Новые истории - основной выпуск

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы
на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у
нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому
же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым
правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал,
значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое
ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню
точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту
вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только
не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая
пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все
сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными
студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ
ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но
теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с
космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску
:)))

В больницу глубокой ночью привозят человека с колото-резаными ранами и
большой потерей крови. Идет операция. Хирург, не задействованный в
операции, пытается дозвониться до пункта переливания крови.
Хирург:
- Это из операционной, хирург такой-то. Нам кровь нужна, группа В, резус
положительный, литра полтора.
Заспанный мужской голос отвечает:
- Вообще-то я уже сплю, но если нужно... Диктуйте адрес, я подъеду.
Хирург ошибся номером и попал в обычную московскую квартиру.
Посмотрите на своих соседей. Возможно, это один из них. Среднего роста,
плечистый и крепкий...
Привет анестезиологии 68 ГКБ.

Эта история произошла месяц назад в Берлине. Как известо в стране был
чемпионат мира по футболу, как раз в Берлине играли Германия и еще кто
то. Вот представьте себе патриотичных немцев, всех одетых во флаги, на
головах шапки с нем. триколором. Когда немцы забили очередной гол, все
бары, окна домов и т. д. взорвались радостным "УРА!", в это время какие
то продуманные парни (трое) забежали в нем. банк, одетые как фанаты и
обокрали его. Преимущества: одеты были в парики, разукрашенные под нем.
флаг, на лице маски( никто не обратил внимание, а в банк в маске
заходить нельзя), когда все орали никто не слышал их крики, а во флаг
был завернут автомат УЗИ. Говорили с акцентом, но в то время было
столько иностранцев.
Полиция ищет их до сих пор!

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал
у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Попросил я друга помочь машиной перевезти вещи со старой на новую
квартиру. Старая находилась на 1м этаже - погрузились быстро, а вот
когда приехали на новую, поняли, что так быстро разгрузиться не сможем -
живу на 4м этаже, без лифта, и посему прийдется делать ходок N-цать на
4й этаж, чтобы затащить все барахло. Тем более что разружать мне
пришлось бы одному, т. к. кто-то должен был должен оставаться в машине
(понятное дело, что не я).
С неким чувством разочарования пошел в свой первый поход на 4й этаж. И
когда уже спускался за второй партией вещей, встречаю на лесничной
площадке двух бухариков - у одного из них - мой монитор, у второго -
микроволновка!! Ах вы суки, емае!! Я мягко говоря охренел. Такой
наглости не ожидал! За доли секунды промелькнула картина, что друг
где-то отвлекся, бухарики подошли к машине и взяли что попалось под
руки... И уже почти готов был излить свое негодование в виде мата и
рукоприкладства - как услышал очень своевременный крик друга с улицы -
Не бей!!! Это свои!! :-))
Оказалось, чтобы ускорить процесс, друг попросил скучающих на лавке
мужиков на некое вознаграждение перенести вещи в квартиру... :-)))
Видели бы вы те лица мужиков, когда они увидели мое охреневшее лицо и
желание осуществить справедливость! Вот так всегда - сделай людям добро,
и потом отгрести еще можешь:-))
P.S. Сказав мужикам номер квартиры куда складывать нажитое непосильным
трудом шматье, поднимаюсь и вижу картину, как они ломятся в соседнюю
квартиру и собираются заносить охреневшим от счастья соседям
микроволновки и другую хрень:-) Оказалось, не расслышали номер квартиры.

Моя мама работает в туристической фирме. Естественно, без различных
казусов не обходится. Рассказала она мне такую историю.
Наш город находится на берегу Волги, туристов на теплоходах плавает
много.
Частенько заплывают иностранцы. Во время стоянки им подгоняют несколько
автобусов, все туристы рассаживаются и едут обозревать
достопримечательности нашего города.
После экскурсии они возвращаются на теплоход и плывут дальше полные
впечатлений.
Вот и это была обычная экскурсия для большой группы пожилых немцев.
Поездка прошла отлично, экскурсовод – просто супер, один из лучших. По
прибытии в порт все отправились на корабль, до отправления оставалось
около 30 мин. Прошло минут 20, как вдруг, один немец вспомнил, что
оставил в автобусе пакет с вещами. Естественно, директор круиза сразу
забил тревогу – вдруг в пакете, например, дорогостоящая аппаратура или
что-то в этом роде. Автобус за это время, естественно, отъехал уже
довольно далеко. Кое-как дозвонились до водителя, он развернулся и
поехал обратно в порт. Немец в это время рвал и метал, кричал, чтобы ему
вернули пакет...
Плюс ко всему время швартовки теплохода заканчивается, а каждая минута
простоя сверх нормы стоит приличных денег. В конечном итоге, автобус
прибывает, теплоход уже задерживается на 15 минут. Водитель пулей
несется к кораблю, пакет передают счастливому немцу... И кто бы мог
подумать, что в пакете?... Пол бутылки минералки и надкусанное яблоко!
Немая сцена как в "Ревизоре"...

