Поиск по автору:

Слышано недавно от одного человека, которому доверять можно. Так вот.
Разговаривал он как-то на днях с одним ну очень крутым бизнесюком
(имя его у всех на слуху), а тот ему и жалуется: "Слушай, - говорит, -
в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается
впечатление, что я эти деньги зарабатываю".

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко
от исполнения обязанностей дочери.

Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.

Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно,
чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так
сильно возбудить, что я отдалась.
Я: Что же он сделал?????
Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из
Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
- -Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы
чистые!!!
Русские:
- -Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Хохлы:
- -Москальски самолет?! Полный жыдов?! Неееее, не мы......

Негр раговаривает с белым:
- Вот я черный. Когда я родился, я был черным. Когда я загораю,
я черный. Когда мне жарко или холодно - я черный. Когда я умру,
я буду черным. А вот ты белый. Когда ты родился, ты был розовеньким.
Когда ты загораешь, ты становишься коричневым. Когда тебе холодно -
ты синий, когда тебе жарко - ты красный. Когда ты умрешь, ты станешь
серым. И после этого вы называете нас цветными?!
Бориска

Преамбула.
Всем известна знаменитая фраза, что мужик должен решать главные
вопросы(Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и
т. д.) А женщина - второстепенные (Куда поехать летом отдыхать, на что
потратить деньги и т. д.)

Амбула.
Гуляю как-то жарким летним днем со своей подружкой, и решаем купить сок.
Возник спор - яблочный или апельсиновый.
Я решил употребить власть:
- Мужик должен решать главные вещи. Яблочный - вкуснее. (Предполагая,
раз вкуснее, мы должны его и покупать)
Ее ответ меня огорошил:
- Да, дорогой, ты решаешь глобальные вещи, а я буду решать
второстепенные вопросы: Купим мы апельсиновый.

Ну и что мне оставалось делать?

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из
Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
- -Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы
чистые!!!
Русские:
- -Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Хохлы:
- -Москальски самолет?! Полный жыдов?! Неееее, не мы......

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Как-то раз пошел дед
ловить рыбу. Закинул он в море невод... и стоит как мудак без невода.

Есть Назарбаев - есть Казахстан, нет Елбасы - и хрен с ним

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Как-то раз пошел дед
ловить рыбу. Закинул он в море невод... и стоит как мудак без невода.

Петька и Василий Иваныч (В. В.) плывут через реку. В. В. тащит за собой
чемодан. Проплыли четверть реки и В. В. уже еле-еле плывет. Петька
говорит:
- -Да брось ты этот чемодан.
- -Не могу, там карта захвата Парижа!!!
Плывут дальше, уже половина реки, В. В. почти тонет
- -Да брось ты эту херню!!!
- -Не могу, там карта захвата Парижа!!!
Перебрались на другой берег. В. В. открывает чемодан, а там картошка.
Петька офигевает, мол что ты мне мозги пудрил? В. В. берет одну
картошку, кладет на землю, и начинает:
- -Ну, допустим, это Эйфелева Башня...........

Я б финский выучил только на то,
Чтоб в заливах скрываться, как Ленин.
И польский сгодится вкрайняк, если что.
И даже немецкий, но лень мне.

Пришла к нам на работу новенькая секретарша.
Поставили ей комп, телефон, офис, все дела.
Комп свежий, вечером ставили, сидюк и флоп не успели воткнуть..
Утром прихожу на работу, вижу - секретарша пытается ножницами
отковырнуть заглушку.
Видит меня, грит, не мог бы я ей подсказать, как открыть?
Я -??
Она - А я тут диск принесла, хочу переводчик поставить, а сидюк
внутри заперт...
reboot...

Есть у меня голландская подруга которая изучает русский язык вследствии
любви к его носителю. Так вот приходиться иногда находжить значения слов
а также их приличные изъяснения. Сегодня был вопрос о задней части тела
и как она правильно называется. Посмотреы в энциклопедию и рассмеялся...
Итак!!!

... Задница или статок, термин древнерусск. права, обозначающий
наследство; боярская З. переходила лишь к сыновьям; смердья З. могла, за
отсутствием сыновей, переходить и к дочерям...

вот и учи голландцев нашему языку.

Дела у Моргенштерна
Складываются скверно.
Как у Рашкина лося:
В миг всё изменилося.

Женщина должна уметь делать семдесят две вещи: стирать, готовить и еще
69.

Рост ВВП на душу населения легко обеспечивается его избыточной смертностью при сохранности хотя бы одной действующей трубы

Комплимент пьянице.
С Вашим носом - гопака без грима танцевать можно.

- Интересно, Россия мне мать или мачеха?
- Тебя зовут Мадуро?
- Нет.
- Она тебе - налоговый инспектор.
- Твою мать!...

Будь ты хоть трижды Джокович,
Да хоть под стеклом Ильич,
Судьи легко докажут,
Что болен ковидом и ВИЧ.

История с другом моим была.
Познакомился он однажды в гостях с девушкой. Ну туда-сюда, поехал
ее провожать. А зима на улице, мороз. Видимо количество съеденного
ему впрок не пошло и забурлило у него в животе. Так мол и так, девица
ему и предлагает, я живу одна, может у меня останешься, в такую
холодину тачку если не поймаешь - замерзнешь. Ну парень, корчась только
кивает. А надо сказать, стеснительный он был с рождения, нет чтобы
признаться. Ну привела она его домой, а у него все мысли только об
одном а в туалет пойти стыдно. Нужно ведь встать и как-то объяснить
куда пошел....Вобщем дотерпел он до той поры, пока чай не попили
и она сказала что пойдет примет душ. Парень несказанно обрадовался
но когда она закрылась в душе - он обнаружил что туалет совмещенный
и посрать ему негде!!! Кинувшись было в подъезд, не смог открыть дверь.
Ну что делать? Парня и осенило. Он хватает крышку коробки из под торта
бежит в комнату, открывает форточку, снимает штаны, выдристывает кучу
в коробку..И выкидывает ее в форточку. Затем на ощупь хватает
с трильяжа какую-то парфюмерию с приятным запахом, брызгает вокруг
и на себя и в этот момент девица выходит из ванной, заходит в комнату,
включает свет и видит такую картинку... Он весь в зеленке.... все
зеленкой залито... А коробка с говном попала между рамами и растеклась
по всему окну.... Что было дальше, нетрудно представить.

Хотят ли русские войны ,
Спросите вы у старшины.

анохренизм
Бориска

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.Может твой внешний мир ?

Война хоть и гибридная,
Но жертв уже немерено.
Особенно обидно нам,
Что фронтовых сто грамм отменены.

Завтра будет снег с дождём,
"Дождь" признан Кремлём иностранным агентом.
Не понимают этот дурдом
Прогрессивные поэты.

Ставки принимаются давно на казус белли,
Поклонская отмазалась, в МИДе офигели.

Прогноз Драган про Казахстан
Читайте, политолухи !
Судьба всех стран, как балаган:
Сидим на бочке с порохом.

Взял автомат, потом акимат,
Но отобрал всё русский солдат.

Не ссы, товарищ, не ссы !
Подсидим в итоге мы елбасы.

Порошок Назальный
Приятней, чем Навальный ?