Остальные новые анекдоты

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.

В госдуре захотели запретить россиянам без гаража покупать машины.
Теперь, вполне логично, следует запретить регистрацию брака тем, кто не имеет квартиру

85-летнего артиста Василия Ланового не пустили на рейс лоукостера "Победа" из-за превышения габаритов багажа. Следственный комитет России возбудит уголовное дело в адрес авиакомпании. Одобряю оперативность СКР, требую также возбудить уголовное дело против Пенсионного фонда России - такой актер вынужден работать и при этом может себе позволить только лоукостер: не могу представить себе Харрисона Форда, летящего на съемки Ryanair.

Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите: или корону, или нимб... А то не много ли украшений на одну извилину?"...

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг

Чем меньше рост вождя, тем легче ему сбежать в женском платье.

Россия - всеми признанная страна-чемпион по обещаниям улучшить жизнь населению.

«Занятие высшего положения в преступной иерархии наказывается лишением свободы от 8 до 15 лет» — предусмотрено новой статьей, которую президент РФ предлагает внести в Уголовный кодекс РФ.

Но не более двух сроков подряд.

Фраза "Купи с выгодой!" звучит так же нелепо, как и "Продай с убытком!"

Чем дальше мы движемся к «всеобщему процветанию», тем пустее мусорные баки.

Увидев на берегу Волги нудистский пляж,бурлаки перешли на бег

Обстоятельство непреодолимой силы!!!
Даже Друзь не устоял...

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

Заходит Лавров в поликлинику и получает шваброй от уборщицы.
-В чем дело?
-Бахилы, бл...ть!

Присяжные - это такие люди, которые мешают прокурору и адвокату разобраться со свидетелями.

- Владимир Владимирович, Вы зачем мой айфон под бульдозер бросили ?
- Ты ни чего не понимаешь в экономике, Дима, если сейчас раздавить твой айфон, то потом у тебя будет много айфонов !

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах...
- Ясен хер, Петрович, ты ж стоматолог!

- Грешки за вами водятся?
- Я неоднократно избирался в органы власти.

Когда Якубович протявкал "Аэрофлот - гав...о!" , я перестал смотреть "Поле чудес"
Когда узнал, что Брилев - гражданин самой гадкой страны, перестал смотреть "Вести в субботу".
Когда Кизяков намухлевал...
Когда Друзь смошенничал...
И зачем я подключил 20 каналов цифрового телевидения?

Во время краш теста беспилотного автомобиля ВАЗ, автомобиль разогнался до 150 км/ч и скрылся в неизвестном направлении.

Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.

В России очередной прорыв прошёл. Жертв нет и слава Богу!

Друзя и Бера отстранили от участия в «Что? Где? Когда?» и «Кто хочет стать миллионером?».
2:0 в пользу телезрителей.

Власти долго думали, думали, и наконец поняли, чего не хватает для полного счастья. Закона про воров в законе.

Ну, правда, вроде и в законе, а закона то такого вроде и не было, неудобно как-то перед людьми.

Ползёт по пустыни умирающий от жажды путник.Наконец увидел в стороне источник воды.Но решил ,что это галлюцинация. В итоге умер рядом с настоящим родником. Вывод: проверяй независимо от того -доверяешь или не доверяешь.

В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровате справа от дартса.

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, и даже не много ворующих, а много пиздящих об этом и при том нихуя больше не делающих.

Налил в ванну вместо пены жидкость для мыться посуды. Стою вот и думаю – я идиот, или и так сойдет?

Границ для российских товаров не существует, пока их делают в Китае!

Худой любовник и захудалый любовник - совершенно разные вещи.

Таможня предлагает расширить продовольственное эмбарго - запретить импортные консервы из мяса и рыбы, яйца, консервированные овощи и оливки, а также фруктовые соки и джемы. Своевременная инициатива современных Верещагиных. И список следует расширить: запретить импорт виски, рома, пива, вин. Пусть чиновники пьют только "Путинку". А таможенники в самолетах олигархов бьют все найденные бутылки. За Державу то обидно.

- Интересно, Россия мне мать или мачеха?
- Тебя зовут Мадуро?
- Нет.
- Она тебе - налоговый инспектор.
- Твою мать!...

Построенную к Олимпиаде в Сочи арену для керлинга переоборудуют под дзюдо, чтобы увековечить сломанный палец Путина...

наш рубль достали обвинения в зависимости от цены на нефть .теперь сколько бы она не стоила "рваный" упорно продолжает падать ...

Армянское радио спрашивают:
-Почему на избирательных кабинках висят шторки?
- Потому, что порядочные люди соглашаются на изнасилование своего мозга, только при условии, что это будет не видно.

