Поиск по автору:

Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В
метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а
если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые
витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те
покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и
показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между
собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох
то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и
вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!

Эта история произошла месяц назад в Берлине. Как известо в стране был
чемпионат мира по футболу, как раз в Берлине играли Германия и еще кто
то. Вот представьте себе патриотичных немцев, всех одетых во флаги, на
головах шапки с нем. триколором. Когда немцы забили очередной гол, все
бары, окна домов и т. д. взорвались радостным "УРА!", в это время какие
то продуманные парни (трое) забежали в нем. банк, одетые как фанаты и
обокрали его. Преимущества: одеты были в парики, разукрашенные под нем.
флаг, на лице маски( никто не обратил внимание, а в банк в маске
заходить нельзя), когда все орали никто не слышал их крики, а во флаг
был завернут автомат УЗИ. Говорили с акцентом, но в то время было
столько иностранцев.
Полиция ищет их до сих пор!

А вот это произошло с подругой моей сестры Ларисой. Было это где то в
1992 году, шла Ларка поздно домой и замечает уже у себя во дворе, что ее
какой то хмырь преследует. Она шаг прибавила, но он ее все равно догнал
и старался, гад, раком загнуть и юбку задрать, но на Ларке юбка в
обтяжку была. Она ноги пошире расставила, перевернулась к нему передом и
как в ладоши захлопает и заорет:"Ура! Ура". Ну тот извращенец испугался
и толкнув ее убежал. Лара встала, отряхнулась и домой. А по секрету
сказать она удивительно спокойна, кажется ее никак невозможно вывести из
себя. Короче заходит она домой, а мать ее говорит:"Вот шляешься где то,
а во дворе сейчас орал кто то!" На что Лара только плечами пожала.

Где слышала эту историю - не помню.
Одна молодая пара полетела на Кубу. Дорого, из-за этого решили
сэкономить на отеле. На второй день их обокрали, перевернув все вверх
дном. Не взяли только две зубные щетки и фотик "мыльницу". Молодые долго
не горевали, только в более безопасный отель пересилились. По приезду
домой они отнесли проявлять пленку из фотика, но проявленная пленка
повергла их в шок. На двух фотках была сфоткана (специально) огромная
черная задница из которой торчали две зубные щетки, которыми пара
чистила зубы. Щетки, кубинские шутники-разбойники, поставили после шутки
аккуратно на свое место!

Это произошло очень давно, лет так 15 назад, расказала моя мама недавно,
когда я уже замуж вышла.
В комунальной квартире жило несколько семей и все они мылись по
определенным дням. Набрала мамина подруга воды в ванную мужу помыться,
ну естественно в их день, и пока вода набиралась пошла за полотенцем.
Заходит через несколько минут обратно, а муж уже нагнувшись голову моет,
она не удержавшись указательным пальцем поводила по его писюну с
характерным повизгиванием "тики, тики". Затем наигравшись вышла на кухню
и... увидела мужа, читавшего газету. Оказывается в ванную зашел сосед и
увидев полную ванну воды решил, а зачем добру пропадать. А подруга мамы
сказала, что все мужчины с сзаднего плана похожи.

Вчера муж с сыном (3 годика) ходили в местную пиццерию. Их попросили
немного подождать, они от нечего делать подошли к игровым автоматам.
Результат: малыш (который вообще понятия не имеет, что такое автоматы)
выйграл 110 евро. Смотреть пришла вся пиццерия. Папа просто попросил
нажать кнопочку.

Данная история произошла в далеком СССР, еще при Брежневе. Т. К партия
была большой поклонницей Палестины она решила доказать свою дружбу
сделав подарок, а т. к. у арабов постоянная война с Израилем то лучшего
подарка чем оружие для них не существовало!(как и до сих пор) СССР
подарил им целый вагон оружия, танков и так далее... А вся охрана и
машинисты были арабы, и вот наступает время молитвы, все начинают
молиться. В это время израильская разведка развернула поезд в сторону
Израиля и благополучно скрылась. Мусульманам во время молитвы нельзя
отвлекаться, даже на такое! (Рассказал свидетель того времени).

Наш сын родился в Германии, ходит в нем. дет. сад и поэтому говорит по
русски с акцентом. Вчера уже в кровати он крутился вертелся, а потом
начал громко разговаривать, а т. к. мужу рано вставать то я ему
говорю:"Малыш, говори шепотом!" Он помолчал минуты две и громко так
отвечает:"Мама, а как это говорить жопой?!" Видно эти две минуты он
пробовал говорить задним местом!

Было это у нас в институте. Представьте себе бывший дет. садик,
переделанный в частный филиал. Один студент подрабатывал там ночью
сторожем. Естественно к нему постоянно кто-нибудь приходил погудеть,
тогда зима была. Он все время всех предупреждал, чтобы аккуратно и чтобы
вовремя уйти утром, т.к. уборщица приходила рано со своими ключами. А
сторож-студент не мог предупреждать, сам был в отключке. Он надеялся на
самостоятельность "гостей". Дальше от первого лица:"Просыпаюсь я утром,
думаю, что успеваю еще в туалет и на улицу. Подожду на улице, а потом в
институт, типа из дома приехал. Захожу в учительский туалет (они спали в
учительской ночью), делаю свои дела в кабинке (без дверей, чисто
перегородка) и вдруг слышу шаги. Кто-то заходит в туалет. Уборщица!
Думаю наберет по быстрому воду в ведро и уйдет, поэтому прячусь в
кабинке, но одна нога не влазит, поэтому торчит. Она набирает воду, но
не уходит, а закрывает дверь на ключ и садится на "горшок". Я стою, как
последний извращенец, боюсь выдохнуть. И тут она нагибается и видит мой
ботинок. Она набирает полные легкие воздуха и начинает орать. А я бегу,
открываю дверь, ломлюсь вниз и на улицу! А потом прихожу немного погодя
в институт." Самое интересное, что уборщица никому не нажаловалась. Кто
это помнит-огромный привет!!!

Навеяно вчерашней историей про рыбу.
В германии есть фильм, название которого: "Hui Buu". Долго не могла сыну
обяснить почему так.

Произошло это в Германии. У одного турецкого чувачка умерла мать, а
т.к. он жил за ее пенсию горе утраты было в двойне тяжелым. В один
прекрасный день он "изобрел велосипед". Он решил не кому не говорить,
что мать умерла. В банк за пенсией он приходил переодевшись в женщину,
благо турки плотки по самый нос носят. И все же вычислили его в банке;
взади стоявшая женщина его "достала" и он забывшись изминить голос
заорал на нее басом. Кассирша вызвала охранника и там все открылось. А
умершая все это время лежала в подвале. А его даже их соседка не
вычесляла!