуков - исключение, и в Совете Федерации нет сенаторов с сомнительным прошлым.
- Валентина Ивановна права, - сказал нашему корреспонденту хорошо информированный источник в ФСБ, - у наших сенаторов сомнительное будущее.
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Я бы вышла, да никто не берёт!
Ваня был русский по маме и татарин по соседу.
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина вырывается…
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?
Профессора заслушали произведение молодого композитора:

— Милейший, скажите, как таки оно называется?

Тот смущённо мнётся и выдаёт:

— "Эх, ёб твою мать!"

Те посовещались и говорят:

— Знаете, очень, очень мило. Только Вы "Эх" выбросьте - уж больно цыганщиной отдаёт!
Василиса Прекрасная разговаривает с Ильей Муромцем.
- А вот скажи Илюша, а сможешь ты ради меня березку срубить?
- Конечно смогу!
- А вот если дубочек, ради меня cрубить сможешь?
- И дубочек смогу.
- Ну а вот– если сосну?
- Если соснешь Василиса – я весь лес ради тебя посрубаю.
- Коля, я ухожу от тебя!
- Уходишь? Давай хоть приляжем на дорожку…
ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?

- Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.
- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!
- А теперь, когда женился?
- Теперь жру одни спагетти!
Наташа Ростова:

- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!

- Он что пел их при тебе?

- Нет, насвистывал...
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство
2. Умрите.
Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Кукуево. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!
Даже одной женщины бывает много в доме.
На Украине предложили поставлять газ в Европу вместо России. С целью этого, уже этой весной планируется отвести огромные площади под поля для гороха и других бобовых культур

Вчера<< 17 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.04:
Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Рейтинг@Mail.ru