На кухне у меня сейчас тусуется бригада человек 5 - стеклит балкон. Все
как на подбор с Украины. Ну заколачивают здесь деньгу - вопросов нет.
Жена у меня тоже с Украины, ну и сцепилась с ними прямо с утра по поводу
их закидонов с оранжевостью. Какие они идиоты, что посадили на
президентство этого ущербного. Типа и дураку было изначально понятно,
что так и будет. Ну покричали друг на друга и угомонились. Где то к
обеду жена начала строгать борщ, и примерно через часа два действа на
кухне, с готовым борщом в кастрюле, смотрю дефилирует в спальню.
Аж заинтриговала. Спрашиваю:
- Зачем борщ то в спальню несешь?
- Ты что, не знаешь, что работяги эти хохлы?
- Ну знаю и чего?
- Так у хохлов же одни прибабахи в голове - возьмут еще и в кастрюлю
плюнут!
Решил ее подколоть - типа с таким знанием дела говоришь, что можно
подумать если с кем поспоришь - сама бы плюнула.
- Я??? ДА Я БЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛЮНУЛА!!!

Вот сижу теперь и думаю, может не спорить с ней лишний раз? %)))

Сам я живу в Питере, но получилось, так что несколько лет назад приобрел
себе домик в деревне недалеко от Пскова. Места потрясающие: сосновый
лес, три озера, 2 реки, а люди просто душевные, до сих пор когда куда
либо уходят палкой дверь подпер и никто не зайдет. Ну и соответственно
дичи выше крыши, а так как я увлекаюсь охотой то как говорится лучше
места не придумаешь.
Ну так вот, в прошлом году приехал похотится, не успел машину во двор
загнать, смотрю несется сосед Серега, рожа довольная, перегаром за
версту прет так что комары на лету падают, в одной руке пузырь с
самогоном, в другой то что успел из огорода выдернуть 2 луковицы на
закуску и орет: "Сосед приехал. Братан давай дернем, разговор есть". Ну
кто же откажется в 8 утра от самогонки настоянной на луковой шелухе,
дернули, потом еще немного потом еще чуть чуть и к часам к 6 вечера
пришла его жена и увела его домой. К 9 часам вечера Серега вспомнил,
зачем заходил утром и зашел еще раз. Суть идеи была такова: Вчера он был
в лесу и на одной из полянок увидел, что все кабанами перепахано, а
посему следует неотлагательно взять еще литр самогона, закусь и
выдвигаться на огневые позиции с целью повышения мясного запаса в
отдельно взятой деревне. Идея была принята на ура и тут же обмыта. После
чего я ломанул в дом за своим ружьем, Серега за своим. Вернулся он с
ружем и пластиковой полуторолитровой бутылкой все того же местного
виски.
Вышли из деревни около 10 вечера и пропахав по лесу километра 4 вглубь
дошли до этой полянки. Смеркалось. А на полянке весь дерн снят, все
перепахано, ну точно стадо кабанов, голов 15 не меньше. Тут понимаем
(несмотря на то что пьяные) что кабан вообще то зверь опасный, а раненый
секач прет вообще как танк. Принимаем решение лезть на дерево, находим
подходящую сосну, залезли, кое как привязались чтобы не наебн... пардон не
упасть. Картина Репина маслом по хлебу: Серега с одной стороны ствола
сидит на сучке, я с другой на другом сучке. Принимаем решение, по бырому
принять на грудь еще по стакану, и ждать диких вепрей. Приняли, ждем....
Открыл я глаза от холода, и не могу врубится спросонья где я, вокруг
темень, дубак (ночи в сентябре уже не июльские), я почему то привязан к
дереву и с ружьем, с другой стороны ствола храпит Серега. Толкаю его не
спи... Растолкал таки, приняли по полстакана для согрева, ждем...
Снова открываю глаза... Яркое сентябрьское утро, голова раскалывается,
сушняк, все тело затекло, с матюгами толкаю Серегу, говорю: "ну его на
хрен этих кабанов, пошли домой" Слезли с сосны, смотрим, что то не то,
так и есть... ружья на дереве забыли, пришлось лезть еще раз.
Спустились второй раз на грешную землю, подходим к перепаханому кабанами
участку... Как сказал потом Серега, так быстро он никогда ни до того ни
после этого ни от кого не бегал. Все земля на полянке была перепахана
гусеницами трактора- трелеровщика, а вместо следов кабаньих копыт были
следы гусеничных траков.