На шестой день Бог устал и по ошибке создал Рай в Госдуме...

NASA купит еще два места в туалет на российском сегменте МКС.

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

С лёгкой руки Владислава Суркова,россияне стали мериться длинной воли.

Удлиню волю.Быстро.Недорого.

У большинства россиян воля короткая,но ощущают они её,как длинную.

Если хочешь дать людям волю,самое главное угадать с размером.

Гостей лучше не кормить, тогда они меньше выпьют. Или не поить - тогда гости меньше съедят. Но если не кормить, то всё-таки дешевле получится.

- Умение забыть и простить – великий дар.
- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.

Если в вашей квартире идет обыск, жена плачет, а сами вы сидите в наручниках – вы на пороге больших перемен в вашей жизни.

Услышав новости о новом громком деле о воровстве, отчаявшаяся уборщица в школе украла ведро холодной воды.

Рассказ учителя русского языка своим ученикам на уроке.
"Жил-был замечательный сенатор- Рауф Арашуков. Удачливый,умный,здоровый,богатый,счастливый. Одна беда-плохо знал русский язык.И это привело его к фатальному исходу.
Дети !:Очень опасно жить в России и не знать великий и могучий русский язык! Пример:"От сумы и от тюрьмы...". Поэтому продолжаем урок!

Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!

Шоумен Павел Длинная-Воля.

Вчера выпил дохера.
Ну вот нахера?!

Профессор Университета всегда говорил любимой студентке Анечке, что нужно быть успешным в своём деле. И вот вчера администрация бизнес центра разрешила Анечке мыть туалеты в VIP зоне.

Террористический мир хуже интеллигентной оккупации.

- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!

Руководство Первого канала приняло решение пригласить Друзя и Бера сыграть в паре в игре "Кто хочет стать миллионером?".

- Друзь, как вы планируете распорядиться выигрышем?
- Беру одну треть!

Питер Пэн не хотел взрослеть. Но всё-таки иногда подрачивал.

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

Есть ряд истин, которые нужно просто принять, как должное. Например:
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.

- Без следа, всё смыло без следа! Осталась только наша музыка!..
- Петрович, ты что, в туалет сходил?

СПЕШИТЕ
В городе Рига - НОВЫЙ АТРАКЦИОН !!!
Угадай в какой луже ЯМА !!
И купи себе новое КОЛЕСО в подарок !

В музыкальный магазин забегает блондинка:
- У Вас флейты есть?
Получив утвердительный ответ:
- Тогда продайте мне быстренько кожаную флейту, а то дирижёр сказал, пока я ему на ней не сыграю, он меня в оркестр не примет!

Информационные утки на завтрак.

"В Гааге господину Коломойскому впарили за Крым ТНТ."
"Суд в Страссбурге присудил зрителям России компенсацию за национальное телевидение."
"Верховный Суд США признал, что объем толкования Конституции уже исключает ее смысл."
"В РФ Верховный Суд признали Национальным Парламентом - они уже так давно там ищут смысл в нашем законодательстве, что пора бы его легализовать."
" Представитель народа без доверенности сообщил, что Путину от него доверенность не нужна - он ему и так верит."

Британские спецслужбы не только установили третьего из Солсбери но также выяснили настоящую фамилию Руслана Боширова - Дебоширов
Это объясняет многое и является значимой вехой расследования, утверждает Тереза Мэй

Обрезанный "хохол" требует с России деньги за наш Крым,а долг в 3 млрд бакинских за газ он уже нам простил...

- Сулико, чтобы оказаться в НАТО, мало внести поправку в конституцию Украины.
- Почему?
- Всем воинам АТО надо дописать себе букву «Н».

Второй призер чемпионата Берлина по теннису приходит к Штирлицу.
-Это правда, что ты русский резидент?
-Допустим.
-Ах ты сволочь кремлевская, а ну, гони кубок и золотую медаль!
-Щас, разбежался,- ответил Штирлиц, который, как все русские резиденты, владел не только теннисом, но и боксом, дзюдо и т.д. Хрясь!- и вот второй призер упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся, гипс...
Голос за кадром:
-А ведь это был не закрытый, а открытый....чемпионат Берлина!

А что, правда кто-то в лифте ЕЗДИТ ????
Это же "ПЕРЕДВИЖНОЙ ТУАЛЕТ ПО ВЫЗОВУ" !!!

Девушка приходит в магазин фотоуслуг и просит распечатать ей фото Эйнштейна. Продавец пытается завязать с ней разговор с целью трахнуть и говорит:

-А зачем вам фото Эйнштейна?

-Хочу мандой об его язык потереться.