Про Бога и детей.
Решили 3-х летней Вике рассказать о Боге. ТО да се и так целый день. Ну
настроение такое у бабушки было.
Вечером папа с мамой пошли прогуляться. Вика, увидев подсвеченный храм
кричит " Папа, мама, а Бог еще работает"!!!

Имеется один колоритный персонаж: бывший прапор 73 лет, обладающий
луженой глоткой (и в смысле поорать, и в смысле ежедневного/еженощного
приема "живой" воды). Раз посетила этого старого дурака идея порадовать
свою собутыльницу-подругу хорошим сексом, для чего была приобретена
упаковка "Виагры"... Одну таблетку заглотил - сидит, ждет! Ни х*я!
Причем во всех смыслах. Взял еще пару пилюлек - уставился на свое давно
пришедшее в негодность и потерявшее боеготовность имущество: результат
тот же... Этот придурок сожрал все остальные таблетки! Итог:
единственное, что у него поднялось на запредельную высоту - это
давление, чуть кони не двинул. Его комментарий: Это сколько же на эти
деньги можно было водки купить!!!

ПРИКАЗ.

Довожу до сведения сотрудников ООО "ХХХХ", что использование матерных и
бранных выражений в общении между сотрудниками, а так же между
сотрудниками и клиентами компании, является недопустимым. Использование
ругательных слов наносит ущерб имиджу компании во втором случае и
нарушает рабочую обстановку в первом. Многие сотрудники по незнанию или
сознательно избегают в общении между собой использования таких слов, как
"спасибо", "пожалуйста", "если тебе (вам) не трудно", что ведет к
возникновению конфликтов и созданию стрессовых ситуаций в повседневной
работе. Так, сегодня сотрудник Ф##### на глазах у клиентов обращался к
своему коллеге с предложением "пойти на###" вместо того, чтобы
попросить: "отойди, пожалуйста". Это абсолютно недопустимо. В связи с
этим приказываю:

1. Поручить начальнику отдела кадров И##### разработать проект
карманного словаря вежливых слов и выражений для пользования
сотрудниками и предоставить директору для утверждения.
2. С момента утверждения словаря считать действительной систему штрафов
и наказаний за использование нецензурных выражений на рабочем месте
сотрудниками, размеры штрафов будут указаны дополнительно на общей доске
объявлений.
3. Ознакомить сотрудников с содержанием настоящего приказа под роспись,
контроль за выполнением поручить И######.

Все, нах##, зае###и!

27.07.2006, директор ООО "ХХХХХ" Л###### C. В.

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем
спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном
бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной
камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг
нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у
бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на
этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники
тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и
это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают
они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически
развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не
дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по
тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето
там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" -
так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам
гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу,
из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально,
кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов -
хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит
еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок...
Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни
отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из
джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком
красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты
(4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с
наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так
хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще
двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать.
Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой
типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов!
Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха
на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся
вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку
проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко,
проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь,
энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не
двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на
батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку,
ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются -
по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа
схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а
она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело...
Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов
надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная
тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына
этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли
бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне
железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех
стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули,
от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую
как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати.
На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из
окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там
баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять
кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил
- она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А
сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой
шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать,
пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и
сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А
она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я
по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот
как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень
выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное -
нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и
поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона
убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза
опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое
ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем...
Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не
дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик,
а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что
потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и
так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше
чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет
тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это
наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на
въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на
ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались,
хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же...
Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока
обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе
понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал -
все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с
ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать
там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница
и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда
гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли
коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку
пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше
перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я
пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку -
стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере,
тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло
меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много
возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная
машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в
хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза
попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля....
Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над
нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол
и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с
нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все
ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что
навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали.
Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не
успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он
вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню
плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а
спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо
резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как
раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не
горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор
раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась
машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была
и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина
стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60
тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и
заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно,
нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет
вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще
напишу как ездит.
Продолжение следует!